Лучшие истории дня
У жены есть подруга, она сама полька а ее муж из Казахстана. Живут в Беларуси. И однажды она решила, что нам нужно дружить семьями. Я решил, что они мусульмане взял с собой пирожные к чаю. Мы пришли в гости, но ее муж не был похож на казаха. Он сказал что его зовут Рашид и он татарин. Вместо чая с пирожными он поставил на стол огромную кастрюлю с мантами нарезал сала и достал литр чачи. Черт побери это оказался самый правильный мусульманин. И вообще интернациональная пьянка это супер.
У нас на работе есть одна интересная парочка. Женщина проработала в организации лет двадцать, мужчина устроился лет пять назад в тот же отдел. Сидели они рядом, буквально на расстоянии вытянутой руки, и как-то незаметно для остальных поженились.
Что интересно: они все время вместе. На работе весь день вместе, после работы тоже. Я живу недалеко от них и вижу, как они вместе гуляют с собакой, ходят в магазины. Оба раньше были разведены, дети от первых браков взрослые. И нет ощущения, что кто-то на ком-то виснет или кого-то это напрягает, наоборот, кажется, что им именно так комфортно.
Отдел маленький, одновременно в отпуск их почти никогда не отпускают, так это анекдот: один из них работает, а тот, что в отпуске просто так приходит и кофе пьет, в интернете лазит, где-то помогает исподтишка.
Я как-то не выдержала и спросила: где-то они вообще находятся порознь? Они оба синхронно пожали плечами и чуть не хором сказали: "В туалете".
Покупатель искал машину на вторичном рынке. На специализированном сайте присмотрел подходящий вариант. Машину продавал автосалон. Позвонил в салон. Менеджер подтвердил наличие машины, просил приехать и посмотреть.
Покупатель приехал. Менеджер салона подвел к сверкающей, только после химчистки и лакировки, машине. Начал рассказывать, что машина идеальная, "на ней немецкая бабушка только по воскресеньям в церковь ездила". Машина прошла полный техосмотр, история подлинная, не битая, не утопленник. Сейчас можем вместе кар-факс пробить, сами убедитесь. Не в аресте, не в залоге, не в угоне. Даем официальную письменную гарантию. Сам хотел взять, да сейчас не при деньгах.
Покупатель сел в машину. Покрутил головой. Спросил:
— А что так далеко церковь?
— Не понял.
— Машина 2021 года выпуска. На одометре 40 тысяч километров. Значит в год машина проезжала по 20000 километров. В месяц примерно по 1600 километров. В месяце 4 воскресенья. Каждая поездка в церковь — 400 километров туда-сюда. Значит до кирхи 200 километров. Далеко бабушка ездила.
Это было жарким летом с десяток лет назад.
Идём мы с дитём в поликлинику. Если спешим, то по короткому пути топаем. На нем есть неширокий такой, не сильно удобный поворотик. А на углу этого поворота стоит девушка в лёгком сарафане на тонких бретельках, повернувшись в нашу сторону открытой спиной. Я аж тормознулась. И не потому, что кто-то из нас сильно толстый, чтоб не разминуться...
У девушки плечо и вся лопатка были покрыты какой-то довольно крупной сыпью, или точнее, множеством очень подозрительных болячек размером в некрупную вишню, смазанных, похоже, фукорцином.
Признаю, испугалась — кто знает, может это по воздуху передаётся?!
Потом мы всё же продолжили движение, только осторожно (может, уйдёт, а нам к врачу по записи, на время) — чтобы ветер не поднимать.
И только в метрах трёх от девушки я поняла, что на спине у неё просто стрррашно красивая татуировка — цветущая розовая сакура.
А отойти чуть подальше, ну хоть тресни — зараза заразой, честное слово...
Было это лет десять назад. Знакомую начала беспокоить зубная боль.
День, второй, ничего не проходит, а только усиливаются её мучения.
Пошла сдаваться в модную стоматологию. Там молодой и грамотный доктор очень внимательно отнёсся к ней, сделал панорамный снимок, и вынес неутешительный вердикт: необходимо срочно удалять 5 или 6 зубов, проводить активное медикаментозное лечение, а после этого ставить импланты и протезы. Особо отметил эскулап: хорошо мол, что ещё успела обратиться, пока не настал полный абзац по летательному сценарию. Короче, можно её ещё спасти, но начинать нужно вчера!
Слёзы-сопли. Болезную спасло отсутствие денег.
Этот нюанс заставил её обратиться в стоматологическую клинику попроще. Там бабулька поправила очки и заглянула в раззявленный рот страдалицы. Пожилой докторше не надо было лететь на Мальдивы и покупать новый мерседес, поэтому она мимоходом выдернула из опухшей десны пациентки рыбную косточку, потом обстучала по очереди "прикладом" своего щупа всю матчасть, посоветовала пару раз прополоскать рот раствором соды (чайная ложка на стакан воды).
Так моя знакомая осталась без новых зубов. Свои пока донашивает.
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
— Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" — хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
— А зачем на уроках истории произносить слово "член"?
Утро. 1 сентября. Общественный транспорт. Две дамы трижды бальзаковского возраста, ведут беседу в салоне автобуса. Одна из них, увидев нарядных школьников, делится с другой:
— Сын моей соседки очень любит 1 сентября, прямо ждет этот день.
Вторая делает вывод:
— Значит он заучка какой-нибудь, ботаник.
Первая, качая головой:
— Нет. Он цветами торгует, у него четыре точки в городе.
Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джек!
Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит: "Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню.
Было это дело в далекой Африке. Точнее в Эфиопии. Никакого туризьма, только научные интересы — как там в толще эфиопских равнин и гор живут разные червячки и хомячки. Что жрут, чем какают и какая польза земле от этого.
С водою право дело было хреново. Точнее очень хреново. Еще точнее ее фактически не было. Зато были горы апельсинов и разной
Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"
Году в 2001 я ещё работал в доблестной Питерской милиции и как-то раз был дежурным ответственным от руководства по контролю за несением службы милиционерами в Василеостровском районе. После развода личного состава я сел в экипаж ГЗ (группы захвата) и поехал "совместно патрулировать". Милиционеры, зная что со мной можно и поговорить, стали задавать разные
Человеку, рассказавшему эту историю, верю сразу, поскольку есть у него редкий дар влипать в разные экзотические непонятки.
А в тот раз он с группой альпинистов штурмовал известный горный пик в
Европе. Все цивильно: экспедиция, спортивный инвентарь и фирменное шмотье от спонсора, график восхождения, сам человек —
На той неделе вскрыли машину, упёрли в том числе фотик, который я Машке на др купил
Сегодня пошел заново покупать, обещал же
А продавец мне и говорит, мол, вы точно его завтра не принесёте назад, как тот раз?
Оказалось, ворьё увидело новый фот, чек там в коробку воткнут был, и решило его сдать в магазин. И самое фееричное, при возврате ж надо паспорт предъявить. И они это сделали! А продавец, естественно, копию снял!
Короче, вчера менты их повязали. вернули мне всё, кроме фотика сданного
Школьное стихотворение про Сусанина знают все:
"Куда ты ведешь нас?.. не видно ни зги! —
Сусанину с сердцем вскричали враги. И т. п.
Не знаю как у вас, а у меня в третьем классе после данного стихотворения возникли следующие вопросы: 1. Когда и куда шли поляки? Если бы они шли на Москву или другой
Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.
Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.
По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами...
Не мое. Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил,
Девченка с собакой (сентбернар) переходят дорогу. Водитель решил пошутить: дает по газам и тормозит в миллиметре от девченки. Та, конечно, отпрыгнула и завижжала.
Собака всем своим весом (там кило 100 будет)прыгнула на машину. Итог: лобовое стекло выбито, копот и крыша погнуты, водитель в большом шоке.
И все это — на глазах у доблестных служителей закона, которые только и сказали: "Сам виноват".
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
— Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
Однажды у меня родился сынок и все близкоживущие родственники почтили нас своим вниманием. Не приехал только свёкр из отдаленного района по причине большой занятости. Вот мы с муж и решили без предупреждения заехать к нему вместе с сыночком.
Приехали. На стук из калитки вышел свекр, наскоро поздравил нас с прибавлением и унес ребенка в дом, попросив нас подождать маленько.
Через минуту на крыльцо с белыми лицами и на ватных ногах выползли остальные домочадцы и, завидев нас, издали вздох облегчения.
Это так свекр пошутил: принес ребенка и говорит — Вот подкинули на крылечко...
История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учят или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садтися сам и спокойно начинает:
— Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".
Несмело поднимают руки три человека.
— Давайте свои зачётки, — говорит он и ставит им "отл", — вы свободны, господа. Продолжим: Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре".
Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно:
— Давайте свои зачётки...
В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически-оставшимся:
— Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу...
— Когда?
На что тот невозмутимо: — Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто...:-)
Действующие лица и исполнители.
П а п а. Это я. В продолжение истории Папа пилит доски.
М а м а. Моя жена. Рассказывает сказки Дитю.
Д и т я. Наш ребенок, год и четыре месяца, любит помогать Папе.
Действие первое.
Папа пилит доски. Дитя рвется помогать. Мама отвлекает, завлекает и развлекает Дитя сказками — про Репку, про Курочку Рябу и так далее. Дитя эпизодически дорывается таки до различных орудий труда Папы и отходов производства, хватает их и демонстрирует Маме. Мама отвечает по ситуации: "Да, хорошая линейка!", "Да, карандашик!", "Да, дощечка!", "Да, как у папы!" (если что-то есть в двух и более экземплярах, один из которых в работе).
Действие второе.
А теперь представьте — пилит человек доски и слышит: "Снесла Курочка Дедушке яичко, да не простое, а... Да, как у папы!" З а н а в е с.
Сегодня справляли день рождения шефа. На празднике одна из приглашенных поведала нам одну семейную историю. У нее есть внучка (лет 5), которая подошла и спрашивает бабушку:
— Бабушка, а тебе мужчины нравятся?
— Знаешь, внученька, что-то не очень.
— И мне тоже. А особенно мальчики.
Мы были в отпаде.
Было это года 2-3 назад, в двенадцатом классе на уроке литовского языка.
Если кто из участников читает эту историю, то привет вам от Вади. 8) Так вот, в начале урока как обычно препод (Жанетта) отмечает в журнале присутствующих и отсутствующих:
— Иванов... есть... Кудрявцев... есть... а где Гальченко?
Последняя куда-то ушла,
Попался на глаза файлик, в которые я сгружал прикольные объявления, когда мы искали работу моей жене. Исключены только телефоны и имена. Все — по Киеву.
.
• Рекламное бюро приглашает на хорошо оплачиваемую работу на конкурсной основе остроумных, активных, интеллигентных людей пенсионного возраста (возрастных ограничений нет). Характер
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |