Лучшие истории дня

11 ноября 2025:

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.

Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.

Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 ноября 2024:

Когда вечером прихожу с работы, кот встречает меня с таким восторгом! Путается в ногах, мурлычет, лезет целоваться. Очень надеюсь, что правда любит и соскучился, а не потому что работаю в магазине и пахну колбасой

-2 -1 0 +1 +2
11 ноября 2023:

Dinamo 2.0

18-летняя Екатерина нашла объявление о вакансии в кафе "Яблоко" на проспекте Мира в середине сентября. На собеседовании девушке объяснили, что в кафе требуется хостес. Ничего сложного: нужно просто встречать гостей и помогать. Катя согласилась и вышла на работу. Через некоторое время девушка заметила странное дежавю — в заведение приходили исключительно парочки, причём девушки в этих парах почти не менялись. Катя вспомнила популярную в последнее время разводку, когда на первом свидании девушка зовёт парня в кафе, заказывает кальян и вино, а после ему выставляют счёт на десятки тысяч рублей.

О своих подозрениях Катя сообщила менеджеру "Яблока" по имени Баха, на что он посоветовал ей "не лезть не в своё дело". Но девушка решила копнуть глубже — она пошла в полицию и рассказала о своей странной работе, передав все контакты. По данным "Базы", оперативники уже знали про это кафе — только за начало октября в полицию обратились три парня, которые пришли туда на свидание и потратили пару десятков тысяч рублей.

11 октября в "Яблоко" наведались оперативники и всех задержали. Одна из подставных девушек рассказала, что сама получала 25% от суммы счета. За день она могла привести в кафе 5–6 парней. При этом девушки заучивали позиции из меню, а вместо вина, которое они заказывали, им приносили подкрашенную воду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 ноября 2022:

Моя мама гнала божественный самогон с тремя степенями очистки и настояном на кедровых орешках, индийском чае и что -то там еще — секрет фирмы. Вылила она свою продукцию в бутылку "Рябина на коньяке". На застолье был двоюродный брат мужа, редкий брюзга и зануда. Наливает он себе из этой бутылки, пьет и приговаривает: "Вот это коньяк! не то что твоя самогонка! "За столом все скромно промолчали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 ноября 2021:

Будучи подростком, летом жила у бабушки с дедушкой на юге. На первом этаже. Они уезжали на дачу на три месяца, и я почти всё это время жила одна. Если ночью была гроза, я открывала окна, и в квартиру приходили прятаться от дождя дворовые коты. Они тихо, почти не шевелясь, сидели на подоконнике или под окном на полу. И мы с ними вместе вздрагивали от молний и раскатов грома. Утром они уходили.

Эти ночи я помню до сих пор, было в них какое-то волшебство. Я и три-четыре кота, смотрящие на грозу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 ноября 2020:

События где-то года 2008го.

Автобус, утро, зима, поездка на работу. Еду. Пьяный еще с ночера товарищ выбрал меня мишенью для конфликта. Здоровый мужик, фиксатый, конечно сквозь пуховик не видно, какой он там поджарый или спортивный, но ширина плеч завидная. Все дело идет к мордобою. Я не конфликтный, всегда считал, что лучшая драка та, которой не было.

Итак – эскалация конфликта доходит до максимума, и прям сейчас, прям здесь начнется. Думаю – зачем в автобусе (пазик) меситься. Говорю:

— Выйдем, поговорим, — а сам уже прикидываю – давненько я в травме не был, вот сейчас и повторится…

Остановка, распахиваются двери, выскакивает на улицу боевой спиртовой спортсмен, я делаю шаг к двери, но… дверь перед моим носом захлапывается, пазик дает по газам. Оглядываюсь на водилу, и тот, через шум движка, орет:

— Должен будешь.

Молодец, мужик, а то бы я, по дурости вышел, а там уж, с моим-то боевым опытом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 ноября 2019:

Решили поменять машину, старую муж продал своему брату за 50% от стоимости (мы же семья). Уговорил меня, ведь денег у брата нет, ездит на ушатанном ведре. Денег он отдал только половину, а тут звонит, говорит, что на сделку нужно прийти, документы подписать, продаёт он нашу ласточку, а себе новую брать будет. А вот хрен ему, утырку, машина-то на мне. Пришла, сделку оформила, деньги забрала, перевела ту часть, что отдал, и послала к чёрту. Теперь вся семейка обижается, ладно хоть муж адекватный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 ноября 2018:

Как мы приручали вахтёра

Это было лет 20 тому назад, мы были молоды и счастливы потому что получили свою первую нормально оплачиваемую работу. Вырвались из нищеты мелкого периферийного городка на севере Израиля и теперь работаем официантками в шикарном пятизвёздочном отеле в Эйлате. От изобилия яств которые мы выносили к столам у нас текли слюни

-2 -1 0 +1 +2
11 ноября 2017:

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:

— Здесь сервер был, где он?

Те:

— Какой сервер?

Админ:

— Вот здесь сервер стоял, где он?

Те:

— А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 ноября 2016:

Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика.

— Дружочек, — сказала она.

— Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам.

Мужик заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету.

— Знаете, кто это был? — в ужасе сказал даме какой-то господин.

— Это граф Лев Толстой!

Дама выскочила из поезда, подбежала к великому писателю и говорит:

— Лев Николаевич, извините, что не узнала вас. Верните гривенник!

— Нет, — отвечает Толстой.

— Я его честно заработал и вам не отдам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 ноября 2015:

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...

— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!

— А что случилось? В чем дело?

Смотрю, Палыч окончательна озверевает:

— Кто вчера в опергруппе дежурил?!

Встает Кудряш:

— Я, товарищ

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 ноября 2014:

Звонок из монастыря в агрохолдинг:

— Вы не могли бы нам прислать мешков пять моркови?

— Приезжайте и собирайте сколько хотите на условиях мешок нам мешок вам.

— У нас некому.

— А монахи?

— Им некогда, они молятся.

— Так Господь велел трудиться?

Бросили трубку....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 ноября 2013:

Прочитал только что не могу не поделиться.

Послу Российской Федерации в Латвии вручена нота протеста в связи с дерзкой выходкой русского спецназа. Военный инцидент, который грозит обернуться самым грандиозным международным скандалом за всю новейшую историю наших стран, произошел сегодня ночью.

Силами разведывательно-диверсионной

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 ноября 2012:

ДИНАСТИЯ

Моему сыну настолько не понравился в первый день город Львов, что возле фонтана у Оперного театра, он сказал:

— Папа, а давай тоже что-то бросим в воду?

Я протянул монетку, на что мой циничный пацанчик ответил:

— Монетка не подойдет, папа, а что обычно бросают, чтобы никогда уже сюда не вернуться...?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 ноября 2011:

На полхода вперед.

Жду возле метро человека и наблюдаю жанровую сценку: Слева лоток с овощами, в середине лоток "все по 10" и на правый, пустой лоток продавщица начинает раскладывать газеты и журналы. Две первые торговки:

— Здрасьте, будем знакомы, я Алла, а я Света, а вас как зовут?

"Газетчица" надменно:

— Меня зовут Ольга Федоровна.

— А вы теперь тут с нами будете все время на этой точке?

"Газетчица" пафосно:

— Именно так, если вы не против...

— Мы конечно же не против, наоборот, мы очень рады, вы хоть какую газетку нам дадите почитать, уже не так скучно будет стоять.

— Безусловно дам, если заплатите...

Алла и Света переглянулись:

— Ну конечно же заплатим, а вы нам, Ольга Федоровна, заплатите за охрану ваших журналов, когда пойдете поссать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 ноября 2010:

Понедельник. 8.30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Никто не курит. После массированного употребления изделия "Шпага" (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что находишься в антимире. Звуки до органов

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 ноября 2009:

Вчера вечером было.

Подъехал к новому торговому центру на Дальневосточном (я в Питере живу, если чо), поставил машину, кнопочку на брелке кликнул и пошел по своим делам... впрочем, это неважно совсем. Спустя какое-то время выхожу, иду к машине, по пути кликаю сигналку — "курлык" говорит мой автомобиль, я сажусь

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 ноября 2008:

Предисловие:

Работаю я на Китай-городе... улочки узкие.

История:

У одного из сотрудников в его авто то ли стартер сломался, то ли аккумулятор сдох, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть, то бишь).

Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто...(минут 5 катали).

Один из тех, кому мы мешали проезжать (улицы то узкие) высунулся и спросил:

"Что, шеф на бензине экономит?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 ноября 2007:

Понедельник. Утро. Кухня. Телик. Сплю...

На ТВ-36 в местном прямом эфире идет очередная "Поднималка".

Поднимает Громкоговорящая блондинка... Поднимает хорошо! если далеко до пульта, то придеться встать обязательно! Звонок в прямой эфир.

— Ало!

— Доброе утро, вы звоните нам по поводу нашей рубрики Киномикс?

— Какой еще Киномикс?!

— ЭЭЭ.. ну а с какой целью Вы нам звоните? Расскажите?

— Ага! Вот у меня к Вам вопрос..

— Слушаю

— Почему у нас в Челябинске такие БЕЗДАРНЫЕ ВЕДУЩИЕ?!?!

Блондинка в ступор. Мужика отрубают. Я дико гогоча просыпаюсь окончательно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 ноября 2006:

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.

Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое — нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая — мелкая совсем девка, лет 20-22.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 ноября 2005:

хохма в реанимации

Лежу в лёжку, никого не трогаю. Со мной в палате лежит послеаперационник. Время 23.00. К нам в палату завозят делирика (белая горячка).

Мужик лет под полтинник с огромным, просто необъятным пузом, в двух руках по капельнице, восемь контактов на присосках контролируют работу сердца, на левой руке автоматический прибор для измерения давления, а в члене мочевой катетер.

И вот этакое зомби, можно сказать гамункулюс Франкенщтейна, весь опутанный проводами и трубками встаёт и орёт: "Сестра!".

— СЕСТРА-, ещё громче орёт это чудо.

Заходит медбрат, рыжий, огромный и с дикой улыбкой на лице.

— Ну чё ты орёшь, ложись давай-, уговаривает медбрат.

Этот, с позволения сказать пациент, берёт за уши медбрата и орёт ему в лицо

— СЕСТРА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОПУГАИ НЕ КОРМЛЕНЫ?

У медбрата челюсть падает.

— Какие попугаи?

— "Какаду", наверно, я же не орнитолог!!!

Если бы я не лежал, то наверняка бы упал…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 ноября 2004:

Работал я одно время тележурналистом. Историй, связанных с этим — масса. Вот одна из них:

Едем на пожар в Заводском районе моего родного г. Саратова. А кто не знает откуда берутся пожарные, поясню. Очевидцы пожара набирают "01", приезжают огнеборцы (одна бригада), которая оценивает на месте, большое ли возгорание и тут

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 ноября 2003:

Нет повести печальнее на свете... , чем таскать пианино.

В один из в принципе неплохих дней позвонил мне знакомый и попросил на следующий день оказать помощь в перевозке пианино. И.. я согласился.

10 часов утра, пять парней (помощников в пианинной носке) собрались в условленном месте. (Место мне не понравилось в силу отсутствия хотя

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 ноября 2002:

Я учусь в 10 классе. Сегодня был у нас урок английского. Вызвала кого-то прочесть текст. Ну и после очередной ошибки читающего выдала нам такую реплику

— "Чтобы понять женщину надо посмотреть на её зад".

Хихиканей в классе было неизбежать. Да конечно странный она у нас человек. И только минуты через 3 моя подруга мне объяснила, что англичанка имела ввиду окончание слова "женщина", чтобы знать как это слово правильно прочесть:-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 ноября 2001:

Из серии "нарочно не придумаешь" — но сперва анекдот "в тему":

Приходит мужик в филармонию, говорит: "Вот, дескать, хочу с концертами выступать, песню исполнять".

— А как песня-то называется,- спрашивают его.

— "Эх, ё# твою мать".

— М-да... Знаете... Всё, конечно, хорошо... Только вот одно замечаньеце есть.

— Какое?

— Вы вот это своё "эх" уберите — цыганщиной, знаете ли, попахивает...

Вот. Так, к чему это я?

— К тому, что сегодня вместо давненько доставшего меня резидентного переводчика Сократ97 (не давал 98-м виндам нормально выключаться — я полгода бился, пока вычислил причину!), поставил... тоже Сократ97, только версия 303. Всё классно встало, функциональность получше, ну, думаю, обкатать надо. Набираю (в ноутпаде — Сократ буфер перводить умеет) незатейливое "f@ck you" (кстати, рекомендую эту фразу для теста переводчиков — уж если ЭТО переводит —... значит, хороший переводчик. ;) ), жму "хоткей" — появляется окошко с переводом, всё как положено...

Но, видимо, словари ещё не до конца загрузились ("на бис" этот эффект больше не появлялся) — перевод выглядел как "Трахните To You"...

Цыганщиной попахивает...:)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 ноября 2000:

В "застольные" времена(80-ые годы), когда я работал врачом в Камчатской областной больнице, у нас на должности зама главврача по гражданской обороне был бывший военный(по фамилии, скажем, Ащенко). Большой любитель выпить! И наверно, поэтому физиономия у него была интенсивно красного цвета. Честно говоря, я таких красных "мордуленций" в жизни своей не видел. Хоть прикуривай! Но держался при этом Ащенко очень важно. Как Большой Начальник! Обычно пару часов с утра потолкается, как будто бы он работе, погоняет пьяных слесарей-сантехников, потом всем говорит, что пошел "в обалдел"(облздравотдел, значит), а сам — в ближайшую "забегаловку" и так до конца рабочего дня. Пил он только самые дешевые вина, типа "Червивки" или "Слезы Мичурина". Все сотрудники про это знали(кроме, конечно, главврача). А продолжалось это довольно долго, лет 6-7. Потом Ащенко от такой пьянки заболел, лег лечиться в ту же больницу и вот в больнице выяснилось, что он на самом деле действительно обалдел. То есть, кроме всех нарушений внутренних органов, у него от этой пьянки пострадала еще и память. Бывало, выйдет из палаты в коридор, а зайти не может. Забывает не только где его палата, но и какая его койка. По этому поводу зав. терапевтическим отделением, у которой была дома маленькая болонка, говорила: "Моя собака уже умнее, чем Ащенко! Ей скажешь -"Место!" — Она сразу же бежит на свой коврик. А Ащенко такой команде еще не обучен"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025