Лучшие истории дня

9 октября 2025:

Был в Древней Греции такой деятель – Алкивиад. Проходимец, прощелыга, плут, лжец, обманщик, совершенно безответственный авантюрист и циник безо всяких принципов. Но, вместе с тем, – обаятельный, способный, волевой, деятельный, решительный. И поэтому оставил по себе след не только в учебниках и научных трудах по истории: в древности "алкивиадских" анекдотов ходило, наверное, не меньше, чем столетия спустя – о Василь Иваныче с Петькой и Брежневе. Вот один из них.

Однажды закрутил он (Алкивиад) шуры-муры-амуры с афинской гетерой по имени Лаис. И вот, как-то раз, на очередной попойке в своей компании, кто-то из приятелей и говорит ему: ну что ты, мол, валандаешься с этой Лаиской? Она ж тебя не любит.

Алкивиад единым духом осушает добрую чашу кипрского, оправляет себе в пасть горстку соленой черноморской кильки (весьма, между прочим, ценимой древними греками), прожевывает, глотает, блаженно отдувается, и, наконец, ответствует:

— Вино и рыба меня тоже не любят. Но мне нравятся. Если цены своей стоят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2024:

На 4 курсе снимала квартиру полностью за свои деньги. Училась на повышенную стипендию, работала, родители покупали технику, но на все остальное мне прекрасно хватало. Начала отношения с мужчиной лет на 8 меня старше. Через пару месяцев стала замечать, что денег хватать перестало. Посчитала расходы — начала уходить какая-то прорва на еду. Уже понятно куда — мужчина говядину любил, сыр хороший, конфеты определенные, лук в салате только ялтинский. Еще месяц собиралась с духом. Решилась только в момент, когда заметила, что кормлю его яичницей из яиц, которые передала мама, кроме них в холодильнике полкурицы и яблоки, денег до конца недели двадцать рублей (Беларусь). Попросила завтра привезти продукты, а то мне зарплату задерживают и денег особо нет. На следующий день приехал и с порога вручил мне ПАЧКУ ВАФЕЛЬ и ДВА ГЛАЗИРОВАННЫХ СЫРКА. Пошел на кухню и начал ругаться, что ужина нет. Мы даже не жили вместе, он просто приезжал ко мне жрать практически каждый день и на просьбу купить продуктов привез глазированные сырки. Сырки он, кстати, после скандала забрал, а вот вафли остались мне.

-2 -1 0 +1 +2
9 октября 2023:

Как-то раз я шла домой в сильнейший мороз, нетипичный даже для нашего региона. Замёрзла, даже дышать больно. Смотрю, а возле подъезда лежит большая дворняга, и к ней жмётся кот. Мне стало их жалко, я запустила их в подъезд. Вынесла воды, еды, подстилку. Но соседи ополчились. С одной стороны, я их понимаю, а с другой, животные никого не трогали, лежали в углу, а в мороз погибли бы на улице от холода и голода. Через пару-тройку дней обещали потепление, я просила оставить их на это время, переждать холод, но их выгоняли. Тогда я взяла их к себе домой, постелила в коридоре.

Было страшно, вдруг они что-то обдерут или засрут в доме, но жалость взяла верх. И что удивительно, ничего не было испорчено. Кот ходил в лоток, который я соорудила из пластикового контейнера, а собака не выходила из угла, только два раза в день выходила погулять. Я выкупала их, собака перестала пахнуть псиной и оказалась красивой, с персикового цвета шерстью, а кот — пушистым серо-белым красавцем. Когда на улице стало теплее, я уже приняла решение оставить эту парочку у себя. Свозила их к ветеринару. Собака оказалась девочкой примерно трёх лет, а кот — мальчиком лет пяти. Поставила им прививки, стерилизовала, кастрировала. И вот уже несколько лет они живут у меня. Спят исключительно вместе, в обнимку, не шалят, ведут себя скромно, умные, ласковые. Ни разу не пожалела, что взяла их.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2022:

Еще из 90-х. Сюжет — молодая мама провожает первоклассника, у самой школы гопник срывает с мамы цепочку с шеи и бежать. Дама не растерялась, бегом в школу, на телефон. По случаю рядом оказался автопатруль, ее на борт, по окрестным дворам проехали и задержали грабителя. Цепочку он, естественно, сбросил. Привезли ко мне, что делать? Доказательств ноль, гопник орет "баба ошиблась". Опера по траве поползали — примерно в месте задержания цепочку нашли. Уже что-то, но для задержания мало. Решил провести опознание гопника сыном — первоклассником. Все как положено, статисты, понятые, педагог. Заводят пацана. Насупленный, в пол смотрит, молчит. Я: "Ты кого-нибудь из этих людей знаешь? Может быть, видел раньше? "Пацан посмотрел, помолчал и выдает "Нет". Я про себя, ну все, по[хрен]илось дело. А пацан продолжает: "Я никого из них не знаю, но вот этот козел с моей мамы цепочку сорвал". Ржали все, даже грабитель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2021:

Дед рассказал детям о "примете", что если найдёшь в тарелке лавровый лист, то придёт письмо. Ем, вижу лаврушку, дети восторженно: "Мам, тебе будет письмо! "И тут я с грустью понимаю, что в моём возрасте не ждёшь от бумажных писем ничего хорошего: ни от ФНС, ни от ПФР, ни от ГИБДД.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2020:

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое "моряк загранплавания" её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.

Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на МорВокзал с почти свободным проходом на причал.

Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: "Ты умеешь готовить? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2019:

Начитались мы с другом Тома Сойера в детстве и тоже решили совершить побег из родительского дома.

Сбежим в лес, поcтроим там шалаш, и главное, в школу ходить не надо будет.

Сказано — сделано.

Набили рюкзаки продуктами, только вот соседская девочка за нами увязалась:

— Ребята, можно я тоже с вами?

— Можно, только не ной потом.

Со сдержанным достоинством сказал Вадим.

Проплутали втроём два дня, продукты кончились, а сырые грибы уже не казались такими вкусными.

Первым начал тревожиться Вадик:

— Ребята, давайте вернёмся, а?

На что соседская девочка, поедая собранную чернику, вдруг резонно возразила:

— Если вернёшься сам, то сразу ремнём по жопе получишь.

— А что делать?

— Cнимать штаны и бегать. Потом, когда нас всем посёлком найдут.. если найдут...

— И что?

— И будут радоваться, — нечаянно заблудились, но выжили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2018:

Расскажу о своем опыте реставрации Порше 911 ( 997 ), 12 летнего возраста, достался мне автомобиль по случаю, через знакомого, американец, отработав по контракту в Европе 5 лет, возвращался домой, и продавал машину за смешные деньги, по цене вполне сопоставимой с новой Ладой. При этом, у машины реальный пробег 70 тыс км, подтвержденный дилером,

-2 -1 0 +1 +2
9 октября 2017:

Сижу в любимой забегаловке, умиляюсь.

Напротив сидит байкер классический 1 шт.

Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами.

А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами.

И вот я вижу, как из шлема вылезает котенковая лапка, [зв]издит с бутерброда колбасу и втягивается обратно.

— А дома жрать мы не можем, а дома мы отказываемся, — бурчит байкер и поворачивает тарелку с бутербродами целым бутербродом к шлему.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2016:

Приехал мой знакомый, назовем его Игорем, покорять столицу. Квартиру снимал в Подмосковье. Едет в электричке как-то, места, в основном, заняты. На одном сиденье алкан развалился. Ну и хрен с ним.

Но тут, видит девушка хочет сумку снять с полки, но мистер алкан встал и мешает ей, отталкивает, обнял, навалился, на народ —

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2015:

ЧУДОВИЩЕ

Казалось бы Джером К. Джером описал фокстерьеров так, что лучше уже не скажешь. Но решусь попробовать.

Лет эдак 20 назад довелось мне временно (всего 4 дня) побыть владелицей этого чудовища. Фоксиху нашел мой друг, он дипломатично умолчал, что это сволочь вытворила такого, что родители его выгнали из дома нахрен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2014:

Ванька с сыном мужики насквозь обстоятельные. Все с толком, с чувством, с расстановкой. Не спеша, выверено и поступательно до самого, самого результата. Семь раз отмерь, один отрежь, короче, два воплощения. Ванькина жена их бобрами зовет. Очень повадками напоминают, когда вместе чего-нибудь делают. Да и внешне.

Не, шерсти нету, хвост

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2013:

В доме жарко. Едим возле открытого окна во двор, а там ходит большая важная ворона. Ходит она там не первый день, потому что знает — дадим поесть. Смотрит на нас, приближается, прыгает на подоконник и громко орет — на нас орет. Даю кусочек сала. Ворона перемещается подальше, клюет, снова прыгает на подоконник, орет, получает кусочек сала. Напарник предлагает ей вернуться попозже, к обеду. Ворона каркает и улетает. И прилетает к обеду... Снова орет у окна. Подозреваю, господа, что она полагает нас вполне поддающимися дрессировке и даже имеющими некие зачатки разума. .. А что она говорит о нас в своем кругу?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2012:

Друг живет в небольшом городке в своем доме, и рассказал про забавный случай произошедший прошлым летом....

Соседи живущие за забором — 3 брата, все имеют по одной-две ходки на зону. Летним вечером из-за их забора слышу следующий диалог:

— Пацаны, на соседней улице торф привезли, большую кучищу, еще теплый!!!

— Так, хватаем тачки и бегом туда!!

Всю ночь ребята чего-то таскали и швыряли по огороду...

Утром, мягко говоря, громко ругали того, кто не смог отличить свежий асфальт от торфа)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2011:

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры — сила удара в кг. На стене рекламная надпись: "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз — бутылку шампанского".

В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:

— Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?

— Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.

— Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил! Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: "Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!"... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!

— Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2010:

Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать собачаре что-то типа: "Фу! Как тебе не стыдно! " и т. д. и т. п.

Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать:

"Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!? "Потом всё же сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку — мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2009:

На днях было...

Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут...

Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2008:

Не мое. Живу я в Таллине. Кто не в курсе — это Эстония. Какие у нас тут отношения с "титульной" нацией — рассказывать не буду. Телевизор в апреле многие смотрели. Притираемся потихоньку. Но суть не в этом. Есть у нас радиостанция "Русское радио". Еду раз в машине, а там передают всякие поздравления и соответственно просят какую-нибудь песню исполнить.

И вот разговор одной дамы с ведущим.

Дама:

— У нас сегодня событие в семье — провожаем сына в армию, можно для него заказать песню?

Ведущий (игриво, с легким стебом):

— В какую армию? У нас теперь НАТО. Может, в американскую или еще куда?

У тети с юмором напряг и она на полном серьезе начинает втирать, что, типа, живем в Эстонии, так что сыночек, естественно, должен служить в эстонской армии. Ведущий, понимая, что шутки юмора не получилось, деликатно перебивает:

— Ну хорошо, в эстонскую так в эстонскую, какую песню будем заказывать?

Дама:

— Как какую, конечно, "СЛУЖУ РОССИИ".

Руль я держал крепко, поэтому все обошлось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2007:

Приходит мой дед с работы и ржёт. Мы: "Что случилось?"

Он рассказывает, что едут они с завода домой на трамвае. Т. к. конечная остановка — завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то остановке заходит мама с маленькой дочкой. Ну так дочка маленькая маму посадили на сиденье и так едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами и бородой.

Он не выдерживает и спрашивает:

— А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?

Девочка:

— Нет.

Мужик:

— На твоего дядю?

Девочка:

— Нет.

Мужик:

— Может на твоего дедушку?

Девочка:

— Нет.

Мужик:

— А тогда на какого?

Девочка:

— На мамину пипиську.

Весь трамвай лежал несколько остановок. Кстати, эта кличка "мамина пиписька" прилипла к нему на всю жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2006:

Дело было в студечество. Еду с одногрупником Васей с института в автобусе. Человек он неприятный, но так получилось, еду к девушке, он тоже, а живут эти девушки через дом.. Приходится с ним общаться, а народу в автобусе много... Он начинает хвастаться, как он у нее вчера был, какая у нее грудь, как она в постели, в общем все так в деталях, красочно.. Ну народ в автобусе притих, слушает, вспоминает молодость. Ехали минут 30, все дорогу он рассказывал, как она стонет, в какой позе ей больше нравиться, в общем усю свою личную жизнь с ней... Приехали, выходим с автобуса, я к Веронике, а он к своей Наташе. Только мы с Вероникой на диванчике пристроились, пронзительный звонок в дверь... нехотя открываем дверь, на пороге мой любимый Вася с бООльшим фингалом и разбитой губой)) Вася, говорю, что, упал в подъезде??? Хуже, плачет Вася, пришел к ней, через 5 мин. дверь открывается, захотит мужичек такой спотривного вида, увидел Васю и с порога сначало правой, зател левой, и контрольный с ноги...(Вася-то его, конечно не узнал, а мужичек то отцом Наташи оказался и в автобусе внимательно все слушал)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2005:

Преамбула: Наша фирма работала с игровыми автоматами. Я (Юрист), Бухгалтер — почти всегда в офисе. Директор и менеджер носятся по городу. Приезжает менеджер и рассказывает: стоит на рынке "Ромашка" и "столбик" (кто не знает Ромашка — это небольшой киоск, что то вроде 2 метра в диаметре, шестигранное основание, на 5 сторон

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2004:

Лето. Море.

Группа парней весело балагуря продвигается по городу рассматривая местные достопримечаельности.

Увидев киоск с мороженным резво направились к нему дабы утолить жажду.

Неуспев подойти к киоску ребята замечают двух девченок успевших первыми подскочить к киоску для выбора и покупки мороженного.

Ребята обомлели — ну то, что девченки наглые — это понятно, но то, что красивые очень.

Перед ними стояли две Барби — ножки, попки, талия, груди, губки, волосы — "э блондинка понымаешь".

У ребят челюсти отвисли, разговоры прекратились, на асфальт стали медленно скатываться слюни...

Одна из девченок повернувшись к парням лицом — улыбаясь и кокетничая (разорвав тишину) сказала:

— Вы представляете а мы еще и девственницы...

Ребята в нокауте.

Хорошо когда у красоты есть чувство юмора и наглость. .

Р. С. со словам друга

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2003:

Эту историю мне поведала знакомая, в бытность свою работавшая в пейджинговой компании.

Раздается звонок старшему оператору компании по поводу такого вопроса, мол получил сообщение и в конце подпись — "Б%Я". Нельзя ли выяснить от кого пришло сообщение. Ну старший оператор просматривает архив сообщений, да действительно подпись — "Б%Я". Поднимает аудио запись разговора оператора с клиентов и выясняет, что сообщение передавала девушка подписавшаяся — ЮЛЯ.

Старший оператор начинает извиняться, что оператор ошибся, буквы Ю и Б расположены на клаве рядом, что виновные будут наказаны и т. д.

И тут, на полуслове, на том конце провода, ее прерывают:

— Да ладно, не извиняйтесь, все бывает. Б%Я она и есть Б%Я. Спасибо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2002:

Снимаю я комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь, а сразу же слышу следующую перепалку: мать (не до конца еще пьяным голосом): переключи канал, нельзя тебе это смотреть. дочь: мама, это же комедия!!! мать: ни @@я себе комедия! Они е@@тся, а ей комедия?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2001:

Рассказ моего товарища.

Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали — учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 октября 2000:

В качестве иллюстрации примеров относительно подобного искажения инфор мации, приведу один небольшой достаточно "бородатый" случай,- в консульское отделение МИД СССР где-то в 1988 году приходит факсимиле следующего рода от генерального консула СССР в Великобритании,- "Hастоящим сообщаем, что Королева

Виктория зачислена в штат посольства в должности машинистки-стенографистки с должностным окадом в размере... Просим внести соответствующие изменения в штатное распиание." Дело было накануне Hового Года. Hа что изумленный начальник Департамента зегранкадров в Москве задумчиво чещет лысину и отвечает примерно следующее,- "праздники — праздниками, но пить все-таки бы- ло бы неплохо поменьше...". Hа что через десять минут за подписью посла при- ходит сообщение, что "пить было бы неплохо поменьше не нам, а вам и что это - не К(к)оролева Виктория, а Королева Виктория Борисовна". В таком вот аксепте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025