Лучшие истории дня

3 декабря 2025:

Предлагаю простое и эффективное решение проблемы Долиной и всех остальных последователей.

Если гражданин продал квартиру (равно как и другое имущество, например автомобиль), получил деньги, а потом заявил, что был в неадекватном состоянии или не понимал что делает или (нужное дописать) — его принудительно помещают в психиатрическую клинику на обследование и лечение. Можно с постановкой на учет. Причем в Государственную, а не в частную! По полису ОМС. После этого — запрет на совершение подобных сделок года на три. А по истечении - только в присутствии врача, из той же клиники, чтобы врач нес солидарную ответственность по сделке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2024:

Памяти ушедшей эпохи – ностальгия по Социализму.

Лето 1985 года, северный берег Азовского моря, пансионат (по моему Парус?) недалеко от Бердянска. Мне повезло по знакомству отдохнуть там несколько дней.

По знакомству- это значит я не по путёвке приехал, как все, а с запиской директору. Отдыхающих (в основном пенсионного возраста)

-2 -1 0 +1 +2
3 декабря 2023:

Всю жизнь влюблялся в женщин-собачниц. Чтобы веселые, бойкие, активные, походы-палатки-байдарки. И как-то все не складывалось. Одна тайком аборт сделала, призналась уже после, а я жениться хотел, о детях думал — зачем? Две изменили. Весело, активно, с хохотком. Еще одна пить начала как не в себя, пробовал уговорить лечиться — фиг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2022:

Пригласили меня на собеседование к директору фирмы. Он сидел в большом кабинете с Т-образным столом, запомнился огромный монитор на его столе и напротив стола белая, исписанная формулами, доска. После некоторого ожидания, закончив важные дела, он с вопросом ко мне, чего я от него хочу, вышел из-за стола и сел в кресло посередине кабинета. Одет он был в костюм с иголочки, который сидел на нем, как влитой.

Я рассказал, что аспирант, тянусь к знаниям, пишу диссер, бла, бла.

На что он, крутясь в кресле на колёсах вокруг своей оси сказал мне, чтобы я сел в кресло напротив и если я догоню его вокруг этого стола, то я принят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2021:

1951 год.

В Швеции было объявлено о самой длинной и престижной велогонка в истории шведского спорта! Гонщикам предстояло покорить дистанцию в 1800 километров, стартовав в самом северном городе страны — Хапаранде и финишировать в самом южном — Истаде. Более тысячи спортсменов из разных уголков страны захотели принять участие в гонке. Решил участвовать

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2020:

"Гена, а давай я возьму вещи, а ты возьмёшь меня? "

Как то раз дал в долг другу 1000 рублей, на пару дней. Прошла неделя, вторая... — возвращать не собирается. Дела у него плохие и вообще всё плохо. Но он мне предложил за него подежурить сутки на стройке сторожем, и как раз за смену оплачивают 1000 рублей сразу по факту. Как бы получается я сам деньги заработаю и сам себе за него отдам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2019:

Сегодня в супермаркете стал свидетелем забавной ситуации. Два студента зашли в торговый зал с рюкзаками (имеют право, раз администрация за сохранность вещей ответственности не несёт), взяли по пиву и какие-то пивные закусоны, расплатились, сложили покупки в рюкзачки и направились к выходу. Тут к ним подходит бдительный охранник и просит показать содержимое рюкзаков и предъявить чеки. Пацаны, видимо уверенные в собственной честности, решили не спорить (хотя могли и полицию вызвать вообще-то, беспредел же), показали покупки и чеки. И тут — тадам! — оказалось, что на кассе им пробили пивасика в два раза больше, чем они взяли. Ну они, естественно, назад к хитрой дэвушке и давай разбираться, охранника же вмиг как ветром сдуло. Короче, такой вот неудобняк. Магазинный охранник случайно перешёл на светлую сторону: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2018:

У неё несколько лет был вечный телефон под кодовым названием "нокия-с-фонариком", причем дико любимый, потому как подарен любимым. Идет она как-то по улице, подходит незнакомый парниша приличного вида и просит телефон позвонить, мол, батарея разрядилась, а срочно с другом встретиться надо.

Она: Не дам, телефон жалко!

Он: Чего вы боитесь?! Девушка, ну очень нужно, плз!

Она: А вдруг вы возьмете телефон и убежите?!

Он: Давайте я тогда свой отдам вам, типа в залог!

И протягивает ей навороченный смарт. Она гордо вручает ему оранжевый допотопный аргегатец, он долго крутит его в руках, поднимает глаза, улыбается и изрекает:

— Ну... В принципе, можете бежать..

-2 -1 0 +1 +2
3 декабря 2017:

Про финскую бюрократию.

В конце 90-х получил я финское гражданство и решил отметить это событие поездкой "в Европу" (так финны говорят). Пришел в Полицию просить паспорт. Там говорят: "Нужна справка о службе в армии, а то мы вам паспорт дадим, а вы в Швецию до конца призывного возраста сбежите. Вам в Штаб округа в Турку, вот адрес". Еду в Штаб, матерюсь про себя. Я ведь в Советской армии уже отслужил, а они меня опять в духи!?

Приезжаю, там девочка блондинистая, не старше меня, т. е. лет 25-30. Выслушала меня, говорит: "Не, не возьмем мы вас, вы в СССР отслужили больше года, по закону в мирное время вам освобождение положено. Пишите заявление в Хельсинки, через месяц придет ответ". Я и рад, и не рад: "Так у меня через месяц уже отпуск пройдёт, а я в Лондон и Париж собрался! " "Подождите, говорит, сейчас с прапорщиком переговорю, попробуем что-нибудь сделать". Приходит через минуту: "Прапорщик сказал, что освобождение от службы только из Хельсинки, а я вам могу справку для полиции написать, чтобы вам паспорт дали". И написала, прямо тут. И паспорт выдали, правда, только на год. И я-таки съездил в Европу в то лето. Коллеге-финке рассказал про тот случай, а она: "А чего ты глаза выпучил? В Финляндии работа гос. аппарата — решать проблемы граждан".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2016:

Не знаю, может это и анекдот, но мне кажется, что это было на самом деле.

Рассказывают, что когда в 30-е годы в Москве запустили первый в СССР маргариновый завод, было очень популярно водить на него экскурсии, популяризируя тем самым идею потребления пролетарского маргарина взамен "буржуйского" масла.

И вот, однажды, завод посетила экскурсия московских чекистов. Учитывая состав аудитории, сопровождать экскурсию пошел, конечно, главный технолог, подробно и с энтузиазмом объясняя все детали процесса производства. Но вот осмотр линии производства молочного маргарина привел экскурсовода к больничной койке.

Показывая огромные емкости для сырья, он рассказал, что в них проводится пастеризация молока, при которой гибнут все микробы, и молоко становится безопасным для употребления. Один из слушателей тут же поинтересовался: "Вот вы, товарищ, говорите, что здесь убиваете микробов. А трупы вы куда деваете? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2015:

В конце завтрака собираемся с родителями в магазин. Инициатор, мама, торопит нас: Идите, готовьтесь, одевайтесь, не то вас ждать придется!

Я, отчим, за пару секунд одели рубашку/футболку и молча уставились на маму. На что она в легком шоке выдает: так не бывает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2014:

Товарищ вчера рассказал историю, клянётся, что правда.

Пару лет назад выдался у меня тяжёлый день, один из тех, что запоминаются на всю жизнь, а после, вспоминая его ты и сам удивляешься количеству совпадений. Да неужели же именно так всё было? Рассказал бы кто посторонний — ни за что бы не поверил. Такие ситуации, видимо,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2013:

Брат в задумчивости стучит по арбузу.

Я, задушенным шёпотом: "Кто там?.. "

Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2012:

—: У нас ведущий инженер не появляется третий день на работе и на телефон не отвечает.

— Вчера вечером внезапно появляется в аське.

— Ну и где его носило?

— Он поведал нам, что после смерти Стива Джобса решил ознакомиться с его биографией, мол интересно же чем человек жил и как добился такого успеха.

— И вычитал что Джобс придерживался правила "Живи так, будто это последний день в твоей жизни" и решил тоже следовать этому правилу.

— Ну не самое плохое жизненное кредо...

— Да, но три дня назад он по пути на работу задумался "А хотел бы я так прожить свой последний день? "

— Вернулся домой, взял деньги которые копил на машину и уехал в Рио-де-Жанейро!

— Сказал, что это его давняя мечта! Он снял там виллу на берегу океана и теперь развлекается!

— А в аську вышел потому что приболел слегка и ему стало скучно сидеть и ничего не делать! И сказал что клал он на эту работу и в ближайшие пару месяцев не вернётся точно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2011:

Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне.

— Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!

На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.

— Помогу.

— Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо…

— Идем.

— А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку.

— Нет.

Доходим почти до выхода.

— Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?

— Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить!)

Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, б%%%ь! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры!

Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2010:

Моя родственница, очень интересная, эффектная дама в 60х-70х годах работала во Дворце бракосочетаний на ул. Петра Лаврова (это в Ленинграде), в том числе вела ритуал бракосочетания. Рассказывала много разных смешных, трагичных, и т. п. историй. Но одну я запомнил. Подала заявление на регистрацию пара, он по фамилии "Стаканов", она с фамилией "Похмелкина". На регистрацию пришли все свободные работники Дворца посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: "ЗАКУСОВ". Во где анекдот. Фамилию свидетельницы никто и не вспомнил. Аут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2009:

Читал когда то историю о паласе, который какой то кадр не мог вытащить из комнаты в связи с изгибами косяков из-за расположения комнат. В ответ позже была история о рояле, мол как он очутился и черт знает как попал в комнатушку, при чем в Хрущевке (!) и в итоге была сформулирована гипотеза: "в начале рояль, а потом оболочка в виде общаги".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2008:

Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."

Папа по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2007:

ВОЕНКОМЫ

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2006:

Со слов знакомого...

На работе у них паренёк есть — ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками.

Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил — и улыбается так похотливо.

Она открывает окно, он естественно тоже — и она ему выдаёт кокетливо так:

— Ты чё — думаешь, меня е%%%ь некому?

Парень минут пять ехать не мог...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2005:

подруга конспект переписыала, вижу вся сморщилась, напряглась, а потом говорит: и где это у нас ПАДЛА ПАТОЧНАЯ находится... я валялась долго. .. подчерк у меня корявый ПОДЛОПАТЧНАЯ кость:) отдним словом медики

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2004:

Шел вчерась по улице — холодно, ветер, мокрый снег, замерз как собака. Обгоняет меня тетка на велосипеде, габаритная такая, килограм на 90. Ну, думаю, самое время кататься, еще б мокрую майку одела и на мотоцикл. Но когда она меня обогнала, я сразу согрелся, сдеживая хохот — на багажнике у нее коробка из-под какойто снеди с надписью "Бодрая корова".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2003:

Было это дело в душевой одного из басейнов...

Рядом со мной стоял мужик. Вообщем, мылся он. И вдруг этот самый мужик роняет мыло. Но реакция на эту маленькое событие всерьёз пробила меня на хи-хи... Поднимая это мыло, он полу-шёпотом сам себе говорит: "Да, на зоне таких косяков не прощяют..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2002:

Знакомый рассказал.

У него прятель с детства в Америке живет, работает патрульным в полиции в Индианаполисе.

Сам он с Украины, а родители живут в Нью-Йорке. Куда только русских не заносит...

Обычное ночное дежурство, катаются по улицам. Напарник — обычный американский [мав]р. Зовут его просто Джо.

Едут довольно медленно

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2001:

Еще одна история о наших доблестных ГИБДД-ов.

Приехал отец одного моего знакомого техосмотр проходить, а стекла у тачки затемнены более определеной нормы. Короче, не мудурствуя лукаво он кладет в аптечку 1000 рублей и отдает ее типа на проверку, ГИБДД-ик порылся в ней отдает обратно с мировой фразой: "У вас аптечка неудокомплектована!". Пришлось доукомплектовывать еще 500р.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 декабря 2000:

Фраза с производственного совещания:

"... господина Петрова прошу обратить внимание на то, что формулировка "Всякая херня" недостаточно полно отражает ассортимент предлагаемой нашей фирмой продукции"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025