Лучшие истории дня

26 июня 2025:

Зиновий Гердт: "А вообще к КГБ у меня очень теплое отношение. У меня был знакомый малый... в общем из тех, которые всегда ездили с нашим театром за границу, их представляли так: "Это сотрудник Министерства культуры". А мы их между собой — не знаю почему — называли "сорок первыми". И с одним таким малым по имени Игорь у меня сложились очень теплые отношения. Как-то в Испании я жутко напился в каком-то обществе дружбы. Утром в номер приходит Игорь, приносит пирожок, бутылку простокваши, алкозельцер и говорит: "Госбезопасность о тебе заботится! Это я тебя вчера привел, раздел и спать уложил... "

В те же дни мы гуляли с ним по площади Торос в Мадриде, присели на скамейку. Игорь задумчиво говорит: "Зиновий Ефимович, я недавно взял твое досье... Ну, знаешь, это том Маркса, это — Капитал"! Но не бойся. Я был у генерала, поручился за тебя, и он разрешил всю эту макулатуру сжечь. Сейчас в твоей папке одни анкетные данные". Я легкомысленно так отвечаю: спасибо, конечно, но мне, мол, все равно, что мне сделают, ну, за границу не пустят, так я поездил достаточно, посадить не посадят, времена не те... Игорь выслушал мою болтовню и медленно, четко произносит:

"Времена ТЕ, Зиновий, времена всегда ТЕ... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 июня 2024:

Когда была маленькой, очень хотелось сидеть впереди в машине, но папа не разрешал, говорил, что не выросла ещё. И как-то раз папа сказал, что впустит сесть на переднее сиденье только после того, как выучу таблицу умножения, так как при остановке машины инспектором первым делом спросят у меня таблицу от и до. Выучила до такой степени, что сейчас спроси — не перепутаю: )

-2 -1 0 +1 +2
26 июня 2023:

"Меня невзлюбили мои коллеги, когда вышла картина "Москва слезам не верит", и когда на нее начались очереди в кинотеатры. Это вызвало очень понятную, но, честно говоря, чрезмерную с моей точки зрения ненависть. Однажды было собрание, и из зала поступил вопрос: "Что же нам делать с этим фильмом, надо же принимать меры, это же позор "Мосфильма"". Реакция была абсолютно в духе собраний 1937 года.

Для западных зрителей фильм стал ключом к пониманию советской действительности. Говорят, что Рональд Рейган восемь раз пересматривал фильм, чтобы подготовиться к предстоящей встрече с Горбачевым.

Сборы у нас были около 50 млн руб. , а затраты на фильм — 500 тыс. руб. Один к ста получилось. Советский зритель был разный. Не зря зритель ходил в кинотеатры по нескольку раз, чтобы увидеть фильм: выходил из зала, брал билет и возвращался, чтобы повторить.

Картину послали на "Оскар", потому что она очень понравилась Леониду Брежневу, и вообще руководству страны. Рискнули послать, но ждали, что провалимся. Тот год как раз был очень урожайным: были представлены картины Трюффо, Куросавы. Было очевидно, кто в этой компании аутсайдер.

1 апреля утром мне позвонили и поздравили с "Оскаром". Я эту шутку оценил по достоинству. Все звонившие потом тоже как-то мялись, думали, что их разыграли".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 июня 2022:

Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:

— Мамочка, когда я буду работать — я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!

Я аж прослезилась.

Ей 29 лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 июня 2021:

Всю жизнь боялась собак. Вышла замуж, муж страстно хотел пса, а я кота. Я отказывалась от собаки, а муж от котов, потому что не любит их. Но как-то раз зимой возвращались мы из гостей и увидели на дороге сбитого щенка. Не знаю, что мной двигало, но я схватила этого малыша и тут же начала звонить в круглосуточные ветклиники. Муж был в шоке, но молча ездил со мной по городу.

В двух клиниках сказали, что щенок не жилец, а в третьей взялись вернуть его к полноценной жизни. И вылечили! Осталась только лёгкая хромота и отмороженное ушко.

Щенок вырос в небольшого нелепого пёсика, ушастого и толстолапого, но скромного и послушного, я полюбила его всем сердцем, с удовольствием ходим с ним гулять, бегаем по выходным в парке.

Спустя время поздно вечером мне позвонил муж, сказал, что нашёл сбитого котёнка. Мы по старой схеме поехали в ту же клинику, где котёнка и спасли. У него небольшие проблемы с челюстью и тоже отмороженное ушко. Муж кота обожает, они вместе валяются на диване и смотрят футбол. Я теперь прониклась к собакам, а муж к котикам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 июня 2020:

В очереди за мной стояли мама с сыном лет шести-семи, тот слезно выпрашивал у мамы сушеную рыбу; мама утверждала, что: "Ты есть ее все равно не будешь, не куплю". Потом сын признался, что это для папы, который дома, и ждёт их с вкусняшками, так же, как и "я сам тебя всегда жду. У папы для тебя я всегда выпрашиваю зефир в шоколаде, ведь ты его любишь". Мама растаяла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 июня 2019:

Осенью 1963 года Стейнбек с женой побывал в Москве, Киеве, Ленинграде и Тбилиси.

Владимир Познер в предисловии к российскому изданию "Русского дневника" американского писателя Джона Стейнбека рассказывал такую историю, связанную с этой поездкой.

"К этому времени он обзавёлся пышной рыжей бородой (что важно для этого случая). Вот, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 июня 2018:

Прочитал историю насчет женщины, которая забоялась бегающих без поводка собак мэра, а ее за это упекли в психушку с диагнозом "собакобоязнь".

В ответ — история про мэра "не из нашей жизни".

10 лет назад я был на стажировке в маленьком американском городке, в небольшом университете. Это была типичная "одноэтажная

-2 -1 0 +1 +2
26 июня 2017:

Предыстория.

У меня на работе в здании 5 лифтов, поэтому и лифтеры дежурят свои, чтобы не вызывать аварийку и обслуживать всё это дело.

История.

Захожу в лифт, за мной заходит мужик. Нажимаем этажи, трогаемся. Через секунду лифт тормозит, мужик пробует нажимать разные кнопки, без результата. А я же достаю телефон, начинаю набирать номер лифтера (на кабинке администрация заботливо оставила записку для таких случаев). Мужик говорит: "Не звони, я здесь. "

Больше я с ним не езжу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 июня 2016:

Эта история случилась давно, когда мы ещё были студентами. Обычно занятие строилось так: преподаватель задавал несколько вопросов по пройденной теме, потом, морщась, словно от зубной боли, выслушивал тот бред, что ему несли студенты, потом честно пытался что-то нам втолковать, а потом вся группа топала в отделение. Поскольку теория теорией, но

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 июня 2015:

Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью нах[рен]!

Наконец расселись, поехали.

Ребёнок спрашивает громко и чётко:

— А почему мы его не убиваем?

— Кого? — не поняла жена.

— Таксиста!

В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается.

— Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала жена, — и убьём.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 июня 2014:

Об интеллекте животных.

В первой половине 90-х завели мы себе пса – добермана. Звучит грозно, но тогда он был крохотной козявкой сорока дней от роду, на ладошке помещался. Из корпуса от большого лампового телевизора соорудил я ему будку в прихожей. Пес с удовольствием в ней поселился и жил, пока ее не перерос.

В ту пору жена

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 июня 2013:

ГОРЕ

"Красота требует жертв... "

(Выдержка из правил по технике безопасности)

Гулял с сыном по зоопарку и в толпе народа увидел потрясающей красоты девушку.

Такие обычно не ходят по улице, разве, что по зоопарку.

Да, все было именно в такой последовательности – вначале, я заметил красотку и только потом обратил

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 июня 2012:

Многие виды хобби так или иначе связаны с природой. Разведение кактусов, сбор грибов съедобных и грибов весёлых, дрессировка собак — очень распространённые увлечения, однако же не вызывающие у меня интереса и священного трепета. Но есть два хобби, относиться к которым без уважения невозможно. Это 1) съёмка приближающихся торнадо — когда

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 июня 2011:

Соавтор

Был у меня в аспирантской молодости случай. Принёс сдавать пару статей в один сборник. А редактор мне и говорит: мол, у нас нельзя в один выпуск две работы сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и вставьте соавтора – тогда возьму обе, а так – низзя. Вот прям щас ручкой и впишите. Такие правила, ничего не знаю…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 июня 2010:

Подруга рассказала: Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади блондинка (всё со слов подруги, блондинки — не обижайтесь!). Дальше вопрос от блондинки:

— Извините, вы в женский?!!!!

Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в порядке. Блондинка в ответ услышала:

— Нет, я в мужской, подглядывать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 июня 2009:

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику, сообщение должно было быть следующего содержания: "Рома, я где-то на полтора часа задержусь", тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись "Сообщение отправлено"… короче сообщение ушло с текстом "Рома, я где"!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 июня 2008:

В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.

Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"

Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку".

Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как казлы.

Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 июня 2007:

Действующие лица:

Олег — ген. директор.

Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего;

Гость — Важный гость;

Ком. директор — настоящий коммерческий директор, мужчина в полном расцвете сил.

Генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчивается. Гость подходит к столу:

— Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора трахну! ..

Немая сцена. Ком. директор не знает, куда щемиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 июня 2006:

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:

— Говорит Лось из Космоса...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 июня 2005:

Зашел вчера в супермаркет, а там на входе парень стоит наряженый в какойто костюм, пиво рекламирует: типа купите 5 бутылок нашего пива и в подарок получите открывашку (кружку, или участие в розыгрыше, ну это неважно), так вот когда я с ним поровнялся он мне улыбается и задает вопрос:

— Вы пиво пьете? а я не любитель подобных акций, да и пиво у него было позорное, отвечаю:

— Такое НЕТ! иду дальше и слышу как он мне уже шепотом говорит:

— Ну и правильно...

P.S. А пиво я люблю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 июня 2004:

Байка Белгородского Государственного Технического Универа: Начало классическое, т. е. комиссия, сборище, обсуждение тенденций развития студенчества, и т. д. И желая похвастаться успехами наших замечательных дипломников, выдали Один из дипломов на всеобщее обозрение. И в одном из разделов усмтрела комиссия сия такую фразу:

(цитирую) Иеталлические подкрановые балки крепятся к металлическим подкрановым колоннам деревянными подкрановыми болтами, покрашенными в зеленый цвет. Законный вопрос: зачем? А потому, что мой диплом никто не читал и читать не будет. Комиссия в трансе, кафедра тож.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 июня 2003:

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: "Встаньте "елочкой" — больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так —————

. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают! "-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 июня 2002:

Решил поэкспериментировать с начальными знаниями ТРИЗа, выбрав самый беспокоящий меня в тот момент вопрос. А именно: брезгливость в общественном туалете создаёт мне множество проблем. Подумал, покумекал и выдал изобретение: из туалетной бумаги можно делать круги для унитазов — положил и сиди, сухо и комфортно.

Следующий шаг — продать идею. Обычно, это самое трудное. Призвал на помощь Интернет — нашёл пару иностранных фабрик по производству туалетной бумаги, вошёл в контакт, после непродолжительных переговоров согласился открыть идею под честное слово.

А теперь внимание! Перевод ответа женщины-менеджера итальянской фабрики:

"Да, интересная идея. Знаете, я была в России год назад в командировке. Действительно, у вас таких кругов в туалетах нет. "

Вот так моя карьера изобретателя закончилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 июня 2001:

История попала ко мне через третьи руки, но ее веселость от этого не теряется...

Начало:

Говорят, что из конопли или анаши можно получить нефиговое средство если его пожарить на сковородке (жареха в простанародье). Один товарищч как раз этим и занимался. Дело было в г. Ташкенте. Лет эдак 5-6 назад.

Сама история:

Все было почти готово когда, вдруг, зазвонил телефон. Ну тот все бросает, и в соседнюю комнату трепаться. В это время домой приходит с работы папа, и с целью чего нибудь сожрать направляется на кухню. Глядит — там уже зелень поджарена. Он туда тройку яиц. И по назначению употребляет. И в зал к телевизору.

На кухню возвращается любитель зелья:-0... ба, нету, ботинки папины... , что делать, как объясняться с предком... Ну он в зал:

В кресле сидит глава семейства в трусах, в ластах, в водолазной маске... , смотрит "Подводная одиссея команды Кусто".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 июня 2000:

Дело, значит было так.

Падхватил, как то раз один чувак болезнь всех времён и народов, гонорею то бишь, первый раз в жизни подхватил. Делать нечего, надо лечить.

Ну вот и посоветовал ему кто-то мазь чудодейственную (названия не знаю), помажешь, говорит, и все как рукой.

Приходит он, значит в аптеку, а там продавщицы две молодые девки,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025