Лучшие истории Август 2005
15 место:
Произошло вчера, примерно в 8 вечера, в одном из небольших городов Ростовской области.
Вышел я из дому с целью попить пивка в культурной обстановке, т. е. в кафешке, в приятной компании, т. е. с друзьями.
Перехожу по переходу улицу к остановке маршрутки.
А тут мчится справа нечто четырехколесное на оччччень хорошей скорости, при
том, что за 300 метров до этого места знак стоит — ограничение скорости 40 км/ч.
Ну я его вижу, и вижу что вполне успеваю дойти до тротуара не ускоряясь, а посему не реагирую.
Дошел, повернулся лицом к дороге и стою, маршрутку выглядываю.
А этот тип, промчался мимо и метров через 30-40 ударил по тормозам и задним ходом к остановке подезжает.
Может знакомый какой-нибудь, думаю, подвезти решил.
Гляжу это Опель "Вектра" серебристый, да еще и номер 90-го региона.
Не, у меня из таких регионов знакомых нет.
Останавливается посреди полосы, выбирается из машины и идет ко мне.
Так, думаю, разборки начинаются. Попил пивка, называется.:(
А это хмырь еще и орет:
— Какого %:? под колеса лезешь?! "№;%%:? хочешь?! Да я тебя...
Ну-ну, думаю, крутой какой нашелся...
Снимаю солнцезащитные очки, вешаю за дужку на ворот футболки, стираю с лица ухмылку и заученно-замученно-уставшим тоном негромко говорю:
— Инспектор дорожно-патрульной службы капитан Григоров, ваши документы...
Мужик с лица спал. Сразу. И заткнулся. Выглядел так, будто ему блин от штаги на голову упал.
Сначала остановился, потом назад попятился что-то бормоча.
Я ему:
— Стоять! Куда! А ну сюда! Быстро!
Подойти — не подошел, но остановился.
Я продолжаю:
— Вон на том повороте какой знак висит, а?
Молчит.
— А висит там, товарищ водитель, знак "ОГРАНИЧЕНИЕ СКОРОСТИ 40 КМ/Ч" и табличка под знаком, на которой написано "4,5 км.", а вы ехали, по меньшей мере, 90, создавая при этом опасность для участников дорожного движения. Ну, что молчите? Знак-то видели?
Сам тем временем вижу смазливую девичью мордашку, выглядывающую с пассажирского окна.
Ага, думаю, перед девочкой рисануться решил. Ну-ну...
Мужит мычит что-то невнятное, потом робко так:
— Командир, может это... договоримся?..
Я хмыкаю и говорю:
— Ладно, две сотни и можешь быть свободен...
А сам думаю "пошлет сейчас!"
Ни фига — из заднего кармана джинсов материализуется бумажник, из него выскакивают 2 сотни и оказываюся у меня в руке. Машинально сую в карман шортов и говорю:
— На первый раз — прощаю, но еще раз — и за правами будешь 2 недели ко мне ходить! Свободен!
Мужик того и ждал — прыгает в машину и ходу, но на разрешенной скорости.:)
Самый большой анекдот был после того, как я повернулся к стоящей на остановке парочке и сказал буквально следующее:
— А прикол-то в том, что я не гаишник... Просто не люблю когда в моем городе на меня всякие козлы орут.
Вот тут-то парня к скрутило от хохота.
И когда потом я и эта парочка в маршрутке ехали, они все время на меня поглядывали и скалились во все 32 зуба. :) А пива-то я все-таки попил, но это уже совсем другая история.
* * *
14 место:
Мой приятель был в командировке в Германии. Оказался там в первый раз, естественно масса впечатлений. Самая первая история, которую он рассказал, похожа на анекдот, и мне кажется, что наверняка наши общие друзья выложили ее где-нибудь в инете. Поэтому, сорри, если повторяюсь.
Заходит вечером с немецкими коллегами, после подписания очень
выгодного контракта, в кабачок. Естественно, русских (вернее, русскоязычных) до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садятся за столик, заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти.
Муж явно спортсмен. Высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то — гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг!
И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!)
Скандал начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти доходит до мордобития! А нашим-то — по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает. И вот... только немецкий накаченный мол чел, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была приличная). И тут... Вскакивает с места жена мол чела, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: (по-немецки) Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ — ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!
13 место:
Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой, типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот, в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится, народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет!
(Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же поднимает крик — типа: %;"^"#%!!! и т. д.
Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и против:) Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену, а потом сыну говорит:
— Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...
Парень не долго думая:
— Если б я выше был, в морду бы дал! Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков:)
* * *
12 место:
* * *
11 место:
* * *
10 место:
В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т. к. маленькие еще).
Так вот на одном из занятий логопед говорит
(а ребенок должен повторять) первокласснику:
— Ёжик сыт.
На что мальчик смутился, потупил взор и молчит.
Логопед:
— Ну, Петя, повтори: "Ёжик сыт".
Петя, смутившись:
— Ёжик какает.
{Вероятно, мальчик услышал с слове "сыт" не 1, а 2 буквы "с"}
Логопед, возмутившись:
— Петя, ты что повторяй за мной: "Ёжик сыт".
На что Петя опять:
— Ёжик какает.
Картина весёлая. Родители едва сдерживают смех, логопед в трансе
— её педмастерство под ударом.
Тут ситуацию спасает мама другого мальчика:
— А вот мой Миша молодец, он в отличие от Пети всё сможет: и слова повторить и всё остальное сделать.
Мальчики меняются местами. Логопед:
— Ёжик сыт.
Миша:
— Ёжик сыт.
Логопед, улыбаясь:
— Молодец, Миша.
Мама Миши гордо смотрит на маму Пети (типа, вот какой мой сын, не то что ваш).
Логопед:
— Миша, а когда ёжик больше сыт: зимой или летом?
Миша:
— Летом.
Логопед, торжествующе:
— Правильно! Какой умный мальчик. Вот видишь Петя...
Мама Миши сразу поддакивает:
— Ну, я же Вам говорила!!!
Логопед продолжает:
— А скажи, Миша, почему ёжик больше сыт летом?
И убийственный ответ Миши: — Потому зимой песок твёрдый и закапывать не удобно!
* * *
9 место:
* * *
8 место:
Рассказал мне эту историю знакомый следователь. Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу. Собственно история. По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый — представитель кавказской национальности.
Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит тому — "Снимай трусы". На что в ответ слышит — "А может не надо?". На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает, — "А как же, ну конечно надо!!!". После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает — "Мне нагнуться, да?".
Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.
7 место:
К ветеринару бабуля — божий одуванчик приводит королевского пуделя.
Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный. Бабуля рассказывает — вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет... Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пес, только отощал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
— Бабка, а ты собачку-то стригла?
— Стригла, милок, стригла.
— Давно?
— В аккурат за день до того, как он есть перестал.
— Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!
Для тех, кто не знает — когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку, чтобы они не кусались. Как же наверно песик хотел жрать!!!
* * *
6 место:
Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но — вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров.
А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и ехать нельзя. На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого хватало ненадолго. Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит п…ц. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью — оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра.
Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас…. ев с замерзшими омывателями. Смотрю технологию — примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек!
Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых.
Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая.
У них было три поста и стояла очередь.
Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные.
Русских я узнал сразу. Потом спросил — полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление.
А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.
* * *
5 место:
Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону — чтоб далеко не ходить. Звоню — нкто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" — слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."
* * *
4 место:
Не моё. Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли
еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи — так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит — самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х[рен]акс и прямо в небоскреб.
Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут пи[c]ец что творитЦа... пока [зв]издел... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах[рен], ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана — тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к [черт]ям с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался:).
Добегает до залива, смотрит — на мосту пробка, людей немеряно, паника!
Огляделся — лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
— Да [дол]баный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
— Не говори, за[дол]бали нах; й, хоть бы весла оставили. .. В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. гребли руками.
* * *
3 место:
Было это в ВоенМехе, что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се?
Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку" под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь — история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает.
И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка — отлично, химия -отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе)
— отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (! ) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...
* * *
2 место:
Заходит одна девченка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит — под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?
Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
— Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
—... Неси сюда, я тебе другую дам...
— Нет, ты не понимаешь — другая мышка, серенькая...
(не отрываясь от монитора)
— Дома, что ли?
— Да нет же, говорю — в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
— А чего ты сразу не принесла?
— Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
— Тебя не понять — так сдохла она или живая?
—... ну... была живая — теперь сдохла...
— Может шнур отошёл...
— Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!
— А чего ты ее под батарею засунула? ?? Вобщем, мыша выносил совсем другой мужик.
* * *
1 место:
Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски — пустышки.
В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную
дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После "тихого часа" всех детей вереницей начали отправлять "на горшок". Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из "горшочной" комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно "затягиваются". Они честно, через каждые две "затяжки" передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, — ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя.
Такая вот "дедовщина" в этом чинном и благородном детском саду.* * *
