Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Уже садясь на коня, он подозвал своего верного слугу и друга:
Отправляясь на войну,
- Я вручаю тебе ключ от самой главной моей сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты откроешь этим ключом пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.
Друг и слуга поклонился королю, поцеловал ему руку и поклялся исполнить все, как приказал король. Не успел король отъехать от замка, как услышал цокот копыт. Это догонял его верный друг и слуга.
- Что случилось, мой верный друг? - спросил король.
- Ваше величество, произошла ошибка. Вы вручили мне не тот ключ! Так выпьем же за верных и преданных друзей!
Так выпьем же за верных и преданных друзей!
Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всяко и везде
Было с кем и было где!
Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
Некий шутник достал
- Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!
Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: " Красивые были ноги, надо вернуться". Только она залезла под рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову. Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!
Прости, Господи, ибо не пьем мы, а лечимся. Правда не чайной ложкой, а чайным стаканом, да и не через день, а каждый день. Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Аминь!
Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый радиотелефон, по которому бы они звонили только 01, 02, 03!!!
У одного очень богатого короля была красавица дочь. Он запер ее в очень высокую башню и сказал, что кто сможет влезть на эту башню, получит ее в жены и полцарства в придачу, а иначе бросят смельчака в пропасть.
У одного очень богатого
И вот один полез, но не долез и бросили его в пропасть.
Второй тоже полез, тоже не долез и второго бросили в пропасть.
А третий долез!
И сказал король "Бери мою дочь и полцарства!"
Hа это тот ответил "Hичего мне не надо, бросьте меня в пропасть! " - А зачем? - А за компанию! Так выпьем же за эту компанию...
- А зачем?
- А за компанию!
Так выпьем же за эту компанию...
Для пьянки есть такие поводы:
Поминки, праздник,
Встреча, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье, Успех, награда, новый чин И просто пьянство - без причин.
Успех, награда, новый чин
И просто пьянство - без причин.
Мой друг! Не гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!
Давайте выпьем за успех нашего безнадежного дела!
В 20 лет мужчина - это такой инструмент, который играет без настройки.
В 20 лет мужчина
В 35 лет - это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика.
В 55 лет - это рояль: один настраивает, другой играет.
Так даваете выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!
Женщины - это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются.
Так выпьем за распущенных женщин!
Чисто женский тост
Пусть плачут те, кому мы не достались,
пусть сд@хнет тот, кто нас не захотел!
Так давайте выпьем тут,
Так давайте выпьем
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!
Выпьем за Вано!
И не за то, что Вано имеет две машины и одну служебную. Мы тоже не пешком ходим!
Не за то, что Вано имеет две квартиры и дачу на берегу Черного моря. Мы тоже не в хижинах живем!
Не за то, что Вано имеет жену и трех любовниц - мы тоже не с ишаками живем!
А выпьем за то, что Вано - честный и принципиальный человек. Он даже с взяток платит партийные взносы!
