Смешные, остроумные и прикольные тосты

Девушка нужна мужчине, как кораблю - якорь. Так давайте выпьем за крейсер "Аврора", у которого четыре якоря!

Дети - это цветы жизни.

Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!

Две розочки долго брели по пустынии, изнемогая от жары, наконец добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.

- О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки.

- Ну что же, - сказал ручей, - та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах столько, сколько пожелает.

Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись, она расцвела и стала еще краше. ..

Так выпьем же за тех, кто пьет - и цветет!

Выпьем за то, чтобы подорожали вино-водочные бутылки!

Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Pink Floyd". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Аквариум".

Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Аквариум". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Чиж и Компания".

Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Чиж и Компания". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Иванушки интернейшнл".

Так выпьем же за эволюцию!

У жены одного человека было много любовников. Каждую ночь она уходила в дом одного из них. Так продолжалось длительное время. Наконец, один приятель не выдержал и говорит другу:

- Ты бы запретил своей жене уходить по ночам в чужие дома...

- Верно, - согласился муж, - я обязательно ей это скажу, как только увижу ее дома.

Так давайте же выпьем за жен, которые всегда ночуют дома!

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.

А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.

Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!

Выпьем за Вано!

И не за то, что Вано имеет две машины и одну служебную. Мы тоже не пешком ходим!

Не за то, что Вано имеет две квартиры и дачу на берегу Черного моря. Мы тоже не в хижинах живем!

Не за то, что Вано имеет жену и трех любовниц - мы тоже не с ишаками живем!

А выпьем за то, что Вано - честный и принципиальный человек. Он даже с взяток платит партийные взносы!

Ночь. Сидят 4 старика и водку пьют. Уже все тосты сказаны. Один из них стоит, долго думает, и начинает:

- Жила была единственная дочь короля. Однажды она забеременила, а никто не знал от кого! Проходит время, она рожает. Король запрешает ей выйти из замка. Через некторое время она снова забеременила. Никто даже не знает, кто может ето сделать! Она рожает, а король ее оставляет запертой в высокой башне со сторожами. Через 1-2 месяц она снова забеременила!

- Да кончай же ты, Витек, нам уже пора пить!

- Пьем эту рюмку за Корлсона, который живёт на крыше!

Оружие девушки - ее одежда.

Выпьем за всеобщее разоружение.

Шел мужик по лесу. Увидел лягушку. Хотел ее раздавить, а лягушка говорит: "Не дави меня, может быть, я тебе пригожусь". Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка и говорит: "Возьми меня к себе". Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В этото время пришла жена: "Что это такое?". Он ей рассказал, как было дело. Жена и успокоилась.

Так выпьем за то, чтобы наши жены вериливо все сказки, которые мы им рассказываем!

Мы говорим обо всем хорошем, чистом, светлом. Я предлагаю тост за все черное. Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом, чтобы ездила она на черной "Волге" отдыхать к Черному морю и чтобы ела только черную икру и пила черный кофе!

Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:

- Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного.

Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой.

Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову.

Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!

У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь не жалко все доски снимать.

Так выпьем же за женскую логику!

Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.