Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал в селение и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали стрелять в орла. Но все стрелы пролетели мимо. Наконец, когда орел был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит пустил свою стрелу, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем упал в пропасть, а баран полетел дальше. Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!
Паслось на высокогорном
Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!
Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь - ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в третий - жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит:
Неожиданно возвращается
- Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра!
И все...
Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит:
- Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командировки, стучусь в дверь - а ты все не открывала, что ж ты там делала?
Жена вскакивает и кричит:
- О, господи!
Открывает дверь шкафа - оттуда вываливается скелет. Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!
Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!
Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:
- Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного.
Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой.
Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!
Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!
Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! Но мы не смогли бы от них отбиться!
Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Аминь.
Шел Иван Иванович по лесу к себе на дачу и вдруг видит: сидит на тропинке лягушка-квакушка. И сказала она человеческим голосом:
- Иван Иванович! Возьми меня на руки.
Он взял ее на руки и принес на дачу.
- Иван Иванович! Положи меня к себе в постель.
Он исполнил.
- Иван Иванович! Налей-ка мне рюмочку коньяку.
Он удивился, но налил. И тут она сбросила лягушечью кожу и превратилась в прекрасную девушку. В это время внезапно на дачу из города приехала жена Ивана Ивановича и, увидев в его постели совершенно голую девушку с рюмкой коньяка в руке, спросила:
- Иванушка? Что здесь происходит?
Иван Иванович рассказал Марии Петровне эту необычную историю, и они вместе проводили царевну-лягушку на станцию. Так выпьем за умных женщин, которые умеют верить сказкам!
Так выпьем за умных женщин, которые умеют верить сказкам!
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?
- Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?
- Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке? Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!
Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!
Как-то заводила мужской компании сказал:
- Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанут!
Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался.
- Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой!
На это "довольный" со вздохом ответил:
- Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым. .. Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!
Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!
Есть любовь студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но нет - где...
Есть любовь студенческая:
Есть любовь одинокая: когда есть - где, есть - чем, но нет - с кем...
Есть любовь несчастная: когда есть - где, есть - с кем, но нет - чем...
Есть любовь философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но - зачем? Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!
Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!
женский тост: Выпьем за мужчин!
женский тост:
Выпьем
Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями. А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!
А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Pink Floyd". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Аквариум".
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Аквариум". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Чиж и Компания".
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Чиж и Компания". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Иванушки интернейшнл". Так выпьем же за эволюцию!
Так выпьем же за эволюцию!
Давайте выпьем за мое здоровье! Потому что если буду здоров я, то будет здорова моя жена. А если будет здорова моя жена, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, буду здоров и я!
Дай Бог - не по последней! А если по последней - то не дай Бог!
Оружие девушки - ее одежда.
Выпьем за всеобщее разоружение.
Для пьянки есть такие поводы:
Поминки, праздник,
Встреча, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье, Успех, награда, новый чин И просто пьянство - без причин.
Успех, награда, новый чин
И просто пьянство - без причин.
