Смешные, остроумные и прикольные тосты

Выпьем за дам - им все равно, а нам приятно.

Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина встретил свою Джоконду, которую можно разглядывать, не финансируя!

Шел Иван Иванович по лесу к себе на дачу и вдруг видит: сидит на тропинке лягушка-квакушка. И сказала она человеческим голосом:

- Иван Иванович! Возьми меня на руки.

Он взял ее на руки и принес на дачу.

- Иван Иванович! Положи меня к себе в постель.

Он исполнил.

- Иван Иванович! Налей-ка мне рюмочку коньяку.

Он удивился, но налил. И тут она сбросила лягушечью кожу и превратилась в прекрасную девушку. В это время внезапно на дачу из города приехала жена Ивана Ивановича и, увидев в его постели совершенно голую девушку с рюмкой коньяка в руке, спросила:

- Иванушка? Что здесь происходит?

Иван Иванович рассказал Марии Петровне эту необычную историю, и они вместе проводили царевну-лягушку на станцию.

Так выпьем за умных женщин, которые умеют верить сказкам!

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:

- Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!

- Ничего, - говорит Вася. - Ведь и я - [мав]р!..

Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!%%

Один старый мудрый грузин сказал: Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив месяц - женись. Если хочешь быть счастлив год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!

Так выпьем засчастье всех присутствующих - за здоровье!

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит". Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!

Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.

Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Оружие девушки - ее одежда.

Выпьем за всеобщее разоружение.

Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье.

Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:

- Абрам, корабль пришел, мясо привезли?

- Да нет. Начальство приехало.

Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:

- Абрам, мясо привезли?

- Да нет же, начальство приехало.

- А что, в первый раз не попали?

Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо - принц ожил!

- Как отблагодарить тебя, Маша? - спросил молодой фараон. - Хочешь, исполню семь любых твоих желаний?

- Не надо мне семь желаний, - сказала Маша, - лучше одно желание, но семь раз...

Фараон согласился, но на пятом заходе скончался.

Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться феодализму!

Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

Постоять за себя, полежать за других

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь - ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в третий - жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит:

- Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра!

И все...

Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит:

- Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командировки, стучусь в дверь - а ты все не открывала, что ж ты там делала?

Жена вскакивает и кричит:

- О, господи!

Открывает дверь шкафа - оттуда вываливается скелет.

Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!

Давайте выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.

А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.

Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!