Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало.
Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит:
— А ты меня не укусишь?
— Да как ты могла такое подумать?
— Ну ты же змея!
— Ну не всегда же!
В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже. Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!
Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!
Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо — принц ожил!
— Как отблагодарить тебя, Маша? — спросил молодой фараон. — Хочешь, исполню семь любых твоих желаний?
— Не надо мне семь желаний, — сказала Маша, — лучше одно желание, но семь раз...
Фараон согласился, но на пятом заходе скончался.
Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться феодализму!
Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:
— Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного.
Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой.
Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!
Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!
Давайте выпьем за мое здоровье! Потому что если буду здоров я, то будет здорова моя жена. А если будет здорова моя жена, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, буду здоров и я!
Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый радиотелефон, по которому бы они звонили только 01,02,03!!!
Ехал как-то Ашот из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился — и ни с места. Ашот стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал Ашот ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел Ашот, что за поворотом огромный камень, который только что упал, и если бы его ишак не остановился, то камень прибил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и поблагодарил.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он ишак!
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
— Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
— Я руководил! — гордо ответил кот. Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
У жены одного человека было много любовников. Каждую ночь она уходила в дом одного из них. Так продолжалось длительное время. Наконец, один приятель не выдержал и говорит другу:
— Ты бы запретил своей жене уходить по ночам в чужие дома...
— Верно, — согласился муж, — я обязательно ей это скажу, как только увижу ее дома. Так давайте же выпьем за жен, которые всегда ночуют дома!
Так давайте же выпьем за жен, которые всегда ночуют дома!
Далеко в горах жили враждующие племена гигантских орлов и беркутов. И был у них талисман - сказочное жемчужное ожерелье, за которое они постоянно воевали. И вот во время одной битвы ожерелье порвалось, бусинки разлетелись по всему миру и от них пошел людской род. Так выпьем же за те жемчужины, которые собрались за этим столом!
Так выпьем же за те жемчужины, которые собрались за этим столом!
Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
— Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
— Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком, помоги поймать антилопу. Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели!
Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели!
Женщины делятся на три категории:
— На дам; на не дам; на дам, но не вам.
Так выпьем же за дам!
Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так:
— Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я — втоpой. Поставим — два плюс один — на тpетий номеp.
Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям. Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий день бpосились на ипподpом.
— Hа какую поставим?
— Слушай, ты за ночь жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь...
— Я? Семь!
— А я девять. Поставим на шестнадцать.
Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два. Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!
Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!
Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало...
