Познакомилась девушка со студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое вpемя обpатилась к нему с пpосьбой: "Доpогой, пеpеспи со мной как Ален-Делон." Он пеpеспал, ей понpавилось и на следующий день она захотела пеpеспать как с Жаном Полем Бельмондо - ей опять понpавилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном... так пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосила чтоб он был самим собой, на что бедный студент ответил: "К сожалению, это невозможно, доpогая - я импотент!" Так выпьем же за систему Станиславского!
Так выпьем же за систему Станиславского!
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит:
- А ты меня не укусишь?
- Да как ты могла такое подумать?
- Ну ты же змея!
- Ну не всегда же!
В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже. Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!
Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!
Для пьянки есть такие поводы:
Поминки, праздник,
Встреча, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье, Успех, награда, новый чин И просто пьянство - без причин.
Успех, награда, новый чин
И просто пьянство - без причин.
Дети - это цветы жизни.
Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!
Ехал как-то Ашот из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился - и ни с места. Ашот стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал Ашот ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел Ашот, что за поворотом огромный камень, который только что упал, и если бы его ишак не остановился, то камень прибил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и поблагодарил.
Ехал как-то Ашот
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он ишак!
Женщины делятся на три категории:
- На дам; на не дам; на дам, но не вам.
Так выпьем же за дам!
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
Настоящий мужчина
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж. Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!
Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!
У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь не жалко все доски снимать. Так выпьем же за женскую логику!
Так выпьем же за женскую логику!
Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!
Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье.
Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:
- Абрам, корабль пришел, мясо привезли?
- Да нет. Начальство приехало.
Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:
- Абрам, мясо привезли?
- Да нет же, начальство приехало.
- А что, в первый раз не попали? Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!
Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!
Некий человек зарыл в землю немало золота. Каждый день он приходил взглянуть на заветное место. Один хитрец заметил это и подумал: "Пойду-ка разрою то местечко, что там?". Задумано - сделано: хитрец золото вырыл, а вместо него положил большой камень. В очередной раз обладатель клада решил взглянуть на него, но, разрыв землю, увидел лишь большой камень. И он горько заплакал. Подошел к нему тот, кто украл сокровища, и спросил, почему слезы льет.
- Я зарыл здесь золото, не желая его тратить, - ответил скупец. - И вот, все золото украдено, а вместо него лежит камень.
И сказал ему вор:
- Зачем же плакать? Не все ли равно тебе, золото или камень лежит в земле, коли ты не собирался ничего тратить?
Поднимем же тост за тех, кто не превращает свой капитал в подобие камня, а тратит его на радость и благо свое и своих друзей и близких!
К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола.
Колдун подумал и укоротил мужику ноги.
Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Pink Floyd". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Аквариум".
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Аквариум". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Чиж и Компания".
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Чиж и Компания". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Иванушки интернейшнл". Так выпьем же за эволюцию!
Так выпьем же за эволюцию!
За декана своего
Пью крепленное вино.
Чтоб он так его видал,
Как стипуху мне давал!
Один проповедник трезвости обратился к своим слушателям:
- Несчастные, знайте же, что вы пали ниже животных. Ну, поставьте перед ослом два ведра: одно с водой, другое с вином. Что он будет пить?
- Конечно, воду! - ответили многие слушатели.
- Вот именно: воду. А почему?
- Потому, что он осел! - послышался дружный ответ. Не уподобимся же и мы ослам неразумным.
Не уподобимся же и мы ослам неразумным.
