Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.

— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?

— Иванов.

— Иванов? Хм... Странно... А имя?

— Иван.

— Иван?! Удивительно... А отчество?

— Моисеевич.

— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:

— Нет.

Дочка, глубоко вздохнув:

— Ладно, иду.

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:

— У вас в крови 98% алкоголя!

— 98%? Блин, нафига я пил со льдом!?

Едут в поезде японец, грузин и российский либерал.

Тут у японца зазвонил вдруг неплохой сенсорный телефон, он поговорил, закончил разговор и выбросил телефон из окна. Грузин и российский либерал с недоумением смотрят на него.

Спрашивают:

— Ты зачем это сделал?

Японец отвечает:

— Да у меня дома этого говна навалом.

Грузин подхватывает российского либерала и швыряет его в окно.