Последний вскрик моды.
|
Новые анекдоты от читателей | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет:
— Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови...
— Как называется мужчина, который хочет, но не может?
Бодрый женский хор из аудитории:
— Импоте-ент!
— А который может, но не хочет?
Пауза. Затем возмущённый голос:
— Сволочь!
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание ceксуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись... Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу [дол]бет
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
— Какая ваша любимая песня?
— "Ветер с моря дул"
— Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая — грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
— А что, девушка, уже 19-00?
— Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член — "Комбат-батяня, батяня-комбат... "