Обретенная в ранней юности( и скопированная у батюшки маво) развязная манера общения с гризетками ( в образе разбитного телеграфиста) годами обеспечивала меня ( да и родителя тоже, подозреваю) свежим фуражом, обильным довольствием, всяческим дефицитом или билетами без очереди. Ну и ceкс нам добывала "из под полы", разумеется.
Продавщицу, кассиршу, работницу газового хозяйства etc главное, разулыбать. А там уже дело в шляпе.
Но иногда натыкаешься на "каменное лицо"
И я не про гусарские блудни..
Сегодня нарвался на такую.
В зоомагазине. "ЦУМ" для сучек..
Цены, обстановка такие, что покупатели робеют и общаются исключительно шепотом.
Консервы… 100 грамм… 1800? … они из филея Ким Кардашьян, что ли, это рагу варят?
Стою, оплачиваю, попонку для Шантрапы (у нас в понедельник кастрация… кастрация… кастрация… (поет Боярским)
Перед оплатой прошел жесточайший фейс-контроль.
Спрашивали телефон, проверяли по базе, шевеля губами и косясь-не сбегу ли?
Стоял, переминался с лаптя на лапоть, теребя треух трудоробыми дланями и искательно заглядывал снизу вверх. Изображал покорное смирение.
Тут-гля! А на кассе пузырь пива стоит. С псиной на бутылке.
— Это, простите, пиво из собак или для оных? -полюбопытствовал. ’
— Это витамины! отрубила маркитантка, не отрываясь от моего досье.
— Понятное дело, покачал я головой. Витамины. Дожили. Бобиков уже спаиваете. А ведь пьющая псина-горе в семье!
Инспекторша хрюкнула.
— Какое ж там горе?!
— Известно какое! Таскаться начнет ночами, сук будет в дом водить, песни орать… попонку продаст, потом ошейник пропьет, шлейку туды же, в кабак…и покатился вагончик жизни под уклончик-затосковал я.
За кассой пискнуло.
— Нет, напишу я на вас кляузу. В министерство!
— Ккаое министерство -захлопали в ответ ресницами.
— Известно какое! Министерство не твоих собачих дел! А то ишь! Думают, я управы на них не найду.
Все. Нокаут.
Песью барыгу можно было отскребать от пола и нести на выход.
Спасибо, , papa. Научил разумному, доброму, вечному…
Новые истории от читателей | | |
* * *
В университете была у меня подруга — лучшая в группе, умная активная, все дела. Были прямо-таки лучшие подруги. Позвала я ее к себе в гости с ночевкой, она ответила, что ее не отпустит мама. Я немного прифигела, так как барышне уже 22 года, как мама может пустить или нет. Спросила ее, почему же? — "Ну ты живешь в Московской области, криминальный район, вдруг мы будем вечером сидеть и к тебе в квартиру ворвется кто-то? "Я прифигела еще больше, сказала, что у меня в квартире есть дверь, железная, она закрывается и за 22 года моей жизни никто и никогда не врывался, да и сама она живет хоть и в Москве, но, в мягко говоря, небезопасном районе. Ее мама или она сама, уж не знаю, были непреклонны, нет и все, к нам ворвутся в квартиру, нас убьют, расчленят и т. д. А когда узнала, что у меня в квартире газовая плита, то посмотрела вообще как на идиотку — "Как ты живешь с газовой плитой, это же опасно! "
Самое забавное было, что мама ее отпустила на тусовку к трем мужикам на дачу хер знает куда, ведь там мужчины, если что — они защитят (ага, драли там ее во все щели 2 дня, но подруга осталась довольна). После этой истории наше общение сошло на нет, но мне до сих пор интересно — действительно там мама такая была или подруга сама не хотела ехать ко мне и придумывала такие гениальные отмазки...
* * *
Кто такой загадочный актёр эпизодов Р. Хобуа в комедиях Данелии и почему он ни разу не появился в кадре?
Великий кинорежиссёр и сценарист Георгий Николаевич Данелия обладал великолепным чувством юмора. В его фильмах этот юмор проявлялся даже в малозаметных мелочах и коротких эпизодах.
Вы наверняка замечали, что любимый актёр Данелии –
Евгений Леонов – в каждой картине мастера пел одну и ту же русскую народную песню про Марусеньку: "На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ноги…".
Если я сейчас начну перечислять все эти фильмы и роли в них Леонова – вы устанете читать.
На самом деле речь в этой заметке пойдёт не о музыкальной шутке Данелии про Марусеньку и её сурового свёкра, а о другой его шутейной придумке – о человеке, обозначенном в титрах как актёр эпизода, но который ни разу не появился в кадре.
Итак, обратите внимание:
— в комедийно-драматическом художественном фильме "Не горюй! "
— в лидере проката 1975 года – трагикомедии "Афоня"
— в душевной киноистории о грузинском лётчике Валико Мизандари "Мимино"
— в шедевральной трагикомедии, снятой в жанре фантастической антиутопии "Кин-дза-дза! "
— а также в других фильмах Данелии в титрах указан один и тот же человек – некий "Р. Хобуа"...
Странно и загадочно – ведь артистов с такой фамилией никогда не было в Советском Союзе! Более того, пусть даже не актёр, а самый простой человек по имени Р. Хобуа, который мог совершенно случайно попасть на съёмки эпизодов, никогда и ни в каких фильмах Данелии не снимался. Кто же этот таинственный и вездесущий Р. Хобуа?...
Оказывается, шутейная традиция указывать загадочное имя в титрах произошла из одного курьёзного случая.
Как-то раз Георгий Данелия на пару со сценаристом Резо Габриадзе проживал в одной из гостиниц Тбилиси. Два грузина писали киносценарий на русском языке. Специально обращаю ваше внимание на этот забавный факт, а вот почему – вы поймёте немного позже.
Во время ужина в гостиничном кафе Данелия и Габриадзе познакомились со скромным строителем из города Зугдиди. Слово за слово – и Георгий с Резо потащили своего нового приятеля в гостиничный номер для того, чтобы поделиться с ним своими творческими наработками.
Они пытались "испытать" на нём свой сценарий – им было интересно посмотреть, как простой рабочий человек из провинции отреагирует на их произведение: будет ли смеяться в смешных местах и грустить в грустных? Несколько часов кряду они читали ему свои тексты, на что строитель раз за разом восхищённо восклицал: – Гадасаревиа!...
По-грузински это превосходнейшая, великолепнейшая степень похвалы, которая означает: так хорошо, что с ума сойти можно!
Кинодеятели радовались столь бурной реакции, ну раз народу зашло – значит и правда сценарий хороший – рассудили они. Короче говоря, все разошлись довольными.
На следующий день Данелии захотелось ещё разок послушать мнение народного "эксперта", благо новые сцены уже подоспели – и режиссёр со сценаристом опять пригласили строителя к себе в номер. Тот пришёл и… очень сильно огорчил творческих работников… помявшись, он признался, что плохо понимает по-русски – и поэтому он вообще не понял, о чём в сценарии идёт речь. Кинематографисты были ошеломлены: – Если не понимал, то зачем хвалил? Зачем восхищался? Зачем говорил "гадасаревиа"?
Человек из народа ответил: – Такие уважаемые люди написали! Конечно, гадасаревиа! Разве может быть по-другому?
После чего "эксперт", увидев, что невольно расстроил таких уважаемых людей, тихо ретировался. А Резо Габриадзе сказал Георгию Данелии: – Он столько с нами мучился, а мы ему даже спасибо не сказали. Давай запишем его имя в титрах, в эпизодах. Он посмотрит у себя в Зугдиди картину – и ему будет приятно!
Звали этого восхищённого строителя Рене Хобуа. С тех пор так и повелось, что в каждом фильме Данелии в эпизодах числился "Р. Хобуа".
Вот такая вот "фишка" великого мастера кино, наряду с песней про Марусеньку, моющую в речке белые ноги...
* * *
Встречался с женщиной, у которой был ребёнок. Сначала были ни к чему не обязывающие отношения, я сына её даже и не видел почти. Потом она как-то растаяла, подпустила к себе ближе. Я с сыном её познакомился близко, ему было на тот момент 7 лет. Покупал мальцу игрушки, учил всяким мелочам, ему нравилось со мной в машине копаться, в шашки играли,
в шахматы, боевички смотрели всякие, на рыбалку брал его — в общем, мужские развлечения такие по классике. В школе помогал учиться, уроки делали вместе. У меня два образования, я знаю два языка.
С женщиной так и не поженились, хотя я звал. Она говорит, что ей и так нормально, живём и живём, штамп в паспорте, мол, ничего не решает — вот с первым мужем проштамповались, а ничего путного не вышло, так что ерунда это.
Жили как семья почти 8 лет, всё было нормально. И в отпуск на море ездили, и на даче отдыхали. Жили в её квартире, мою сдавали. Я ни в чём не отказывал, мальчика любил как родного сына. Просил у неё ещё одного общего ребёнка, но она отмахивалась, мол, со здоровьем беда, она одну беременность еле пережила, во время родов в реанимации была несколько дней, второй раз такого не хочет. Я хотел своего ребёнка, но пошёл ей на встречу, не стал давить.
Спустя 8 лет сожительства у нас начался разлад. Она начала придираться по мелочам, язвить, цепляться. Я очень старался быть хорошим мужем, но её обижало, например, что я поздно пришел; что уехал в выходные к другу, которого не видел 10 лет, а не пошёл с ней в гости к маме, которую вижу и так каждый месяц.
В общем, выяснилось, что у нее другой мужик есть, и она хотела, чтобы я сам ушёл, поэтому и вела себя как говно. Я и ушёл, и все бы ничего, но она запретила мне общаться с сыном. Я вырастил его, столько вложил, я, Показать ещё блин, любил его, а она запрещала и сыну запретила. Орала на него, контролировала его звонки, лишала карманных денег, прогулок, если видела, что он мне пишет. Мальчику было 15, он хотел общаться со мной. Но вынужден был слушать мать. Когда я по-человечески попросил её разрешить видеться с сыном, она отказала, сказала, что разлюбила меня, и что нечего мне больше делать в их семье, а если я сунусь, подаст на меня в суд, скажет, что я педофил. Я испугался, потому что она могла.
Свернул общение с сыном, переписывался с фейковых страниц иногда. А когда мальчику исполнилось 18, он уже был студентом первого курса, стал общаться со мной, как раньше. Был скандал, и он уехал из дома. Я взял его к себе, жили вместе первое время, потом я помог ему снять квартиру, помог с работой. С матерью сын почти не общается, она в смертельной обиде на него из-за меня. Я так и не понимаю, почему она так себя вела. Ну разлюбила меня, ладно, но я ничего плохого не делал ни ей, ни сыну тем более. Непонятна была её злоба.
Сейчас сыну 22, он классный парень. Называет меня отцом, я рад. У меня есть жена на 10 лет младше, она ждёт от меня ребёнка. Она с удовольствием принимает и моего старшего сына. И я рад, что в 45 стану отцом своего второго родного ребёнка. И сын рад тому, что у него будет брат. А та женщина, мать старшего, периодически пишет мне гадости, что я отнял у неё ребёнка; что я моральный урод и чмо. В чем моя ошибка и что я сделал не так, чем обидел её, не понимаю до сих пор.
* * *
Сегодня прекрасный солнечный прохладный день, великая суббота перед пасхальным воскресеньем. За много лет решили с сестрой не печь куличи, а купить их в супермаркете О, Кей. Выбор очень велик на все вкусы и предпочтения, много продуктов и продавцов, покупателей почему то становится все меньше и меньше. Новый виток в развитии человечества, доставка сделала свое дело, в век потребительства и комфорта. Конечно все замечательно, но каково же было наше с сестрой недоумение на кассовой зоне, среди таких же покупателей, как и мы, когда после пропикивания всех выбранных продуктов, аппарат выводит на экран сумму Вашей покупки. Глаза не хотят в это поверить, кто то начинает переносить продукты на другую кассу, а наблюдатель с супермаркета пытается обьяснить товарищу, что от перемены места, сумма не изменится и чтобы он продолжил производить оплату на этой кассе, он начинает бегать по этому пространству и просить скидочную карту о, кей. Тут к наблюдателю подходит женщина с ошарашенным выражением лица и говорит, простите, тут ошибка этот кулич не может стоить 650 рублей, он очень не большого веса. Наблюдательница с приветливой улыбкой сообщает, что она просто взяла кулич уже освященный. Как они умудрились посвятить куличи и пасхи, когда пасхальная ночь только впереди. Я в недоумении задала вопрос, ведь святые куличи должны раздаваться бесплатно? Скажите какому богу поклоняетесь? Безбожники. Бизнес на вере, одновременно и смешно и грустно наблюдать за всей этой ситуацией повсеместно.