Украинец иисус дал веру, латыш Маркс дал надежду, а беднЙ Еврей Эйнштейн доказал, что и то, и другое — относительно.

— я твое фуфло удаляю из принципа. Сходи к психиатру, как друг по интересам тебя прошу.

—————

Я его несколько раз банил — опять появляется...

Сегодня внезапно задумалась о том, что хочу себе коня. Вот не хочу машину, не хочу велосипед, хочу коня. Своего собственного коня. Интересно, сколько сейчас стоит купить коня.

Идут после концерта два джазмена: пианист и трубач.

Тут им навстречу выпрыгивает лягушка и говорит:

— Меня заколдовала злая волшебница, на самом деле я джазовый тромбонист. Если меня поцеловать, я снова стану человеком.

Пианист поворачивается к трубачу и говорит:

— Слышишь, давай ее поцелуем, нам как раз нужен джазовый тромбонист.

Собирается ее целовать, и тут трубач хватает пианиста за руку:

— Погоди, подумай, сколько денег мы сможем заработать с джазовым тромбонистом и сколько — с говорящей лягушкой

Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. 

В дверь вползает программист Петя. Про пасху он, ессно, ни сном — ни духом. Принтер заправить... 

Одна из девушек, из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь, я тебе наклейку на яичко подарю!" 

Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и, глядя на оф... евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось, рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду".