Анекдоты соцсетей

#мужик #жена #муж #женщина #дом #мама #папа #девушка #друг

— Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.

— Пи[c]ец ты еб@нутый.

— Что простите?

— Меня зовут Юлия, говорю, и я ваш менеджер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

-2 -1 0 +1 +2

С каждой минутой у нас все больше прошлого и все меньше будущего … Цените свое настоящее …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает:

— Дочка, вы, типа, на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой... ну, родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса не будет, на такси денег нету... ну, он предложит : "Ложись на диване, а я буду охранять твой сон. . ", а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью!

... Поутру дочка приходит и говорит:

— Мама, ты была почти права, был и кофе, была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван, со словами: " Ты спи, а я буду охранять твой сон. . "... Но я же не дура... . я вспомнила твое наставление и сказала: "Ложись, давай, ты, а я буду охранять твой сон... " А как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью

... . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:

— Не взяли?

— Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый! ! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!

— Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории! ! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:

— Ну что, не взяли?

— Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...

— Подожди, а про Крым спрашивал?! !

— Спрашивал...

— Ну, а ты что сказал?!

— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

-2 -1 0 +1 +2

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как говорил один старый еврей: Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идем из ниоткуда в никуда и умудряемся плутать по доpоге.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025