Анекдоты соцсетей

#мужик #жена #муж #женщина #дом #мама #папа #девушка #друг

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

- Дяденька не соблюдал технику безопасности.

- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.

- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.

- Hе исключенно, - говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

- Дяденька ругал мою маму.

- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.

- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?

- Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии

-2 -1 0 +1 +2

Хорошо быть ежиком – никто не сядет на шею.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы холостой?

- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К гинекологу обращается дама:

— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя,

у меня твердеют соски и клитор.

Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и

потрагивания затвердевших частей, ответил:

— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что

она заразная...

-2 -1 0 +1 +2

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я тот тип людей, которому легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У мужика пробило все четыре колеса. Кое как доползает до заправки и в магазине говорит продавцу:

— Мне нужны колеса!

Тот, доставая коробочку с подозрительными пилюлями:

— Раз, два, три, четыре...

— Да нет, мне, чтоб уехать!

— Пять, шесть, семь, восемь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceксом. Этот ответ заинтересовал агента:

- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.

Хотя мы знаем, что вазелин используется и для ceкса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?

- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025