Анекдоты соцсетей

#мужик #жена #муж #женщина #дом #мама #папа #девушка #друг

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:

-Значит так, я - очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако, и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь - пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш...

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:

- Тогда ты трахнешь ее еще раз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

-2 -1 0 +1 +2

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.

Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поначалу роман не задался, а потом ничего... притрахались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уважающий себя мужчина не спит с женщиной … Он с ней - недосыпает!

-2 -1 0 +1 +2

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства

-2 -1 0 +1 +2
* * *

АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА - это когда в детстве тебе говорят: "тебя мама искала"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Блин, похоже я поправилась

- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!

- Честно?

- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026