Анекдоты соцсетей

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

«Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение - они сжигают порты, а не корабли. »

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

- Да, он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

- Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

- Конечно понимаю, господин учитель.

- Так почему же ты выбираешь пять?

- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.

Когда на девушку Катю напал ceксуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это - алкоголизм

Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.

Людей надо побольше хвалить и поменьше ругать. Умный от похвалы захочет стать еще умнее, а дураку никакая ругань не поможет.

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:

— Не взяли?

— Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый! ! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!

— Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории! ! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:

— Ну что, не взяли?

— Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...

— Подожди, а про Крым спрашивал?! !

— Спрашивал...

— Ну, а ты что сказал?!

— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

— Моя жена так готовит — пальчики оближешь! — Так уж и оближешь? — Ты не знаешь мою жену — у нее попробуй не оближи!

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,

а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку

лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить

(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не

сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

На свою зарплату российские граждане теперь могут купить меньше, чем вчера, но зато больше, чем завтра.