Моя мама живёт в небольшом ПГТ, рядом только ещё несколько посёлков, бескрайние сельскохозяйственные угодья и крошечный райцентр. Живёт в двухэтажном доме на первом этаже, окна на высоте 2,5 метра от земли. Дом на окраине посёлка, дальше только поля и лес в паре километров. Она всегда верила во всякую мистику, гадалок и экстрасенсов, НЛО, а я только смеялась — ну какая там мистика в нашем-то захолустье.

Недавно приехала к ней на выходные, она легла рано, а я засиделась с книгой до третьего часу ночи на кухне. На улице уже начало светать, я решила пойти спать. Выключила свет, при этом смотрела в тёмное окно. Когда свет погас, окно стало серым и я явственно увидела, как от него кто-то отскочил. Я подошла вплотную и увидела быстро удаляющийся в сторону дальнего леса силуэт, похожий на человеческий. Но если это человек, то он ростом метра три! Уснуть так и не смогла, маме ничего не говорила, думала — может, от усталости привиделось. Но буквально вчера забрали на скорой соседку с больным сердцем. Она уверяла, что кто-то заглядывал в окно и напугал её. Выяснилось, что ЭТО видели ещё несколько человек. Больше над мамой не смеюсь. Теперь мне за неё страшно.

Почему-то мне не везёт на врачей. Попадаются на мой взгляд очень бестактные. Или это я такая ранимая…

Была у стоматолога. Говорит: "Ну зубы для вашего возраста нормальные, а вот поправить их не мешало бы, кривые. Почему родители этим не занимались, а? "И смотрит выжидательно. Потому что я, [м]лять, из семьи алкашей, в интернате год жила. Спасибо,

Сидим с парнем на парах. Вдруг ему смс приходит, что родители на выходные уезжают на дачу. И мы довольные сразу после пар пошли к нему. С порога я сразу в туалет побежала. Смотрю, огромная какашка лежит в унитазе. Смываю. Воды нет. Унитаз подвесной. Туалет раздельный, раковина маленькая на стене, с тонкой струйкой воды. Ох[рен]еваю. Агрессивно ссу на эту какашку в надежде, что она уплывет. А ей хоть бы хны. Ладошками воду в унитаз сливаю, но какашка как поплавок остаётся. Уже и парень стучит. Я говорю, что все ок. Но меня трясет от мысли, что парень подумает, что я эту какашку высрала и не смыла. Думаю, точно бросит. Ну, дура была восемнадцатилетняя. И тут вижу туалетную бумагу новую, 4 рулона. Достаю рулоны, а этого монстра вылавливаю в упаковку от бумаги. Теперь надо это добро вынести. Хорошо, что я в худи. В большой карман спереди прячу этого удава. Быстро бегу в кухню, думаю, хоть бы мусорное ведро непустое было, чтобы какашку припрятать. Великая удача! В мусорном ведре какая-то гниль, прячу под клубни какашку и наконец выдыхаю. Утром ушла.

Вечером в воскресенье звонит парень. Приехали родители с дачи. Мать пошла на кухню картошку пожарить. Вдруг раздается дикий ор: стоит мать с вонючей какашкой в пакете в руке и матерится. В итоге подумали, что это брат отца, у которого ключи были, вычудил под белочкой. Какая удача, что он пил как раз тогда и не помнил событий тех дней. Когда-нибудь признаюсь, что это я сделала.

Недавно был озвучен термин ИСКУССТВЕННЫЙ ИДИОТИЗМ. Всвязи с этим вспомнился случай из времён махровой перестройки.

Итак, народ метался по торговым точкам в поисках пищевых продуктов. Я тоже участвовал в этой гонке. И вдруг вижу очередь — значит что-то дают. Подхожу и вижу: торгуют яйцами. Куринными. Только торговля очень странная. Есть яйца в больших картонных коробках. Есть продавщица. Есть очередь, исключительно из женщин. И тишина. Интересуюсь, мол почему торговли нет? Мне разъясняют, что пошла коробка с яйцами кофейного цвета, а публика желает только белые. Так что ждём, морозим сопли, пока раскупят светлокоричневые скорлупки.

Обрадовавшись, я закупил без очереди яйца, сколько мог унести. Продукт оказался вполне доброкачественный. Осталось только недоумение по поводу тараканов в головах у этих женщин из очереди. Кто-то над ними так жестоко пошутил...