Исследовательское судно уже долгое время находиться в плавании... Всем все надоело — уже месяц пьют водку... Как-то капитан пришел в себя, увидел что твориться на судне и решительно заявил:

— Так. Хватит бухать... Быстро собрать всю водку и вылить!

Из толпы:

— Да, за борт её, за борт! !!

Капитан:

— А вы, водолазы, вообще молчите!

:-)

Украина, Украина, Украина. Утюг включаешь, и там Украина.

А помните были новости про козла и тигра.

Золотое было времечко.

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью — аналогично.

Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?

— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: "Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем". И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие меры приняты для ее очистки.

— Первым делом мы ее прокипятили, сэр.

— Хорошо, — одобрил генерал.

— Потом мы пропустили ее через фильтры.

— Отлично, — отметил командир.

— И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.