Свежие анекдоты от 8 ноября 2025

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю:

— Что с ними делать?

— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться ceксом.

— Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.

— Чем мешает?

— Я тебя вижу...

— Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см. И неважно, что это за карта: American Express, MasterCard или VISA

— Стесняюсь спросить: вы эту карту женщинам куда вставляете?

— В кошелeк, дорогой, в кошелек!

Если американец заработал миллион долларов это значит, что он скоро далеко пойдет.

Если русский заработал миллион долларов, это значит, что он скоро далеко поедет.

— А я недавно отдыхал на море в Испании! Дикарем!

— Дикарем это как?

— Эх, видел бы ты, что я там вытворял!..

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: — Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Публика легла от смеха

— Доктор, я чешусь.

— А вы мыться пробовали?

— Пробовал. Через месяц опять чешусь.

Понедельник. Похмельная доярка на утренней дойке. Села, значит, на стульчик, ведро поставила, взялась за эти... черт, как их... в общем, коровьи титьки, тут корова к ней морду поворачивает:

— Что, опять вчера пила?

— Угу...

— Плохо?

— Угу...

— Ладно, держись крепче, я прыгать буду.

У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду... двумя руками. И чай с конфетой... ЦЕЛОЙ!

Колобка ведут на расстрел, он говорит:

— Можно последнее желание?

— Можно.

— Не стреляйте в голову!

— Дорогой! Возьми меня!

— Спи, милая, мы никуда не едем.

Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:

— Во, видел? Это она мне улыбалась!!!

— Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.

Противозачаточное средство от армянского радио:

— Запросто! Стакан пепси-колы!

— До или после?

— Вместо...

Я сегодня до зари встану.

Потому что съел арбуз на ночь.

— Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?

— Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.

— А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?

— Идти спать!

—??

— Летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8 часов!