Свежие анекдоты от 9 октября 2026

— Чем мурал отличается от граффити?

— Граффити городские власти закрашивают, а мурал нет.

Мать — сыну, специалисту по IТ:

— А ты можешь с помощью ИИ сделать мою фотографию?

— Могу, но ИИ дорисовывает лишние пальцы...

— Тогда лучше сделай фото папы, он — фрезеровщик, ему пальцы лишними не будут.

А знаете ли вы, что "Камасутра" изначально была пособием по борьбе. Но тут кто-то в шутку кое-что подрисовал

— Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила — по три ведра шампанского за вечер принимает.

— А почему его барыня бросила?

— Да так, алкаш!..

Приходит шах к самому умному мудрецу:

— Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.

— Казни всех визирей, лучше публично, — отвечает мудрец, — и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.

— Так ведь ничего не изменится, — говорит шах, — другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.

— Не изменится, — соглашается мудрец, — но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.

— А что с главным визирем?

— А что с ним?

— Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных топоров, и вроде очень умный.

— А очень умного лучше на кол посадить.

Такой больше всех ворует и на твоё место метит, просто ты этого не видишь, так как он очень умный, собака.

Подумал шах, и всё сделал так, как посоветовал мудрец

Объявили праздник, визирей перевешали, главного на кол посадили, народ ликовал.

Мудрецу, кстати, голову отрубили. Как самому умному. По его же совету.

Мужик на общем медицинском обследовании.

Врач говорит ему:

— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!

— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.

— Я действительно пробовал. Очень старался.

Сначала левой рукой, потом правой.

Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.

Ни в какую!!!

Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!

— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

— Слушай, а давай-ка сменим квартиру!

— А чем тебе эта плоха?

— Н-ну-у, хотелось бы соседей поприличнее…

— "Приличнее" и "лучше" – совсем не одно и то же.

— Жаль, фото не передаёт запах тумана, клевера, полыни и леса!

— И писка комаров.

— А как пахнет писка комаров?

Звонок в зоолечебницу:

— Сколько у вас стоит сделать УЗИ котику?

— 10 тысяч.

— Даа, цены у вас нечеловеческие! Я бы даже сказал — конские!

ужик заходит в бар с собакой под мышкой.

— С собаками нельзя! — тут же подскакивает бармен.

— Но это говорящая собака, — говорит мужик, — я вот задам ему три вопроса, и если он ответит правильно, то я пью сегодня бесплатно.

Идет?

Бармен кивнул головой.

— Шарик, — спрашивает пса мужик, — что меньше двух?

— Р-р-р-р-р-аз — прогавкал пес.

— А что покрывает дом?

— К-р-р-р-р-р-ыша, — отвечает собака

— А кто лучший футболист этого сезона? — задает мужик последний вопрос.

— Р-р-р-р-р-роналду!

Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу.

Лежат они оба, пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает:

— Месси??

— Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня обмануть.

— Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется. С вас 15 тысяч.

Жил был некий М. (34 года) — владелец аж целых 5 банков. Ну а также кучи других предприятий.

Ну, стал он им потому, что его папа, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется, генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша — жизнь прекрасна. Поэтому М. жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.

Ехал он как-то домой по Рублевскому

Призываю всех вести себя на сайте культурно!

Выплёскивайте свои негативные эмоции и нецензурную лексику в специально отведённых для этого местах: в домовых и родительских чатах.

— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.

— Ну а там, в Германии, что видел?

— Сантехника у них везде отличная.

— Держите меня семеро! Восьмой! Не создавайте хаос толпы! Отойдите!