Свежие анекдоты от 31 июля 2026

— А давайте днём с утра!

— Это во сколько?

— Сразу после обеда.

— Ты в каком банке хранишь свои деньги?

— В трехлитровом.

В первобытные времена биологическая классификация была простой. Все организмы делились на два вида:

1. Те, которые ты можешь съесть.

2. Те, которые могут съесть тебя.

Если правительство всё время просит нас потерпеть, то пусть хотя бы учредят наградную медаль Терпила I, II и III степени. .. А за особое терпение можно выдавать орден имени князя Льва Мышкина.

Банки спермы, хранящие биоматериал Павла Дурова, не знают, как им поступить. С одной стороны, их могут привлечь за распространение экстремистких материалов. С другой стороны, их нужно наградить, потому что они заморозили семена терроризма.

Психолог:

— Вовочка! Вот текст: златая цепь, по ней ходит кот учёный, сказки говорит. Это фантазия или реальность?

Вовочка:

— Конечно фантазия. Златую цепь давно бы сперли.

Когда-то на всю страну гремели "Сады Краснодарского края". Теперь пальму первенства по части общественного внимания играючи перехватили "Суды Краснодарского края".

Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду "из жизни" и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга "украшает" рассказ анекдотом: — Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахивает по-своему.

Парень не отрываясь от чтения: — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.

Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: — Ты знаешь о Максиме!

Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между "я же не совсем кретин" и "ага, попалась! "

Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — [м]ляяяяяа!

— Господа, давайте искупаем коней в шампанском!

— Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!

— Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

— У вас не будет чего-нибудь перекусить?

— Кусок медной проволоки подойдет?

— Тронное имя супруги Эхнатона-Нефертити. Первая часть имени "нефер" означает "прекрасный, восхитительный", а вторая, "тити"...

— Вторая и так понятна.

А вы знаете, что у брокеров есть список подозрительных действий своих клиентов? Так вот, один из таких — это прибыльность сделок клиента. Так что если вы получаете прибыль на бирже — вы подозрительный тип. Живите теперь с этим...

— Почему у тебя ботинки в помаде?

— По бабам ходил...

Прочитал не значит "запомнил", запомнил не значит "понял", понял не значит "можешь", можешь не значит "должен", должен не значит, что сам будешь делать.

Однажды один боярин со своей боярыней плыли в челне по реке Оке. Проплывая мимо крестьянина- рыбака, боярыня обнаружила, что тот откровенно и сладострастно пожирает ее глазами.

— Здравствуй, добрый человек! — поприветствовала она крестьянина.

Крестьянин поклонился в ответ, но похотливого взгляда не отвел.

— Почто ты так бесстыдно разглядываешь меня, словно женского полу не видал никогда? — спросила боярыня.

— Али не женат еще?

— Женат, боярыня, — ответил крестьянин.

— Но уж больно ты хороша собой. И бровью черна, и станом тонка!

Тогда боярыня зачерпнула ковш воды с правого борта челна и приказала крестьянину испить ее.

Тот выполнил ее приказ. Потом боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала крестьянину испить воды.

— Вот, испробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус ее, добрый человек?

— Нет, боярыня, вкус один и тот же, — почесал затылок крестьянин.

— Так и женское естество — всегда одинаково!

Потому незачем вожделенно разглядывать других женщин, когда свою жену имеешь!

— Тяжело тебе, небось, с такой бабой? — спросил крестьянин боярина.

— Да вообще пиндец!.. — кивнул тот.