Свежие анекдоты от 28 октября 2026

Конец рабочего дня в коммерческом банке. Уборщица подходит к управляющему:

— Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища?..

— Мадам, да в своем ли вы уме?!

— Понимаете, я уже мозоль на пальце натерла, открывая замок на хранилище шпилькой — кто же, кроме меня, полы там вымоет?

Если после смерти вашего любимого кота ваша жена просто рыдала, а через три дня притащила откуда то другого, не сомневайтесь, после вашей смерти случится нечто похожее.

Скоро человеку потребуются лишь сутки, чтобы совершить кругосветное путешествие: час на облёт планеты и остальные двадцать три часа, чтобы дождаться вылета из Шереметьево.

Дама пожаловалась, что ее постоянно домогаются в рабочее время.

Ей предложили прекратить удаленку.

Кембриджский университет, лекция по биологии.

Тема: опасные животные. Профессор:

— Львы, тигры, носороги, да, безусловно — это опасные звери, но самый страшный враг человека — это медведь гризли.

Это хитрый и коварный зверь, если вы безоружны — спасения от него нет. Вот вы от него побежите — он вас догонит и съест, вы на дерево полезете — залезет и там съест, вы в воду нырнете — нырнет за вами, вытащит и съест... Итак, еще раз повторяю: если вы безоружны — спасения от него нет. Гризли сделает то же самое, что и вы и съест вас. Все поняли?

Маленький, щуплый студент поднимает руку:

— Господин профессор, вопрос можно?

— Ну?

— Господин профессор, а если спрятаться? Тогда гризли тоже спрячется!

Мужик приходит к гадалке.

Гадалка, глядя на его руку:

— Ваша жена завтра умрет!

Мужик (нетерпеливо):

— Да это я и так знаю, а меня не поймают?

Жена — мужу:

— Я записалась на танцы, чтобы похудеть.

— И как?

— Прекрасно! Танцую от холодильника к дивану и обратно. Три круга за вечер!

Опытный работник крематория может по характеру горения определить, какой алкоголь предпочитал клиент при жизни.

Недавно видел в магазине сосиски "Бременские".

Надеюсь, дальше курятины дело не пошло...

Тюменская область похожа по размерам на Францию.

Больше на Францию она ничем не похожа.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.

— Мужик, деньги гони...

— Подождите, ребята, а вас много?

— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.

— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?

— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...

— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

— Тьфу... и на этот раз пронесло...

Читает лекцию ceксолог:

— Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.

И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:

— А ну повтори, что я тут сказал!

Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает — пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.

— Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.

— Ну, ладно.

И пошел читать дальше.

— У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит — студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" — говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.

Студент почесал репу, и выдал:

— Чтобы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, чтобы перья летели!!!...

— В вашей клинике оказывают платные услуги?

— Да. Лечим бесплатно, реанимируем за деньги.

Оплата удовольствий — удовольствие из сомнительных... но, если еще и платишь без удовольствия, то не только переплачиваешь, но и недополучаешь..

На приеме у психолога.

Пациент: — Доктор, у меня серьезная проблема, Я ужасно несчастлив.

Доктор: — В чем дело, собственно говоря?

Пациент: — Да вот, просто никак не могу стать счастливым!

Доктор: — Ну, что вы так сразу.... Есть множество способов стать счастливым, например — уехать куда-нибудь подальше от дома... Пробовали?

Пациент: — Не действует!

Доктор: — Ну, а щенка завести, или кошку?

Пациент: — Также, никаких изменений не происходит...

Доктор: — Любовницу завести вам, что ли? Как насчет этого?

Пациент: — Пробовал, и по-прежнему несчастен!

Доктор (сердито): — Тогда у вас остается последний шанс, просто сходить в цирк и посмотреть на клоунов!

Пациент: — Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка...