Свежие анекдоты от 13 августа 2026

Клетки мозга умирают, клетки кожи умирают, даже клетки волос умирают. А жировые клетки? Они что, душу продали за бессмертие?

Слушая голосовые от своих друзей и коллег, я скучаю по сотовому тарифу, где первые 5 секунд были бесплатны. Люди не только умели сокращать свой бред до смысла, но и умели вести очень конструктивные беседы.

Министерство культуры опровергло слухи о кризисе российского кинематографа.

В 2027 году российских зрителей порадуют новые остросюжетные фильмы:

* Колобок против Чебурашки (фильм ужасов)

* Змей Горыныч и три последних богатыря (эпический)

* Баба-Яга спасает Домовёнка Кузьку от Крокодила Гены (экологический)

* Василиса Премудрая наносит Ивану-Царевичу ответный удар (семейный)

* Лебедь, рак и щука (учебный фильм по кулинарии)

* Тысяча и одна ночь Кота Матроскина (18+)

Директор в школе на педсовете.

— Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!

Учитель литературы:

— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.

Учитель истории:

— Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.

Учитель физкультуры:

— Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.

Учитель химии, вытирая слёзы:

— И только я в него верил!

— Товарищ прапорщик, расстегай — это рыба или мясо?

— Это команда!

— А вы верующий?

— Боже упаси! Нет — бог миловал!

Вопрос на форуме:

"Сегодня банкомат выдал чек с надписью

"Недостаточно средств". Это у меня или у банка? Поясните! Заранее благодарю,

Роман Абрамович".

Универ. Филфак. Кто заплатил — все сдают, кто нет — тех режут.

Приходит студентка — знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор начал её грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый — она знает

ВСЁ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор:

— Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу — вам пять, отвечу — придете в следующий раз.

Студентка (не задумываясь):

— Почему слово пи***ц мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот — слово х%*ня женского рода, а происходит от предмета мужского рода.

Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он догоняет её в дверях и умоляющим голосом:

— Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!

Студентка (с умным видом):

— Поясняю на примере. Вот я — женщина, и если ко мне придут пять мужиков — это Х[рена], а если к тебе, мужику, придут пять баб — ТО ЭТО ПРОСТО П#***Ц!!!

Как было бы прекрасно, если бы рассчитываться можно было калориями, типа — с вас 172 грамма жира, прикладывайте живот!

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:

— Извините, как вы относитесь к евреям?

— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:

— Скажите, а вы любите евреев?

— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!

Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:

— А вам нравятся евреи?

— Что? Да я их просто ненавижу!!!

— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице.

— Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, наверное, к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?

— Если сегодня ночью это повторится, то ваша собака!

— Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака.

Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?

— Может быть, подождем еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

— Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь?

— Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два передних зуба и работу...

Две санитарки разговаривают в роддоме:

— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

— Нет, это их отец в коридоре.

Лучший способ запомнит день рождения своей жены — это один раз забыть его...