Свежие анекдоты от 3 июня 2026
| Криминал |
Доктор экономических наук осознал всю ценность образования, когда на экономическом форуме объяснял эскортнице, что ему нужно дать скидку.
| Денежные |
На кинопремии Оскар не хватает одной очень важной номинации — актерская игра политика. Забавно наблюдать, как циничные, расчетливые, лживые, высокомерные эгоисты играют на публике честность, неподкупность, ответственность, бескорыстность, уважение к простым людям.
| Злободневные |
— Человек я простой. Ром, свиная грудинка и яичница — вот и все, что мне нужно.
(с) Билли Бонс, "Остров сокровищ".
Нет, Билли, ты чертов гений. Это все, что нужно большинству из нас!
| Диетические |
Создано учреждение по работе с очевидцами Лох-Несского чудовища.
В тихом отделении учреждения находятся те, кто думает, что видел чудовище.
В буйном — те, кто видел на самом деле.
| Медицина |
Сидят две бабушки на скамейке. Одна другой говорит:
— Вчера внуку денег дала — так он мне спасибо даже не сказал!
Вторая кивает:
— Да, молодёжь нынче не та… А сколько дала? то?
Первая гордо:
— Пятьдесят рублей!
Вторая, вздыхая:
— Ну, за пятьдесят и я бы спасибо не сказала…
| Денежные |
— Простите, а как вы попали в нашу партию?
— Да я еще не попал, только прицеливаюсь...
| Разные |
Ну и что, что у него больше в полтора раза охват бицепса! Зато у меня больше чем в два раза охват талии!
| Блондинки |
Маша, покупая блузку, думала, что та — шелковая, но кот доказал ей, что та — шерстяная.
| Животные |
— Дорогой, соль закончилась!
Муж из гостиной:
— Отлично, значит, сегодня едим несолёную пищу и укрепляем силу воли!
Через пять минут жена снова:
— Соль нашлась!
Муж:
— Чёрт, придётся есть солёную и ослаблять силу воли…
| Семейные |
Почему-то бытует мнение, что на минобороны надо ставить военного, на минздрав — врача, а, скажем, в ЦБ — банкира. Ерунда. Знаете, так можно договориться до того, что в минкульт надо ставить культурного человека, а в минобр — образованного. А в минэкономразвития — развитого экономиста что ли?
| Разные |
— Папа, а кто такая проститутка?
— Боже! Где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи... Вадька твой — дурында. А проститутка —
  |
Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга — жалоб будет мало.
| Черный юмор |
Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?
| Животные |
— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |