Свежие анекдоты от 30 июля 2026

Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай!

Так худеют миллионы.

Жена отправляет мужа в магазин:

— …и не забудь захватить коту рагу с ягнёнком...

— А можно, я маленький стейк себе возьму?

— Обойдёшься! Я вчера тебе сосиску купила!

Фраза: "Ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно! " — наталкивает на две мысли:

1. У человека есть такой список.

2. Ты в этом списке.

На зачете по рукопашному бою:

— Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?

— Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.

Грибоедов написал "Горе от ума", Шекспир написал "Король Лир", а я написал бывшей:

"Спишь? " — и тут же стал её любимым писателем.

Она: сходи в магазин, купи свежих продуктов.

Он по возвращении: из свежего были только чипсы и пиво.

— Говорят, рейтинг правительства немного вырос.

— Это потому что они разрешили себе материться на совещаниях. .. и у народа появилась хоть какая-то надежда на адекватное решение проблем.

Время — два часа ночи.

Идет по улице перебравший гражданин. Шатаясь, подходит к забору, опирается и во всю глотку орет:

— Люди!..... Люди!..... Люди!....

Ну, тут все люди попросыпались, выглянули в окна и перепуганно спрашивают:

— В чем дело? Что случилось?!

А гражданин спокойно говорит:

— Люди, отвернитесь!... Я писать буду!

Верной дорогой идёте, тварищи

Просто пропустил одну букву... или нет?

Встретились два мужика. Один другому говорит:

— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?

— А у тебя что, не орет?

— Нет

_А как ты ее выжимаешь?

Звонок по телефону:

— Сосед, я уже лёг спать, что за шум и грохот у вас?! Вы что, шары для боулинга в квартире катаете?!

— Извини, Петрович. Честно признаюсь — выпиваем и шары катаем…

— Сейчас я к вам поднимусь! И дам! Пару уроков!

Пошел к психологу решить накопившиеся проблемы.

Сидим такие у него, оба плачем, уже за второй пришлось сбегать...

Очнулся Штирлиц в тюремной камере и рассуждает:

— Если зайдёт солдат в немецкой форме, скажу, что моя фамилия Штирлиц, если в советской — Исаев.

Тут заходит милиционер и говорит:

— Как же Вам не стыдно, Вячеслав Васильевич? Так нажрались, а ещё народный артист!

Люди, живущие за чертой бедности, мы идём жить к вам.

Средний класс.

Деда Степана в нашей деревне называют айтишником: 20 раз его кодировали и каждый раз к вечеру он уже подбирал пароль.