Свежие анекдоты от 16 мая 2026

— Если бы ты знал, — говорит жена мужу, — как мне не хочется идти в гости к Ковальским!

— А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем...

— Ты прав! Пойдем!

Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощанье:

— Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой — и вышел, хлопнув дверью.

Однако через минуту вернулся:

— Тебе повезло! На улице дождик.

Подходит один солдат к другому:

— Слышь, Вась, пошли над майором подшутим!

— Хватит, над ректором уже пошутили...

Лучшей мотивацией для развития интеллекта в России была бы отмена ограничений на интернет начиная с определенного IQ.

В детстве я читал только в больничной койке. Остальное время тратил, чтоб в эту койку угодить. У[дол]бёшься на велеке, [ман]ды получишь у подъезда, провалишься под лёд, ангину схватишь — и в койку, читать.... вот и всё моё поколение начитанное.

— Неужели только Боня осмеливается сказать президенту правду?

— Нет, просто только такие как Боня верят, что он не в курсе...

— Доктор, я от игр заработал геморой.

— Так стоила ли игра свеч?

— Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.

— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

— Мам, а что ты делала в школе, если мальчик стал носить портфель другой девочки?

— Ой, что наш папа только ни делал, чтобы скрыть синяк под глазом.

Приходит еврей к раввину.

— Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что делать?

— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как. Раввин:

— Бог сказал, что у него те же проблемы.

Господь диктует Моисею Тору:

— "... не вари козленка в молоке матери его..."

Моисей:

— "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?!"

Г-сподь:

— "Не фантазируй. Пиши, что говорят — не вари козленка в моло..."

Моисей:

— "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"

Г-сподь (раздраженно):

— "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:

— не вари козлен..."

Моисей:

— "Все, все, вот теперь — понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."

Г-сподь (устало, махнув рукой):

— "э, делайте, что хотите..."

Прибегает испуганный мужик к врачу:

— Доктор, у меня яйца почернели!

Доктор посмотрел, ткнул пальцем и говорит:

— Передайте своей секретарше, чтобы перестала [п]опу копиркой вытирать!

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита.

Едет по горной грузинской дороге автобус с американскими туристами.

Вдруг они замечают на обочине двух грузинов, которые тащат на шесте здоровенного медведя. Автобус тормозит, американцы выбегают и фотографируются с грузинами, с медведем, и с каждым по отдельности.

Тут один самый любопытный турист спрашивает:

— Grizzlу?

— Нэт, рукамы задавылы!

— Рабинович, за вами тысяча!

— Где?

— Я имею ввиду, что вы мне тысячу должны!

— А-а, ну возьмите ту, что за мной...