Свежие анекдоты от 16 сентября 2025

На вернисаже два мальчика разглядывают абстрактную картину. Один — другому:

— Бежим отсюда быстрее, а то подумают, что это мы ее разрисовали!

Богатейшие люди рассказали Forbes, что ощущали, когда заработали свой первый миллиард. Все опрошенные признались, что первым делом у них возникло непреодолимое желание продавать секреты своего успеха всем желающим в виде курса за 2999 рублей.

Что бы ни случилось, я всегда буду рядом, буду держать тебя за руку и повторять: "А Я ГОВОРИЛА! Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА! "

Разговор Путина и Си о бессмертии, который якобы случайно услышали журналисты, нужен, чтобы поднять пенсионный возраст поближе к 100 годам.

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.

Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".

Один психолог говорит:

— Кажется, у мужчины проблема.

Второй ему отвечает:

— Да, но главное — он уже говорит о ней.

— Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? — спрашивает пан Новак своего приятеля.

— У меня дурные предчувствия.

— Да в чем же дело?

— Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем...

Споря с женой, муж прокричал:

— Откуда ты такая умная взялась?

Тёща из своей комнаты:

— Выйти показать?

Рецепт салата "Цезарь".

Возьмите нож и воткните его в салат 23 раза.

— Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?

— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

— Какую суперспособность ты бы выбрал — превращать воду в вино или железо в золото?

— Превращать кретинов в нормальных людей.

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.

Разговор подчиненного с начальником.

Подчиненный:

— Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...

Начальник:

— И почему же?

Подчиненный:

— Потому что вы претендуете на мое место!

— Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами.

— Долго?

— До утра.

— Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!

— Мам, перестань! Я не хочу на дачу!

— Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие? Но мы ведь не бедные.

— Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало.

Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней — черная жучка, затем — черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо вы в Гарлеме.