Свежие анекдоты от 18 августа 2026

Специалиста по маркетингу спрашивают:

— А что, на любой товар можно найти покупателя?

— Да, конечно.

— Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?

— А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

Если у Вас много билетов Банка России, то у Вас есть шанс принять участие в незабываемом шоу "Выездная налоговая проверка".

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:

— Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить! "? Ну, так давай вспоминай!

Мужик! Помни! Молчание у баб — это не знак согласия, это предвестие беды.

Журналист спрашивает миллиардера:

— Какую самую самую большую радость дали вам ваши деньги?

— Моя жена перестала готовить.

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Плотником.

— А ты хоть знаешь, кто такой плотник?

— Конечно. Это человек, который за всё плотит.

А вам тоже смешно смотреть фантастические фильмы, когда пришельцы, опережающие нас на миллионы лет в развитии, гонятся за каким-нибудь человеком, а он такой забежал на три метра в кукурузное поле — и все, они его больше не видят.

Заходит блондинка в аптеку и говорит продавцу:

— Извините, почём у вас воздержание?

— Извините, что?

— Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почём оно у вас?

СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Профессор говорит парикмахеру:

— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.

Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов...

Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами....

—!!.. . бл.....! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!

— Кто главный идеолог национализма?

— Сергей Михалков. Он же писал: "Будет жить француз в Париже, в Праге — чех, в Афинах — грек...

— Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая даёт направо и налево.

— А теперь?

— А теперь я всерьёз задумываюсь о карьере экстрасенса.

— Что общего у рыбака и баскетболиста?

— Длинные руки.

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...

... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

— Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

— Ага

— Скажи, е@анутая?!!!...

Сын:

— Я кушать хочу!

Папа:

— Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!

Во всплывающем предложении установить

Яндекс-браузер кнопку "Нет, спасибо" можно заменить на "Да сгинь ты уже!".

И оставить только ее.