Свежие анекдоты от 19 мая 2026

Те люди, которые очень сытно жили при социализме, взялись за строительство капитализма, чтобы жить еще сытнее... И местами у них получилось. Но эти места — за границей или за очень высокими заборами с охраной.

— Ты знаешь какой-нибудь сайт для взрослых?

— Знаю — госуслуги.

— Обвиняемый, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?

— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

— Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?

— В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.

— Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?

— Нет, мам.

— У нее совсем нет подружек?!

— Есть, но они сидят...

Репортер сообщил из здания суда:

— Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие.

Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:

— Пароль-то забыл, наверное, алкаш?

— Че это я его забыл-то! Водка!

Иногда читаешь: пострадавшие находятся в стабильном состоянии. Мумии фараонов тоже находятся в стабильном состоянии.

У священника спросили:

— Что вы будете делать, если в храм зайдёт сотрудник спецслужб? Вы его прогоните?

— Нет, я просто доложу ему оперативную обстановку — ответил тот.

В питейное заведение врывается поддатый ковбой, и кричит:

— Знаете кто я? Я два раза не повторяю!

К этому ковбою подбегает аптекарь, предлагает купить какое-то зелье и говорит:

— С этим средством Вы сможете повторить даже три раза.

В мае уже поздно готовить фигуру к летнему сезону.

Оставь на следующий год.

— Сколько вам лет? — спрашивает судья свидетельницу.

— Мне исполнилось тридцать, — отвечает та шепотом.

— Хорошо, хорошо, а в каком году?

— Красивые женщины изворотливы, коварны, и лживы.

— Ещё бы! Ведь нам приходится иметь дело с вами, мужчинами.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

— Может быть, с Вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:

— Нет, сто баксов.

Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:

— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:

— Сто баксов.

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:

— Пиво. На все

Бармен:

— Многовато будет пива.

Гаишник:

— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

Я люблю сало соленое, с чесноком и перцем, а не пресное и мягкое в постели.