Свежие анекдоты от 24 июля 2026

Сексолог спрашивает пациента:

— Когда у вас последний раз был ceкс?

— Ох, доктор, не помню. Позвоню жене, может, она знает.

Звонит:

— Зося, когда мы последний раз занимались ceксом?

— А кто говорит?

— Можешь пообещать, что это не повторится?

— Конечно, в первый раз что ли.

— Тут вчера какой-то придурок на АЗС раздавал очереди листовки Единой России.

— Это не придурок, а гениальный пиарщик... я его знаю, он в КПРФ работает.

Наши дни

– Моя хата с краю — ничего не знаю!

– А мы о вас всё знаем! — хитро прищурившись, ответили в один голос правоохранительные и налоговые органы, ваш провайдер, сотовый оператор и финансовая организация, в которой вы обслуживаетесь.

Иногда язык финансистов бывает избыточно выразительным.

Так выражение "порезать гражданку", всего лишь означает "сокращение социальных расходов".

— Я принёс хорошие и плохие вести, — сказал адвокат своему клиенту.

— Говорите сначала плохие.

— Анализ крови показали, что ваша ДНК точно совпадает с образцом, найденным на платье потерпевшей.

— О, чёрт, я пропал! — воскликнул клиент. А какие тогда хорошие новости?

— Ваш уровень холестерина в норме, и ваш сахар тоже в норме, ваш диагноз сахарный диабет оказался ложным!

— Люблю тебя!

— А твой муж?

— Не будь глупеньким, мой муж тебя не любит.

Тяжело работать "экспертом" на телевидении. Постоянно приходится оценивать всякую хрень, но давать нужно исключительно положительную оценку

Пушкин был гением, в отличие от всех остальных великих авторов которые напивались сами, он поил няню водкой из кружки и слушал сказки из которых потом делал свои шедевры...

Нет печальней повести на свете, чем триста баб на факультете.

Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса. В учебной части недоумевают: "Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь? "

"Да нет", – морщится парень… — Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.

На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.

На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.

На четвёртом они обсуждали "особенные дни", аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.

Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!.. "

— Никита, напомни, какое у тебя отчество?

— Пап, ты совсем [бах]нулся?!

После долгой зимней спячки медведь просыпается со стояком и готов оттр@хать всё, что шевелится. С дерева спустилась белка, медведь наскочил, схватил и давай... Еще не удовлетворенный, замечает в кустах лисицу, набрасывается на нее и начинает насиловать.

Лисица кричит: "Михаил, какой ты классный любовник, какой у тебя громадный и волосатый!"

Медведь: "Ох, блин, белку не снял!"

Звонит заика в милицию и говорит:

— З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!

Милиционер спрашивает:

— Улица какая?

Заика:

— Г-Г-Г-Г

Милиционер:

— Гоголя?

— Н-ННет..

—

В русском языке есть изъявительное, повелительное и сослагательное наклонения. Женщины дополнительно часто используют обвинительное наклонение. В силу чего мужикам приходится прибегать к привирательному...

— Начинающий американский актёр Джон Кейн приходит на съёмки нового фильма.

По сценарию его должны были швырнуть в мусорный контейнер.

Первый дубль.

Режиссёр: — х[ер]ня. Привезите пару тачек навоза, реализма не хватает.

Второй дубль.

— Уже лучше... Но всё ещё х[ер]ня. Ещё навоза!

Третий... Седьмой... Пятнадцатый... Двадцатый дубль.

Контейнер уже доверху забит навозом, а Джона всё так же с размаху в него бросают.

Наконец он не выдерживает:

— Вы, [м]лядь, совсем ох[рен]ели?! Уже двадцатый дубль! Я хотел стать известным актёром, а не тем долбое[ж]ом, которого весь Голливуд знает как мужика, которого двадцать раз кидали в говно!

Режиссёр смотрит на него пару секунд и говорит:

— Джон, с@ка... А ты не думал хоть раз попросить каскадёра?