Свежие анекдоты от 5 августа 2026

— Я записался на бокс после того, как меня избили на улице!

— Настолько понравилось?

В России эективный управляющий менеджер не только тот, кто может все развалить и устроить бардак, но и может вовремя сбежать за границу с украденными миллиардами!

Из опроса ВЦИОМ граждан в преддверии выборов:

— За первое полугодие 2026 года заметили ли вы признаки стабилизации?

— Да, безусловно. Всё вполне стабильно. Стабильно с зарплатами. Стабильно с запретами. Стабильно с тревогой о завтрашнем дне. И даже поразительная стабильность с ростом цен на товары, лекарства и услуги. А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо!

— Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара — и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь — и пожалуйста! Вчера умер!

На рынке:

— Чем вы кормили ваших гусей?

— А почему вы спрашиваете?

— Я бы тоже хотела так похудеть...

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

— Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:

— Вася как всегда начнем с шампанского?

— Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

— А кто дернет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно:

— Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

— Чем похожи Байден и Трамп?

— Байден протягивал руку для рукопожатия в пустоту, а Трамп с ней же пытается заключать сделки.

Папа Карло — в учительской:

— Мой-то как учится?

— Дуб дубом.

— Не-а... Карельская берёза...

Женщины — это абсолютная угроза нашей цивилизации.

Каждый раз, когда женщина баллотируется на пост президента США, лидером свободного мира становится Дональд Трамп.

Приезжает мужик из командировки, был в Париже, вся родня собралась встречать, расспрашивают:

— Как там Париж, Столица моды?

Мужик:

— Невероятно красиво, возле Эйфелевой башни все так чисто... Плюнул на асфальт, ко мне жандарм подбежал, оштрафовал на 50 евро... Архитектура обалденная... Люди одеты очень модно...

Жена:

— Милый, а ты вспоминал обо мне?

Мужик:

— Вспомнил один раз, 50 евро заплатил...

Уровни достоверности источников:

1. Достоверный источник

2. Периодически достоверный источник

3. Телевидение

4. Бабки возле подъезда

5. Дональд Трамп

Мужчина приходит на выставку современного искусства, долго смотрит на огромный белый холст, в центре которого проведена одна жирная чёрная полоса. Подходит к гиду и спрашивает: — Простите, а в чём глубокий смысл этой картины?

Гид с придыханием объясняет:

— О, это же манифест одиночества! Автор показывает раскол человеческой души, безысходность бытия и вечный поиск себя в пустоте мира...

Мужчина чешет затылок:

— Надо же... А я думал, у него просто линейка короткая была.

Из правил применения электрошокового оружия п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

Измученная жарой полевая мышь подходит к маманту и спрашивает: "Извините, я умираю от жары, можно я немного постою в вашей тени? Потом, если хотите, мы можем поменяться местами".

— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! !! А теперь — в ножку!!

— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!