Свежие анекдоты от 29 мая 2026

« Главное — не побеждать, а участвовать! »

Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все лотереи.

После репетиции один актер говорит другому:

— А теперь, Сашка, айда на граммзапись.

Приходят в театральный буфет.

— Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!

Трудовик был в шоке! таких деепричастных оборотов даже он никогда не слышал!

В аптеке:

— У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?

— Вот отличное средство!

— Но это таблетки для снижения веса!

— Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: « Возьмите меня на работу зоотехником».

— А документ есть?

— Нет, но я понимаю язык животных.

— Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: « Му-у-у! »

Корова: « Му-у-у! »

— Она сказала, что дала 15 литров молока.

Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

М: « Хрю- ю -ю! »

Свинья: « Хрю-ю-ю! »

— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск у свинарки, находят двух поросят.

— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель.

Идут по улице. Навстречу коза: « Бе-е-е! »

Председатель: — Ты ей не верь, было всего один раз, и то по — пьянке!

— Дональд, вы же обещали остановить все войны за 24 часа! Ну и как продвигаются ваши гениальные переговоры?

— Потрясающе, просто невероятно! Я уже позвонил обоим лидерам и сделал им предложение, от которого невозможно отказаться. Полный мир и процветание!

— Ого! И что же они ответили? Согласились?

— Ну, один наорал на меня матом, а второй просто бросил трубку.

— И в чём же тогда заключается ваш план?! Конфликт-то продолжается!

— Да бросьте, какой конфликт? Я только что заблокировал их обоих в Твиттере, объявил в новостях о нашей великой победе и пошёл играть в гольф. В моей реальности войн больше нет!

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком- невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

Во времена застоя приехал иностранный корреспондент на один из заводов, подходит к одному из рабочих и спрашивает:

— Как вы относитесь к ceксу?

Тот про себя думает: "Слово незнакомое, иностранное, черт его знает, что значит"...

— Ну положительно.

Корреспндент задает следующий вопрос:

— А какой вы предпочитаете — коллективный или индивидуальный?

Мужик думает про себя: "У нас все коллективом"

— Коллективный.

— А почему?

— А можно между нами, без магнитофона.

— Пожалуйста.

Выключает магнитофон.

— Сачкануть можно!

"Продается внедорожник Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена 200 долларов. Самовывоз, координаты N 64њ 19, 178 Е 74њ 25, 610. Ориентир торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать.

— Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80-ом Крузаке.

— Добавление: продаются 2 Крузака за 400 долларов, координаты те же, ориентиры: антенна и шноркель.

— Добавление: выехал на Ниссане Патруле, деньги перечислил.

— Добавление: продаются Ниссан и два Крузака. 600 долларов. Ориентиры те же.

— Добавление: выехал на ЛендРовере Дискавери, деньги перечислил.

— Добавление: продаются ЛендРовер Дискавери, Ниссан и два Крузака,

800 долларов. Координаты те же.

— Добавление: вниманию джиперов! Продаётся автостоянка, полная настоящих джипов. На болоте. 1000 долларов. Координаты те же.

— Добавление: вы все лохи! Выехал на К-700. Деньги не перечислил. Сосите!

— Добавление: продаётся почти новый К-700 недалеко от стоянки настоящих джипов на болоте. .. Хотя бы за 300 долларов... Сдохните, твари!"...

Что такое революция? Это когда провозглашается одно, делается другое, а по итогу получается третье.

Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.

Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.

После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.

Это привело араба в бешенство. Он ещё раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он ещё раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо! "

Тогда араб спросил бармена:

Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?

Нет, — ответил бармен. Он — владелец этого бара!

Женщина сидит на мягком диване, листает журнал, улыбается и о чем-то мечтает.

Подбегает маленький мальчик:

— Мама, мам, я в туалет хочу!

— А я в Париж...

— Мама, а можно мне компот из персиков?

— Нельзя, запретили, пей из яблок.

— Кто запретил?

— РосКомпотНадзор.

— Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?

— Сделай паузу, съешь Твикс.

Как объяснить беременность ребенку 21 века, когда пчелы, цветы, семена, аист не в тренде?

Вот объяснение современное.

Сын спрашивает своего отца:

— Папа, как я родился?

— Ну, сын мой, однажды мы знали, что поговорим об этом, поэтому я объясню, что тебе нужно знать:

Однажды мама и папа подключились к Facebook и стали друзьями. Папа отправил твит, приглашая маму пойти в киберкафе. Мы обнаружили, что у нас много общих ссылок и лайков, и мы очень хорошо понимали друг друга, мы разговаривали по Whats App и Skype.

И мы ставили друг другу много лайков, пока однажды не решили поделиться своими файлами.

Папа ввел свою флешку в USB-порт мамы. Когда файлы были загружены, мы поняли, что забыли защитное программное обеспечение и у нас не было брандмауэра или фильтра...

Было слишком поздно, чтобы отменить загрузку, и было невозможно удалить файлы, генерируя сообщение "УСТАНОВКА УСПЕШНАЯ".

При этом ежемесячные уведомления нашей мамы перестали поступать и через девять месяцев ты появился как новый пользователь, громко запрашивая логин и пароль.