Свежие анекдоты от 11 августа 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
Рассказал(а) Арнольд

Раньше когда на вахте по полгода работал и деньги домой слал, жену всё устраивало. Теперь, когда домой приехал, она вечно всем недовольна. Секса ей видите ли стало не хватать.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
* * *
Рассказал(а) Адриан

— Ты спишь?

— Неее, я просто закрыла глаза и летаю в небесах...

— Но ты храпишь!

— Я лечу на вертолёте.

-2 -1 0 +1 +2
Блондинки


Рассказал(а) Аркадий

— Мама, почему ты не пускаешь меня в гости к парню?

— Доча, свои дети появятся – поймёшь!

— Мам, так они у меня никогда не появятся!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
* * *
Рассказал(а) Артур

— Слыхала, Петровна, говорят, что "Яблоко" финансируется из за рубежа!

— На те самые деньги, которые миллиардами выводят за рубеж депутаты от других партий?

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные
* * *
Рассказал(а) Анатолий
-2 -1 0 +1 +2
Киногерои
* * *
Рассказал(а) Влад

— Валера, не бери сегодня машину. ты вчера выпивал, а ТАМ ЖОПОЛИЦЫЕ...

— Какие жополицые?!

— ТАМ ЖЕ ПОЛИЦИЯ, придурок!

-2 -1 0 +1 +2
ГАИ и дорога
* * *
Рассказал(а) Андрей

Для каждого возраста свои сказки.

Для самых маленьких — колобок.

Для тех кто постарше — красная шапочка.

Для тех кто ещё постарше — будешь хорошо учиться, будешь хорошо зарабатывать.

Для почти взрослых — будет много денег, девушки будут любить.

Для взрослых — будешь много работать, будет много денег.

И для любого возраста — выборы.

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Без имени
-2 -1 0 +1 +2
Блондинки


Рассказал(а) Зяма

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:

— Вы меня звали?

Он -: нет-нет!

— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.

К нему из другой кабинки амбал:

— Вы меня звали?

Он -: нет-нет!

— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

Ему:

— Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

— Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *
Рассказал(а) Арсений

— Уважаемые избиратели, голосуя за нашу партию вы получаете рай!

— Для всех или как обычно, ТОЛЬКО для семей чиновников и олигархов?

-2 -1 0 +1 +2
Рекламные
* * *
Рассказал(а) Темофеич

На свете есть только три человека, которые могут вывести меня из себя. Это:

1. Человек, от которого я родилась.

2. Человек, от которого я родила.

3. Человек, которого я родила.

На остальных пофигу.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
* * *
Рассказал(а) Зяма

ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король

-2 -1 0 +1 +2
Сказочные анекдоты
* * *
Рассказал(а) Семен

— Здравствуйте, сантехника вызывали?

— Да, здравствуйте. Раздевайтесь, проходите в спальню.

— При чём тут спальня, я кран пришёл чинить.

— Простите, а вы точно сантехник?

-2 -1 0 +1 +2
Интимные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Так больно я больше в жизни не тр@хался.

Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу.

Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой ж@пой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.

Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.

Потом я услышал:

— Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа еб@ный!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *
Рассказал(а) Зяма
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026