Свежие анекдоты от 22 января 2026

Все женщины с годами полнеют. Было время, когда и ты весила 3, 5 кг.

— Любимая, я был не прав. Давай помиримся?

— Ладно. Подожди, не ешь. Я приготовлю что-то другое.

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает.

Но у него труднее забрать заначку.

Ни одна интересная история не начинается со слов: "выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…"

Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу.

Учительница была в культурном шоке.

— Я вижу твой мозг насквозь.

— Да? И что же там?

— Говорю же — насквозь!

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре

Вовочка 20 лет спустя.

— Марьиванна, ну и что теперь вы скажете, сколько Коле платят за то, как он умеет считать, в Институте математики и сколько мне платят за неумение считать в Счётной палате?

Часы замечательный предмет. Могут и лежать и стоять одновременно. А когда лежат, могут и вперёд убегать.

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:

— Мужики, это же Тойота!

Те продолжают усердно бить. Он опять:

— Ну пацаны, это же Тойота!

Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:

— Мужики, это же Тойота...

Успокоившись, новые русские ему в ответ:

— Ну и что?

— Как что? водитель-то справа!

Нас невозможно сбить с пути!

Нам пох[рену] куда идти!

— А вы какими антидепрессантами пользуетесь?

— ББЧ

—?

— Бах, Бетховен, Чайковский.

— То-то я гляжу вам всё по пюпитру...

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.

Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

— Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?

— Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

— Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?...

— Некоторые клиентки заходят побриться...