Свежие анекдоты от 18 сентября 2026

Почему люди боятся одиночества?

Боятся слабые, им просто уютнее в толпе!

В РКН шла пьянка третий день, 30 лучших сотрудников будут отправлены в США, для обмена опыта в области замедления ИИ..

— Ты не знаешь, чем смыть кровь с обоев?

— Ты что, кого-то убил, Петрович?

— Да.

— Любовника жены?!

— Комаров.

Однажды я поверил заверению в роддоме: "Не плачь, всё будет хорошо!".

Больше на подобную шнягу не куплюсь.

Так вдруг нестерпимо захотелось совершить доброе дело! Покормил себя обедом. И одним голодным человеком на планете стало меньше.

— Ты че, реально ВДВ-шник?

— Да.

— Чем докажешь? Бутылку можешь об голову разбить?

— Легко.

— Ааааа... Не об мою, придурок.

Тот, кто выдумал упаковку влажных салфеток, где вынимаешь одну, а вылазит ещё четыре — придумайте ещё, пожалуйста, такой банкомат!

Подходит маленькя девочка к Хрущеву и говорит:

— А папа сказал, что вы запустили не только первый спутник, но и сельское хозяйство.

— Передай своему папе, что я не только кукурузу сажаю...

Что такое волосатый мужчина?

— Это или первый человек, или последняя обезьяна.

Что такое похмелье?

— Это та же пьянка, только с утра.

Говорят, недавно Собчак решила сделать доброе дело и лишить девственности Вассермана. Но когда увидела у него на хате стойки с холодным оружием, плакаты с голыми бабами и стеллажи с обширной коллекцией п@рнухи, даже она крикнула "Да это логово маньяка! " и сбежала...

— Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

— Потому что если на мужика надеть юбку, то получится колокольчик. А если на женщину надеть штаны и перевернуть её вниз головой, то получится копилка в чехольчике. Каков вопрос — таков ответ.

Для каждого, даже самого говняного поступка, существует этическая система, которая его оправдывает. Главное — научиться переключаться между этическими системамы — и вот ты уже всегда прав.

— А я своего врага разрезала на куски и засунула в холодильник.

— Ужас. Тебя же посадят… Надолго…

— За что?.. За торт?

— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.

— А что такое, Мойша?

— Так выходит мы теперь не главные.

Кем работаешь?

Крупье.

В казино?

Гречку фасую.