Свежие анекдоты от 9 июня 2026
— Говорят, [ман]дец уже близко.
— Ну и что? Он нам уже как ручной... приласкаем, почешем за ушком, вкусняшку какую-нибудь дадим и отправим бежать дальше.
| Злободневные |
"В Москве пройдёт традиционный День прыжков и метаний". Это анонс соревнований по лёгкой атлетике...
| Рекламные |
Кризис очевиден. Отрицать его могут только люди, которые знают о масштабе пи[c]еца гораздо больше нас.
| Злободневные |
| Животные |
— Я иду с подругой в сауну — дай, пожалуйста, денег…
— Странно!
— Что именно?
— Обычно девушки идут в сауну без денег, а возвращаются с деньгами!
| Блондинки |
Старый мужик разговаривает с другом:
— Я жениться собрался. Боюсь только, детей не будет.
— Заведи себе молодого секретаря, и все будет в порядке.
Через 5 месяцев.
— Ну как дела?
— Нормально, жена беременна.
— А секретарь как?
— Она тоже.
| Семейные |
Во времена застоя приехал иностранный корреспондент на один из заводов, подходит к одному из рабочих и спрашивает:
— Как вы относитесь к ceксу?
Тот про себя думает: "Слово незнакомое, иностранное, черт его знает, что значит"...
— Ну положительно.
Корреспндент задает следующий вопрос:
— А какой вы предпочитаете — коллективный или индивидуальный?
Мужик думает про себя: "У нас все коллективом"
— Коллективный.
— А почему?
— А можно между нами, без магнитофона.
   |
— Помогите! Моя жена рожает!
Сестра:
— Успокойтесь. Это ее первый ребенок?
— Нет, это ее муж!
| Семейные |
Снимают кинофильм на библейские темы. На роль Евы нужна красивая актриса с тонкой девичьей фигурой и без пупка.
Всех актрис режиссер просит раздеться догола, осматривает и бракует: слишком пупок заметно. Приходит студентка — никаких следов пупка у нее нет, ровный гладкий живот. Ее берут.
После съемок режиссер ее спрашивает:
— Ты так и родилась без пупка?
— Нет, стерся.
| Интимные |
| Семейные |
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
|
Сара: — Ой, спросите, как мои дела!
Роза: — Ой, ну и как же твои дела?
Сара: — Ой, и не спрашивайте!
| Блондинки |
— Вот один мой знакомый настаивает, что коньяк, это крашеный самогон.
— Конечно, каждый имеет право настаивать на своем. Но вкус получается разный.
| Наркоманские |
Нарушая правила, человек чувствует себя бунтарем.
Вот поэтому так много любителей перебегать дорогу на красный свет.
| ГАИ и дорога |
— Пишут: "Россиянам раскрыли способ как определить пальмовое масло в сыре"
— Да мы и сами знаем как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный, а если его продают в магазине, — пальмуха.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |