Свежие анекдоты от 12 июня 2026

— Как отличить трусость от рассудительности?

— Очень просто, если боимся мы, то это рассудительность, а если другие — трусость.

Училка:

— Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!

— Все стоят!

В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе этого никогда не забуду".

Система штрафов и дорожных знаков в России такова, что, если вы нарушаете, это не значит, что вас оштрафуют.

Также верно и обратное: если вас оштрафовали, это не значит, что вы нарушали.

Да они вообще жулики — все электричество, которое они поставляют нам по одному проводу, немедленно забирают по другому!

Стук дверь...

— Рабинович здесь живет?

— Нет, Рабинович здесь не живет.

— А вы кто?

— Я? Я — Рабинович!

— Так что ж вы говорите, что вы здесь не живете?

— Так разве ж это жизнь?

Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.

Жена — мужу:

— Только попробуй живот втянуть...

Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.

— Снимай трусики и поворачивайся задом.

— Нет, Дима, я в зад не хочу.

— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

— А Ленка сказала, что больно.

— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

— Я стесняюсь.

— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

— А ты можешь не смотреть?

— Как же я попаду, если смотреть не буду?

— А ты на ощупь.

— Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Два мужика разговаривают:

— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.

Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.

— У меня та же история: купил я теще чемодан...

Моется женщина в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:

— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?

— Нужна ты мне! Я гляжу, чьим ты мылом моешься!

Встречаются два приятеля. Поговорили, поболтали. Один говорит:

— А я слышал, у тебя новая секретарша...

— Ага...

— Ну и как? Хороша собой?

— Высший класс!

— А как одевается?

— Быстро!

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.

Один армянин:

— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

Второй:

— Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

— Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

— Ты что такой грустный?

— Да вчера баксы купил и денег не осталось.

— За чем очередь?

— За Мопассаном.

— А это крепче, чем кремплен?

— Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму.