Свежие анекдоты от 9 октября 2026

Штирлиц сел в карету и сказал кучеру:

— Трогай!

— Ого-го! — сказал кучер, потрогав.

Призываю всех вести себя на сайте культурно!

Выплёскивайте свои негативные эмоции и нецензурную лексику в специально отведённых для этого местах: в домовых и родительских чатах.

Съемочная группа находится на съемочной площадке в Кении, когда к режиссеру подходит шаман из племени и говорит: "Завтра будет дождь". Режиссер не обращает на это внимания, но на следующий день начинается проливной дождь, и съемки приходится отложить.

Тем же вечером режиссер посылает своего ассистента за шаманом. "Какая будет погода завтра? " — спрашивает режиссер.

"Завтра будет сильный дождь, сильный ветер", — и, конечно же, ужасная буря снова задерживает съемки.

Но затем шаман исчезает на неделю, и режиссер, теперь зависящий от него, посылает своих людей на его поиски, чтобы вернуть его в лагерь.

Наконец, его находят и приводят в палатку режиссера. "Какая будет погода завтра? " — в отчаянии спрашивает режиссер.

"Понятия не имею", — говорит шаман, — "Мясо и вино для духов кончились".

Мать — сыну, специалисту по IТ:

— А ты можешь с помощью ИИ сделать мою фотографию?

— Могу, но ИИ дорисовывает лишние пальцы...

— Тогда лучше сделай фото папы, он — фрезеровщик, ему пальцы лишними не будут.

— Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня обмануть.

— Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется. С вас 15 тысяч.

— Жаль, фото не передаёт запах тумана, клевера, полыни и леса!

— И писка комаров.

— А как пахнет писка комаров?

— Чем мурал отличается от граффити?

— Граффити городские власти закрашивают, а мурал нет.

— Держите меня семеро! Восьмой! Не создавайте хаос толпы! Отойдите!

— Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила — по три ведра шампанского за вечер принимает.

— А почему его барыня бросила?

— Да так, алкаш!..

— Чистая совесть, добрые дела и безгрешная душа дают ощущения неземного блаженства!

— Угу, и сытое брюхо тоже.

ужик заходит в бар с собакой под мышкой.

— С собаками нельзя! — тут же подскакивает бармен.

— Но это говорящая собака, — говорит мужик, — я вот задам ему три вопроса, и если он ответит правильно, то я пью сегодня бесплатно.

Идет?

Бармен кивнул головой.

— Шарик, — спрашивает пса мужик, — что меньше двух?

— Р-р-р-р-р-аз — прогавкал пес.

— А что покрывает дом?

— К-р-р-р-р-р-ыша, — отвечает собака

— А кто лучший футболист этого сезона? — задает мужик последний вопрос.

— Р-р-р-р-р-роналду!

Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу.

Лежат они оба, пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает:

— Месси??

— Слушай, а давай-ка сменим квартиру!

— А чем тебе эта плоха?

— Н-ну-у, хотелось бы соседей поприличнее…

— "Приличнее" и "лучше" – совсем не одно и то же.

А знаете ли вы, что "Камасутра" изначально была пособием по борьбе. Но тут кто-то в шутку кое-что подрисовал

О! Моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым... Поэтому мы так редко видимся друг с другом.

Жил был некий М. (34 года) — владелец аж целых 5 банков. Ну а также кучи других предприятий.

Ну, стал он им потому, что его папа, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется, генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша — жизнь прекрасна. Поэтому М. жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.

Ехал он как-то домой по Рублевскому