Свежие анекдоты от 2 марта 2026

Учитель спрашивает:

— Дети, что будет, если в непробиваемый щит попадет всепробивающее копье?

Вовочка:

— Бензин подорожает.

Учитель:

— Почему?

Вовочка:

— Папа говорит, что когда происхoдит какая-то непонятная х[ер]ня, всегда бензин дорожает.

Хуже всего когда ты для жены "в Караганде в командировке", а сам — в Дубае, и теперь не ясно, когда вернешься из "Караганды"...

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:

— Что с тобой сегодня?

— Да я не в форме!

— Ну так надень!

Хозяин:

— Барсик, посмотри на Шарика! Я кидаю палку, и он её приносит. Я говорю "сидеть", и он сидит. Почему ты так не можешь?

Кот:

— Потому что у меня есть чувство собственного достоинства.

Хозяин:

— И что это значит?

Кот:

— Это значит, что если ты кинешь палку, я посмотрю на тебя с таким презрением, что ты сам пойдешь за ней, извинишься и по пути купишь мне паштет.

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.

Мой друг, пора на хутора!

Там средь унылой, серой хери,

Нет преопаснейших бактерий,

Для нашего с тобой нутра.

Там браги сварим мы бидон,

Нарежем сала, хлеба, лука,

И ни одна болячка, с@ка,

Не пошатнёт здоровья трон!

Александр Сергеевич Пушкин, но это неточно.

Дедсадовского возраста девочка закапывает яму в песочнице. Сосед, проходящий мимо нее, спрашивает:

— Что это ты там закапываешь, девочка?

— Мою золотую рыбку, — с грустью отвечает девочка.

— Какая же большая ямка для такой маленькой золотой рыбки!

Маленькая девочка, со злостью, отвечает:

— А это всё потому, что она внутри вашего чёртового кота!

— Поздравляю тебя с днём рождения, желаю, что бы ты дожил до 100 лет!

— Спасибо, конечно, что ты желаешь мне, чтобы я дожил до 100 лет. Но ты бога-то не ограничивай!

Умирает старый ирландский еврей. Рядом его старый друг.

— Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались.

— Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает....

— Так... На 15 странице дырка!... — (переворачивает) — Ого! И на 16-ой тоже!

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.

Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.

В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:

Что за фигня, Иисус??

Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах

Мда Вся жизнь.. заслужил..

Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.

Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?

Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.

Едут дальше.

Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.

Иисус поворачивается и говорит:

Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья

— Танюха привет! Какие планы на вечер?

— Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить...

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.

В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:

— Вы не видели, случайно, где моя жена?

Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.

Мужик начинает возмущаться, кричать:

— Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?

Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.

Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней — загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...

Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".

Разговор двух женщин в Биробиджане

— Авигаиль, отчего ты купила так много конфет?

— На чёрный день...

— Отличную фразу ты придумала взамен выражения "потрапезничать ночью"!

— А ты плавать умеешь?

— Нет.

— Тебя что, отец в речку не бросал?

— Бросал. Три раза. Пока, падая на лед, я ногу не вывихнул.