Свежие анекдоты от 2 ноября 2026

Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!

— Почему?

— Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую хрень! Старые люди до сих пор опасаются, что в телефоне плёнка кончится...

С женского форума.

— Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой — это значит я его люблю, или ещё с кем попробовать?

Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:

"Минздрав предупреждает... " — прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вверх и произнес:

— Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

Сдача норм ГТО на предприятии.

Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую.

Нашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то пять минут, зато потом: выпивон, закусон, ресторан по полной программе. Выручай.

Ну, тот подумал и согласился.

Ну вот — прыгает он, дергает кольцо основного — ничего!

Дергает запасной — ничего!! Летит и думает:

"Так! С парашютом они меня на[дури]ли! Ну посмотрим, как с рестораном...! "

За что Марии Антуанетте отрубили голову (но это не точно ):

— Если у народа нет хлеба, пусть едят пирожные.

Наши Антуанетты:

— Ну чего студенты так лезут в эти общежития, купите себе однокомнатную квартирку, и живите в ней спокойно.

— О том, что ЖКХ сильно подорожало, говорят провокаторы. Я например совсем не почувствовала подорожания.

— Воруют все. Просто все в доле.

— Государство вас рожать не просило.

— Пенсионеры умоляли меня повысить им пенсионный возраст.

Не в той стране жила Мария. Тут за свои высказывания она бы заняла хорошую должность.

Глупо, что мы почему-то понимаем, что детям нужны летние каникулы и несколько перерывов в учебе в году, но в то же время считаем, что взрослые должны вкалывать до 60 лет и больше, имея, если повезет, 2-3 недели отпуска в году.

— Дорогая, давай пригласим твоих подруг на

Хэллоуин.

— Ты же говорил, что они страшные!

— Во-во, это же самое то!

Доктор говорит больному:

— Вы знаете, что глубокое дыхание убивает микробов и очищает легкие?

— Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

В новую космическую экспедицию из Америки полетели белый американец, афроамериканец, белая американка и японец. Теперь весь мир пытается угадать: так кто же из них гей?

... Москва. Декабрь. Мальчик играет в снежки, кидает их в стену.

Промахивается, попадает в окно. Окно со звоном разбивается, из дверей выбегает дворник и бежит за мальчиком.

Мальчик убегает и думает: "Холодно, грязно, мне бы сейчас к моему любимому писателю Эрнесту Хемингуэю, на Кубу, в вечное лето, в тепло, поохотиться бы на акул.

.. Куба. Эрнест Хемингуэй сидит в лодке с гарпуном и охотится на акул. Думает:

"Господи! Жара, эти зубастые твари, того и гляди лодку перевернут. Мне бы сейчас к моему любимому писателю,

Андре Моруа, в Париж, в вечную весну, в любовь".

.. Париж. Андре Моруа сидит в борделе, одной рукой обнимает пр@ститутку, другой держит бокал шампанского и думает: Господи! Пьянство, разврат... мне бы сейчас к моему кумиру, писателю

Андрею Платонову, в Россию, в зиму, в духовность".

... Москва. Зима. Бежит мальчик, за ним несется дворник Андрей Платонов, в валенках и тулупе и думает: "Млять, поймаю засранца, все ноги переломаю".

Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:

— Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашеи дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!

— Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.

Вот знаете, в одной фразе:

"Не болей, нам ещё бухать вместе" больше любви и заботы, чем в простом

"Я тебя люблю"

— Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?

— Сын женится.

— Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?

— Степан.

— Аааа... Ну да, нееврейское имя...

Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно"

Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"...)))

— Милая! Если бы мой дед был поэтом, я бы заказал стихи о тебе. Если бы был художником, я бы заказал ему твой портрет. Но мой дедушка - только сторож на мебельной фабрике, потому я приглашаю тебя в кровать, идём!