Свежие анекдоты от 12 июня 2026

Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:

— Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?

— Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.

Назавтра в газете появляется репортаж:

"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было: Здесь есть публичные дома? "

— Во сколько должна ложиться порядочная девушка?

— В 8 часов вечера.

— Почему так рано?

— А чтобы к 11 быть уже дома!

— Маша из Москвы нас спрашивает: "С какого возраста можно гулять с мальчиком?"

Отвечаем: "С мальчиком можно гулять с любого возраста, только в раннем возрасте его надо хорошо укутывать".

Трамп решил ударить по Ирану.

Трамп передумал бить по Ирану.

Трамп передумал не бить по Ирану...

Ну, в общем, это длинная история!

— Леночка! Как ты похожа на своего папу!

Говорят, когда дочь повторяет отца, она счастлива...

— Ой не факт. Мне не принесут счастье пьянство и воровство на работе.

— Эй, соседи, вы нас залили.

— Этого не может быть, мы живем под вами.

— Может, Земля вертится.

Три этапа жизни и безденежья нашего человека: дожить бы до стипендии, дожить бы до зарплаты, дожить бы до пенсии….

Бежит Ленин по коридору Смольного. Навстречу матрос:

— Владимир Ильич...

— Не время, товарищ!

Бежит дальше, навстречу рабочий:

— Владимир Ильич...

— Не время, товарищ!

Бежит дальше, навстречу крестьянин:

— Владимир Ильич...

— Не время, товарищ!

Бежит дальше, забегает в сортир, навстречу Горький с рукописью:

— Владимир Ильич, я книгу написал, "Мать" называется...

— Очень нужная, очень своевременная книга!

Встречаются два новых русских:

— Слушай, в натуре, таакой мерс себе на заказ сделал — отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль — вааще алмазами инкрустирован, сиденья — из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...

— Класс! И скорость, наверно, офигительная?

— А я не езжу — бензина много жрет, сссобака!

Отец укладывает Вовочку спать и приговаривает:

— У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего семь месяцев...

Дефолта точно не будет, это нехорошее иностранное слово...

Будет пи[c]ец.

Ну нет у меня этих кубиков на животе, и чё?! Зато есть один, большой шарик!

Муж жене:

— Хватит лупить меня по спине!

— Но ты же подавился.

— Пока ты стучала, у меня выпала вставная челюсть и контактные линзы.

Кот Леопольд, настоящий, а не из мультика, уже задолбался слушать от гостей хозяев бесконечное "Ребята, давайте жить дружно"

Подарите мне, пожалуйста, на День рождения фигню! Чтобы я, наконец-то, перестала ею страдать!