Свежие анекдоты от 27 июля 2026

Корреспондент — старожилу:

— Вы прожили здесь всю жизнь?

— Нет еще!

— В Древней Персии с продажных судей заживо сдирали кожу и обтягивали ею судебное кресло, на котором сидели следующие судьи!

— Это вы к чему, подсудимый?

— Да так, историей увлекаюсь просто...

В молодости очень круто не спать всю ночь. Сейчас очень круто — спать всю ночь. А если ещё ноги не крутит, спину не ломит - то это вообще джекпот!

Наша планета имеет температуру 5960 градусов по Цельсию, летит в пространстве со скоростью 800000 километров в час. Мы живём на тонюсенькой остывшей корочке, в нестабильной, неплотной газовой среде и, с@ка, только врём, воруем и воюем!

"Упрекать депутатов за запреты неуместно, все законы принимаются только по запросу россиян, заявил Володин".

Давайте-ка вспомним, чего мы просили. .. Утильсбор? Блокировки? Повышение налогов? Блин, всё время забываю

— Раньше в кино добро всегда побеждало зло.

— А сейчас?

— Разве что по пенальти.

— Скажите, а на чём спалился мэр вашего городка, обвиняемого в шпионаже?

— Ну он ночью, когда за версту не было ни одного автомобиля, ждал чтобы перейти дорогу, когда загорится — зелёный...

В театре идет пьеса "Гроза". Катерина говорит монолог, в конце которого она должна по сценарию броситься в Волгу. Заканчивает речь, подходит к оркестровой яме, где должны лежать мягкие маты — а их нет! Она во второй раз произносит речь, надеясь что за это время ей подложат маты.

Подходит к оркестровой яме. Там ничего нет.

Делать нечего — она бросается в яму. Грохот, шум. Чтобы спасти положение,

Катерина говорит:

— Надо же, а Волга-то замерзла!

— Как Вы сумели в своём отчете написать такую чушь?

— Я чушь не пишу, у меня два высших образования!

— Если Вам первого не хватило, то и второе без пользы.

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и букет из девяти роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Пришёл стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушёл.

На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей...

— Дорогой! Меня все называют полной дурой!

— Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!

Жена разговаривает с мужем:

Жена: — Все вы мужики — козлы!

Муж: — Согласен.

— Как, и ты тоже козёл?

— Да

— И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...

— Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы — дуры.

=)

Приходит сын к отцу и говорит:

— Папа, а ты видел мятый доллар?

— Ну-дык конечно видел.

— Пап, а сто долларов видел мятых?

— Ну видел, — ответил папа, подумав.

— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?

— Не, не видел.

— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.

Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.

— Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, — ответил сквозь слезы старичок.

— Ну, и что в этом плохого? — спрашивает молодой человек.

Всхлипывая, старичок говорит:

— Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.

На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший мин@т.

А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...

Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:

— Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?

Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:

— Я забыл, где я живу...

Ошибка иногда ведет к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль "БАЯДЕРА". Художник, рисуя афишу, ошибся — и в слове "БАЯДЕРА" у первой буквы "А" забыл поставить горизонтальную палочку. .. Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!