Свежие анекдоты от 22 октября 2026

— Сегодня на радио "Вести FM" женщина-инфекционист говорила, что школьники, когда уходят на карантин, продолжают общаться с друзьями во дворе, а потом НА ХВОСТЕ приносят в школу остаточные вирусы!

— Они что, свои бацильные квадроберские хвосты еще и в школе носят?!

— Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?

— Жалеть незнакомого мужчину?

— Отдам свою квартиру по договору пожизненного содержания с иждивением. Маклауд.

— Девушка, я приглашаю вас на свидание!

— До свидания, молодой человек!

— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя? — спрашивает Мендель.

— Ты всегда недоволен. Если бы эту мацу дали даже царю Соломону — он был бы от нее в восторге. ..

— Конечно, тогда она была еще свежая.

Париж пережил нападение римлян, набеги викингов и парижской коммуны. И тут пришли они... левые.

Вокзал в Одессе. Устрашающих размеров тетка стоит на платформе вся увешанная чемоданами и призывно кричит:

— Эй, потаскун, носильник! Имей меня первую!

Из полицейского протокола: "Бросал хлеб лебедям, сорвал балет"

Обожаю, когда врачи несут всякую чушь вроде "избегайте стресса" — как будто я могу просто отписаться от общества и превратиться в декоративную горгулью.

— Трамп назвал Иран "очень злой страной".

— То есть, он сначала разбомбил Иран, а теперь предъявляет претензию за то, что они не очень-то и добрые, действительно странно!

Молодой человек с длинными волосами сидит в парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер водит магнитом вокруг его шевелюры.

— Это что, новый метод?

— Нет, просто я ищу свои ножницы.

— Мэр Собянин сообщил, что "Москва справилась со старением населения".

Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых... кавказцев!

— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне [ман]да. Скажите, это доставка?

В Париже.

Пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую курицу".

— Только, — говорит, — вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее.

Приносят.

Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:

— Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская!

Приносят другую. Все повторяется.

— Это курица из Булони!! У вас есть еще куры?

Пошли искать.

Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:

— Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем.

Вы не могли бы определить — откуда я родом!

— Почему французские протестующие, при противостоянии с полицией, кидают камни, а не коктейли молотова?

— Бензина нет.