Свежие анекдоты от 4 июля 2026

На уроке в школе:

— Дети, придумайте синоним к слову "власть".

— Красть.

В автосалонах появились машины с полным баком бензина. Нарасхват.

Оппозиционеры хотя бы получают деньги из заграницы.

А патриоты туда их увозят.

— А всё-таки почему у нас такие проблемы с рождаемостью?

— Потому что у нас слишком много гандонов...

В старости на грабли наступаешь уже без энтузиазма.

Да и натренированный лоб почти ничего не чувствует.

В общем — рутина и скука.

Отец так сильно хотел спать, рассказывая сыну на ночь сказку, что дед с бабкой съели Колобка, даже не дав ему остыть.

— Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов.

— Где?

— Да на рынке!

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну, а че, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.

И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно.

А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намного веселее.

Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров со щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва-Зеленоград.

Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать:( в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки:

— Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну, что ты мучаешься...

Вот, казалось бы... А на самом деле ничего удивительного. Всe дело в том, что изначально вязание крючком было сугубо мужским делом. О как!

Должна быть система кнута и пряника. Например, закрыли телегу, но зато разрешили пи... здить самокатчиков!

Настоящая женщина может ничего не иметь в голове и за душой, но за пазухой у нее обязательно что-то должно быть!

Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру, звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.

В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т. п.

— А где твой папа?

— Он на новой машине на дачу поехал.

— А мама где?

— Она на старой машине в салон красоты поехала.

— А кто еще дома есть?

— Да бабушка пирожные готовит в электропечи.

Брежнев приосанился и говорит:

— А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!

Мальчик радостно кричит:

— Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал.

Звонок по телефону.

— Мойше, будьте добры.

— Здесь такие не живут.

Еще раз звонок.

— Пригласите Мойше, пожалуйста.

— Здесь есть только Миша, никакого Мойше тут нет.

И опять.

— Мишу позовите к трубочке.

— Мойше, иди скорее, тебя к телефону.

В одном городе три церкви (протестантская, католическая и православная) боролись с нашествием мышей в своих зданиях.

Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.

Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.

Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.

Встретились две дамы. Решили выпить.

— Давай мужиков позовем.

— Отлично, только звать надо сразу десятерых.

— Зачем десятерых?

— Как зачем! Двое напьются уснут, двое напьются подерутся, двое напьются о политике разговор заведут, вот нам двое и останутся.

— Но это только восемь, остаются еще двое.

— А вдруг нам еще захочется!

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!

— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.