Свежие анекдоты от 15 мая 2026

— Как ты думаешь, люди были на Луне?

— Судя по Носову, мы давно там живём...

— Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

— Я за тебя свечку поставила, чтобы не было проблем на работе

— Ага, как раз уволили сегодня утром...

— Ну, вот видишь, нет работы — нет проблем!

— Ну, тогда хотя бы за моё здоровье свечку не ставь

— Что такое трагедия с элементами комедии?

— Это когда смотришь на цены и хочется плакать. .. а когда слышишь оправдания правительства, то не можешь сдержать улыбку.

— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

— Как?! Ты бы переспала с женатым?!

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.

Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.

Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.

Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?

— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...

В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

Если на стройке вы вдруг увидели человека в каске, не удивляйтесь — это инженер по технике безопасности. Не волнуйтесь, он уже скоро уедет.

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

— Где я?

— В раю.

— Слава Аллаху! А про девственниц правда?

— Правда.

— А почему у меня груди?!

Кашпировский читает телеграмму:

— Уважаемый Анатолий Михайлович, 5 лет назад от меня ушла жена.

После Вашего сеанса она вернулась.

БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ!

— А в вашей семье были известные люди?

— Ну да. Дед мой в нашей деревне был очень известным алкашом.

Муж — жене, листая фотки в телефоне:

— Глянь, ну разве не красотка? Смотри — фигурка какая, стройняшка. Ножки блеск. Не глазки, а кораллы. А взгляд? Улёт полный...

Жена не оборачиваясь:

— Опять на нашу собаку не можешь налюбоваться?

Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей — богатство или бедность. "Людей портит то, что у них есть в избытке, — ответил философ.

— Богатых портят деньги, бедных же — их отсутствие! "

— Вы спортом занимаетесь?

— Конечно.

— Мастер?

— Гроссмейстер.

В автобусе едут две женщины 45+ и горячо обсуждают что-то. Заходит мужчина, садится на свободное место напротив них, становится невольным слушателем обсуждения.

Женщины:

— Я тебе говорю, мой намного лучше. И здоровее! У моего уже тридцать сантиметров, а у твоего всего пятнадцать. И хилый твой какой-то, я его потрогала, а он к земле клонится! А мой здоровяк, ствол у него толстый, мощный! Приплод от него ого-го какой будет!

— Ничего мой не хилый! Я в прошлом году его взяла, приласкала, так он до сорока сантиметров вырос!

Мужчина улыбается, а при словах "сорок сантиметров" пучит глаза. Женщины смотрят на него, одна говорит:

— Рассаду помидоров обсуждаем! А не то что ты подумал, пошляк!