Свежие анекдоты от 4 сентября 2026

Во время предвыборных дебатов между КПРФ и ЛДПР произошла драка по поводу того, кто из них больше поддерживает Единую Россию...

— Спасибо, дорогая! У тебя рагу, как всегда, получилось прекрасно!

— Да, у меня всегда рагу получается, хотя я каждый раз готовлю разные блюда.

— Подарил теще яндекс-станцию

— И что ей понравилось?

— Мне понравилось, а они с Алисой 48 часов уже ругаются

Роскомнадзор принял решение: окно, прорубленное в Европу неким Петром Алексеевичем, с 2026 года считать VРN.

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.

— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.

Менеджер говорит:

— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.

— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

Приходит мужик на прием к доктору:

— Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.

— А вы какие сигареты курите?

— Дык разные, доктор...

— Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки.

— Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.

Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.

Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.

Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом

Парень обнимает девушку и шепчет ей:

— Я чувствую себя как в раю.

— А я — как в автобусе.

— Мой за неделю зарплату спустит, как пить дать!

— А если не давать?

— А когда он пьет, оно ему и не надо...

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:

— К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение -глаза как у орла.

— А при чем здесь он?

— Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.

Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:

— Видел, какой удар?

— Видел!

— А куда мячик улетел, видел?

— Конечно!

— Ну и куда он улетел?

— Я уже забыл...

Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:

— Я хочу петь у вас басом.

— Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?

(так же тоненько):

— Суки, я хочу петь у вас басом!

На рыбалке встречаются только доброжелательные и спокойные люди.

Другие там не выживают.

— Что означает предвыборный лозунг — люди прежде всего?

— Значит — всё, а люди были прежде.

Идет Вовочка с папой мимо школы:

— Сынок, ты в этой школе учишься?

— Да.

— 20 лет назад я тоже здесь учился.

— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.