Свежие анекдоты от 15 января 2026
— Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
| Семейные |
“Художник должен быть голодным”. А художник-карикатурист ещё и с фингалом под глазом.
| Разные |
— Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его.
Судья дал мне 20 лет. Проблема с продолжительностью жизни решилась, теперь я буду жить 20 лет!..
| Криминал |
На том свете встретились Хой, Горшок и Летов.
Нашли литровку водки...
— Давайте не просто разопьем, а устроим поэтический конкурс.
— Давайте.
Кинули жребий — начинать Хою:
— Рыбка плавает по дну — выпью рюмочку одну.
Наливает, выпивает.
Следующий ход за Горшком:
— Рыбка дохлая на дне — так что выпью-ка я две.
Летов, беря бутылку за горлышко:
— Дохлые рыбы тихо осели на дно
И разбрелись.
Водку допью я в рыло одно
И за[ши]бись!
| Наркоманские |
— Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
— По-моему, ты немного перепутала. ..
Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало...
| Семейные |
Приходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
  |
Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
— Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд?
Выходит вперед один солдатик и говорит:
— Четыре часа, вашебродь!
— Это как же ты, интересно, считал?
— Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и пришли в четыре, но без четверти!
| Поручик Ржевский |
Трамп занял второе место.
Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:
— Ху из факинг Лариса Долина?
| Злободневные |
— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Я еще Новый продолжаю отмечать.
| Наркоманские |
После того как Стас Пьеха спел: "Пусть зима будет снежной, а лето — жарким", — он не раз получал [ман]ды: зимой — от водителей и дворников, а летом — от дорожных рабочих.
| Разные |
| Злободневные |
30-летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка.
После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
— Господи, что он с тобой сделал?! — спрашивает мать.
— Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он имел ввиду деньги.
|
— Ну что сынок, ты уже большой, пора поговорить о ceксе.
— Ладно, давай поговорим, спрашивай что вам с мамой непонятно.
|
Проводница баба Нина с сорокалетним стажем, накатавшая 10 миллионов километров и побывавшая за время работы 1000 раз в Задрищенске, 800 раз в Мухосранске, 1500 раз в Жопово, 3 раза в Москве и один раз в Улан-Баторе недоумевает — чем это Конюхов круче ее?!
| Транспортные |
Хотите почувствовать себя старыми? В этом году в школу уже пойдут дети, родившиеся в год начала пандемии COVID-19.
| Разные |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |