Свежие анекдоты от 3 сентября 2026

— У меня две новости: хорошая и плохая!

— Давай сначала плохую.

— Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!

Сначало начальство требует чтобы мы ходили на работу как на праздник, потом жалуется на то что коллектив напился и перетрахался

Госдолг США превысил 40 триллионов долларов. Но мало кто знает, что, достигнув величины 65, 536 триллиона, 16- битный счетчик долга переполнится и обнулится. Ждать совсем недолго.

— Кто сидит и анекдоты сочиняет?

— Кто сочиняет, тот и сидит.

Жизнь такая полосатая… То тебя задалбывают коллекторы, чтобы забрать долг, то представители банков, чтобы втюхать новый кредит или кредитную карту.

Почему на церкви молниеотвод?

Потому шо БЕРЕЖЕНОГО БОГ БЕРЕЖЕТ.

Мужик появился в женской бане. Ну ему, ессно, кричат:

— Ты че, сдурел? А ну вали отсюда в мужское отделение!

А он отвечает:

— Вот еще. Че, я голубой, что ли?

— Отец — турок, мать — еврейка. Кто ребенок?

— Затурканный еврей.

Поймал толстяк золотую рыбку. Ну она, как водится, и говорит:

— Отпусти меня, желание исполню!

— Хочу похудеть!!

Рыбка советует:

— Иди в Троице-Печерскую Лавру пешком!

— Да ты че, ох[рен]ела!! Больше 6000 километров!!

— Ну найди себе неутомимую в любовных ласках прекрасную женщину...

Толстяк обреченно:

— Ну дык, и до Лавры не так уж далеко...

WWW: один кладет — все берут.

МММ: все кладут — один берет.

— И запомни, Золушка. Ровно в полночь бальное платье превратится обратно в старое тряпьe.

— Поняла. Надо, чтобы до полуночи принц его уже с меня снял.

Муж подарил на 8-е марта утюг. Подарю ему на следующее 23-е февраля каску. А до этого времени будет ходить с незащищенной от своего подарка головой.

Если спросить человека, что такое добро и зло, любой ответит, не задумываясь:

« Добро когда я отниму у соседа овцу, а зло если он отнимет у меня».

— Пап, а кто такие извращенцы?

— Не знаю, сынок, лучше помоги мне лифчик застегнуть.

Талант.

Часто хожу через лесной массив, ставший уже частью города. В очередной раз — на опушке. Навстречу идут мужчина с четвероногим спутником. Останавливаюсь проверить, не забыл ли взять кое-что. Сдвигаю наплечную сумку на бедро, открываю, смотрю... И через пару мгновений чувствую тяжесть чуть ниже сумки. Отодвигаю сумарь в сторону — и вижу на бедре лапы, добродушную морду и полные предвкушения влажные карие глаза на ней: "Ну, что там у тебя? Доставай же скорей! "

Говорю извиняющимся тоном: "Прости, ничего съестного нет". Не верит, ждёт, несмотря на призывы хозяина отстать от человека. Подношу открытую сумку поближе к нетерпеливо подрагивающему носу: "Чуешь отсутствие? "

Взгляд, полный разочарования, был настолько выразителен, что до сих пор стыдно за обманутые надежды.

В кино, да у хорошего режиссёра, с такой эмоциональной мощью, сей собакен стал бы звездой, а так вынужден прозябать на роли вымогателя вкусняшек у населения. Эх, судьба.