Свежие анекдоты от 29 июля 2026

Увидел рекламу зубной пасты и подумал...

Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют стоматологи?

— Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил мне $100"000.

— А как на это отреагировала жена?

— Она онемела.

— Это надо же — столько счастья сразу!

После чемпионата мира по футболу рефери должен иметь как минимум пару дополнительных карточек: звонок другу (Трамп), 50/50 (полкоманды соперника идёт в раздевалку), золотая карточка (отменяет забитый гол)

Аптека, которая расположена у больницы скорой медицинской помощи, заказала позолоченный бюст уже третьего главврача.

— А вы бы проголосовали за Единую Россию?

— Это партия, которая придумала утильсбор на авто?

— Ну, в общем, да...

— Тогда бы проголосовал... у меня бизнес по аренде самокатов... а если они еще продолжат "развитие" темы бензина, то наконец-то стану миллиардером.

Кассир банка внимательно рассматривает чек:

— Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.

— Да знаю, — отвечает клиентка.

— Этот идиот всегда дрожит, когда направляешь на него револьвер.

— Дорогой, позвони мне в два часа на работу, прикинься соседом, устрой истерику, что я топлю твою квартиру.

— Зачем, любимая?

— Я записалась на три часа на маникюр…

Как у кого-то поворачиваются их мерзкие языки, дескать, у нас работников где-то кто-то ущемляет? Да у нас ни одной забастовки или протестов трудящихся с 90-годов. Вы с Европой-то сравните...

— Не знаешь, кто он по профессии?

— Строитель.

— Что строит?

— Грандиозные планы на будущее из положения "лёжа на диване".

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. ..

Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Объявление. Отдам мужа в хорошие руки. Человек он очень хороший, но не просыхает. Самовынос.

Свадьба. Расписываются. Жених при этом зевает.

Невеста:

— Тебе скучно? Ты не волнуешься?

Жених:

— А чего мне веселиться? Каждый раз одно и то же.

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.

Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.

Первым взял ружье Терапевт.

Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:

"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.

Настал черед стрелять Психиатра.

Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.

Взял ружье Хирург.

Показалась птица. И тут же... БАХ — БАБАХ.

Хирург говорит Патологоанатому:

— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

Парень – девушке:

— Может, пойдём к тебе...

— У меня кот ревнивый. Ты рискуешь. Жалко твои новые туфли…

Наткнулся на статью в интернете "Как обычному человеку в России заработать миллионы". Ради интереса кликнул, зашёл на ресурс, а там большими буквами по центру: "ТЫ ЧЁ, ДУРАК? "