Свежие анекдоты от 26 октября 2026

Запомните, дети:

Десять заповедей были даны человеку, чтобы он их сам соблюдал, а не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие.

Увольтесь с работы — и посмотрите, кто из коллег продолжит с вами общаться.

Никто.

На работе у вас нет друзей — есть лишь коллеги, с которыми сложились приятельские отношения. Почувствуйте разницу.

Если бы Антон Павлович Чехов жил в наши дни то за "Человека в футляре" его признали бы иноагентом, а за "Смерть чиновника" экстремистом.

Если навстречу вам бежит слон — отойдите в сторонку.

Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и спрашивает:

— Что такой грустный? Денег нет?

— Да нет, есть.

— Что, в магазине водки нет?

— Да нет, есть.

— А почему тогда грустный?

— Не хочется......

— А вот это что у вас?

— Рояль, очень дорого.

— А вот это?

— Виолончель, немного дешевле.

— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?

— Барабанные палочки.

— Класс, дайте две!

Вернул на кухню однопрограммное радио.

Колонка Алиса, поняв, что кто-то рядом постоянно бубнит рекламу, даже по- человечески обиделась.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:

— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

— И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

— Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Заблудился европеец в джунглях. Ходил, ходил и вышел к дикому племени.

Они его напоили, накормили и всячески обхаживают.

Европеец спрашивает:

— А людоедов у вас нет?

— Нет.

— А откуда вы знаете?

— А мы вчера последнего поймали.

— А он не сбежит?

— Не-е, мы его съели.

После смерти одного состоятельного человека, его вдова установила на могиле памятник с надписью "Покойся с миром!".

Вскоре было обнародовано завещание и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами ". .. пока я не пришла".

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:

— А какую королеву вы предпочитаете — живую или деревянную?

— Смотря в какой позиции...

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие — двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.

Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.

Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.

Наконец, пошли наши — русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг — из темноты голос:

— Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

В свои учебные заведения после... э-э-э... академического перерыва французские учащиеся придут в новых брендовых шмотках, с новыми айфонами и в дорогих часах.

Милицейская волна:

— 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!

— Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!

— Привет! Сегодня у нас годовщина первого ceкса.

— Ты у меня такой внимательный!

— Я очень жду второго!