Свежие анекдоты от 19 июня 2026

Времена застоя, очередь за пивом, только привезли, продавщица открывает окошко и орет:

— Пиво не разбавляла, поэтому буду недоливать!

Милиционер — потерявшейся в магазине девочке:

— Почему ты плачешь?

— Я родите-е-лей потеряла!

— А как их зовут?

— Лапочка и Котик.

— Что за страна такая — Кюрасао?

— Остров в Карибском бассейне. Всегда солнце. Море. Песчаные пляжи. Население меньше ста пятидесяти тысяч человек. Интернет. Макдональдс. SWiFТ...

— Не продолжай, сцука...

Со стыдом должен признаться, что вот уже почти десять лет я эгоистично тырю деньги из карманов более нуждающегося в них государства. В виде пенсии.

— Миша, а вы не пробовали при занятиях ceксом целоваться? А то ваша партнерша всех соседей будит.

— Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки?

— Я крышечку потеряла...

Пока жена была в ночную смену мужик решил расслабиться, пришёл с работы пьянущий вдрободан. Запнулся, разбил бутылку, изрезал всё лицо. Залепил порезы пластырем, пошел спать.

Наутро жена его будит:

— Опять нажрался вчера как свинья?!

— С чего ты взяла?

— А кто всё зеркало пластырем залепил?

Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово).

Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку.

Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания на этикетку "Презервативы 10000 шт. "

Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила:

— А кому это, бабка, везешь?

— Как, кому — деду, своему, конечно.

— И надолго этого ему хватит?

— Какой там! Как начнет старый шоркать, так за месяц все изотрет.

— Достань-ка из холодильника торт, милый.

— Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?

— Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

Мужик стоит на мосту и кирпичи в воду бросает. К нему кореш подходит и спрашивает:

— Ты зачем кирпичи в воду бросаешь?

А тот в ответ:

— Да вот пытаюсь понять, почему...

— Что "почему"?

— Почему кирпич квадратный, а круги по воде — круглые?

— Скажи, вот ты стал врачом, а почему именно хирургом?

— Так всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для венеролога слишком влюбчивый.

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.

Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... е[ж]...!!!...

А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...

— Штурман, где мы?!

— В Африке, капитан.

— А как мы сюда приплыли?

— Мы не приплыли, а прилетели.

— Ой, [м]ляаааа... Я еще и летчик!!!???

— Пап, а как отличить пьяного от непьяного?

— Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.

— Папа, но там же один дядя!

— А вы тоже лежите на гвоздях? — допытывались корреспонденты у российского йога.

— А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже...