Свежие анекдоты от 9 марта 2026
Неужели не понятно? Всем плевать: есть у Северной Кореи бомба или нет, раз у нее нет нефти...
| Злободневные |
— Прикинь, каждый год в Москве при Собянине появляется по несколько новых станций метро!
— А давайте сделаем Собянина на пару лет мэром Омска, Краснодара, Иркутска и других городов, чтобы там тоже появилось метро?
| Транспортные |
— Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться.
— Так у меня с вами ещё ничего не было...
— Ой, да! Так это вообще не проблема!
| Блондинки |
Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?
| Денежные |
Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: ``Невиновен``.
— Почему? — спросил он.
— Ввиду слабоумия, — ответил старший присяжный.
— Что, у всех двенадцати?
| Криминал |
Paньше миром управляли умные. Это было жecтоко.
Умные заставляли тупых учиться. Tyпым было тяжело.
Teперь миром управляют тупые. Это честно, потому что тупых гораздо больше.
Teпepь умные учатся говорить так, чтоб тупым было понятно.
Если тупой что-то не понял — это проблема умного.
Paньше страдали тупые. Теперь стpaдают умные
| Михаил Жванецкий |
— Моей ненаглядной супруге Розочке я бы хотел подобрать самую дешевую урну. Деревянную или лучше пластиковую.
— Может, вам прах просто в пакет насыпать?
— Даже лучше, у меня как раз свой есть.
| Национальности |
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
— Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!
Судья поднимает начальника:
— Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
— Да, всегда!
Судья:
— Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Михаил Фёдорович:
— Так в футбол-то играют две команды!
   |
— Я е... нулась!
— Да не расстраивайся, ты ж такой и была...
— Ты охренел?! Я лбом об дверь!
| Семейные |
Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:
— А вот купите даме букетик?
— Спасибо, не надо.
— Ну тогда может пакетик леденцов?
— Нет, не стоит, спасибо.
— Возьмите тогда попкорн, свежий!
— Нет, не надо!
Контролерша (в спину, ехидно)
— А убийца в этом фильме — шофер...
| Рекламные |
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
— Вы посуду принимаете?
— Да.
— Тогда возьмите восемь тарелок.
| Наркоманские |
Информационная диета — это смотреть спортивные новости и прогноз погоды.
Рекомендуется людям, которым надо сбросить излишнюю тревожность.
|
Поймали как-то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка, как полагается, говорит:
— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
— Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Ладно в вашем лесу все медведи -бабы.
Заяц загадывает:
— А я хочу(!) мотоцикл!
Рыбка:
— На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
— Хочу... хочу, чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи -бабы.
Заяц говорит:
— А я хочу шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
— Хочу, чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
— А я хочу, чтобы медведь голубым стал!
| Сказочные |
— Я тут в новостях шоу-бизнеса прочитал, что недавно Бритни Спирс поймали пьяной за рулем в Калифорнии, арестовали, и ночь она провела в полицейском участке! Что так жестко-то?
— Чтобы помощник шерифа мог рассказать друзьям, что провел ночь рядом с ceкс-идолом своей юности...
| ГАИ и дорога |
— На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?
— Можно – кошелёк, можно сумочку…
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |