Свежие анекдоты от 1 августа 2026
Решили преподы в мединституте новый метод приема зачёта по анатомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали.
На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят зачёт. Заходит последняя девушка.
Преподаватель говорт ей:
— Ну, вперед!
— Сосиска!
— Не стесняйтесь, мы все-таки медики.
— Сосиска!
— Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски...
— Сосиска!
— Ну хоть по-народному скажи, дура!
Девушка (краснея):
— Сосиска!
— Ладно, незачёт! Доставай!
Девушка достает руку из мешка, а там — сосиска!
Преподаватель:
— Ё[ж] твою мать!! А чем же мы вчера закусили?!
| Наркоманские |
Марокко — страна широкого экспорта. России отправили 30 тысяч тонн бензина, Европе — 50 тысяч нелегальных мигрантов. Никого не обделили!
| Злободневные |
В связи с многочисленными обращениями ветеранов отрасли, в стране решено учредить новый праздник — День теневого флота.
| Злободневные |
На этих людей не угодишь. И на память жалуются, и на склероз.
Поди разбери — что им надо.
| Медицина |
Узнал, что коты видят только жёлтый и синий цвета! И тут до меня дошло, возможно, этот шерстяной Штирлиц не просто так в ботинки ссыт, а это тактическая атака в тылу врага с целью сорвать мой поход на работу!
| Животные |
| Разные |
— Почему в Москве постоянно меняют бордюры?
— По старинному преданию один князь закопал под камнем клад, вот с тех пор и ищут.
| Разные |
— Песню про китайских парашютистов!
— Не знаю. Напойте.
— Лица желтые над городом кружатся...
| Разные |
— Доктор, у меня такое чувство, как будто во мне сидят два человека.
Один говорит: "Пей! ", а другой: "Не пей!".
— Ясно. А вы научите их угощать друг друга...
| Медицина |
Проходит в лесу субботник. Все звери суетятся. Один заяц сидит "дурака гоняет". Увидели это медведь и волк, завидно стало! Решили узнать в чем дело! Подходят у зайцу и спрашивают:
-Заяц! что за дела?! Все работают, а ты отдыхаешь!
— У меня сегодня ceксуальный день.
Отвечает заяц.
— А это как?
Спрашивают волк и медведь.
— Да е... я ваш субботник!!!
 |
Приходит Хрущёв с делегацией в картинную галерею после "бульдозерной выставки".
Гид:
— Вы видите картину — Демон. Это Врубель.
Никита Сергеевич:
— Вот, хорошая же картина и совсем не дорого, всего в рубель!
Через некоторое время рассказали эту историю Ельцину.
Он долго смеялся, а потом сказал:
— Скажите, а сколько сегодня стоит такая картина?
| Денежные |
— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
— Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
— А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
|
— Давай мы тебе красную рубашку купим.
Муж:
— На хрена мне красная рубашка?
Жена:
— А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.
| Блондинки |
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
— То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...
| Криминал |
Казарма эстонской армии. Сержант командует:
— 125 минут подъём по полной форме! Время пошло!
| Национальности |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |