Свежие анекдоты от 23 января 2026
— Что больше всего подешевело с начала года?
— Зарплата!
| Денежные |
В качестве законодательной инициативы предлагаю на федеральном уровне запретить с 1 по 23 февраля продажу женщинам мужских носков, пены для бриться и прочих бритвенных принадлежностей, а также галстуков, одновременно временно снизить цены на элитный алкоголь, спиннинги, охотничьи ружья и спортивные автомобили.
| Рекламные |
— Красной рыбы.
— Ого! Шикуем?
— Да вроде килька в томате не такая уж и дорогая...
| Денежные |
| Медицина |
Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые...
Подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
— Нет... еще... — отвечает пострадавший
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу...
| Национальности |
Напомню старую, но очень поучительную притчу.
Бежит Осел по лесу и кричит: "Трава голубая, трава голубая! "Идет Тигр: "Послушай, Осел, трава зеленая. "
— Нет, голубая. Давай спорить. Пойдем ко Льву, он нас рассудит.
Пришли ко Льву. Осел говорит
— Трава голубая.
— Конечно, голубая. — отвечает Лев.
— А Тигр спорит, что трава зеленая.
— Он проиграл спор, пусть платит.
Довольный Осел убежал, крича: "Трава голубая, трава голубая! "Тигр остался.
— Послушай, Лев. Трава ведь зеленая.
— Конечно, зеленая.
— За что же ты меня наказал?
— Я наказал тебя не за то, что трава зеленая, а за то, что ты, сильный могучий зверь опустился до спора с ишаком.
P. S. Когда спорят мудрец с глупцом, это значит, что спорят два глупца.
  |
Врывается заяц (З) в кабинет директора зоопарка (Д):
(З) Я требую, чтобы меня перевели в другую клетку! (истерически)
(Д) На каком основании?
(З) Мне спать не дают! (истерически)
(Д) Почему?
(З) Справа сидит мартышка и весь день анекдоты травит — я ржу, а слева всю ночь потом жираф ржет!
| Животные |
— Не называя своей профессии, назовите слово, которое повторяете 40 раз за день.
— Долбое[ж]ы!
— Вы оператор техподдержки?
| Компьютерные |
Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало:
— Так вот ты какой, полный пиз... ц?!
| Наркоманские |
Идет защита кандидатской диссертации "Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход".
По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
– быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
– глисты передохнут (польза для всего организма),
– профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
– нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
– отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
Тут слово берет ехидный оппонент:
– Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?
Ответ:
– А это тема моей докторской диссертации.
 |
Трамп вызывает Рубио в овальный кабинет:
– Марко, поезжай в Европу и договорись, чтоб они отдали нам Гренландию.
– А если они не захотят отдавать?
– Отключим газ!
| Злободневные |
— Что общего между автоматическим туристским ковриком и любителем психологических аффирмаций?
Ереванское радио ответило:
— Оба сами себя надувают.
| Национальности |
Поймал Герасим Каштанку и давай топить.
Каштанка: Деревенщина! Тургенева с Чеховым перепутал!
| Киногерои |
— Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка,
— молвила сестрица Алёнушка, — иначе я стану проституткой, а ты наркоманом...
| Просто анекдоты |
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |