Свежие анекдоты от 13 ноября 2026

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.

Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите я играл Пушкина, Есенина, Высоцкого, Иисуса Христа, в конце то концов! Почему?

Ну как вам сказать..

Нет, ну вы объясните!

Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...

Священник пришёл в гости и заметил, что хозяйская дочка рисует, то и дело поглядывая на него.

— Что ты рисуешь, Клара?

— Вас.

Он уселся поудобнее и замер. Через несколько минут девочка вздыхает:

— Нет, что-то не получается. Ладно, хвост пририсую — будет собака.

Поручик, как только Наташа вышла из гостиной, тут же разделся и ждет ее. Наташа входит, обалдевает:

— Поручик, меня еще завоевать надо!

Поручик (разгоняясь в ее сторону):

— УРАААА!

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:

— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!

Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:

— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.

Священник запротестовал:

— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше, чем какой-то там водила?

А Св. Петр отвечает,

— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

— Я так устал от всего этого...

— От чего?

— Не знаю. Диалог так далеко никогда не заходил. Обычно все кивали головой и говорили: "Как я понимаю тебя".

Едет мужик на машине с надписью на боку

"Менты-козлы!". Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит:

— Предъявите договор на рекламу!

Мужик возвращается домой с рыбалки и слышит женский крик. Бросает снасти, бежит в переулок и видит двух грабителей. Одного он задержал, второй убежал.

Приезжает полиция:

— Вы хорошо рассмотрели того, кто скрылся? Рост, вес?

Рыбак разводит руками:

— Не меньше трёх метров! А весил килограммов пятьсот!

Официант спрашивает:

— Вам стейк за доллар или за полтора?

— А в чём между ними разница?

— К тому, что за полтора, мы даём острый нож.

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке

Сержант останавливает рядового:

— Сидоров, почему не побрился?!

— Как не побрился? Я же утром брился!

— Посмотри на себя!

Солдат трогает щетину и задумывается:

— Нас двенадцать человек одним зеркалом пользовались. Видимо, я кого-то другого побрил.

Пушкин любил « Золотую осень».

Бывало, возьмет рубль двадцать семь да и купит себе бутылочку!

Два еврея:

— Абрам, а ты сейчас, где работаешь?

— В оркестре русских народных инструментов!

— И что, там все наши?

— Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!

— Купил будильник, который убегает, когда начинает звонить!

— Помогает просыпаться?

— Нет. Но теперь каждое утро начинается с охоты.

Новобранец стоит на посту и ест пирог. Подходит полковник:

— Вы знаете, кто я такой?

— Может, ветеринар. Или парикмахер. А может, и сам полковник!

— Я и есть полковник!

Солдат бледнеет и протягивает ему пирог:

— Тогда подержите, пожалуйста. Я вам честь отдам.

— Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?

— В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!