Свежие анекдоты от 20 августа 2026
Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.
— Ребе, вот я говорю, что на небе луна.
— Ты прав.
— А он говорит, что это месяц.
— И он прав.
Жена раввина кричит с кухни:
— Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!
— И ты права.
| Национальности |
— Итак, тема Вашей диссертации?
— Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.
| Студенты |
Настоящий экстрасенс, нажав на клавишу с буквой "С", всегда точно знает, на какой раскладке он печатает.
| Компьютерные |
Звонит невестка свекрови и спрашивает
— Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает
— Конечно мама!
— Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный и обосрался. Приезжайте и помойте его!
| Семейные анекдоты |
Решил Бог обзавестись избpанным наpодом. Пpишел... ну, скажем, к моавитянам и говоpит
— Давайте договоp заключим? Вы будете моим избpанным наpодом, а я вам Тоpу дам, закон..
— А что у тебя там? — поинтеpесовались те.
— Hу... не пpелюбодействуй, напpимеp...
— Hе! — pешительно отказались моавитяне.
— Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам — та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устpаивает..
Совсем отчаялся, пpишел к евpеям и за свое:
— Давай вы будете мой избpанный наpод, договоp заключим, я вам Тоpу дам...
— А сколько стоит? — деловито спpосили евpеи.
— Да даpом! — обpадовался Бог.
— Тогда давай две.
И тепеpь у евpейского наpода две Тоpы.
:)
| Лучшие анекдоты |
— Можно, я пойду гулять?
Мама:
— С такими грязными ушами?
— Не, с моими товарищами!
| Вовочка |
Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:
— Ну ты иди, и мы пошли ложиться.
Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать.
Мама говорит папе:
— Я хочу от тебя девочку.
Папа:
— Будет тебе девочка.
Забегает Вовочка и орет:
— А мне еще велосипед и лыжи!
| Вовочка |
Мужик жалуется врачу на сильный кашель.
— Вам необходимо бросить курить! — требует доктор.
Чувак придвигает ему конверт.
Врач заглядывает внутрь и восклицает:
— Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...
| Медицина |
— Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я осёл...
— Ну, если если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас действительно длинные уши.
| Разные |
— Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.
— Это не косынка, а язык.
| Спортивные |
Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
— Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
Рыболов (делая ладонями связаных рук круг):
— И у нее был вот такой глаз!
| Наркоманские |
Купил мужик себе попугая по имени Кеша.
Кеша был нежно-голубого цвета. Пришли друзья, обмывают. Один говорит:
— А что у тебя Кеша-то голубой?
Услышав это, Кеша сильно разволновался и стал бегать по столу между салатов и рюмок и кричать:
— Кеша не голубой — Кеша синий, синий, синий!
| Животные |
У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...
   |
— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ тебе меня мало?!
| Семейные анекдоты |
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил — кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
— Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
— Нет, ребята. Расскажите?
— Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
— Понял, — с грустью в голосе отвечает шеф.
— Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
— Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
— Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
— Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
| Криминальные анекдоты |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |