Свежие анекдоты от 20 августа 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
Рассказал(а) Стефан

Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.

— Ребе, вот я говорю, что на небе луна.

— Ты прав.

— А он говорит, что это месяц.

— И он прав.

Жена раввина кричит с кухни:

— Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!

— И ты права.

-2 -1 0 +1 +2
Национальности
* * *
Рассказал(а) Степан

— Итак, тема Вашей диссертации?

— Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.

-2 -1 0 +1 +2
Студенты


Рассказал(а) Анатолий

Настоящий экстрасенс, нажав на клавишу с буквой "С", всегда точно знает, на какой раскладке он печатает.

-2 -1 0 +1 +2
Компьютерные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Звонит невестка свекрови и спрашивает

— Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?

Свекровь недолго думая отвечает

— Конечно мама!

Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный и обосрался. Приезжайте и помойте его!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *
Рассказал(а) Зяма

Решил Бог обзавестись избpанным наpодом. Пpишел... ну, скажем, к моавитянам и говоpит

— Давайте договоp заключим? Вы будете моим избpанным наpодом, а я вам Тоpу дам, закон..

— А что у тебя там? — поинтеpесовались те.

— Hу... не пpелюбодействуй, напpимеp...

— Hе! — pешительно отказались моавитяне.

— Это не для нас.

Бог пошел к аммонитянам — та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устpаивает..

Совсем отчаялся, пpишел к евpеям и за свое:

— Давай вы будете мой избpанный наpод, договоp заключим, я вам Тоpу дам...

— А сколько стоит? — деловито спpосили евpеи.

— Да даpом! — обpадовался Бог.

Тогда давай две.

И тепеpь у евpейского наpода две Тоpы.

:)

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты
* * *
Рассказал(а) Турарам

Вовочка говорит маме:

— Можно, я пойду гулять?

Мама:

— С такими грязными ушами?

— Не, с моими товарищами!

-2 -1 0 +1 +2
Вовочка
* * *
Рассказал(а) Тоня

Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:

— Ну ты иди, и мы пошли ложиться.

Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать.

Мама говорит папе:

— Я хочу от тебя девочку.

Папа:

— Будет тебе девочка.

Забегает Вовочка и орет:

— А мне еще велосипед и лыжи!

-2 -1 0 +1 +2
Вовочка
* * *
Рассказал(а) Станислав

Мужик жалуется врачу на сильный кашель.

— Вам необходимо бросить курить! — требует доктор.

Чувак придвигает ему конверт.

Врач заглядывает внутрь и восклицает:

Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...

-2 -1 0 +1 +2
Медицина


Рассказал(а) Тоня

— Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я осёл...

— Ну, если если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас действительно длинные уши.

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Сергей
-2 -1 0 +1 +2
Спортивные
* * *
Рассказал(а) Степан

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):

— Я вчера поймал вот такую рыбу!

Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.

Рыболов (делая ладонями связаных рук круг):

— И у нее был вот такой глаз!

-2 -1 0 +1 +2
Наркоманские
* * *
Рассказал(а) Тонька

Купил мужик себе попугая по имени Кеша.

Кеша был нежно-голубого цвета. Пришли друзья, обмывают. Один говорит:

— А что у тебя Кеша-то голубой?

Услышав это, Кеша сильно разволновался и стал бегать по столу между салатов и рюмок и кричать:

— Кеша не голубой — Кеша синий, синий, синий!

-2 -1 0 +1 +2
Животные
* * *
Рассказал(а) Зяма
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма
-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *
Рассказал(а) Зяма

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил — кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:

— Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?

— Нет, ребята. Расскажите?

— Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?

— Понял, — с грустью в голосе отвечает шеф.

— Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.

— Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?

— Да без проблем.

Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:

— Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026