Свежие анекдоты от 15 июня 2026

— Почему в прошлом веке было много сообщений об НЛО, а сейчас почти нет?

— Они прилетели, посмотрели, разумной жизни нет и решили больше не прилетать.

В аптеке:

— У вас есть ацетилсалициловая кислота?

— Аспирин, что ли?

— Да-да, я все время забываю это название!

— Наташа, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Люськи! Я тебе их купил. Почему не носишь?

— Потому что у Люськи такие же!

— Если бы лет этак 150 назад, какому-нибудь ученому или писателю сказали, что в будущем у людей будут такие возможности, как: поговорить с любым человеком на любой точке Земного шара, в точности узнать свое местоположение до метра, вычислить сложнейшую математическую формулу за доли секунды, навсегда запечатлеть все что он видит и слышит вокруг, просмотреть или прослушать сотни тысяч книг, картин, и музыкальных произведений всех времен, и еще много чего другого, и все это — мгновенно и без малейших усилий, как бы он назвал этих людей?

— Ну, не знаю... Наверно, сверхразумной цивилизацией.

— Вот и я говорю, сверхразумной. А мой батя — "дятлами, не отлипающими от телефонов... "

— Да кого интерисует твоё мнение, когда решается вопрос бессмертия?! — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в [п]опу утку.

Абрам встречает Мойшу:

— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?

— Мог бы. Но у меня нет друзей.

Авиасалон МАКС в 2026 году отменили.

"У россиян теперь есть другой МАКС", — пояснили в Правительстве.

Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

— Что делаешь?

— Ничего.

— Ну и как?.. получается?

— Не очень хорошо. Надо больше практиковаться.

Встречаются две подруги. Одна говорит:

— Я тут замуж за культуриста вышла.

— Ну и как?

— Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.

Разговор с застройщиком:

— Я хочу купить квартиру в вашем ЖК...

— Пожалуйста!

— А когда можно будет переехать?

— Хоть завтра! Ну, пару месяцев поживёте в котловане…

В одном из Бутырских коридоров встречаются два подельника:

— Вась, с Новым годом!

— Ты че, Сань, июнь на дворе!

— Да нет, просто Колян раскололся, нам по году добавили.

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.

Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:

— А ну живо разошлись все!

Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:

— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!

Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.

Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:

— Ну, как я их?!

— Довольно неплохо, — ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер:

— В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, комп, видео, ванна-джакузи и т. д. , и т. п.

Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок.

— Это кто? — спрашивает у администратора.

— Это и т. д. , и т. п.

— Классно, что нам Roblox разблокировали... вот бы еще чемпионат мира по футболу.

— Отставить разговорчики на тренировке! Вы сначала у Египта выиграйте!