Свежие анекдоты от 13 октября 2025

— Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?

— Ну не все... Только вдовы.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Экономика — единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

Экстрасенс, который умел читать мысли, проиграл в покер блондинке, которая не умела думать.

Представитель Нобелевского комитета заявил, что шансы Трампа на премию сильно повысились бы, если бы номинант сумел правильно и без бумажки назвать участников тех семи войн, которые он остановил.

СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Профессор говорит парикмахеру:

— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.

Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов...

Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами....

—!!. .. бл.....! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!

— Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж?

— Последний раз он получил пять лет.

Как говорила одна забывчивая путана: "Собственно, почём это я? "

Даже не будучи лингвистом, во время матча болельщик легко подбирает 198 синонимов к слову "футболист".

Разговор двух программистов:

— У меня личная жизнь зависла.

— Пробовал перезагрузить жену?

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:

— Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.

— Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.

Вовочка случайно победил в неофициальном дворовом конкурсе на лучшую надпись на грязной машине, в результате которой автомобиль будет помыт. Владельцы трех автомобилей с его надписью "МЕНТЫ — КАЗЛЫ" приступили к мойке своих авто, даже не выезжая со двора.

— А я вот в Братск ездил недавно

— О, здорово! А скажи что-нибудь по-братски?

Я: — А ведь если подумать, то моча — это та же кровь, только отфильтрованная почками.

Врач: — Хорошая попытка, но вашей теще нужно перелить именно кровь.

Две подруги едут в переполненном автобусе. Одна женщина говорит:

— Ой, у меня кажется, будет ребёнок!

— Да, а от кого?

— Не знаю, не могу обернуться!