Свежие анекдоты от 9 марта 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы
Рассказал(а) Евгений Полищук
-2 -1 0 +1 +2
Транспортные
* * *
Рассказал(а) Андрей
-2 -1 0 +1 +2
Денежные


Рассказал(а) Арсений

На форуме:

— Мамочки, вопрос! В каком возрасте ваши дети начали садиться? Дочке 10 месяцев, не хочет сидеть...

— Сыну 17 лет. Как раз начал сидеть.

-2 -1 0 +1 +2
Криминал
* * *
Рассказал(а) Андрей

Неужели не понятно? Всем плевать: есть у Северной Кореи бомба или нет, раз у нее нет нефти...

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные
* * *
Рассказал(а) Стефан

— Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться.

— Так у меня с вами ещё ничего не было...

— Ой, да! Так это вообще не проблема!

-2 -1 0 +1 +2
Блондинки
* * *
Рассказал(а) Тромб

— Дорогая, что случилось?

— Я е... нулась!

— Да не расстраивайся, ты ж такой и была...

— Ты охренел?! Я лбом об дверь!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
* * *
Рассказал(а) Турандот

Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:

— А вот купите даме букетик?

— Спасибо, не надо.

— Ну тогда может пакетик леденцов?

— Нет, не стоит, спасибо.

— Возьмите тогда попкорн, свежий!

— Нет, не надо!

Контролерша (в спину, ехидно)

— А убийца в этом фильме — шофер...

-2 -1 0 +1 +2
Рекламные
* * *
Рассказал(а) Спартак

Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: ``Невиновен``.

— Почему? — спросил он.

— Ввиду слабоумия, — ответил старший присяжный.

— Что, у всех двенадцати?

-2 -1 0 +1 +2
Криминал


Рассказал(а) Зяма

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.

— Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?

— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!

Судья поднимает начальника:

— Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?

— Да, всегда!

Судья:

— Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?

Михаил Фёдорович:

— Так в футбол-то играют две команды!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Симон

Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой...

— А кто вы по профессии?

— Фотомодель.

— Ух ты, а скажите, правда, что фотомодели бреют волосы в интимных местах?

— Правда...

Наступает вечер. Девушка лезет на свою верхнюю полку.

Мужчина задумчиво спрашивает:

— Скажите, вас давно уволили?

-2 -1 0 +1 +2
Интимные
* * *
Рассказал(а) Стоян

Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника.

Войдя в камеру, он первым делом заорал:

— Всем встать!

Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает.

— Ты что, не слышал? Встать!

— Это у нас ``петух``, — подсказывают сзади.

— Молчать! Теперь я здесь буду... ``петух``!

-2 -1 0 +1 +2
Криминал
* * *
Рассказал(а) Зяма

Информационная диета — это смотреть спортивные новости и прогноз погоды.

Рекомендуется людям, которым надо сбросить излишнюю тревожность.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

Из разговоров в соцсетях.

— На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?

— Можно – кошелёк, можно сумочку…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Анатолий

— Слушай, ты совсем закис в городе. Съездил бы развеялся в Подмосковье, пока погода хорошая.

— Я на прошлой неделе ездил.

— К знакомым или просто на природу?

— И то, и другое. К теще на Хованское кладбище.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
* * *
Рассказал(а) Сергей

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

— Вы посуду принимаете?

— Да.

— Тогда возьмите восемь тарелок.

-2 -1 0 +1 +2
Наркоманские
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026