Свежие анекдоты от 6 ноября 2026

Разговор двух подруг:

— Я без работы. Написала со злости резюме в стиле, я тупое мрачное создание и ленивая ж*па, хочу работать поменьше, а получать побольше, а ваше мнение обо мне, я вертела на х[рене], и стала отправлять куда попало.

Вчера пришёл ответ, пригласили на собеседование. Теперь сижу, боюсь, пойти хочу, а страшно, потому что не понимаю, что им от меня надо...

— Позвони и скажи, пусть сами приходят. Им надо, пусть и идут, держи марку!

Молодой предприниматель открыл в Лондоне ресторан.

Посетителей почти не было.

Он пригласил консультанта по маркетингу.

Тот изучил меню, интерьер и расположение заведения.

— Вам нужно коренным образом изменить восприятие ресторана!

— И как же это сделать?

— Повысьте цены на все блюда вдвое. Клиенты начнут думать, что у вас элитное заведение.

Предприниматель последовал этому совету.

Через месяц консультант снова пришёл.

— Ну как дела?

— Отлично! Количество посетителей сократилось вдвое, зато каждый теперь платит вдвое больше!

— Прекрасно! Значит, прибыль выросла?

— Нет. Но я хотя бы стал мыть вдвое меньше посуды.

Посмотрел "Гарри Поттер". Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.

В небольшой лондонской юридической фирме работала девушка по имени Эмили.

Однажды утром секретарь приняла звонок:

— Здравствуйте! Могу я поговорить с Эмили?

— К сожалению, она ещё не пришла на работу.

— Хорошо, я перезвоню позже!

В одиннадцать часов звонок повторился.

— Эмили уже на месте?

— Она вышла на обед.

В три часа дня снова раздался звонок.

— Простите, можно Эмили?

Секретарь ответила:

— Боюсь, она уже ушла домой.

На другом конце провода наступила долгая пауза.

Затем женщина спросила:

— Простите, можно задать вам один вопрос?

— Конечно!

— У вас есть свободные вакансии? Я тоже хочу так работать!

Мужик заходит в налоговую инспекцию.

— Вам чего? — спрашивают его.

— Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

Если обувь приносит постоянный дискомфорт, то задумайся — твоя ли это пара.

С людьми то же самое.

— Фима, ну и как тебе живётся в Штатах?

— Да всё норм, только один момент напрягает. Я и в сантиметрах невысокий, а в дюймах вообще пи[c]ец!

Ветеринар — единственный из врачей, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов.

К нему следует обращаться, если вы устали как собака, голодны как волк и вкалываете, как лошадь: одним словом, если вы — студент.

— Агентство "Рейтер" сообщает, что Мелания Трамп соберёт представителей России и Украины в Белом доме 5 ноября!

— А я всегда говорил, что этот психованный старик не может быть настоящим президентом, и реальный Правитель Мира рано или поздно выйдет из тени!

Малышка с любопытством глядит на беременную женщину.

— Что это у вас? — указывая на внушительный живот.

— Это мой славный ребеночек.

— А вы его любите?

— Конечно, очень люблю.

— Тогда зачем же вы его съели?

Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу!

Там перемены каждые 45 минут! И работа самая лучшая! Учителя об этом каждый день на доске пишут "Классная работа"

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:

— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актер:

— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели.

— А что за роль?

— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

Доктор:

— Должен вас огорчить: у вашей жены рожа.

Муж:

— Да, это наследственное. У тещи тоже рожа. И препротивнейшая.

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую — что он генный инженер, и только в третью — что работник ЗАГСа...

— Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.

— Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!