Свежие анекдоты от 9 мая 2026

Криминальные хроники. Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П. П. Это уже четвертое тело гражданина Петрова П. П. , обнаруженное на этой неделе.

Любовники почти три часа занимались ceксом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:

— Устал, любимый?

Парень, тоже переводя дыхание:

— Нет, милая, не устал... Просто слегка зае... лся.

Депутат Государственной думы Валентина Терешкова пожаловалась журналистам, что россияне прислали много писем с просьбой выдавать населению не банковские карточки, а обычные — продуктовые!

Петька ко всем пристает с вопросом: "Что такое "за рубежом"?" Никто не знает. Добрался и до Анки.

Анка:

— Нет, не знаю. За трояк раком — знаю, а за рупь ежом, это как?

Автомобильно — погодные приметы.

Помыл машину — к дождю.

Поменял шины на летние — к заморозкам.

Что такое успех?

— В 4 года: если не писаешь в штаны

— В 12 лет: если у тебя есть друзья

— В 20 лет: если занимаешься ceксом

— В 35 лет: если много зарабатываешь

— В 60 лет: если занимаешься ceксом

— В 70 лет: если у тебя есть друзья

— В 80 лет: если не писаешь в штаны.

Что такое бормотуха — пять звездочек?

Ответ: Брежнев.

Ну вот чего говорят, что евреи умные?

Арабы создали ислам — их во всём мире мусульмане поддерживают.

Индусы создали буддизм — им со всего мира паломники свои денежки везут.

А евреи за создание христианства ничего кроме люлей от христиан не получили.

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.

— Так, выходим из машины.

— Пошел на х[рен]!

— Я сказал, выходим!

— Я сказал, пошел на х[рен], урод!!!

ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! "

Из уазика вылезает здоровенный х@хол, подходит к джипу,

Для устранения возможной путаницы Министерство иностранных дел будет переименовано в Министерство иностранных заявлений.

Женщина: — Я хочу похудеть к лету. Я такую диету нашла!!

Мужчина: — Ну и я, типа, тоже. Я буду ходить в тренажерный зал. И заниматься там буду, да.

Менеджер: — А чо так сложно?

—??

— Ваша цель — уменьшить вес? Веса тела увеличивается, когда человек ест или пьет. Уменьшается, когда ходит в туалет, потеет и дышит. Значит делаем так: После ужина взвешиваемся. Запоминаем цифру. Это ваша верхняя планка. На следующий день не жрем и не пьем, пока вес не опускается ниже планки. Вообще. На следующий день снижаем планку на сто грамм. И так — каждый день.

— Малыш! За что в школу вызвали твоих родителей?

— Нам велели написать сочинение про замену англицизмов и прочих заимствований на русские слова. Я решил показать свою эрудицию и выбрал в качестве примера древнегреческий язык.

—?

— Я придумал замену слову "гинеколог".

Сидят два сочинских босяка на берегу в порту — грязные, оборванные, меж пальцев босых ног грязь выковыривают.

Подходит иностранный пароход, спускают трап. По трапу сходит [мав]р в красивом костюме, в золотом пенсне, с тросточкой. Один босяк другому:

— Серый, смотри, дикарь!

Приходит барабащик на репетицию, заспанный такой весь.

Его спрашивают:

— Ты чего, не выспался, что-ли?

— Да сосед совсем офигел — всю ночь в стену стучал...

— Ну, тебе не повезло. .

— Да, в общем-то, ничего. Я все равно всю ночь репетировал....

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.

— А что это такое? — спрашивает жена.

— Кожно-венерический диспансер.

— Ну ты даешь!

— Это ты даешь, а я лечусь!