Свежие анекдоты от 13 сентября 2025

В святые 90-е в кино и сериалах снимались актеры и актрисы без особых сценических талантов, но сплошь красавицы и красавцы. Это были любовницы и любовники элиты тех лет.

Сейчас в основном снимаются и без актерских талантов, и без внешних данных. Ведь это дети тех самых актрис из 90-х от сильно страшной элиты 90х.

— Это городской морг?

— Да.

— Это Изя. Будет звонить моя мама, таки скажите, что я у Наташи!

— Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?

— Нет, у вас были перекручены подтяжки.

Самая большая женская ложь — это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".

"Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь... " — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе…

— Воскресенье — прекрасный день начать новую жизнь.

— Может, все же в понедельник?

— В понедельник я работаю.

— Ты на день города идёшь?

— Я ещё не [бах]нулся, чтобы там прыгать под попсу!

— Говорят, хип-хоп будет...

— А, ну это полностью меняет дело! Теперь уж наверняка не пойду.

Осмотр внешнего вида на военной кафедре:

— Товарищ студент, почему у Вас белые носки?

— Да вот, одни стираются, другие не нашел.... (невнятное бормотание)

— Ничего не знаю! Носки должны быть ( задирает правую штанину ) либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо теино-зеленые.

Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: "Смерть Гитлеру!".

Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть.

Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: "Смерть Гитлеру!".

— Да услышит господь молитву твою, сын мой! — смиренно ответила птица.

Два альпиниста сидят на вершине Эвереста и болтают.

— Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?

— Да я что псих, пятый этаж без лифта?!

В Гастрономе объявили "День Вежливости".

В колбасном отделе. Покупатель:

— Завестье 200 граммов колбасы.

Продавщица отрезает. Покупатель:

— Нет, 300.

Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:

— Нет, 400 и одним куском.

Продавщица отрезает. Покупатель:

— Знаете, я тут подумал...

Продавщица:

— Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

— Мам, я познакомилась с мужчиной мечты!

— Богатый?

— Ну… он мечтает стать богатым.

— Значит, и мечтать будете вместе.

Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.

— С эмпатией у меня все в порядке, доктор. Я никому не желаю смерти, но многие некрологи читаю с удовольствием.