Свежие анекдоты от 23 апреля 2026

Стала замечать, что в последнее время в магазинах очень сильно не хватает чего-то недорогого.

СМИ: скоро появятся врачи по здоровому долголетию.

"А по нездоровому когда? " — проворчал Петрович, раскуривая сигару после виски.

— А вот если на самом верху прозвучит призыв увеличить надои, к кому он будет обращён — к минсельзхозу, к губернаторам, к фермерам или к бурёнкам?

— К Росстату.

— Помнишь, я тебя вчера послала?

— Конечно, помню! Пишешь — извиниться?

— Нет! Напомнить!..

— У нас дома мы не выкидываем хорошую еду. Мы кладем ее в вакуумную упаковку, ждем когда она испортится, и только потом выкидываем.

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

— Давай с плохой.

— Тебе твоя жена изменяет.

— А хорошая?

— А хорошая не изменяла бы.

— Когда у меня болит голова, я принимаю две таблетки аспирина и держусь подальше от детей, как и написано на пузырьке.

У нас на работе есть девушка: по гороскопу она весы, а по весам — телец.

— Какое ваше первое ожидание при прочтении названия фильма "100 ярдов"?

— Это что-то про Роснано.

— Грузинское вино, тринадцать букв.

— По горизонтали или по вертикали?

— Точно! Пагаризантали!

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут

Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз...

ГенДир лично приезжает посмотреть, как работает новый сотрудник и видит такую картину..

— Вот

Президент США Трамп заявил, что у него нет времени на депрессию и сообщил, что в рамках исследования прошло лечение препаратом от депрессии под названием Ибогаин. "Ибогаин. Запомните это название" — добавил президент

Кто-нибудь, придумайте уже для Трампа лекарство под названием Успокоин.

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:

— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?

Гинеколог, не прекращая работы:

— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…

Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:

— Вам плохо?

— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы

— Откройте, полиция!

— Не могу, это — туалет.

Вайфай изобрели для того, чтобы в новостройках пинговать наличие у соседей ноутбука, смартфона, телевизора и принтера, иногда развлекаясь со всем этим хозяйством.