Свежие анекдоты от 25 июня 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
Рассказал(а) Анатолий

Жена — мужу:

— Я на минутку к соседке. Там на плите каша — ты помешивай её каждые полчаса.

— Послушай, дорогая, теперь моя очередь на минутку к соседке. А ты смотри свои сериалы всю ночь.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
* * *
Рассказал(а) Антон

— Я люблю тебя и буду с тобой всегда!

— Ты.. это... прекрати пугать!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные


Рассказал(а) Алан
-2 -1 0 +1 +2
Злободневные
* * *
Рассказал(а) Тромб

— Дай пятерку до стипендии!

— На.

— Отдам с пенсии!

-2 -1 0 +1 +2
Денежные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

— Сколько с меня?

— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.

Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.

Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить?

— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать. .. раввинов!!!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Алан

— В Ярославле обнаружили старую, булыжную, мостовую. Экспертиза не сочла её ценной.

— Ничё. Если и дальше так жисть пойдёт, пролетариат и народ переоценят...

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные
* * *
Рассказал(а) Сентябрь

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.

-2 -1 0 +1 +2
Денежные
* * *
Рассказал(а) Степан

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали.

Один говорит другому:

— Может, все-таки в лес свернем?

Тот в ответ:

— Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...

-2 -1 0 +1 +2
Транспортные


Рассказал(а) Артем

— Знаешь место, где можно мало работать и много получать?

— Все знают, его по телику ежедневно показывают. Вопрос только, как туда попасть?

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Турарам

Владелец бара жалуется другу:

— Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?

— Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!

— Ага, точно!

-2 -1 0 +1 +2
Денежные
* * *
Рассказал(а) Август

— Глядя на кого можно сказать "зажрались"?

— Это ведущие на телеканале "Пятница".

-2 -1 0 +1 +2
Киногерои
* * *
Рассказал(а) Толя

Сначала они говорят, что все хорошо, что наша экономика растет... а потом к ним приходит следователь — и вся страна ахает, глядя на объемы выращенного такой экономикой.

-2 -1 0 +1 +2
Криминал
* * *
Рассказал(а) Спартак

Поставил чукча свои чум на Красной плошади. Сидит себе.

Подходит к нему милиционер:

— Ну что ты тут раскинул свой чум? Тут члены правительства ходят, а ты со своим чумом...

Чукча отвечает:

Э-э-э, чукча не дурак, чукча когда уходит, свои чум на ключ запирает.

-2 -1 0 +1 +2
Национальности
* * *
Рассказал(а) Симон

Все женщины разные, просто желания у них одинаковы. Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

— Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026