Свежие анекдоты от 6 августа 2026
— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.
| Национальности |
Чемпионы-спортсмены обычно долго не задерживаются на вершине пьедестала. Обязательно найдется более способный. И у дураков так же…
| Разные |
— Я наконец-то научилась « включать дурочку».
— Молодец! А выключать когда начнёшь учиться?
| Блондинки |
— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
| Национальности |
Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак не может купить презервативы. Ну второй, естесственно, дает ему мудрый совет:
— Подойти к прилавку, достать деньги, достать свое орудие, положить все это на прилавок, продавец поймет.
ОК. На следующий день встречаются.
— Ну что, купил ты себе презерватив? Нет? А что случилось-то?
— Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член, положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги...
| Интимные |
— Алло! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!
— Вас плохо слышно!
— Конечно, плохо! Я звоню из мешка для пыли!
| Разные |
Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.
Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил — и стакан разлетелся на куски.
Он сказал:
— У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды".
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал:
— У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза.
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала:
— У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Мы тут в офисе о музыке болтали. Выяснилось, что кто-то в хоре пел, кто-то на гитаре учился играть. И я такая: "Я тоже музыкальную школу закончила". Они спросили, на чем я играла. А я просто молча ушла. Потому что у меня диплом флейтистки. И нах[рен] мне эти шуточки в ближайшую неделю.
| Блондинки |
Москва, 70-е годы. Юноша выгуливает девушку в ЦПКО им. Горького.
Проходят мимо киоска с мороженым.
— Хочешь мороженого? — интересуется юноша.
— Хочу!
Подходит к продавщице:
— Два за семь.
Идут дальше, едят... Съели.
Через некоторое время — новый киоск.
— Хочешь мороженого?
— Хочу.
Подходит:
— Два за семь.
Идут, едят... Съели.
Новый киоск.
— Еще по одной?
— Нет, пока чего-то не хочется.
Юноша направляется к киоску:
— Одно за сорок восемь, пожалуйста.
| Денежные |
Три охотника расписывают свои подвиги.
Первый говорит:
— Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял, весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса. Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило. Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок, жутко чихает и головой об камень
Б-А-А-Ц, и он мой.
Второй и третий, вяло так:
— Ну да, конечно, мы такое и сами видели.
Второй:
— Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему пальцы в глаза как всадил.
Потом обе туши три, нет четыре километра на себе ташил.
Первый и третий, переглянувшись:
— Ну так каждый должен и может.
Третий:
— А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли бутылку.
Но вот беда — штопор забыли. Две недели таскали, так и не открыли, пришлось домой везти.
Первый и второй, вскочив:
— Ну это ты загнул!!
| Наркоманские |
Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
— Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил!
— Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
— Говорю тебе, восемь метров!
— Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
— Восемь, б%я буду!
— Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда-лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади-лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю-блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну-е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет-полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно-блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто...
Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает: -Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей молчит.
Он снова: -Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей опять молчит. Парниша думает: — Да хрен на тебя. Лег спать. Уснул.
Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:
— Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?
Еврей ему отвечает:
— Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал-это не главное. Мы приезжаем в город, я вам как какой то знакомый, даю вам свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу -там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю-это тоже не главное. Главное-у меня красивая дочка Цвиля. Вы её соблазните, въеб... е, она забеременеет, вы съе.. тесь, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду-это не главное. ГЛАВНОЕ-нах[рена] мне такой зять, у которого даже б%%%ь нет часов!!
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус лучше?".
Хотел сказать, что это — отсутствие компьютера. Но потом полазил по форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил.
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
На трассе М-5 недалеко от Златоуста перевернулась фура, в которой находилось 20 тонн портвейна. Репортажи с места событий прерывистые и неразборчивые. Выехвшая на место бригада МЧС 3 день не выходит на связь
| Наркоманские |
Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:
— УУУУУУУ!!
Ватсон спрашивает Холмса:
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, — невозмутимо отвечает Холмс.
— Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
| Киногерои |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |



