Свежие анекдоты от 25 сентября 2026

Тот факт, что в последнее время миллиардеры начинают выступать против ИИ, может указывать на то, что ИИ предложил им перераспределение богатств как способ решения проблем.

— Дорогой, у нас в выходные будет итальянская вечеринка. Я приготовлю лазанью.

— А это что ещё такое?

— Ну, это как "Наполеон", только с мясом.

— Не бойтесь, пес кастрированный!

— Да я его, вообще-то, с другой стороны боюсь...

На приеме у врача.

— Доктор, я прошел уже столько анализов, обследований и процедур, что на эти деньги, которые я у вас тут потратил — на это всё можно было бы купить целый дом.

— Голубчик, вы абсолютно правы. Я действительно купил дом.

— А не поиграть ли нам в демократию?

— А это не опасно?

— Ну, мы понарошку...

— Боря, назовите повелительное наклонение слова молчать.

— Ша!

В Подмосковье ввели карантин из-за заражения скота.

Прежде всего предстоит выяснить, как он забрел в Подмосковье.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:

— Какова функция musсulus сrеmаstеr? (мышца, поднимающая яичко)

— Поднимает яичко.

— А еще?

— Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А-....

Древнегреческая доска объявлений:

— Дельтапланеризм с опытным инструктором.

ИП Дедал & Икар.

— Шубы из элитной овчины. ООО"Ясон и аргонавты".

— Концерты и корпоративы(живой звук)Орфей.

— Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.

— Квест "Выйти из комнаты. Оригинальные подарки. Минос.

— Уборка квартир, домов конюшен. Геракл.

— Скупка, продажа лома драгметаллов.

Ломбард. Мидас.

— Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона.

— Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.

— Элитная охрана круглосуточно. Дорого.

Надёжно. ИП Цербер.

— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.

— Я умею борщ готовить!

— И я.

— Я тоже умею!!

— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.

Замполит:

— Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?

Курсанты:

— Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.

Замполит, негодуя:

— Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!

— Подруга! Ты чего такая довольная?

— Думала, что муж любовницу завёл, поэтому не ночевал дома. А он всего навсего в вытрезвитель угодил.

Пока пил и выдавал высказывания, все знали, что это по пьяни. Когда поняли, что бросил пить, и болтаешь трезвый, то выгнали с работы, и сказали: нам дураки не нужны.

— Жена окончательно обленилась и ох[рен]ела. Говорит — ты ж взрослый, в армии был, там как-то справлялся. Помой посуду, трусы постирай, пельменей свари, п@рно посмотри. Сама сейчас без работы, сидит в телефон залипает

— А ты ей скажи, что если как в армии, то тогда развод, как и дембель — неизбежен

Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.

Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.

1-й -Хочу в Диснейленд.

Б.

— Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.

2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.

Б.

— Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.

3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками.

Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?

3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.