Свежие анекдоты от 5 июня 2026

Собрался организм на собрание. Председатель — мозг.

— Так, я не пойму, что с организмом? Почки, доложить ситуацию.

— А что почки? Отходы выводим регулярно, что почки?

— Печень?

— А что печень, токсины фильтруем, выводим, все в порядке.

— Так, а сердце?

— А че? Я кровь гоняю, че сердце?

Тут встает х[рен]:

— У меня есть предложение!

Мозг раздраженно:

— Ты сядь лучше, а то как ты встаешь, я ни хрена не соображаю.

Лазер для эпиляции был изобретён для промышленного опаливания кур. И сейчас, после 30 лет работы, он делает все тоже самое... В любом салоне красоты.

— Какая ты у меня красивая!

— И не только у тебя.

Российская компания выпустила первую игру для квантовых компьютеров. Она одновременно запустилась, и не запустилась.

Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий. Книга "1001 ночь" состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. Повсюду недостача, зато у некоторых сороконожек число ног доходит до 450.

Идет по улице такой грязный, грязный хиппи, пацифа у него такая на шее метрового диаметра, из ломов сваренная, на якорной цепи висит.

Навстречу идет мальчик и спрашивает:

— Дяденька, а что это у вас на шее висит такое?

— А это чувак, пацифа такая клевая!

— А че она такая тяжелая?

— А видишь, вон гопники идут?! Ну я ее (снимает и начинает крутить над головой) беру и начинаю их пацифиздить!

Пожилой мужчина приходит от врача, грустит.

Жена: — Вань! В чем дело?

Муж: — Люсь! Все, что мы с тобой 40 лет считали орг@змом, называется бронхиальная астма...

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.

Он останавливается и спрашивает:

— Сколько просишь за косилку?

Пацан отвечает:

— Мне лишь бы на велик хватило!

Священник подумал и говорит:

— Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне — косилку!

— Идет! — говорит пацан.

Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:

— Твоя косилка не заводится, что с ней?

— Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, — отвечает пацан.

— Знаешь, — говорит священник, — Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.

— Ничего! — радостно отвечает пацан, — вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом.

Тот молчит.

— Ну ладно, последний вопрос: "Кто открыл Америку? "

Студент пожимает плечами.

— Колумб! — кричит раздраженно преподаватель, — Колумб!

Студент встает и начинает уходить.

Преподаватель:

— Куда это вы направляетесь?

— А я думал, вы следующего позвали.

Приходит как-то мужик в публичный дом. Хочу, говорит, бабу.

Протягивает деньги. А денег мало. Ему говорят:

— Ну, мужик, за такие деньги у нас только коза есть!

Делать нечего, взял козу. Ну, короче, отодрал ее.

Выходит из комнаты, а ему:

— Так и так, у вас небольшая сдача осталась, и поэтому извольте программку посмотреть. Только не отказывайтесь, у нас все как положено.

Заходит в комнату, там народ сидит, смотрят телевизор, а там — громадный [мав]р имеет белую женщину!

— Ни фига себе, — говорит мужик.

— Вот это интересно!

Рядом поворачивается мужик и говорит:

— Это че! Тут только что мужик козу драл, вот это было интересно!

— Опять кол по геометрии?! Марш в угол!

— А угол это что?

Хочешь узнать ответ на какой-нибудь вопрос. Раньше:

1. Гуглишь.

2. Находишь ответ.

Теперь:

1. Спрашиваешь у ИИ.

2. Гуглишь.

3. Проверяешь ответ.

Притча

Директора завода очень сильно беспокоили несуны.

Пока усиливали проходную, перестали следить за браком.

Пока ставили камеры, сорвались поставки сырья.

Пока вводили досмотры, остановилось производство.

Через год проблема была решена: с завода стало нечего выносить.

Директора повысили.

Третьей мировой войны не будет. Они отказались от формата нумерованных релизов и перешли к модели онлайн-сервиса с периодическими ивентами.

— Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?

— Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством...