Свежие анекдоты от 19 октября 2026

Эксперт не исключил также, что существует вероятность, когда при возникновении сочетания некоторых условий могут возникнуть предпосылки для развития того или иного сценария из широкого спектра возможных. Хотя не надо огульно отбрасывать и множенство других потенциальных вариантов.

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.

80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

Василий Иваныч выходит из бани:

— Петька! Пойди принеси мне новые сапоги!

— Так у тебя же эти совсем новые.

— Да нет, на два размера поменьше.

—?

— Я просто ноги помыл и ногти постриг!

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. А утром жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:

— Ваня! Ваня!

Мужик еще не проснувшись отвечает:

— Чего тебе?

— Открой дверь, мне на работу пора.

— Ничего не знаю, [м]лядь. Где всю ночь была, туда и иди.

Во времена моего счастливого детства опасно было с зарплатой выходить на улицу: тебя могли подкараулить грабители.

Сейчас, получив зарплату, опасно выходить в интернет: там тебя уже подкарауливают озон, вайлдберриз и прочие яндексмаркеты...

Несмотря на массовые сбои в рунете, мессенджер МАХ продолжает работать стабильно х[рен]ово

Новости ИИ:

Чат GPT раздел Алису в карты.

Поймали, значить, представители одного из африканских племен француза, американца и русского, и говорят им:

— Вы нас, господа, извиняйте конечно, но у нас тут сейчас идет война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы народ не совсем дикий, так что исполним каждому по желанию.

Ну желание, так желание.

Американец:

— Хочу бутылку лучшего виски и сигару.

Дикари принесли ему сигару и виски.

Француз:

— Хочу бутылку отличного вина и женщину.

Ну и это выполнили.

Русский:

— Хочу вилку.

Дикари, стало быть, в непонятке, но принесли.

Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать — в грудь, в плечи, в ноги...

— Хрен вам, а не лодку!

Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

Водитель: — Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.

Пассажир: — Какой еще Рабинович?

Пассажир: — Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.

— Ну, знаете, иногда так не получается.

— Вот молодёжь наглая пошла...

— А раньше как было?

— А раньше наглыми были мы!

И сказал царь сыновьям: "Идите и стреляйте!"

Старший сын вернулся с "Беломориной", средний — с "Примой", а младший, вообще, обкурился на месте и женился на лягушке.

Школьникам вместо сока налили вина. Никто не заметил разницы, кроме одного мальчика, который сказал, что один стакан — это несерьёзно.

Зачастую психолог так увлечён своей конфессией, что клиенту остаётся лишь роль иллюстрации ее эффективности.

Полицейский стучится в дверь:

— Мы разыскиваем преступника с одним глазом.

Хозяин:

— Может, двумя глазами искать будет эффективнее?

Женщина просит мужчину:

— Молодой человек, помогите мне донести чемодан?

— Но я уже далеко не молодой человек?

— Сначала донесите чемодан, а потом оставайтесь, если хотите, хоть дедушкой.