Свежие анекдоты от 8 июля 2026

В 2026 году правильно говорить не откладывать на отпуск, а откладывать отпуск или можно даже класть на отпуск.

— Кот орет нечеловеческим голосом!

— А до этого человеческим орал?

Из казино выходят два человека. Один — голый, другой — в трусах.

— Вы мне даже нравитесь, — говорит голый, — знаете меру и своевременно останавливаетесь.

Получил выписку из банка за прошлый месяц. Оказалось, что с женой на курорт ездить дешевле, чем одному!

Трамп похитил президента Венесуэлы и убил руководство Ирана, а его обвиняют в том, что он уговорил ФИФА отменить дисквалификацию футболиста за красную карточку.

— Ты так много работаешь, — говорит жена мужу, — что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

— Знаешь, Катя, никто не любит пьющих женщин и от них все уходят!

— Правда!? И как много нужно пить, чтобы ты свалил!?

Идет Хрущев по выставке художников-абстракционстов, ничего ему не нравится, возмущается:

— Что это за сраная дерюга, измазанная желтым и зеленым?

Ему отвечают:

— Это созревающее кукурузное поле.

— А это что за баба голая? С лопатой??

— Это "Женщина с веслом".

— Убрать немедленно!! А это что еще за [п]опа с ушами?

— Эээ... это зеркало, Никита Сергеич. ..

— А-а-а... "Зеркало"... Тарковский... Слышал, слышал...

— Послушайте! Вы мне уже порядком надоели! Все ходите и ходите, и нудите, нудите!..

— А я, может, нудист!

— А чего ж тогда в одежде?

— А я, может, извращенец!

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.

Ну, короче, день мучился — никак!

Тут Лиса идет:

— Привет, Зайчик! Чего грустный?

— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить

— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.

Пошла на таможню, день ходила — никак.

Сидит Заяц еще грустнее.

Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!

Заяц совсем уже в отчаянии.

Тут идет Козел.

— В чем проблемы, косой?

— Да вот так-то и так-то

— Сейчас, подожди, я — мигом!

Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:

— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!

— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,

— а у тебя это заняло всего 5 минут?!

Козел отвечает:

— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

Дед с бабкой часто смотрели рекламу и увидели инновационную зубную пасту, укрепляющую эмаль. Всё, на что ее наносили, становилось несгибаемо твердым. Бабке пришла в голову идея намазать пастой мужской орган деда. Дед долго не соглашался на эксперимент, но бабка его убедила: "Еще спасибо скажешь! "

И действительно, намазанный инструмент затвердел. Бабка триумфально воскликнула:

— Ну и что ты теперь скажешь?!

Дед:

— Пока, развалина!

В роддоме медсестра спрашивает коллегу:

— Это те пятеро близнецов к оторые сегодня родились так громко кричат?

— Нет это их отец.

— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...

— Описывает имущество?

— Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Дартаньян раздевает Миледи, видит на ее плече лилии.

— Проститутка!

— Сам ты проститутка! Это тату « Адидас»!

Топливный кризис?

Вспомните автомобиль с газогенератором.

На дровах.