Свежие анекдоты от 30 мая 2026

Спрашивает муж у жены:

— За чем быстрее бежит мужик, за бутылкой или за бабой?

— С бутылкой от бабы — недолго думав ответила она.

Идя по улице, я подумал, что сегодня в городе проходит конференция военно- политических экспертов в экономике и истории.

Оказалось, последний звонок.

У министра культуры спрашивают:

— А почему многие граждане употребляют выражения, типа, "чашка-машка, "ложка-мошка"?

— Просто у них культуры-мультуры нету!

А вот в Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты других баб. Это потому, что они могли остаться от предыдущего владельца.

Народная примета.

Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево — значит, у нее есть любовник.

Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо — значит, у нее... тоже есть любовник.

И вообще, если у женщины есть голова — у нее всегда будут любовники!

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.

Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон.

Возмущенный граф:

— В чем дело!!

Проводник:

— Прошу прощения, указание такое!

—...?!

— Лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую [п]опу проходящему поезду.

— А давайте махнем в Париж!

— А давайте махнем еще по одной, и ну его тот Париж.

Сторож ceксшопа после просмотра фильма "Ночь в музее" решил уволиться от греха подальше.

— Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?

— Если ты овен, то для исцеления — лучше к ветеринару.

— Сегодня 31 мая. Что Вы делали три месяца тому назад?

— Это 31 февраля, что ли?

— Предлагаю семейные обязанности честно поделить!

— Дорогой, я согласна. Будем мыть полы по очереди. В 2026 году очередь твоя!

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:

— Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!

На следующий день генерал вызывает лейтенанта:

— Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.

— Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю...

— Мы все предусмотрели: по легенде вы — глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем здесь.

— Как ездить, чтобы бензина поменьше тратить?

— Способов много: такси, троллейбус, автобус, велосипед... Самокат - тоже вариант!

Попали в ментовку Волк и Заяц из известного мультика.

Сидят в КПЗ. Открывается дверь и бобры заносят в лом пьяного верблюда.

Волк: — Ну, счас нас бить будут.

Заяц: — С чего это ты взял?

Волк: — Смотри, как лошадь отделали.

Отец – сыну:

— В Советском Союзе после окончания университета у всех была работа.

— А сейчас после окончания университета у всех две работы!

— Как это две?

— Одной зарплаты не хватает…