Свежие анекдоты от 31 июля 2026
В английском: "Будет лучше не разговаривать с водителем... "
Во французском: "Не разговаривайте с водителем. "
В немецком: "Запрещается разговаривать с водителем! "
В итальянском: "Строго запрещается отвечать водителю! "
| Национальности |
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
— Да, папа.
| Вовочка |
Девушка возвращается домой с дискотеки, ей бабушка дверь открывает:
— Вот теперь как на танцы ходят, ну ладно, одевайся и ложись спать.
| Блондинки |
— Прости, но я не занимаюсь ceксом без чувств.
— А как же жалость — это уже не чувство?
| Блондинки |
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
— Садись, поехали.
За несколько
| Анекдоты о работе |
Недостаток сил для греховных дел!
Вот единственная причина заставляющая нас стать разумными с возрастом.
  |
Прямолинейность в женщинах никому не нравится. В них ценят вообще плавные округлые линии.
| Блондинки |
— Вот вы, интеллигентный образованный человек с двумя дипломами о высшем гуманитарном образовании...
— Ну, допустим, а в чем, собственно ваш вопрос?
— А если серьёзно, какая другая рифма возможна к слову « прачечная»?
| Разные |
— А твоя девушка кричит во время ceкса?
— Ну, не так уж я её и пугаю, чтобы кричать.
| Интимные |
— Твой кот навалил в мои туфли!
— Значит, они ему понравились! Значит, у тебя и у него вкусы совпадают!
| Животные |
— Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тёщу, которая там спала.. .
— Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
| Семейные |
Едут два мужика в одном купе. Один на другого долго и пристально смотрит и вдруг говорит:
— Слушайте, вот если бы не усы, вы — ну просто вылитая моя жена!
— Позвольте, но у меня нет усов!?
— Зато у моей жены — есть!
| Семейные |
Оказывается, с точки зрения аэродинамики тело пчелы совершенно не приспособлено для полёта.
И хорошо, что она сама об этом не догадывается!
 |
— Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
— Хочу!
— Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!
| Интимные |
— Батюшка, а человека Бог создал?
— Да, сын мой.
— А как?
— По образу и подобию своему.
— По принципу Сtrl-С — Сtrl-V?
| Разные |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |