Свежие анекдоты от 3 июля 2026
Меняю Киа Рио 2016 года, стоящий в очереди на АЗС (10 метров до колонки) на Мерседес или Лексус не старше 2023 года, стоящий в очереди не дальше чем в 3 километрах от той же АЗС.
| Злободневные |
Актуализация старого анекдота:
— Яша, у меня неприятность — на заправках или бензина нет вообще, или огромные очереди
— Сёма, и шо ты так волнуешся, у тебя же нет машины
| Злободневные |
Нет эффективней средства посеять панику среди населения, чем заявление властей, что ситуация находится под контролем.
| Разные |
В вагончик прораба влетает рабочий:
— Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
— Что! Сколько раз вам говорил — не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.
| Разные |
Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и средний род.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
— Марь Иванна! Вот ручка — женского рода?
— О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
— А стержень — мужского рода?
— Да. Вот видишь, какой ты умный!
— А почему у них детей нету?
— Фу! Вовочка, покинь класс!
Вовочка выходит в корридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины.
Мимо проходит директор, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну, Марь Иванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать.
Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:
— Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!
| Вовочка |
Грабли уже не те. Раньше, бывало, наступишь и как получишь по лбу добротной деревянной рукояткой граблей!
А теперь пластмасса — одно баловство.
| Разные |
| Злободневные |
Госдума приняла закон об обнулении обещанного и переобещанного ранее. Согласно новому закону всё обещанное в новую предвыборную кампанию считается обещанным заново!
   |
— О вы тоже услышали!
| Наркоманские |
— Почему в школе рабочей молодежи родители не смотрят дневник?
— Потому что те, чьи дневники, зачастую уже сами родители.
| Студенты |
— Дорогой! Меня все называют полной дурой!
— Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!
| Блондинки |
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
| Спортивные |
Девушки, если вас обогнал парень и обернулся, чтобы вас рассмотреть... скорее всего, перед этим он рассматривал вашу попу!
| Интимные |
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
— Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
— Душа моя, за тобой пришли!
|
— Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после
21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |