Свежие анекдоты от 16 июля 2026

— А скажи мне что-нибудь романтичное...

— Твою красоту невозможно передать словами!

— О, как мило!

— А цифрами можно. 6 из 10-и.

Сидят три старушки на лавочке, общаются..

1 — Мне вот давеча 65 стунуло, а еще своими зубами жую..

2 — Это что.. Мне скоро 70, а я ведь ни разу у врача не была. .

3 — Ой! А мне вот уже 75, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка..

Пожилые супруги гуляют в парке.

— Да, дорогая, — говорит муж.

— Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, — взрывается женщина.

— Я такие суши офигенные сделал! Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби — хрен « Дядя Ваня».

— Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

Бумажные пятирублевые купюры неожиданно снова вошли в активный оборот в Москве. Оказалось, что использование их вместо обоев намного дешевле самих обоев...

Приходит парень к девушке, ну туда-сюда, дошло дело до постели.

Он надевает один презерватив, другой презерватив и противогаз.

Она в недоумении спрашивает:

— Ну я еще понимаю два презерватива, но зачем противогаз?

— Не люблю запах паленой резины.

Благодаря дефициту бензина, мы с чувством глубокого удовлетворения узнали, что все- таки еще существует такое понятие, как спекуляция.

Камера на разметку есть, а разметки на дороге нет!

Угадайте страну!

ВОПРОС: Чем отличается инженер от рабочего?

ОТВЕТ: Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

В турбюро:

— Что вы скажете про отдых на Байкале?

— Байкал — это отличный выбор! Живописная тайга, кристальная прозрачная вода, прекрасный чистейший воздух!

— А какие условия проживания?

— Удобства – в живописной тайге, банные процедуры – в кристальной прозрачной воде, и главное развлечение — прекрасный чистейший воздух!

Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!

— Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?

— Да, собственно, вечно...

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:

— Ты камень плохо привязал...

2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по- прежнему блокируют Телеграм:

— 77.222.145.117

— Мимо! 190.168.200.122

— Ранил!

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:

— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама:

— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Путин:

— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают

6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!