Свежие анекдоты от 26 августа 2026

Почему, когда дело касается контроля за интернетом, наши чиновники ссылаются на китайский опыт? А если речь заходит о наказаниях за коррупцию, то о китайском опыте молчат?

— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.

— А остальные чем?

— Ну, смертью.

— Мама, я не хочу жениться!

Не влезаю в платье. Испытала стресс.

Прикупила тортик... Тортик, с@ка, влез.

— Ты как к детям относишься?

— Да в целом неплохо. А вот технология производства так вообще очень нравится.

Оглянешься вокруг — одни принцессы и королевы.

А стране нужно больше Золушек!

Что такое почтенный возраст у человека?

Это когда рассматривая результаты анализов упомянутого человека ему не говорят "у Вас хорошие анализы", а высказываются: "Ооо. Это ДЛЯ ВАС хорошие анализы".

— Никитишна, видишь, идет молодая пара в шортах? Я не пойму — кто из них парень, а кто девушка.

— Да всё просто, старая. С длинными волосами и волосатыми ногами — парень, а с короткой стрижкой и бритыми ногами — девушка.

— Деда! Весна пришла!

— Шо?

— Весна пришла!

— Шо?

— Коты [дол]бутся!

— А-а, весна пришла.

— Ты почему не ешь сладкое?

— Я худею.

— А шоколад?

— Он не считается. Это эмоциональная поддержка!

Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит:

— Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо.

Она говорит:

— Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.

Муж ворочается, не может заснуть — хочется очень. Снова трогает жену за плечо:

— А к дантисту тебе завтра не надо?

— Почему вы так редко обновляете сайт?

— А почему вы так часто заходите?

Кристина познавала мужчин методом проб и ошибок. Но с недавнего времени она стала использовать только метод ошибок, потому что пробы уже ставить негде.

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:

— Кто это там?

— Кто-кто, муж, ё[ж]ть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!

— А куда я тут спрячусь?

— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!

Любовник убежал и стоит. Заходит муж:

— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...

Заходит на кухню:

— Дорогая, это что за херня?

— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?

— Да, нормально.

Ну поужинали они, позанимались ceксом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:

— [м]ля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Как то один человек шел по дороге и нашел лампу Алладина. Потер он лампу, из лампы вылез джин:

— Чего пожелаешь господин?

Человек говорит:

— Слушай джин. Мне очень хотелось бы попасть на о. Кипр, да вот беда — я не могу ни летать ни плавать — плохо мне становится. Сделай-ка ты для меня мост туда.

Джин и говорит:

— Слушай, брат, ну ты даешь! Да чтобы туда сделать мост сколько асфальта, металлоконструкций и других материалов нужно!! А техники всякой разной сколько привлечь нужно! А людей!! А кто этим сейчас заниматься будет?! Неет, — ты лучше чего-нибудь другое пожелай:

Человек подумал и говорит:

— Ну, тогда научи меня женщин понимать.

Джин почесал затылок и сказал:

— Какой ширины мост хочешь?