Свежие анекдоты от 26 мая 2026

Заключенный получает письмо от жены.

— Что пишет? — спрашивает сосед по камере.

— Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи!

— Купил вчера попугая Ара.

— Он разговаривает?

— Да, но только на армянском.

Репетиторы по всем школьным предметам не устают возносить хвалу министерству образования и его главе за свою всё возрастающую востребованность.

Звонок в частное детективное агентство:

— Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?

— Нет вопросов!

— В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

Не надо в пятницу вечером плохо думать о трезвом человеке! Может, у него деньги кончились.

— Почему мужчины не стонут во время ceкса?

— Им некогда получать удовольствие, они работают!

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, патрон от лампочки и скотч и купить наконец нормальные презервативы

Два вора сидят в портовом кабаке.

— Ты сегодня обедал в ресторане!

— Откуда ты знаешь?

— У тебя новое пальто.

У вас квартира в старом зелёном районе? Вы не знаете шума строительной техники и даже сосед не включает перфоратор по утрам? Вы уже сто лет не месили грязь, выходя из парадной?

Тогда мы идём к вам!

Благоустройство детских площадок.

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.

Голос из стены: "У меня столько нет! "

— Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?

— Не могу, сама муженька поджидаю.

— Святой отец, а использовать VPN — грех?

— Нет, если VPN освящён по православному обряду.

— Председатель СК РФ Бастрыкин предложил казнокрадам предположить, что в будущем на вооружении следователей появится усовершенствованный вариант полиграфа, позволяющий однозначно определять наличие в памяти человека следов его любых, в том числе коррупционных преступлений.

— Он собирается вернуть дыбу?!

Судья спрашивает мужа:

— Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?

— Да!

— И это стало причиной ваших разногласий с женой?

— Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

— У тебя фигура, как у куколки!

— Как у Барби?

— Нет, как у неваляшки.