Свежие анекдоты от 11 июля 2026

— Алло, Колян, прикинь, я тут в китайском ресторане сижу, жду заказ, и по ходу китайцы нас, европейцев, не различают, потому что мой официант отнёс мой заказ другому клиенту. А, нет, оказывается, это был не мой официант...

Самая крутая в мире страна — Норвегия. За последние полтора месяца Норвегия победила Канаду на чемпионате мира по хоккею, а Бразилию — на чемпионате мира по футболу.

— Ты бездушный тип, — упрекает сына зубной врач, — ты транжиришь мои деньги и даже не представляешь, с какими нечеловеческими страданиями они связаны.

Мне кажется, я бы смог работать в ООН…

Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю

Босс:

— Вы почему опоздали на работу?

Подчиненный:

— Я поздно вышел из дома...

— Почему же вы не вышли раньше?

— Уже было поздно выходить раньше...

Дайверы бывают либо смелые, либо старые.

Смелых-старых не бывает.

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.

— Вы тоже поляк, как и Шопен? — с сочувствием спросил его музыкант.

— Нет, — ответил тот.

— Я лауреат международного конкурса скрипачей.

Побывал у гадалки, и она за 40 баксов сказала, что вечером сегодня будет скандал в семье. И он произошёл, когда жена узнала на ЧТО я потратил деньги!

Хирург в операционной:

– Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.

— Рабинович, что ты там делал?

— Сказать честно, я крестился.

— И тебе не стыдно?

— Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!

— Давай. На 1000 рублей.

Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.

— Ну что?

— Давай 1000 рублей. Я его застраховал.

Российская сборная по футболу — это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

— Какие девочки красивые, как зовут?

— Алина, не говори ему!

— Хорошо, Аня!

Денег нет, но Вы держитесь.

Бензина нет, но Вы не злитесь.

— Как сейчас ситуация с топливом в России?

— Ну, так сказать, дело пахнет керосином...

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.

После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.