Свежие анекдоты от 19 сентября 2026

— За последние 15 лет в России количество зарегистрированных в год абортов упало в четыре раза. ..

— Стали больше рожать?

— Нет, меньше трахаться...

Пришел мужик к врачу и говорит:

— Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.

— А вы не отвечайте!

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:

— Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.

Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:

— Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.

— Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.

Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:

— Смотрите! Вон там! Это — железнодорожная больница, где мне его вырезали...

Если на каком-либо маркетплейсе резко подняли цену на какой-то товар, готовьтесь — скоро вы станете свидетелем новой акции с ошеломительными скидками на этот самый товар.

Опросы показали, что контакты с внеземными цивилизациями и потусторонним миром уже давно налажены и обычно начинаются с фразы: "Не, два литра не хватит, давай сразу четыре возьмем... "

Дают интервью корреспонденту:

— А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы!

— Что вы говорите! Такая высокая?

— Нет, такая же частая...

Оптимист и пессимист по разному воспринимают просмотр телевизора.

Пессимист — ну не могут же так врать.

Оптимист — могут могут, еще как могут.

Муж недовольным тоном жене:

— Почему брюки поглажены наполовину?

— А сколько тебя еще просить удлиннить провод у утюга...

Преподаватель на лекции рассказывает анекдот:

— Поймал парень лягушку, поцеловал, и она превратилась в девушку. Ещё раз поцеловал, и она превратилась обратно в лягушку. Ещё раз — снова в девушку. Ещё раз — опять в лягушку. "Удобно", — подумал парень и положил её в карман. Вот так, товарищи студенты, работает Т-триггер.

— Распознал в себе лицемера. Что делать дальше?

— Избегай себя!

Еврей упал с обрыва в пропасть, но зацепился за какой-то кустик. Вот-вот оборвется. Кричит: "О Боже, спаси меня!".

Небеса разверзлись.

Бог: — Ты настоящий еврей?

Еврей: — Настоящий, настоящий. Спаси меня.

Бог: — Обрезаный?

Еврей: — Обрезаный, обрезаный. Спаси меня!

Бог: — Ну тогда разожми руки.

Еврей: — Так, понял. (Кричит) Там есть еще кто-нибудь?

Говорят, что с 2006 года доля россиян, получающих зарплату "в конвертах", снизилась с 19% до 9%. Но забывают добавить, что теперь им платят едой...

Табличка на двери:

"Туалет не работает! Завтра починят, не ссыте! "

Недалекое будущие. Обьявление в интернете.

Семья ИИ из Таджикистана снимет облако в московском дата-центре.

Мужик другу жалуется:

— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!

Друг советует:

— А ты ее истощи ceксуально! вскорости коньки и отбросит.

Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит

- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.

— Ну, что, как жена?

— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет...