Свежие анекдоты от 23 декабря 2025
Учителя должны носить боди камеры, как полицейские. Тогда родители смогли бы увидеть, как себя ведут в школе их дети.
| Вовочка |
| Разные |
Сынок, когда ты вырастешь, я хочу, чтобы ты был самостоятельным, уверенным в себе, смелым. Но сейчас, пока ты ребёнок, я хочу, чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным.
| Семейные |
Дама на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа:
— Почему ты так часто зеваешь?
— Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!
| Семейные |
Вовочка по дороге в школу остановил машину:
— Дядь, подвези до школы!
— Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
— (обрадованно) Тем лучше!
| Вовочка |
— Я слышал ты на стройке работал?
— Ага.
— И что ты там делал?
— Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
| Криминал |
В споре Кудельман и Лурье за элитную недвижимость в Хамовниках пострадали три тысячи Ивановых, Петровых и Сидоровых, купивших хрущевки у пенсионерок...
| Криминал |
Приехал барин из Петербурга в поместье.
Утром, в сопровождении управляющего, идет озирать владения.
Подходят к ручью, через который перекинуто скользкое брёвнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.
— Ты бы, Никодим, — говорит управляющему, — мостик бы какой здесь поставил или досочку хоть положил...
— Сделаем-с, барин!
Через пару недель барин снова надевают штиблеты и идут гулять.
Подходят к ручью, а там все как и было.
Барин разворачивается, управляющему по зубам — хрясь! Печально вздыхает и идёт назад, испить кофию.
На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги, идет озирать владения
А там — мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке.
— Ты что, Никодим — сразу поставить не мог?
— Так не было-с чётких указаний, барин!
  |
Пессимисту, чтобы испугаться, даже сами новости не нужны. Достаточно анонса: "Передаём последние новости". Пессимист уже в панике: "ПОЧЕМУ ПОСЛЕДНИЕ!?? "
| Разные |
— Проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
| Разные |
Встречаются директора двух мясокомбинатов, один спрашивает у коллеги:
— Послушай, почему твою колбасу покупают, а мою нет? Как ты ее делаешь?
— Да очень просто. Берем кишки, набиваем костной мукой, крахмалом, измельченными газетами, добавляем немного мяса...
— А, так вы туда и мясо добавляете?
| Диетические |
— Фамилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?
| Анекдоты про врачей |
Идет Волк по лесу. Видит, Заяц за уши к ветке привязан.
— Заяц! Ты че делаешь?
— Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься.
— Кто же так вешается, за шею надо.
— Да пробывал, задыхаюсь.
| Сказочные |
Маленький мальчик носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама:
— Что это ты вытворяешь, негодник?!
— Я играю в "Куда девались ключи от машины?"
| Семейные |
Кстати, самый лучший сорт – это яблоки молодильные.
| Диетические |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |