Свежие анекдоты от 9 июня 2026

— Доктор, всё тело болит, головная боль и тошнота. Что со мной?

— Вам х$ёво.

— А, спасибо.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой.

Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:

— Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна.

Как джентльмен, я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет.

Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"

Старый мужик разговаривает с другом:

— Я жениться собрался. Боюсь только, детей не будет.

— Заведи себе молодого секретаря, и все будет в порядке.

Через 5 месяцев.

— Ну как дела?

— Нормально, жена беременна.

— А секретарь как?

— Она тоже.

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.

Бог говорит:

— Сейчас накажем.

Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:

— И это называется наказанием? !

— Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?

— Ну ладно, волк — ешь!

— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

— Говорят, [ман]дец уже близко.

— Ну и что? Он нам уже как ручной... приласкаем, почешем за ушком, вкусняшку какую-нибудь дадим и отправим бежать дальше.

— А мой-то дурак мне пояс верности купил.

— И что?

— Не налез!

Hа экзамене по истоpии.

— Вам задать один сложный вопpос или два легких?

— Лучше один сложный.

— Хоpошо. Где появился пеpвый человек?

— В Саpатове.

— Это почему же?

— А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:

— Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.

Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:

— Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.

— Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.

Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:

— Смотрите! Вон там! Это — железнодорожная больница, где мне его вырезали...

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:

— Ну, чего уставился, голой бабы не видел?

— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:

— Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...

Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:

— Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Кризис очевиден. Отрицать его могут только люди, которые знают о масштабе пи[c]еца гораздо больше нас.

— Купил доллары.

— А че не евро?

— Доллары дешевле.

— Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в

Китае.