Свежие анекдоты от 1 мая 2026

— Девушка, а вы пользуетесь еще какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

Ранее глава Минфина Антон Силуанов заявил, что доля держащих сбережения в банках россиян составляет всего около 48% от общей численности населения России. (С) СМИ

А не в том ли дело, что у более чем половины россиян просто не может быть никаких сбережений? По тонкому льду ходим, товарищи капиталисты.

– Ты чё такой грустный?

– Да новость прочитал…

– Какую?

– Любую!

Радует, что, несмотря на годы брака, жена по-прежнему присылает мне фотки из душа. Огорчает то, что на фотках -показания счётчиков...

Министр финансов предложил замедлить выдачу наличных средств в банкоматах, а также запретить матрасы из-за легкомысленного хранения под ними сбережений граждан.

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.

Врач спокойно:

— В детстве корью, желтухой болели?...

— Красивая женщина не только знает себе цену, но и пару раз в год не забывает её проиндексировать.

— А умная не забывает ежегодно списывать амортизацию.

Решил вернуть долг родине — и за себя, и за предков. Принес в Сбер 10000р бумажками с гордым профилем В. И. Ленина, которые деды за всю жизнь накопили. Сказал Сберу передать Родине, что мы в расчете, и что мы Родине больше ничего не должны, а от нее особо ничего хорошего не ждем.

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет, что если кто-нибудь еще выжмет хоть каплю, тот получит 1000 баксов. Выходит худенький мужичишка и выжимает еще два стакана сока из того же лимона. Силач в шоке: "Как это? Кем вы работаете? "

— Иванов я, из налоговой инспекции.

Чтобы жизнь вас устраивала, нужно сначала устроить её. А то она устроит вас не туда, куда вас устраивает.

После запуска отечественного мессенджера россияне стали реже называть новорожденных именем Максим, опасаются что на детей будут много жаловаться.

Все наслышаны про мессенджер Макс, но почти никто не знает что это название — сокращенное от Макс Отто фон Штирлиц.

— Петрович, ты замечал, что некоторым людям не хватает мозгов?

— А это что такое?

Жена приходит домой и говорит мужу:

— Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!

— Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?

— Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять:" У меня нет

— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.

— Бульон, кашу с хлебом и кисель?

— Да.