Свежие анекдоты от 12 августа 2026

Мексика, конечно, удивительная страна. 130 миллионов населения, все сплошь Сантьяго, Диего, Марии, Себастьяны да Матео. А президент — Шейнбаум...

Посмотрел "Колобок". Что вам сказать?

Книга лучше...

Володин заявил, что все законы, принимаемые Думой, продиктованы жизнью.

Журналисты пытаются узнать о чьей жизни идет речь.

Встречает дикобраз ежа и спрашивает:

— А чего такая стрижка короткая — в армию собрался?

— Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...

— Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: "А когда вам удобно? "

Чтобы остановить поток мигрантов в Россию, существует только один эффективный способ — сделать жизнь здесь хуже, чем откуда к нам едут. И, надо признать, шаги в этом направлении делаются...

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.

Подари ему удочку и он будет сыт всю жизнь.

Дай человеку ссуду на удочку и он станет твоим должником.

Продай ему подписку на удочку, аналитику и облачный сервис рыбных мест и он станет постоянным источником дохода.

Маленький мальчик заблудился.

— Ты на какой улице живешь? — спрашивает полицейский.

— Я живу не на улице, а дома.

— Что общего между праздничным гусем и сегодняшним заседанием Верховного Суда?

— Как бы ни шел процесс — яблоко в жопе.

Тёща говорит своему зятю:

— Каждый вечер ты рассказываешь моим внуку и внуче сказки. Это мило, но почему же они все заканчиваются одинаково:

"Они поженились и жили долго и счастливо, потому что у невесты мама померла за пять лет перед свадьбой"?

Лежат в постели мужчина и женщина.

— Вася! Как мне хорошо с тобой! — говорит она.

— А я не Вася!

— Все равно хорошо! — произносит она мечтательно.

Приходит девочка домой с очень довольным видом. Мать интересуется, в чем дело.

— Я заработала 100 рублей!

— Как?

— Один мальчик дал мне 100 рублей за то, что я залезла на дерево.

— Дура ты, дура! Он же просто хотел увидеть твои трусики!

На следующий день приходит дочь домой:

— Мама, я снова заработала 100 рублей!

—??!!

— Не беспокойся, мамочка, я сегодня уже не была такой дурой, я была без трусиков!

— Ребе, мне изменяет жена.

— Попробуй поговорить по-мужски.

— Разве женщину можно бить?

— Я про ее любовника.

— Привет, может сходим куда-нибудь вместе?

— Ну... будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась...

— Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.

— Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"?

— Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.