Свежие анекдоты от 30 октября 2026
Чиновники призваны служить на благо Общества. Но их не встретишь в Общественном транспорте.
Наверное, они образуют какое-то другое Общество, на чьё благо они и служат.
| Разные |
| Разные |
Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения.
Предоставили слово для последнего желания:
— Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.
| Криминал |
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты всегда берутся.
| ГАИ и дорога |
Благодаря социальным сетям вы слишком привыкли к тому, что можно оскорблять людей, не получая за это по морде.
| Криминал |
— Доктор, я как напьюсь, так кончить не могу...
— А бросить пить не пробовали?
— Тогда начать не могу...
| Наркоманские |
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
— А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
— А у них завтра финал!
| Спортивные |
Студенты престижного американского университета приходят сдавать сложнейший экзамен по философии.
Профессор раздаёт листы.
На каждом написан только один вопрос:
"Является ли это вопросом? Обоснуйте ответ".
Студенты мучаются два часа.
Один пишет пятнадцать страниц, другой цитирует древнегреческих философов, третий пытается доказать, что реальность субъективна.
А один студент заканчивает через тридцать секунд.
Он пишет:
"Если это вопрос, то это ответ".
| Студенты |
| Наркоманские |
Цена на бензин выросла на 26 рублей, потом снизилась на 26 копеек.
Новости: цена на бензин снизилась на 26 копеек.
  |
Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором не очень разборчиво написано: "Поздравляю дочку Нину, внучат Олю и Катю да внука
Петю с Новым годом".
— Вы лучше, — посоветовала сотрудница почты, — напишите просто и коротко:
"Поздравляю всех с Новым годом".
— Здра-а-авствуйте! — ответила женщина.
— Почему ж это всех? Я зятя не желаю поздравлять!
| Семейные |
Мужчина рассказывает психиатру:
— Каждую ночь меня одолевает один и тот же кошмар. Я вижу свою тёщу, которая входит ко мне с крокодилом на поводке!
— Опишите поподробнее.
— Представьте: эти свирепые жёлтые глаза, зелёную кожу, эти зубы, готовые рвать всё в клочья...
| Семейные |
Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она: — Не хочешь повторить процедуру?
Он: — Функция еще не вернула значения.
| Интимные |
— Мужики, я вот подумал — а ведь внутри у Винни-Пуха были опилки… Значит он съел Буратино…
— Опять ты, Петрович, какой-то херни накурился…
| Наркоманские |
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.
Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м курицам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...
| Анекдоты о работе |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |