Свежие анекдоты от 16 июля 2026

Пожилые супруги гуляют в парке.

— Да, дорогая, — говорит муж.

— Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, — взрывается женщина.

Бумажные пятирублевые купюры неожиданно снова вошли в активный оборот в Москве. Оказалось, что использование их вместо обоев намного дешевле самих обоев...

Жаль, что Хорватия не сыграла со Швейцарией. Какой был бы матч — Сучич бьет по воротам, Кобель отбивает.

Благодаря дефициту бензина, мы с чувством глубокого удовлетворения узнали, что все- таки еще существует такое понятие, как спекуляция.

ВОПРОС: Чем отличается инженер от рабочего?

ОТВЕТ: Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

— Я такие суши офигенные сделал! Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби — хрен « Дядя Ваня».

— Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

— Сколько у тебя денег, если мерить кучками?

— У меня, [м]лядь, ямка.

Камера на разметку есть, а разметки на дороге нет!

Угадайте страну!

В турбюро:

— Что вы скажете про отдых на Байкале?

— Байкал — это отличный выбор! Живописная тайга, кристальная прозрачная вода, прекрасный чистейший воздух!

— А какие условия проживания?

— Удобства – в живописной тайге, банные процедуры – в кристальной прозрачной воде, и главное развлечение — прекрасный чистейший воздух!

— Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?

— Да, собственно, вечно...

Сидят три старушки на лавочке, общаются..

1 — Мне вот давеча 65 стунуло, а еще своими зубами жую..

2 — Это что.. Мне скоро 70, а я ведь ни разу у врача не была. .

3 — Ой! А мне вот уже 75, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка..

— А скажи мне что-нибудь романтичное...

— Твою красоту невозможно передать словами!

— О, как мило!

— А цифрами можно. 6 из 10-и.

— Почему ты свой дом называешь гнидником?

— Жена кобра, а теща гадюка, лишний раз боюсь туда соваться, передвигаюсь там со страхом.

Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!

Психоаналитик объявляет своему клиенту:

— После проведенных обследований у меня есть для Вас хорошая новость и плохая. Плохая новость заклюачется в том, что по всем показателям Вы — латентный гомоc@ксуалист, а хорошая новость...

Клиент, прерывая в ужасе:

— Да уж какие тут хорошие новости? !

Психоаналитик:

—... Вы симпатичный...