Свежие анекдоты от 2 апреля 2026

Самый опасный человек для государства — ВЕЛОСИПЕДИСТ.

Он не платит транспортный налог, не берёт кредит на покупку машины, ну и соответственно кредит на запчасти тоже не берёт. Утильсбор не платит. Бензин не оплачивает, тем самым не пополняя казну. Так как постоянно крутит педали то и не болеет! Лекарства тоже не покупает.

Практически предатель Родины!

Март — блины, апрель — куличи, май — шашлыки... и куда, скажите, мне втиснуть эту вашу диету?!

Каждый уважаемый человек хоть раз в день должен задать себе вопрос:

— Нах[рена] оно мне всё сдалось?!

2014 год: Да вы бредите, не можем мы просто так взять и отключиться от Интернета!

2026 год: Вашу мать...

Стесняюсь спросить... А кто-нибудь перед голосованием проверяет депутатов на знание тех законов, по которым они сейчас будут нажимать кнопку? Или джентльменам верят на слово?

Генетика — хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие — четырехкомнатную квартиру в элитном районе.

В ресторане официант:

— Мадам, почему ваш муж залез под стол?

Это не муж, мой муж стоит вон там в дверях...

— Вася, не стучи молотком по голове.

— А что, очень слышно?

— Девушки, а как вы сразу догадались, что новенькая студентка появившаяся у вас в группе — инопланетянка?

— У неё была настолько идеально ровно постриженная чёлка, ну короче на планете Земля никто так ровно стричь не умеет.

Сын подходит к отцу и спрашивает:

— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

Отец удивленно:

— Сынок, а где это ты такое прочитал?

Сын гордо:

— Я это написал!

— Как ты относишься к нищебродам?

— Напрямую.

Еврейский новогодний тост:

В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

Объявление:

Женщина 75 лет ищет место технички. Интим не предлагать.

— Девушка! Вы заплыли за буйки!

— Придурок! Я на спине плыву!

Один еврей спрашивает другого:

— Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?

— Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...