Свежие анекдоты от 9 сентября 2026

Люба работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры на свидание приносили ей колбасу.

— Как на работе отличить лень от выгорания?

— Если вообще ничего не хочется — это выгорание. Если работать неохота, но на интернет силы есть — это лень.

После того, как стало модным писать "креведко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко — это сказочный персонаж, а не погодко.

Труд когда-то сделал из обезьяны человека!

А нынче обезьяны разленились...

Послушал утром Малышеву по телевизору!

Алкоголь убивает!

Сладкое убивает!

Солёное убивает!

Жирное убивает!

И консерванты, нитраты тоже!

Решил сегодня — в магазин не ходить!

Разговаривают две блондинки:

— Я наконец-то научилась « включать дурочку».

— Молодец! А выключать когда начнёшь учиться?

Есть у меня приятель — шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.

Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать... ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена — просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут

Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз...

ГенДир лично приезжает посмотреть, как работает новый сотрудник и видит такую картину..

— Вот

Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".

О! — думаю, — то что надо.

Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:

— Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь читалку какую хошь.

Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает...

— Э, не! — говорю.

— Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.

Затыкаю другой пробкой.

Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...

— Э, не! — говорю.

— Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.

Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...

— Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...

Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.

Взросление — когда в Приключениях

Буратино болеешь за Карабаса. Лояльный гражданин, просивший помощи у правоохранительных органов, которому травили жизнь старый криминальный авторитет и его носатый сынок-мажор.

Поймали еврея на границе (удирать собрался).

— Что вы тут делаете?

— Какаю...

— Так говно ж собачье??

— А жизнь какая?

— Слышал, европейцы запустили новый погодный спутник. Теперь прогнозы будут заметно точнее.

— Это хорошо, но в то же время и плохо.

— Почему вдруг?

— Всегда хочется верить, что погода будет лучше обещанной.

Настоящая женщина может соблазнить любого настоящего мужчину. Если это не произошло, значит, или он не настоящий, или она, или оба.

В раю — выборы секретаря партийной организации. Кандидатура

Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых — еврей.

Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть из окна воздушного замка не выпал!