Свежие анекдоты от 30 сентября 2026
Висит бумажка на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Огромная просьба — закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими из них последствиями. "
| Разные |
— Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: "Стой! Кто идет? "А я не отвечаю. Твои действия?
— Позову начальника караула.
— Для чего?
— Чтобы убрать ваш труп!
| Военные |
— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
| Интимные |
Главное паскудство с мигрантами во всех странах в том, что те, кто их туда тащит, и те, кто вынужден иметь удовольствие сталкиваться с ними в реальной жизни — это непересекающиеся подмножества.
| Злободневные |
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.
| Просто анекдоты |
Приходит муж домой, а жена в новом платье стоит. Муж ей и говорит:
— Опять что-то купила?
— Да ты не понимаешь, это последний писк моды!
— Что за странная эта ваша тетка-мода. Каждый писк у неe последний, а никак не сд@хнет!
| Семейные |
Роскосмос решил набрать в первую марсианскую экспедицию одних предпенсионеров, сумевших дожить до пенсии. Для людей сумевших выжить четыре года без пенсии и других постоянных источников дохода, проблем с выживаемостью на Марсе не будет.
| Разные |
На корабле громкий стук в каюту капитана.
Капитан открывает дверь и в каюту залетает потрепанная, помятая буфетчица и орет:
— Елки-палки! Боцман-зараза, мне сказал, что, блин, тара-рам, надвигается шторм.
— Ну и что?
— Ну и я, как последняя дура, дала привязать себя к мачте.
| Блондинки |
1. Вижу что-то красивое — фотографирую это
2. Вижу что-то красивое — фотографируюсь на фоне этого
| Разные |
| Медицина |
— Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать?
   |
— Есть ли у Бога чувство юмора?
— Ну если посмотреть на утконоса, то почему бы и нет?
| Животные |
Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй — через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил:
— Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?
— Хотим! Хотим!
Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг.
— А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
— Я! Я! Я!
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды.
— Раз! Готово! Петя, спать!
— Раз! Готово! Вова, спать!
И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает:
— Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом? !
— Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.
| Черный юмор |
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали "Запорожец" 86-го года выпуска.
|
Жена приезжает из двухнедельной командировки в Турцию. Муж соскучился, сильно хочет её. Они занялись ceксом, лежат в постели. И она говорит:
— Да уж, в гостях хорошо, а дома лучше!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |