Свежие анекдоты от 8 мая 2026
В детстве говорили: "Вырастешь и всё узнаешь!" Теперь я узнал и такое, о чём не спрашивал.
| Вовочка |
— Вот вам штраф за критику власти!
— Так я же ничего не говорил?!
— Вот именно, сидишь, молчишь, фигню про чиновников думаешь...
| Злободневные |
Бесконечно можно смотреть на три вещи. На остальное нельзя.
Роскомнадзор.
| Злободневные |
Раньше было: ТАСС уполномочен заявить.
Сейчас: РКН уполномочен запретить.
| Злободневные |
— Синоним слова "бесполезность"?
— "Гуманитарное образование".
| Студенты |
Дайте мужчине много денег, и он заведёт вторую семью.
Дайте женщине много денег, и она никогда не выйдет замуж.
   |
Что Вас когда-нибудь обижу.
А Вы обидитесь в ответ...
И наш роман сойдёт на нет.
И всё закончится печально...
Да ну Вас нах[рен] изначально!
| Семейные |
— Сударь, вы всё толкуете о моей душе, но я ведь вижу — вы желаете моего тела!
— Сударыня, скажите на милость, разве можно отделить одно от другого?
| Поручик Ржевский |
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.
— Мой муж, — говорит первая, — работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
— А мой — ювелир, — говорит вторая, — перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:
— А мой муж работает депутатом. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.
| Семейные |
— Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
— Да, если хотите расширить свой кругозор.
| Приколы армянского радио |
Новый русский прикупил себе "Запорожец".
Друзья:
— У тебя че, крыша съехала?!
— Ну, надо же мне на чем-то по квартире ездить.
| Новые русские |
На всякий случай выпил водку. А вдруг внезапно решу бросить пить? И что же — водку выливать?
|
ХVI век. Мужик приходит к лекарям.
— Помогите! Писать больно! С конца течёт! Всё жжёт! (Короче, гонорея)
Врачи разводят руками и отправляют к Нострадамусу.
Пришёл мужик к Нострадамусу с теми же жалобами.
Нострадамус подумал, подумал и говорит:
Ты, любезный, иди найди бабку 80-ти летнюю и займись с ней ceксом.
Мужик стал возражать, мол не получится, не встанет, не найду, не даст и так далее.
Нострадамус молвил:
— Ну, не хочешь-как хочешь.
Мужик думал, мучился, писька-то болит. Стал искать бабку. Нашёл. Отодрал.
И... ВСЁ ПРОШЛО!
Приходит к Нострадамусу мужик с благодарностью и говорит:
— А как Вы узнали, что всё пройдёт?
Нострадамус ему и отвечает:
— Хрен его знает как это всё работает и почему, но я точно знаю, что через 400 лет это назовут ПЕНИЦИЛЛИНОМ!
| Анекдоты о работе |
Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "ceксуальный час" и стала раздеваться.
— вы не поняли, — говорит ей директор, — надевая пальто, — это не вас, это меня сейчас в райкоме е... Будут!
| Советские политические анекдоты |
— Когда мексиканец узнает, что ему пора есть?
— Когда у него перестает жечь в том месте, где спина постепенно переходит в ноги.
| Диетические |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |