Свежие анекдоты от 13 июля 2026

— Иосеф, скушай абрикос.

— Спасибо Сара, я не хочу.

— Таки, я не спрашиваю тебя хочешь ты ли нет. Кушай, он портится.

В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась шаурма.

Беседуют два еврея:

— Абрам, правда, что у твоей Сары есть сестра-близнец?

— Да и что?

— Таки как же ты их различаешь?

— Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя

Сара после ceкса курит.

Следующий шаг в подделке продуктов питания — начать подделывать пальмовое масло.

— Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!

— Откуда вы об этом узнали?

— От наших разведчиков.

Просыпаются 2 алкаша с будуна, один другому говорит:

— Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам — опохмелимся.

— Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся? Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.

— Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай бутербродики, что ли.

— Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду.

— Да что ты вообще-то можешь?

— Н-ну, например, могу бутерброды посолить.

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:

— Пап, а что означает: "Как говна за баней"? Это сколько?

— Ну, вот, смотри, — говорит папа, — сколько в этом году Марья Ивановна поставила тебе двоек?

— Ну, — говорит Вовочка почесывая репу, — тут надо считать.

— Вот видишь, — говорит папа, — а народная мудрость уже подсчитала.

В ресторане:

— Холмс, а как вы смогли определить, что у повара короткие черные волосы, и что у него привычка грызть ногти?

Почему, если у тебя много детей, то выплачивают пособия, а если у тебя много любовниц — никакой материальной поддержки от государства?

Идет конкурс красоты. На сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки — все сплошные блондинки.

Ведущий: — Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?

Блондинка (после долгих раздумий): — Пять!

— Неправильно!

Группа поддержки: — Дайте ей еще шанс!

Ведущий: — Ладно. Сколько будет дважды два?

Блондинка (после еще более долгих раздумий): — Три?

Ведущий: — Неправильно!

Группа поддержки: — Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!

Ведущий: — Ладно. Сколько будет дважды два?

Блондинка (zzzzz...): — Четыре...

Группа поддержки: — Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

Квартира. Звонок в дверь.

— Миша есть?

— Нет, здесь Миша не живет.

— Да нэт, я спрашиваю — МИША есть?

— Нет здесь никакого Миши.

— Да нэт, я спрашиваю — МИША есть?

— Да нет здесь Миши!

— Да нэт, МИША, младщий брат КРИСА — есть?!

Разговаривают два генерала, американский и русский.

Русский говорит:

— Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!

Американец отвечает:

— А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!

Русский:

— Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки за день!

На совещании Совбеза:

— Наши люди крепкие — вынесут всё!

— Обязательно! До чего дотянутся, то и вынесут!

— Ты куда, Иван-царевич?

— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать...

— А гранату к стреле зачем прикрутил?

— Страсть как жениться неохота!..

Приходит сын к отцу и объясняет, что хочет жениться.

— Отлично, а кто она?

— Это Катя из 37-ой квартиры...

Молчание...

— Сын, я должен тебе сказать как мужчина мужчине... Тебе нельзя жениться на ней — это твоя сестра...

Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.

— Что с тобой?

— Да вот, хочу жениться на Кате из 37-ой квартиры...

Молчание...

— Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться — она твоя сестра.. .

— Да, отец сказал то же самое...

—?! Тогда можно...