Свежие анекдоты от 11 июля 2026
Бензина нет, но Вы не злитесь.
| Злободневные |
— Ты бездушный тип, — упрекает сына зубной врач, — ты транжиришь мои деньги и даже не представляешь, с какими нечеловеческими страданиями они связаны.
| Медицина |
В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
— Вы тоже поляк, как и Шопен? — с сочувствием спросил его музыкант.
— Нет, — ответил тот.
— Я лауреат международного конкурса скрипачей.
| Разные |
А вы тоже теперь в рекламе и во всех фильмах, даже старых советских и иностранных, где показывают водителя со спины, смотрите не в лобовое, салон или дорогу, а на его приборную доску, отыскивая указатель уровня топлива?
| Злободневные |
— Как сейчас ситуация с топливом в России?
— Ну, так сказать, дело пахнет керосином...
| Злободневные |
В кабинет босса залетает его подчиненный, выливает чернила ему на голову, разбрасывает все бумаги и, залезая на стол, начинает выделывать разные па. И тут в дверь просовывается голова еще одного подчиненного и произносит:
— Жан-Поль, слазь со стола, мы пошутили, ты не получил в наследство 10 000 000 франков!
| Денежные |
Самая крутая в мире страна — Норвегия. За последние полтора месяца Норвегия победила Канаду на чемпионате мира по хоккею, а Бразилию — на чемпионате мира по футболу.
| Спортивные |
Почему у мужчин чаще возникают боли в спине после доставки домой продуктов из магазина, а не после тренировок со штангой в спортзале?
| Семейные |
— Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
— Я поздно вышел из дома...
— Почему же вы не вышли раньше?
— Уже было поздно выходить раньше...
| Разные |
Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
— Рабинович, что ты там делал?
— Сказать честно, я крестился.
— И тебе не стыдно?
— Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
— Давай. На 1000 рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
— Ну что?
— Давай 1000 рублей. Я его застраховал.
| Национальности |
Побывал у гадалки, и она за 40 баксов сказала, что вечером сегодня будет скандал в семье. И он произошёл, когда жена узнала на ЧТО я потратил деньги!
| Семейные |
— У вас есть мужская обувь?
— Нет.
— А женская?
— Тоже нет.
— Ну а детская?
— Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
| Разные |
У меня начальник — Сидоров, жесткий мужик. Ну вот зачем, зачем на клавиатуре рядом с буквой "С" находится буква "П" я не смог объяснить ни себе, ни начальнику!
| Разные |
Дайверы бывают либо смелые, либо старые.
Смелых-старых не бывает.
| Спортивные |
— Ты что вчера пил?
— Не помню. А что?
— Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола!
— Неужели клей?
  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |