Свежие анекдоты от 25 апреля 2026

Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:

1. Уволиться из бухгалтерии.

— Ваша честь, она утверждает, что это было в экстазе, но я точно помню — на сеновале!

Молодожены выбирают ботинки Ему.

Такого большого размера нет.

Она: — Почему у тебя такие большие ноги?

Он: — Я в детстве много босиком ходил.

Она: — Лучше бы ты без трусов ходил.

После того как Джейсон Стейтем выпустил книгу афоризмов "Я этого не говорил", Канье Уэст решил выпустить музыкальный альбом "Я этого не пел".

— Пойду схожу на Привоз...

— А зачем, Сарочка? У нас таки все куплено.

— А поругаться?!

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.

Вот такая продажная любовь на природе...

Дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками.

— Мам, я желанный ребёнок?

— Спроси у своего папы.

— Какого папы?

— Вот именно.

Приходит муж к психоаналитику и говорит:

— У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.

— И за кем же остается последнее слов?

— Ну конечно же, за мной!

— И какое это слово?

— ``Черт с тобой, покупай! ``

— Дорогой, а что ты там делаешь?

— Читаю.

— А посоветуй, что-нибудь почитать.

— Начни читать Отче наш, пока я твою переписку на телефоне дочитываю.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

— Можно поплакаться вам в жилетку?

— Но я в платье!

— Ничего, я подожду, пока вы переоденетесь.

Бизнес-план: "Круглосуточный прокат перфораторов. Почасовая оплата. Ночью дешевле! "

Судя по квитанциям то к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать:

— А от куда у вас деньги на оплату коммуналки?

— А почему бы не жить богато?

— Так скучно же...