Свежие анекдоты от 6 октября 2026
Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:
— Напишите, что украли 20 миллионов.
| Криминал |
Капитализм — это поразительное убеждение, что самые гнусные люди, движимые самыми гнусными побуждениями, каким-то образом будут действовать на благо всех.
| Разные |
— Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.
| Разные |
"Красная кнопка" для защиты от мошенников появится на "Госуслугах".
Ага. Звонок абоненту:
— Здравствуйте, это вас беспокоят из госуслуг. Сейчас у нас введена опция "красная кнопка" от всяких мошенников. Чтобы её активировать, назовите, пожалуйста, код из СМС.
| Криминал |
Алкоголь в малых дозах полезен для здоровья, но лишён смысла.
А зачем мне здоровая, но бессмысленная жизнь?
| Наркоманские |
Вчера я хотел утопить все свои проблемы.
Но жена отказалась зайти искупаться в море.
| Семейные |
"Чтоб в процессе расследования не выйти на самого себя! "
| Криминал |
Бандиты ограбили женщину, привязали ее к дереву, а сами ушли.
Она зовет-зовет на помощь — никого.
Наконец, из кустов показывается какой-то мужик:
— Ты чего кричишь?
— Да вот, понимаете, ограбили и к дереву привязали. Кричу-кричу — ни один хрен не подходит.
— Может быть, мой подойдет?
| Криминал |
Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Жумабек! "
Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.
Учительница честно сказала матери, что её сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.
Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание.
Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбое[ж] отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.
А вы серьёзно подумали, что Жумабек стал хирургом?.
  |
— Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, — говорит жена.
— С чего ты взяла?
— Потому что, извиняюсь, уже изнасиловали.
— Что же ты говоришь "хотели"?
— Если б не хотели — не изнасиловали бы.
| Интимные |
Конкурс несушек на яйценоскость. Приходит француженка, вся ухоженная, пёрышки вычищенные, клювик блестит, статная походочка, приятный аромат. Жюри спрашивает:
— Какая у вас яйценоскость?
— Одно яичко в день!
— О, замечательно, присаживайтесь!
Приходит американка. Пёрышки вычищены, надушены, клювик блестит, х@холок стоит.
— Какая у вас яйценоскость_
— Два яичка в день
— О, великолепно, просим вас, занимайте своё место!
Тут влетает русская куропатка, вся запыхавшаяся, рваная, драная, клочья вырваны, перья торчат во все стороны, расстрёпаная, грязная, клюв ржавый, х@холок перекошеный...
— Какая у вас яйценоскость?
— 100 яичек в день!
Жюри единогласно присуждают ей главный приз. Вручение состоялось. Подходят к ней француженка с американкой и спрашивают:
— Почему же ты совсем за собой не следишь? Ты посмотри на себя, на кого ты похожа-клочья выдраны, перья в разные стороны, грязная, клюв ржавый...
— Да когда же мне за собой ухаживать, я ведь то е[ж].. ся, то несуся!!!
| Лучшие анекдоты и шутки |
— Ешь кашу, будешь сильным!
Внук, ковыряя ложкой:
— Бабушка, а если я её не доем, сила останется в тарелке?
— Да.
— Тогда оставь мне её на завтра!
| Вовочка |
— Сократилась с какой суммы?
— С 450 тысяч рублей.
— Давай ещё раз, только медленнее. Я правильно понял, что пенсия Чубайса стала 19 тыс. рублей, а была 450 тысяч рублей в месяц?
— Да, именно так.
— Тогда сдаётся мне, что кто-то в слове "пенсия" перепутал все шесть букв!
| Денежные |
— Скажите, у вас есть мазь на основе.... мммм... забыл. Вот память. Ну типа слюны тещи.
— Мазь на основе яда гадюки имеется в наличии.
| Медицина |
Я повстречала его весною, он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною — И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало — почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания, не обращала — такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала, всё — даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану, то вдруг обнимет — люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!
А я, как дура — носки стирала, В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы — ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина — ну каk нарочно: "Всё это, Глаша, второстепенно!"
Скажите, девки — ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа — вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть...
| Семейные анекдоты |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |