Свежие анекдоты от 22 сентября 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
Рассказал(а) Андрей

Если пачка сосисок пролежала в холодильнике год и с ней ничего не случилось, то это не потому, что качество отличное, а потому что в них мяса нет.

-2 -1 0 +1 +2
Диетические
* * *
Рассказал(а) Анатолий

Молоденькая медсестричка в палате:

— Как вы себя чувствуете, больной?

— Потрясающе. Что вы мне дали?

— Да, я вам дала!

-2 -1 0 +1 +2
Медицина


Рассказал(а) Аркадий

— Вот вы — специалист по вопросам семьи и брака. Простите за вопрос — а вы женаты? Счастливы?

— Да. В четвертый раз. Неизменно счастлив.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
* * *
Рассказал(а) Степан

Если человек разговаривает с камнями — это геология.

А если камни говорят с человеком, то это патология... или археология...

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Турандот

Сергей Шнуров написал книгу о том, как он посещал выпускной вечер в одной из школ Санкт-Петербурга; книга так и называется — "Я и бал".

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Андрей

Потрёпанный мужик заходит в автобус:

— Скажите, какой сегодня день?

— Пятница.

— Да вы что!... А какой год?

-2 -1 0 +1 +2
Наркоманские
* * *
Рассказал(а) Адриан

— Занятно, Дживз, в старые добрые времена барышни перед ceксом освобождали уши от сережек, а сейчас — от наушников.

— Не всегда, сэр.

-2 -1 0 +1 +2
Интимные
* * *
Рассказал(а) Темофеич

Если социализм с человеческим лицом превратился в звериный капитализм, то хочется знать, во чтоб превратился бы звериный социализм.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные


Рассказал(а) Артур

— Сейчас вы пройдете тест на IQ.

— А почему десятка с палочкой?

— Тест завершен.

-2 -1 0 +1 +2
Блондинки
* * *
Рассказал(а) Адриан

Подходит Наташа Ростова к поручику Ржевскому и спрашивает:

— Поручик, Вы знаете, как звучит хлопок одной ладонью?

— Нет.

Наташа бьет ему пощёчину.

Поручик резко ставит её раком и начинает грубо драть.

Что Вы делаете? - томно восклицает Наташа.

— Это аплодисменты.

-2 -1 0 +1 +2
Поручик Ржевский
* * *
Рассказал(а) Август

Пациент — врачу:

— Доктор, у меня язва.

— Понятно. А что вас больше беспокоит — боль или то, что теперь нельзя есть всё подряд?

То, что жена теперь уверена, что я наконец-то начну питаться правильно...

-2 -1 0 +1 +2
Медицина
* * *
Рассказал(а) Аркадий

Я вот что подумал. А ведь стоматологи — жизненно важная профессия для людей. Вот не будь стоматологов и всё — закончился бы рот человеческий.

-2 -1 0 +1 +2
Медицина
* * *
Рассказал(а) Артур

Главный минус холостяцкой жизни заключается в том, что тебе никто на мозги не капает. Поэтому мозги покрываются пылью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.

— Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета — проинструктировал Петровича председатель.

На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:

— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы[дол]бал белую корову...

— Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?

— Понял.

На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:

— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...

А почему "очень сильно удивил"?

— Вы[дол]бал черную.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

— Мне фото на паспорт.

— Цветное или чёрно-белое?

— Лучше всего я получаюсь на рентгене. Ни лысины, ни морщин! Правда, зубы уже неважно смотрятся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026