Свежие анекдоты от 13 июня 2026

Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:

— Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?

— Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.

Назавтра в газете появляется репортаж:

"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было: Здесь есть публичные дома? "

— Маша из Москвы нас спрашивает: "С какого возраста можно гулять с мальчиком?"

Отвечаем: "С мальчиком можно гулять с любого возраста, только в раннем возрасте его надо хорошо укутывать".

Трамп решил ударить по Ирану.

Трамп передумал бить по Ирану.

Трамп передумал не бить по Ирану...

Ну, в общем, это длинная история!

Отец укладывает Вовочку спать и приговаривает:

— У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего семь месяцев...

Три этапа жизни и безденежья нашего человека: дожить бы до стипендии, дожить бы до зарплаты, дожить бы до пенсии….

Ну нет у меня этих кубиков на животе, и чё?! Зато есть один, большой шарик!

Дефолта точно не будет, это нехорошее иностранное слово...

Будет пи[c]ец.

Муж жене:

— Хватит лупить меня по спине!

— Но ты же подавился.

— Пока ты стучала, у меня выпала вставная челюсть и контактные линзы.

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула: "Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно! "

"Давай-давай, девочка, поди попробуй! " — съязвил продавец вдогонку.

Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать аллигатора.

Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.

Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.

Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.

Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.

После чего по всему болоту разнёсся её вопль:

"[м]ля-а-а-а! И этот тоже босой! "

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.."

— Алло, это эксперт по криптовалютам?

— Да.

— А почему шепотом?

— Я на алгебре.

Кот Леопольд, настоящий, а не из мультика, уже задолбался слушать от гостей хозяев бесконечное "Ребята, давайте жить дружно"

Подарите мне, пожалуйста, на День рождения фигню! Чтобы я, наконец-то, перестала ею страдать!

Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять

Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности.

— Во сколько должна ложиться порядочная девушка?

— В 8 часов вечера.

— Почему так рано?

— А чтобы к 11 быть уже дома!