Свежие анекдоты от 2 января 2026

Совет Минфину и правительству: если ввести запрет на дискредитацию Ларисы Долиной в интернете, за счёт штрафов можно за месяц выполнить план по бюджету.

Доктор:

— Ну как прошла операция?

Пациент:

— Ой, я думал что это уже вскрытие!

— К Новому году купил шампанского, мандаринов, семечек… Шампанского, чтобы выпить, мандаринов, чтобы закусить…

— А семечек зачем?

— Чтоб в телек плевать!

— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться.

Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Летчиком.

Мальчик увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:

— Здравствуйте, Дедушка Мороз!

— Здравствуй, внучек! С наступающим Новым годом тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет…

— Да ничего страшного, дедуля, я могу и деньгами взять!

Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней азии. Проверил все и решил с бойцами пообщаться. Подошел в курилку, бойцов сигаретами угостил и говорит: "Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально. А как тут у вас с бабами? "Боец отвечает: "Как сказать товарищ генерал, вообщем за дальним ангаром у нас верблюдица привязана. "Генерал пошел за ангар, нашел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается. Вернулся в курилку спрашивает бойца: "Как вы с ней, она же высокая? "Боец: "А там у забора ящики лежат. "Вернулся генерал, нашел ящики, подставил — как раз. Трахнул верблюдицу, вернулся и говорит: "Так то вроде ничего, но как неудобно. Все — таки животное? "Боец: "Да что вы товарищ генерал? Очень даже удобно! Мы на ней по три человека за 20 километров в аул на [м]лядки ездим. "

— Какую тебе сказку рассказывала бабушка перед сном?

— Учи точные науки — будешь много зарабатывать.

Заходит в автобус молодой папа:

— Могу я сесть на ваше место, взяв ребенка на руки?

Пассажир:

— Нет, гражданин. Надо было спать с той, у отца которой есть машина.

Этот Новый год я встречал со своим любимым котом Васькой. Он жрал Вискас, я ел Оливье. Потом все было наоборот...

Учитывая социальный резонанс, странно, что ни одному из федканалов не пришла мысль о прямой трансляции вывоза пожитков из квартиры загостившейся певицы. Это вам не хоккей СССР-Канада или Дом-2. Рейтинг был бы просто ох... очень высоким.

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта.

Преданнее существа вы не найдете.

Идеальный рецепт новогоднего салата:

Берете имеющиеся у вас компоненты, и перед смешиванием _каждый_ из них пробуете. Невкусные компоненты убираем.

Приятного Нового Года!

Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:

— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!

Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:

— Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:

— Боже, за что мне такая награда?!!

А тот, который как Аполлон, отвечает:

— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!

Врач общей практики Клэр Меррифилд призвала исключить из новогоднего меню брюссельскую капусту. Всем она полезна, но, вместе с тем, способствует усиленному газообразованию. Об этом предупреждает газета "Daily Mirror".

Верно, верно. А то вечно из-за них салют не расслышишь...

Идут два алкаша: один уже ползёт, а другой ещё, за забор держась, идёт.

Тот, что ещё идёт: "Вась, ты меня уважаешь?"

Тот, что ползёт: "Я тобой горжусь!"