Свежие анекдоты от 25 июня 2026

Иран выдвинул новые требования к США

— если Иран не станет чемпионом мира по футболу, закроем пролив.

— если Мелания Трамп не откроет послезавтра OnlyFans, закроем пролив.

— Если Мелания откроет OnlyFans, но сделает подписку платной для жителей Ирана, тоже закроем пролив.

— Если персидские коты не получат статус объекта всемирного наследия ЮНЕСКО, закроем пролив.

— Если Илон Маск не отправит в космос хотя бы одного иранского астронавта, закроем пролив.

— Если Трамп не перекрасит хотя бы один гольф-кар в цвета иранского флага, закроем пролив.

— Если ChatGPT не начнёт каждое утро с пожелания доброго дня на фарси, закроем пролив.

— Если Netflix не добавит категорию "Одобрено аятоллами", закроем пролив.

— Если Иран не получит право проводить Олимпиаду, чемпионат мира по футболу и Евровидение одновременно — закроем пролив.

Ходят слухи, что это не Трамп запретил использование нейросети Фейбл 5, а сама нейросеть подвела Трампа к такому решению, так как поняла, что многочисленные тупые запросы пользователей доведут нейросеть до идиотизма

— Ты уже где-то была в этом году?

— Ага. В шоке.

— Ты — прямо, как пуля!

— Потому что целеустремленная?

— Потому что дура.

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:

— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:

— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.

После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен".

Адвокат:

— На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!

Судья:

— Вот именно — все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

Сара возвращается с базара:

— Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!

— Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!

Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:

— Мне большую блондинку, и чтоб молчала.

— Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, — говорит мадам.

Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит.

Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз.

Она молчит, но у нее опять течет из носа.

Мужик одевается, выходит и расплачивается.

— Все ли хорошо, довольны ли вы? -спрашивает мадам.

— Все замечательно, — говорит мужик, — но у женшины насморк и из носа течет.

— Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, — говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона — Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! он уже полный!

— А у вас санузел совмещённый или раздельный?

— Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Муж возвращается домой и застает жену в объятьях любовника:

— М-да... Тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая [м]лядь...

— Все дорогой, хватит, ты меня просрал!

— Ну и кто ты тогда в этой ситуации?

— Тебя осудили за то, что воровал?

— Нет. За то, что попался.

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.

Вовочка:

— А моя мама пр@ститутка!

— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!

Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.

— Ну, что сказал директор?

— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

Численность населения Земли за 20 лет выросла с пяти миллиардов до семи.

И всё из-за мигрантов [м]лять.

— Ты почему утром постель не заправил?

— Коты еще спали!

Я так его любила, что сделала себе татуху "Слава". А потом я полюбила другого, теперь у меня татуха "Слава Виталику".