Свежие анекдоты от 14 сентября 2026
| Разные |
2022: помню бензин по 30 рублей был.
2023: помню бензин по 30 рублей был.
2024: помню бензин по 30 рублей был.
2025: помню бензин по 30 рублей был.
2026: помню бензин...
| Злободневные |
— Ну как же: колёсико ожидания загрузки видосика из youtube будет крутиться в 10 раз быстрее.
| Компьютерные |
"Роман Ротенберг предложил провести матч между сборными России по футболу и хоккею"
Видимо, в шахматы?
| Спортивные |
Тех, которых невидимо, значительно, значительно больше.
| Денежные |
Прошли те времена, когда пакетик с чаем заваривался два раза.
Теперь делаю это трижды.
| Разные |
— Вань, который час?
— Три. Через некоторое время:
— Вань, который час?
— Четыре
Прошло ещё некоторое время:
— Вань, который час?
— Да какая разница, нам ещё несколько лет сидеть...
| Криминал |
Одним дождливым пасмурным деньком,
Когда дождинки капали по роже,
Сказал душевно:
— Все е@ись конём...
И осликом е@ись...
... и зеброй тоже...
| Разные |
— Конечно, сестричка! Какие проблемы?
— Ко мне должен прийти мой парень, Коля. А папа раньше времени с работы вернулся. Я не хочу их знакомить, потому что отец замутит выпивку. Братик, скажи папе, что Коля к тебе пришёл.
— Скажу, не вопрос. Только ты позвони Коле – пусть цветы не берёт!
| Семейные |
— Сашка, ты чё до сих пор не женился-то?
— Да магазин закрыли.
— При чём тут магазин?
— Ну, магазин, где готовую жену можно взять.
— В смысле готовую?
— Ну, готовую – бухую, чтобы согласилась за меня замуж выйти;)
| Наркоманские |
По коридору поезда бежит мужик и кричит:
— Нет ли у кого коньяка? Там женщина в обмороке!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
— Эй, мужик, да ты что?
— Что — что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
| Наркоманские |
Когда пьешь медовуху, надо знать свою меру. В противном случае вы можете пить меньше, а это недопустимая оплошность!
| Наркоманские |
— Алло, это служба помощи попавшим в секту?
— Да, говорите.
— Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.
— Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов. Свобода ваших перемещений ограничена?
— Да.
— Существует ли лидер или группа
   |
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три.
И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
|
Генеральный секретарь цк кпсс Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотокорреспонденты газеты "Правда" сделали снимки и на утро обсуждают, какже их подписать. Один предлагает:
— Свиньи вокруг товарища Хрущева
— Отклонено!
Другой редактор:
— Товарищ Хрущев среди свиней
— Ни вкоем случае! Это же Генеральный Секретарь!
Думали, думали. .. На утро вышла газета и подпись под фото: "Третий слева - товарищ Хрущев"
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |