Свежие анекдоты от 22 мая 2026

Передача "Спокойной ночи малыши" с детства научила меня тому, что у каждой публичной говорящей головы на экране, в жопе торчит рука кукловода.

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:

— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

— Четыре года.

— Неплохо. А почему уволились?

— Амнистию объявили.

1. Появилось кино — конец театру!

2. Появилось телевидение — конец кино!

3. Появился интернет — конец телевидению!

4. Появился Роскомнадзор — конец интернету!

5.?

— Я изучил более тысячи различных мошеннических схем...

— Теперь ты точно готов идти в политику.

— Кому на Руси жить хорошо?

— Это ты про классику или хочешь спровоцировать меня на нецензурную лексику?

Мичман приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:

— Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.

— Могу. Но я хотела бы услышать сначала твою версию.

США согласились снять санкции на нефть с Ирана на время переговоров.

Теперь задача Ирана — затянуть переговоры (хотя бы на год).

Я в последние годы отмечаю небывалый патриотический подъем в России.

Мы перестали пользоваться иностранными платежными системами, отдавая предпочтение МИР, мы перестали покупать европейские и американские автомобили, отдавая предпочтение отечественными авто и авто из братского Китая, мы перестали ездить на отдых заграницу, предпочитая внутренний туризм.

А теперь еще и вот интернет!

Как сказал глава "Ростелекома" — Нарушающие закон иностранные сервисы перестали быть популярными у россиян!

Лайфхак по ориентированию на местности: найдите ближайшего мусульманина, совершающего намаз — его голова укажет направление на Мекку. Метод пока, по понятным причинам, лучше всего работает в Москве.

Муравей с бодуна просыпается под танком, думает:

— Чего только спьяну домой не притащишь!

Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:

— Мужик, ты счастливый?

— Да.

— Ну, значит часы тебе не надо.

Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине. Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить 100 долларов, огромные деньги по тем временам.

Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. "Теперь запускайте", — сказал он. Машина заработала. После этого начинается самое интересное. Хозяевам стало жалко платить 100 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными. Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить. Уатт взял лист бумаги и написал следующее. За удар кувалдой —

1 доллар, за знание, куда ударить — 99 долларов. Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью.

Приходит как-то одному парню СМСка: "Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина"

Звонит:

— Мариш, но почему, мы же любили друг друга?

— Я слышала. Я все знаю.

— Ээээ?

— ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...

— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

— И лабио сифилитис.

— Лабио френатус!

— Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...

... Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.

Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.

Вдруг по СПУ:

— Командир, 5 градусов вправо.

Он подворачивает.

И тут опять:

— Еще 5 вправо.

Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:

— Штурман, какой курс?

В наушниках:

— А, что?

— Курс, спрашиваю, какой?

— Какой-какой, прежний!

— А что подворачивали?

— Я не говорил подворачивать!

— Ну как же 5, потом еще 5.

— Да не говорил я!

— А кто сказал?

— Я.

— Кто я?

— Радист.

Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.

— Ну и зачем?

— Да солнце прямо в глаза било. А сейчас за[ши]бись!!!...

— Ты меня не любишь!

— Дорогая, с чего ты взяла?

— Ты с таким отвращением смотрел на мои волосы!

— Да, но они были в супе!