Свежие анекдоты от 7 июля 2026

— И запомни, Золушка. Ровно в полночь бальное платье превратится обратно в старое тряпьe.

— Поняла. Надо, чтобы до полуночи принц его уже с меня снял.

Почему петух так много поет?

Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

Яндекс на запрос "х[рен]ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.

Вывод: всякую х[рен]ню лучше искать на Гугле.

Посадите Чубайса, и вы узнаете что такое

День Единства.

Из медицинской карточки больного:

Ел мороженое с водкой. Простыл в стельку.

Английская королева возмущена:

— Лорд, вы на прошлой неделе заявили в парламенте, что все женщины продажны.

— Да, Ваше величество.

— Значит, и я продажна?

Лорд молчит.

— А сколько бы вы за меня дали?

— Три фунта стерлингов, Ваше величество.

— Так мало?!

— Ну видите, вы уже торгуетесь.

В дискуссии самое главное — вовремя закрыть рот. Может, услышишь что-то умное, а дурака всё равно не переспоришь, да оно и не надо.

— Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.

— Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.

— О боги, да как же можно жить с такой философией?

— Долго!

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.

Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: "Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет".

Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и

Бесит, когда говорят: "Я тебя услышал! "

Сразу хочется спросить: "А что понял? "

— Вчера воду горячую дали....

— Поздравляю!

— Только она странная какая-то...

— В смысле?

—... холодная, нах[рен]!

Приходит гей к врачу и говорит: "Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен".

Тот: "Ну, сдайте анализы, посмотрим".

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: "Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД".

Гей расстроился, а врач ему: "Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете".

Гей: "Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли". Уходит.

Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: "А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные".

Врач: "А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!"

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.

Внук возвращается через пару минут и говорит:

— Бабушка сказала:

— Никакой рыбы, это на похороны.

— Ты, сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!

— Доченька, прекрати с дипломом разговаривать!

Объявление.

Меняю одного золотого мужа на двух железных мужиков в разных районах.