Свежие анекдоты от 14 сентября 2026

— Ко мне должен прийти мой парень, Коля. А папа раньше времени с работы вернулся. Я не хочу их знакомить, потому что отец замутит выпивку. Братик, скажи папе, что Коля к тебе пришёл.

— Скажу, не вопрос. Только ты позвони Коле – пусть цветы не берёт!

-2

-1

Семейные

* * *

Рассказал(а) Сергей

Денег у меня видимо-невидимо.

Тех, которых невидимо, значительно, значительно больше.

-2

-1

Денежные

* * *

Рассказал(а) Валуй Валуевич Валуев

Ночью в камере:

— Вань, который час?

— Три. Через некоторое время:

— Вань, который час?

— Четыре

Прошло ещё некоторое время:

— Вань, который час?

— Да какая разница, нам ещё несколько лет сидеть...

-2

-1

Криминал

* * *

Рассказал(а) Стоян

Прошли те времена, когда пакетик с чаем заваривался два раза.

Теперь делаю это трижды.

-2

-1

Разные

Рассказал(а) Зяма

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три.

И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:

— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!

Старик смотрит ему вслед:

— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

-2

-1

* * *

Рассказал(а) Тромб

По коридору поезда бежит мужик и кричит:

— Нет ли у кого коньяка? Там женщина в обмороке!

Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:

— Эй, мужик, да ты что?

— Что — что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

-2

-1

Наркоманские

* * *

Рассказал(а) Зяма

— Алло, это служба помощи попавшим в секту?

— Да, говорите.

— Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.

— Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов. Свобода ваших перемещений ограничена?

— Да.

— Существует ли лидер или группа

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

-2

-1

* * *

Рассказал(а) Тромб

К сожалению, по состоянию здоровья я вынужден покинуть большой алкоголизм.

Увидимся когда-нибудь на любительских соревнованиях.

-2

-1

Наркоманские

* * *

Рассказал(а) Адам

— Лариса Долина заявила, что после скандала с ее квартирой чувствует себя "козлом отпущения", и "стала Марией Магдалиной, в которую кидали камни"!

— Ну, для этого надо изгнать из себя с божьей помощью семь бесов, и как минимум — покаяться!

-2

-1

Разные

* * *

Рассказал(а) Зяма

Генеральный секретарь цк кпсс Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотокорреспонденты газеты "Правда" сделали снимки и на утро обсуждают, какже их подписать. Один предлагает:

— Свиньи вокруг товарища Хрущева

— Отклонено!

Другой редактор:

— Товарищ Хрущев среди свиней

— Ни вкоем случае! Это же Генеральный Секретарь!

Думали, думали. .. На утро вышла газета и подпись под фото: "Третий слева - товарищ Хрущев"

-2

-1

* * *

Рассказал(а) Зяма

Дети приходят из детского сада и ругаются матом. Родители, возмущенные, требуют объяснения от заведующей. Та оправдывается: "Воспитатели все со специальным образованием, такого себе не позволяют. У нас работают сварщики, спросим у них.

"Ну, что Вы, разве мы не понимаем, что вокруг дети" — горорят сварщики.

— Вот у нас такой случай был, Вася варил наверху и раскалённым оловом мне на голову капнул. А я ему говорю: "Вася, ты не прав!!! "

-2

-1

* * *