Свежие анекдоты от 23 февраля 2026

Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты "улыбкой" на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.

— Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?

— Можно, только в постели не курить!

Семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.

На вопрос. почему отклонили закон"О запрещении депутатам иметь недвижимость за рубежом", представитель депутатского корпуса ответил, что данный закон поставил бы 99% депутатов перед выбором: либо депутатствовать дальше, либо сохранить недвижимость за рубежом...

Мне одному кажется, что, для народа, лучше бы было, если бы Дума, в полном составе, решила сохранить недвижимость и оставила, наконец, свои посты людям, которые будут работать для страны, а не для обустройства своей недвижимости?

— Ты чё — огурцы для салата почистил?!

— Да.

— Да ты хренов миллиардер!

Разговаривают девушка и парень:

— Ты напоминаешь мне океан.

— Да, я необуздан и романтичен.

— Да нет, просто меня от тебя тошнит.

— Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее.

— Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.

На суде.

— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?

— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!

Если леди прольёт вино на стол, джентльмен попросит сменить скатерть; если на себя — предложит сменить платье; если на него — потребует сменить леди.

Один не разберёт, чем пахнут розы.

Другой из горьких трав добудет мёд.

Дай хлеба одному — на век запомнит.

Другому жизнь пожертвуй — не поймет.

Омар Хайям

Я когда к тёще захожу, сразу с порога

"заряжаю":

— Надежда Петровна! Ума у меня не прибавилось, денег как не было, так и нет, по дому вообще нифига не делаю, а Ваша дочка могла бы выйти замуж, за гораздо лучшего мужика!

И пока она приходит в себя, вспоминая, что я в этом списке пропустил, я добавляю:

— Ваш самый хреновый зять доклад окончил! Разрешите идти к друзьям — алкоголикам, тунеядцам и бабникам, таким-же как Я?!

— Катя, подождите. Иван Вас проводит.

— Зачем?

— Ну если к Вам кто-нибудь пристанет, он позовет на помощь.

Автомобиль будущего даст сигнал себя откопать и почистить от снега, нальёт мужикам за работу и развезёт их обратно по домам.

— Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?

— А это я в детстве много плакал.

— Лучше бы ты писал больше...