Свежие анекдоты от 13 января 2026

— Пап, а почему мы машину в реку толкаем?

— Тихо, бабушку разбудишь!

— Правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?

— Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

После новогодних праздников остаётся много мандариновых корок, а в них содержатся эфирные масла. Был проведён опрос: "Что вы делаете с мандариновыми корками? "Результаты следующие:

1% — добавляю в чай,

1% — готовлю цукаты,

1% — использую для отпугивания насекомых,

1% — делаю сироп,

96% — добавляю в самогон.

— Я в отчаянии! Сразу же после свадьбы

Фрэнк перестал обращать на меня внимание!

— Так разведись с ним!

— Да ты что?! Разве тебе не известно, что моего мужа зовут Роберт?!

Чиновники с депутатами — как алкаши в семье.

За них стыдно перед всеми соседями.

Пропивают с друзьями последнее из дома.

Напиваясь, несут полную хрень, считая себя при этом кладезями мудрости.

В похмелье становятся злобными и думают только о том, как бы найти еще на бухло, не стесняясь в методах.

Считают себя главой семьи и дома, хотя дом достался по наследству от стареньких мамы с папой.

Регулярно до[дал]бываются до всех домочадцев с нравоучениями, чем достают всех до крайности, и хочется просто, чтобы они заткнулись и не придумывали ничего нового.

Очень озабочены воспитанием детей, как своих, так и чужих. Чужих — даже больше.

Делают это громко и публично, также неся обычно полную хрень.

Очень удивляются, почему их за все вышеперечисленное не только не любят и не уважают, а ругают и хотят выгнать из дома.

Из популярных тем в интернете:

— Как восстановиться после ковида

— Как восстановиться после гриппа

— Как восстановиться после новогодних каникул

Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активровать захват Гренландии...

Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало...

Черная магия:

— Тёмные силы! Сделайте так, чтобы он был моим навеки!

Белая магия:

— Ты устал? Иди поиграй в свои танчики, а я пока блинов нажарю и тебя позову!

Из служебной характеристики поручика Ржевского. "В бою тигр, в остальное время — мартовский кот".

Менделеев так и не смог доказать жене, что на первом месте всегда должен стоять водород, а не она и дети.

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:

— У нас фантастический ceкс — он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!

Жена лыжника:

— А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, орг@змы косяком сыплются!

Жена футболиста:

— А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

В девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.

Муж с женой на приеме у ceксопатолога:

— Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!

— Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!

— А можно прямо сейчас у вас в кабинете?

— Можно! Пусть пока муж погуляет!

Старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.