Свежие анекдоты от 11 апреля 2026

— Смотри, в новостях пишут, что поймали мужика, который грабил старушек.

— Это руководителя пенсионного фонда что-ли?

Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.

"Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство! "

Я им говорю: "Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя.

Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде. "

Кто-то в здравом рассудке может себе представить, что в американских СМИ то и дело мусолится тема цен на топливо на российских АЗС?

Илья Муромец тридцать лет и три года лежал на печи, потому что научился решать все проблемы онлайн. А потом Интернет отключили и мессенджеры заблокировали. И пришлось богатырю слезть, чтобы разобраться с врагами.

Илан Маск создал условия и в его команде лучшие молодые учёные со всего мира.

Роскосмос создал условия, чтобы наши лучшие молодые учёные были в команде Илана Маска. Мы ведь все земляне, одно дело делаем.

— Слыхал? Наша нефть подорожала на максимум аж за 13 лет!

— К сожалению больше всего это ощущается на наших же заправках...

Ранние семидесятые.

Приехали в МГУ немецкие студенты-первокурсники, старательные, многие натуральные душнилы.

Один такой приходит в студ. столовую и старательно говорит подавальщице:

— Тайте мне, пошалуйста, хлеп с маслом!

Та (мощная бабеха в белом халате) смотрит на него как на идиота, и отрезает:

— По-русски это называется БУТЕРБРОД!

У нас настолько богатая страна, что квартирные воры воруют непосредственно квартиры.

— А как будет правильно "Дать обязательство" или "Взять обязательство"?

— Правильно, вообще, не давать никаких обязательств.

— Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?

— Потому, что серьезным легче притвориться.

Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них — ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными

Поручик Ржевский и Наташа Ростова поехали в круиз по Атлантике.

Вскоре после отплытия, Ржевский говорит Наташе:

— Знаете, Натали, вы — как палуба этого корабля.

— Почему?

— Потому что вас надо драить до седьмого пота.

— А вы, Ржевский, — как вооон тот матросик.

— Почему?

— Пять минут помахал шваброй и бегом курить.

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?

— Это, сынок, они тараканов травят...

Идет Вовочка с папой мимо школы:

— Сынок, ты в этой школе учишься?

— Да.

— 20 лет назад я тоже здесь учился.

— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

— Что будешь делать, если наступит ядерная зима?

— Пойду играть в снежки.

— ЯДЕРНАЯ!

— ЩУПАЛЬЦАМИ!