Свежие анекдоты от 12 ноября 2026

— Прошу прощения, я по ошибке скинул Вам 1000 рублей. Будьте добры верните мне на номер.

— Вы знаете, у моего банка минимальный перевод 10000, накиньте мне ещё 9000, а я вам верну десятку!

— Милана, а какое самое яркое воспоминание твоего детства, которое ты не можешь забыть до сих пор?

— Отсутствие боли в коленях и спине.

На собеседовании в крупном банке директор спрашивает кандидата:

— Представьте, что у вас есть миллион долларов. Как бы вы им распорядились?

Кандидат начинает рассуждать:

— Часть вложил бы в недвижимость, часть — в облигации, немного оставил бы на накопительном счёте.

Директор довольно кивает.

— Отлично! А какие риски вы учитываете?

— Инфляцию, изменение процентных ставок и непредвиденные расходы.

— Прекрасно! Последний вопрос: вы умеете считать в уме?

— Конечно!

— Сколько будет семь умножить на восемь?

Кандидат долго думает.

— Примерно пятьдесят шесть миллионов.

— Почему миллионов?!

— Простите, сэр. После вашего первого вопроса мне трудно мыслить мелкими суммами.

— Понимаешь, мне нужен человек, который бы подал мне в старости стакан виски.

— Может стакан воды?

— Ты не подходишь...

Наташа, 25 лет

Ищу мужа

Требования приемлемые:

Возвращайся, с@ка, домой и принеси хоть половину зарплаты...

Не важно, сколько ты прожил.

Важно — стоило ли оно этого?

— У кота был запор. Вчера ходили с ним в ветеринарную клинику.

— Что сказал ветеринар?

— Проблема решилась сама в очереди у кабинета.

— Как это?

— Подошёл мужик с питбулем... Короче, запор у кота прошёл моментально!

Начальник тюрьмы распекает надзирателя:

— Как смог сбежать арестант из седьмой камеры?

— Как-как? Ключ у него был.

— Он что, у тебя украл.

— Зачем украл? Честно в карты выиграл!

Жил-был один старец. Он прославился свой мудростью на всю округу. Однажды о нём узнал правитель. Он захотел познакомиться с мудрецом и пришёл к нему в гости.

Жена старика забеспокоилась:

— Чем же мы будем угощать такого гостя? У нас же ничего нет!

Однако муж заверил женщину, что всё уже придумал, и что-то прошептал ей на ухо.

Когда правитель и мудрец сели за стол, последний велел супруге принести самый лучший арбуз. Та вскоре появилась на пороге дома с арбузом в руках. Мудрец внимательно осмотрел его и сказал:

— Нет, принеси другой! Этот плохой!

Так повторялось несколько раз, пока старик наконец не выбрал арбуз, который оказался достойным угощением для правителя. Важный гость остался доволен. Он просто не знал, что в доме у мудреца был всего один арбуз.

Современная Анна Каренина, конечно, заранее бы предупредила ТВ, начальника станции, машиниста...

Дала бы несколько интервью СМИ.

Оделась бы поприличнее.

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки.

Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?

Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда — вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.

Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, все нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что все нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает все третьему студенту. Третий заходит, все отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!" Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?

Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!

— Мам, а чем отличается эротика от п@рнографии?

— Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются — это эротика.

— А п@рнография?

— А п@рнография — это как твой папа криво люстру закрепил.

Встречаются 2 приятеля:

— Чего новенького?

— Женился!

— Да? И как жена? Красивая?

— Ага! Все говорят, похожа на Деву Марию!

— А фотка есть? Покажи!

— На, смотри!

—... Ммматтерь Боожья...

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:

— Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."

Тот отвечает:

— Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.

Ему и говорят:

— Значит вы нам не подходите.

Следующему тоже предлагают убить жену.

А тот отвечает:

— Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.

Его тоже не взяли.

Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:

— Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!

Пьяница — самая простая карточная игра.

Можно играть до посинения.