Свежие анекдоты от 19 августа 2026

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:

— У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?

— Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...

— Ты такая яркая и свежая! В чём твой секрет?

— Я не работаю.

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Полицейским.

— А ты, Вася?

— Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.

На работе предупредили, что от имени руководства могут звонить мошенники. Это и так в принципе было понятно

Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.

Зенит — Робин Гуд российского футбола.

Он отбирает очки у сильных клубов и раздает слабым.

Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.

После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разных вещах, он разыскал Бога и сказал ему:

— Слушай, можно тебя кое о чем спросить?

— Валяй, только побыстрее. — сказал тот, — У меня еще мир не доделан.

— Скажи пожалуйста, — спросил Адам, — почему, когда ты сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые волосы? `

— А это чтобы ты ее полюбил, — сказал Господь.

— Ну хорошо, а такие большие груди и длинные ноги?

— И это затем, чтобы ты ее полюбил.

— Ладно, но зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж это-то не затем, чтобы я ее полюбил?

— Хм... Нет, дружок, это затем, чтобы она тебя полюбила...

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроиться в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:

— Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.

Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.

Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:

— Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???

Рабинович:

— Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"

А они все давай смеяться и говорят:

— За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!

— Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

Я сказал жене, что она слишком высоко нарисовала себе брови. Судя по её лицу, она почти не удивилась.

— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.

— А население говорит, что нет.

— Но ведь они же не специалисты...

Приходит еврей к раввину:

— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?

Раввин:

— Заколи белого!

Мужик:

— Не могу, серый будет скучать...

— Тогда заколи серого!

— Не могу, белый будет скучать...

— Ну, заколи обоих!

— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.

Батюшка:

— Слушаю тебя, сын мой...

Мужик ему:

— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

— Заколи белого

— Не могу, серый будет скучать...

— Да и х[рен] с ним

В отделе кадров:

— Девушка, я смотрю у вас красный диплом?

— Да, тогда в моде было все красное.

1. У свиньи орг@зм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. блин... повезло свинье... только представьте!)

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются ceксом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья?)

— Хочу со своей девушкой расстаться, но никак не могу придумать повод, чтобы ее не обидеть. Что посоветуешь?

— Скажи ей, что оказывается ты любишь мужчин...

— Так она скажет — вот же пи[тух]...

— Так она в любом случает так скажет...