Свежие анекдоты от 2 октября 2026

Сидят в ресторане англичанка, немка и русская.

Англичанка:

— Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона.

Немка:

— Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица.

Русская:

— Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу.

Немка и англичанка:

— Не может быть!

Русская:

— Будто у вас, работая на мясокомбинате, никто не подворовывает!.. Ой, а вы что подумали?

— Вот вы тоже врач, а почерк красивый.

— А куда мне спешить, я же патологоанатом.

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:

— У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.

— Как оно выглядело, мадам?

— Как настоящее...

Сейчас звонок с какого-то федерального 8-800. Робот говорит "обращаем Ваше внимание, что все разговоры записываются" и сбросилось. Вот теперь думаю, может это меня ФСБ предупредило?

Идет построение в армии.

— По порядку рассчитайсь!

— Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.

— Не шестый а шестой. Еще раз расчитайсь

— Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.

— Не шестый, а шестой. Еще раз скажешь — будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь.

— Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, семый...

— Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?

— Замечательно! Совсем не видно твоего лица.

Два товарища:

— Как дела?

— Да хреново.

— Что так?

— Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал — хочу х[рен] как у коня...

— Хренасе! Ну и как, огромный?

— Не, размер не изменился...

— Обманул?

— Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...

— Ну дайте хоть какую-нибудь работу! Не могу второй день без дела сидеть!

— Зануда! А как я сижу уже 10 лет?!

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:

— У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?

— Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...

Водка это:

Для трезвенника — яд.

Для пьяницы — горючее.

Для алкоголика — смысл жизни.

Для человека душевного — эквивалент любви к Родине!

— Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...

— Пап, а нафиг это мне? Я планирую быть врачом!

Верещагин спрашивает Абдуллу:

— А ты, Абдулла, все качаешь?

— Качаю...

— А трафик, поди, большой взял, и все без пошлины?

— Так нет никого у провайдера! Хочешь, мы заплатим золотом?

— Ты же знаешь, Абдулла, — я мзду не беру, мне за телекоммуникации обидно. ..

Так был изобретен интернет по выделенной линии.

Звонит мужик в программистскую фирму:

— Ваша программа не работает! Что делать?

— Вы внимательно читали руководство?

— Да, да, делал все как написано — не работает.

— Прочитайте еще раз 1-ю строчку.

— Читаю: "Нажмите кнопку ЕNТЕR". Нажимаю... Не работает.

— Читайте дальше.

— Читаю: "Отпустите кнопку ЕNТЕR". О! Заработала!

Девчонки! Если вы опоздали на свидание всего на полчаса, а мужик уже плюнул, выбросил цветы в урну и ушел — это не страшно! Страшно, если он выбросил всего один цветок из букета. И продолжил ждать...

Самая опасная конспирологическая теория – это не теневое правительство, не рептилоиды, не плоская земля.

Самая опасная конспирологическая теория: "Ну там же тоже не дураки сидят"