Свежие анекдоты от 24 апреля 2026

— Мастер, а что вы делали до просветления?

— Херней страдал.

— А теперь что?

— А теперь я ей наслаждаюсь.

Студент впервые собирается на каникулах поехать отдохнуть.

Друзья ему говорят:

— Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.

—? Зачем?

— Положишь туда брюки, пиджак, белье...

— А в чем же я тогда поеду?

Я уверен, что если бы депутатов выбирали рандомом, в порядке лотереи среди граждан, то пользы от такой Думы было бы на порядок больше, чем от существующей.

ДПСник останавливает водителя и говорит:

— Дыхните.

— Пожалуйста.

— Ещё раз.

— Зачем?

— Очень запах нравится.

— Вкусный?

— Нет, денежный...

— Нёма, Вы еще за женщинами волочитесь?

— Нет, пока еще бегаю...

К дому подъезжает гелик, из него выходит крутой мачо и кричит:

— Юлька-а-а!

На балкон шестого этажа выходит силиконовая блондинка:

— Чего?

— Сделай себе предварительные ласки, я иду.

Наташа в юности оставалась тоненькой как веточка, хотя ела всё подряд, не задумываясь о таких вещах, как трансжиры, добавленный сахар, вредные углеводы и прочее. Она просто о них не знала. Теперь она знает о них всё и пытается избегать их в своем рационе, но всё равно поправляется. Вывод? Знания — вредны. Наташу просто распирает от знаний!

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:

— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!

— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!

— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.

Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.

— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.

Студент:

— Так на трезвую и я не помню!

Волк:

— У нас в лесу появился Колобок! Хотел его сожрать, а он на меня как попёр! Обозвал серым пе[тух]ом и обещал бычок в глазу затушыть!

Лиса:

— А, знаю я его. Это не Колобок! Это Ёжик с зоны откинулся.

Маляр красит стенку в сумашедшем доме. Подходит псих:

— Ты крепко за кисточку держишься?

— Да — отвечает тот.

— Тогда я лестницу забираю.

Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...

— Оля! Ты — мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники?

— Зато я умею делать детей!

Студент в столовой заказывает:

— Две сосиски, пожалуйста...

В очереди раздаются голоса:

— О, шикуешь!

—... и ШЕСТНАДЦАТЬ вилок, — добавляет студент.

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.

Проверили — действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:

— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?

— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.

— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?

— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.

— Каких?

— Повешение или четвертование.

— А мне вчера моя скандал учинила! — говорит один мужик.

Второй: — А что такое?

— Да просто она мне написала с другого номера, чтобы понять единственная ли она у меня, и спросила: "Какого цвета мои ногти? "И я ответил фиолетовые...

— И что?

— И ошибся!

— А что она и вправду не единственная?

— Да нет, она у меня одна, просто это не фиолетовый, а фуксия!