Свежие анекдоты от 5 июня 2026

Лазер для эпиляции был изобретён для промышленного опаливания кур. И сейчас, после 30 лет работы, он делает все тоже самое... В любом салоне красоты.

Собрался организм на собрание. Председатель — мозг.

— Так, я не пойму, что с организмом? Почки, доложить ситуацию.

— А что почки? Отходы выводим регулярно, что почки?

— Печень?

— А что печень, токсины фильтруем, выводим, все в порядке.

— Так, а сердце?

— А че? Я кровь гоняю, че сердце?

Тут встает х[рен]:

— У меня есть предложение!

Мозг раздраженно:

— Ты сядь лучше, а то как ты встаешь, я ни хрена не соображаю.

— Какая ты у меня красивая!

— И не только у тебя.

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь — и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли — и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова — ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.

— Слышь, мужики! — говорит один.

— Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!

И пошли они к Петьке.

А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:

— О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани — и ко мне!!!

Мужики удивляются:

— А откуда ты знаешь, что мы из бани?!

— Ну, как же! Голые, с вениками, и при том — ни в одном глазу!!!...

Пожилой мужчина приходит от врача, грустит.

Жена: — Вань! В чем дело?

Муж: — Люсь! Все, что мы с тобой 40 лет считали орг@змом, называется бронхиальная астма...

Хочешь узнать ответ на какой-нибудь вопрос. Раньше:

1. Гуглишь.

2. Находишь ответ.

Теперь:

1. Спрашиваешь у ИИ.

2. Гуглишь.

3. Проверяешь ответ.

Российская компания выпустила первую игру для квантовых компьютеров. Она одновременно запустилась, и не запустилась.

Звонок в цирк:

— Вас интересует номер, в котором зритель кладёт свою голову прямо в пасть крокодила?

— Оригинально. Что требуется с нашей стороны?

— Каждый день новый зритель.

— А кто это звонит?

— Крокодил.

— Опять кол по геометрии?! Марш в угол!

— А угол это что?

Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий. Книга "1001 ночь" состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. Повсюду недостача, зато у некоторых сороконожек число ног доходит до 450.

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом.

Тот молчит.

— Ну ладно, последний вопрос: "Кто открыл Америку? "

Студент пожимает плечами.

— Колумб! — кричит раздраженно преподаватель, — Колумб!

Студент встает и начинает уходить.

Преподаватель:

— Куда это вы направляетесь?

— А я думал, вы следующего позвали.

Приходит как-то мужик в публичный дом. Хочу, говорит, бабу.

Протягивает деньги. А денег мало. Ему говорят:

— Ну, мужик, за такие деньги у нас только коза есть!

Делать нечего, взял козу. Ну, короче, отодрал ее.

Выходит из комнаты, а ему:

— Так и так, у вас небольшая сдача осталась, и поэтому извольте программку посмотреть. Только не отказывайтесь, у нас все как положено.

Заходит в комнату, там народ сидит, смотрят телевизор, а там — громадный [мав]р имеет белую женщину!

— Ни фига себе, — говорит мужик.

— Вот это интересно!

Рядом поворачивается мужик и говорит:

— Это че! Тут только что мужик козу драл, вот это было интересно!

Идет по улице такой грязный, грязный хиппи, пацифа у него такая на шее метрового диаметра, из ломов сваренная, на якорной цепи висит.

Навстречу идет мальчик и спрашивает:

— Дяденька, а что это у вас на шее висит такое?

— А это чувак, пацифа такая клевая!

— А че она такая тяжелая?

— А видишь, вон гопники идут?! Ну я ее (снимает и начинает крутить над головой) беру и начинаю их пацифиздить!

— Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?

— Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством...

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.

Он останавливается и спрашивает:

— Сколько просишь за косилку?

Пацан отвечает:

— Мне лишь бы на велик хватило!

Священник подумал и говорит:

— Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне — косилку!

— Идет! — говорит пацан.

Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:

— Твоя косилка не заводится, что с ней?

— Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, — отвечает пацан.

— Знаешь, — говорит священник, — Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.

— Ничего! — радостно отвечает пацан, — вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!