Свежие анекдоты от 22 мая 2026

— Я изучил более тысячи различных мошеннических схем...

— Теперь ты точно готов идти в политику.

Муравей с бодуна просыпается под танком, думает:

— Чего только спьяну домой не притащишь!

Лайфхак по ориентированию на местности: найдите ближайшего мусульманина, совершающего намаз — его голова укажет направление на Мекку. Метод пока, по понятным причинам, лучше всего работает в Москве.

Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:

— Мужик, ты счастливый?

— Да.

— Ну, значит часы тебе не надо.

— Кому на Руси жить хорошо?

— Это ты про классику или хочешь спровоцировать меня на нецензурную лексику?

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:

— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

— Четыре года.

— Неплохо. А почему уволились?

— Амнистию объявили.

Логика современного мира мне подсказывает, что пытаясь лишить Иран четырехсот кг недообогащенного урана, по ним могут у[дол]бать вполне обогащенным...

Приходит как-то одному парню СМСка: "Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина"

Звонит:

— Мариш, но почему, мы же любили друг друга?

— Я слышала. Я все знаю.

— Ээээ?

— ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...

— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

— И лабио сифилитис.

— Лабио френатус!

— Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...

... Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

— Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Мы и предположить не могли, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

— Ты меня не любишь!

— Дорогая, с чего ты взяла?

— Ты с таким отвращением смотрел на мои волосы!

— Да, но они были в супе!

Я в последние годы отмечаю небывалый патриотический подъем в России.

Мы перестали пользоваться иностранными платежными системами, отдавая предпочтение МИР, мы перестали покупать европейские и американские автомобили, отдавая предпочтение отечественными авто и авто из братского Китая, мы перестали ездить на отдых заграницу, предпочитая внутренний туризм.

А теперь еще и вот интернет!

Как сказал глава "Ростелекома" — Нарушающие закон иностранные сервисы перестали быть популярными у россиян!

США согласились снять санкции на нефть с Ирана на время переговоров.

Теперь задача Ирана — затянуть переговоры (хотя бы на год).

Мичман приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:

— Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.

— Могу. Но я хотела бы услышать сначала твою версию.

Передача "Спокойной ночи малыши" с детства научила меня тому, что у каждой публичной говорящей головы на экране, в жопе торчит рука кукловода.

Представляете, если бы в 1997 не зачеркнули три нуля на денежных бумажках, мы бы все сейчас были мультимиллионерами!