Свежие анекдоты от 4 июня 2026

Две обезьяны раскручивают гранату.

— А если рванет? — спрашивает одна.

— Ерунда! У меня вторая есть.

Вот взяли хорошее слово "зарядка" и довели его до типа разъема USВ, а не гимнастики, бодрости и звуков рояля по утрам!

Когда Пиноккио врал у него рос нос.

Когда муж врал у него ничего не удлинялось.

— Как Вы относитесь к велосипедистам?

— Плохо. Пройти по тротуару спокойно не дают. Постоянно мешают...

— А к электросамокатчикам?

— Знаете, а велосипедисты, если подумать, не такие уж плохие участники дорожного движения...

Он был таким нищим, ну, таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник. А еще он был таким трусливым, ну, таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.

— Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?

— Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...

Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю:

— Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант — какая епитимья за какой грех — у меня в конспекте.

Другу интересно — он и согласился. Первый посетитель:

— Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.

Друг смотрит в конспект:

— Прочитаешь 10 раз ``Отче Наш`` и пожертвуешь церкви 200 долларов.

Второй посетитель:

— Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.

Друг смотрит в конспект:

— Прочитаешь 10 раз ``Богородица... `` и пожертвуешь церкви 300 долларов.

Третий посетитель:

— Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.

Друг смотрит в конспект — нет там такого.

— Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.

Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.

— Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком?

Ребята (краснея):

— Шоколадный торт и деньги на кино.

Дети верят в "Деда Мороза".

Подписчики Елены Блиновской верят в "Марафон желаний".

Основатель "Palantir" верит в Армагеддон и Антихриста.

А Урсула и Кая верят, что 21-й пакет санкций сделает то, чего не смогли сделать 20 предыдущих.

Во времена СССР была традиция критиковать, если девушка, выйдя замуж, приводила парня к себе. И дома, и замужем (быть нельзя), приймак... Как только не говорили! Но, несмотря на это, такие случаи были очень нередко. Народ это знал, и потому ходили анекдоты. Вот один из них.

— Что такое: не лает, не кусает, а в дом не пускает?

— Жена не пускает пьяного мужа.

Идёт караван по Сахаре, а навстречу ему дайвер, с ружьём в маске и ластах и спрашивает: — Далеко ли ещё до воды?

— Да примерно километров 300.

— Ну и кому пришло в голову такой пляжик отгрохать?

Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают?

Почему я не получаю?

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу...

Вот я и ем первый завтрак, второй завтрак, третий завтрак.

А там глядишь и спать пора...

Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал

Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.

— Моня, Ви ведете неправильный образ жизни!

— Ой! Только не надо мне завидовать!

— Старый друг лучше новых двух.

— Да. О подруге такого не скажешь.

— Почему?

— Не в рифму.