Свежие анекдоты от 11 июля 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
Рассказал(а) Тоня

Денег нет, но Вы держитесь.

Бензина нет, но Вы не злитесь.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные
* * *
Рассказал(а) Толяныч

— Ты бездушный тип, — упрекает сына зубной врач, — ты транжиришь мои деньги и даже не представляешь, с какими нечеловеческими страданиями они связаны.

-2 -1 0 +1 +2
Медицина


Рассказал(а) Тоня

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.

— Вы тоже поляк, как и Шопен? — с сочувствием спросил его музыкант.

— Нет, — ответил тот.

— Я лауреат международного конкурса скрипачей.

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Сергей

А вы тоже теперь в рекламе и во всех фильмах, даже старых советских и иностранных, где показывают водителя со спины, смотрите не в лобовое, салон или дорогу, а на его приборную доску, отыскивая указатель уровня топлива?

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные
* * *
Рассказал(а) Август

— Как сейчас ситуация с топливом в России?

— Ну, так сказать, дело пахнет керосином...

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные
* * *
Рассказал(а) Сергей

В кабинет босса залетает его подчиненный, выливает чернила ему на голову, разбрасывает все бумаги и, залезая на стол, начинает выделывать разные па. И тут в дверь просовывается голова еще одного подчиненного и произносит:

— Жан-Поль, слазь со стола, мы пошутили, ты не получил в наследство 10 000 000 франков!

-2 -1 0 +1 +2
Денежные
* * *
Рассказал(а) Аркадий

Самая крутая в мире страна — Норвегия. За последние полтора месяца Норвегия победила Канаду на чемпионате мира по хоккею, а Бразилию — на чемпионате мира по футболу.

-2 -1 0 +1 +2
Спортивные
* * *
Рассказал(а) Стефан
-2 -1 0 +1 +2
Семейные


Рассказал(а) Святослав

Босс:

— Вы почему опоздали на работу?

Подчиненный:

— Я поздно вышел из дома...

— Почему же вы не вышли раньше?

— Уже было поздно выходить раньше...

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Турарам

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.

— Рабинович, что ты там делал?

— Сказать честно, я крестился.

— И тебе не стыдно?

— Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!

— Давай. На 1000 рублей.

Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.

— Ну что?

— Давай 1000 рублей. Я его застраховал.

-2 -1 0 +1 +2
Национальности
* * *
Рассказал(а) Арсений

Побывал у гадалки, и она за 40 баксов сказала, что вечером сегодня будет скандал в семье. И он произошёл, когда жена узнала на ЧТО я потратил деньги!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
* * *
Рассказал(а) Савва

Человек у обувного прилавка:

— У вас есть мужская обувь?

— Нет.

— А женская?

— Тоже нет.

— Ну а детская?

— Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Арнольд

У меня начальник — Сидоров, жесткий мужик. Ну вот зачем, зачем на клавиатуре рядом с буквой "С" находится буква "П" я не смог объяснить ни себе, ни начальнику!

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Турандот

Дайверы бывают либо смелые, либо старые.

Смелых-старых не бывает.

-2 -1 0 +1 +2
Спортивные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Жена утром ругает мужа:

— Ты что вчера пил?

— Не помню. А что?

— Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола!

— Неужели клей?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026