Свежие анекдоты от 4 июля 2026
Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал.
Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники.
Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
— Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
— Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
— Вовочка?! Да пошёл ты на х[рен]!..
| Вовочка |
Оппозиционеры хотя бы получают деньги из заграницы.
А патриоты туда их увозят.
| Злободневные |
Должна быть система кнута и пряника. Например, закрыли телегу, но зато разрешили пи... здить самокатчиков!
 |
— А всё-таки почему у нас такие проблемы с рождаемостью?
— Потому что у нас слишком много гандонов...
| Семейные |
| Вовочка |
Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру, звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.
В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т. п.
— А где твой папа?
— Он на новой машине на дачу поехал.
— А мама где?
— Она на старой машине в салон красоты поехала.
— А кто еще дома есть?
— Да бабушка пирожные готовит в электропечи.
Брежнев приосанился и говорит:
— А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!
Мальчик радостно кричит:
— Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал.
| Семейные |
Отец так сильно хотел спать, рассказывая сыну на ночь сказку, что дед с бабкой съели Колобка, даже не дав ему остыть.
| Семейные |
— Мойше, будьте добры.
— Здесь такие не живут.
Еще раз звонок.
— Пригласите Мойше, пожалуйста.
— Здесь есть только Миша, никакого Мойше тут нет.
И опять.
— Мишу позовите к трубочке.
— Мойше, иди скорее, тебя к телефону.
| Национальности |
Садик — это очень удобно! Поиграл с ребёночком, потискал его и сдал в садик.
Пусть ему там сопли вытирают!
| Семейные |
В старости на грабли наступаешь уже без энтузиазма.
Да и натренированный лоб почти ничего не чувствует.
В общем — рутина и скука.
| Разные |
В одном городе три церкви (протестантская, католическая и православная) боролись с нашествием мышей в своих зданиях.
Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.
Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.
Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.
| Разные |
— А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
— Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу — и вот оно, море!
  |
| Блондинки |
Встретились две дамы. Решили выпить.
— Давай мужиков позовем.
— Отлично, только звать надо сразу десятерых.
— Зачем десятерых?
— Как зачем! Двое напьются уснут, двое напьются подерутся, двое напьются о политике разговор заведут, вот нам двое и останутся.
— Но это только восемь, остаются еще двое.
— А вдруг нам еще захочется!
| Интимные |
Поручик находится почти на смертном одре после перепоя.
На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился.
Однако поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время Ржевский очнулся и простонал:
— Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час — попа-гомоc@ксуалиста!
| Поручик Ржевский |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |