Свежие анекдоты от 21 июля 2026

Шеф поручил применить ИИ для выявления наименее эффективных сотрудников. По заключению ИИ минимальную эффективность показал сам шеф. В результате уволили айтишника, отвечавшего за ИИ.

— Доктор, у меня запор. Что бы вы порекомендовали?

— Семь дней в Ялте, на пляже.

Друзья обсуждают, кто как провёл новогоднюю ночь:

— Я побывал на Гавайях!

— А я побывал с двумя девками в гостиничном люксовом номере!

— А я был а кухне, только я не курил марихуану!

Если верить журналистам, то оказывается п&здец — это совсем не страшно... это всего лишь крайняя форма отечественной стабильности.

Дама:

— У одних каждая прогулка – это 10 тысяч шагов, а у меня – минус 10 тысяч с карты.

Один автолюбитель-фанатик потратил годы жизни на то, чтобы привести свою тачку в идеальное состояние — и делал это с огромным удовольствием.

Наконец, как-то утром, обнаруживает, что в его машине делать больше _ничего_ не надо: двигатель работает как часы, руль послушен до безобразия, салон сияет, фары мощные.... Что ни проверит — все работает без сбоев.

В сердцах плюет, садится за руль, разгоняется и -бах! — в столб. Удовлетворенно оглядывая изуродованную тачку:

— Ну вот, теперь можно и на "жестянку" съездить!..

Если вместо одних ворюг на доходные места приходят такие же с другими фамилиями, уместно ли называть это чисткой рядов?

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — "бабушка, у вас из сумки летят деньги. "Бабулька оборачивается — "О, точно, нужно вернуться собрать".

Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "

Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".

Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...

Бабулька: "Ну... не все платят".

— Смотрел матч за третье место на Чемпионате мира по футболу, в котором сборная Англии победила сборную Франции со счётом 6-4?

— Я не особо разбираюсь в спорте, но ты точно уверен, что они играли в футбол, а не в хоккей?!

Из разговора приятелей:

— Вчера ходил в казино.

— Выиграл?

— У моей жены попробуй проиграй.

Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:

— Кто из вас умеет ваpить?

— Я, — отвечает один.

— Будешь поваpом.

Чеpез два дня:

— Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?

— Да, конечно.

— И что же ты ваpил?

— Асфальт.

У армянского радио спрашивают:

— Чем похожи любовь и костер?

— Без палок не горят.

После встречи Нового года пьяный обращается к менту:

— Скажите, как мне дойти до вокзала?

— Идите прямо.

— Прямо? Ну, значит мне не дойти!

— Как вы решили дочку назвать?

— Мы дадим ей имя Мария, мама.

— Может, не будете выпендриваться и назовёте нормально, как все, например, Аврора, Шарлотта, Изабелла, Джозефина, Владана, Цветана, Феврония, Лукерья!

— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.

— Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!