Свежие анекдоты от 6 августа 2026

Раввина спрашивают:

— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?

— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

Разговаривают две блондинки:

— Я наконец-то научилась « включать дурочку».

— Молодец! А выключать когда начнёшь учиться?

— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.

— Пойдём, я покажу тебе свой самогонный аппарат.

— Ну, если ты настаиваешь...

Женщин хлебом не корми, дай только найти в мужчинах какие-нибудь недостатки. Моя супруга тут заявила, что я с возрастом стал идиотом. Долго убеждал её, что возраст ни причём — я всегда таким был.

Чемпионы-спортсмены обычно долго не задерживаются на вершине пьедестала. Обязательно найдется более способный. И у дураков так же…

На трассе М-5 недалеко от Златоуста перевернулась фура, в которой находилось 20 тонн портвейна. Репортажи с места событий прерывистые и неразборчивые. Выехвшая на место бригада МЧС 3 день не выходит на связь

Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак не может купить презервативы. Ну второй, естесственно, дает ему мудрый совет:

— Подойти к прилавку, достать деньги, достать свое орудие, положить все это на прилавок, продавец поймет.

ОК. На следующий день встречаются.

— Ну что, купил ты себе презерватив? Нет? А что случилось-то?

— Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член, положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги...

Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.

Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил — и стакан разлетелся на куски.

Он сказал:

— У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды".

Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал:

— У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза.

Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала:

— У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды.

— Алло! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!

— Вас плохо слышно!

— Конечно, плохо! Я звоню из мешка для пыли!

Три охотника расписывают свои подвиги.

Первый говорит:

— Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял, весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса. Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило. Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок, жутко чихает и головой об камень

Б-А-А-Ц, и он мой.

Второй и третий, вяло так:

— Ну да, конечно, мы такое и сами видели.

Второй:

— Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему пальцы в глаза как всадил.

Потом обе туши три, нет четыре километра на себе ташил.

Первый и третий, переглянувшись:

— Ну так каждый должен и может.

Третий:

— А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли бутылку.

Но вот беда — штопор забыли. Две недели таскали, так и не открыли, пришлось домой везти.

Первый и второй, вскочив:

— Ну это ты загнул!!

Маленький мальчик к папе приходит:

— Пап, как пишется "адрес", с одной "с" или двумя?

— Напиши URL и иди ложись спать...

Купил программист на Озоне лампу. Потер её, оттуда вылетает джинн:

— Исполню три твоих желания!

— Первое: хочу работать не выгорая!

Джинн щелкает пальцами: "Готово! "

— Второе: хочу, чтобы код всегда писался сам, без багов и с идеальной архитектурой!

Джинн снова щелкает пальцами: "Исполнено! "

— Третье: хочу, чтобы заказчики всегда четко знали, чего хотят, и никогда не меняли ТЗ!

Джинн грустно вздыхает, достает синий жилет маркетплейса и говорит:

— Так, ладно, давай её сюда. Оформляем возврат по браку.

Мы тут в офисе о музыке болтали. Выяснилось, что кто-то в хоре пел, кто-то на гитаре учился играть. И я такая: "Я тоже музыкальную школу закончила". Они спросили, на чем я играла. А я просто молча ушла. Потому что у меня диплом флейтистки. И нах[рен] мне эти шуточки в ближайшую неделю.

Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает: -Скажите пожалуйста, сколько времени?

Еврей молчит.

Он снова: -Скажите пожалуйста, сколько времени?

Еврей опять молчит. Парниша думает: — Да хрен на тебя. Лег спать. Уснул.

Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:

— Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?

Еврей ему отвечает:

— Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал-это не главное. Мы приезжаем в город, я вам как какой то знакомый, даю вам свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу -там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю-это тоже не главное. Главное-у меня красивая дочка Цвиля. Вы её соблазните, въеб... е, она забеременеет, вы съе.. тесь, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду-это не главное. ГЛАВНОЕ-нах[рена] мне такой зять, у которого даже б%%%ь нет часов!!