Свежие анекдоты от 16 января 2026
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с@ку!
  |
Хотите почувствовать себя старыми? В этом году в школу уже пойдут дети, родившиеся в год начала пандемии СОVID-19.
| Разные |
— Плохие новости. "Давайте после Нового года" уже наступило.
— Коллеги, давайте уже после майских!
| Национальности |
Первая говорит: "Ты какие яйца несешь?"
Вторая: "По рубль десять."
Первая: "А-а! А я по рубль тридцать! "
Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек [п]опу рвать?"
| Денежные |
Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.
— Неужели вы не запомнили его номер?
— Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.
| Наркоманские |
В детстве думаешь, что когда вырастешь, сможешь купить сколько угодно сладкого.
Потом вырастаешь. Смотришь на свою [п]опу, грустно вздыхаешь.
| Диетические |
Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
— Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
— Жениться хотел. ..
— Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
 |
Печально, если ты знаешь, что подорожал проезд в общественном транспорте. И печально не то, что он подорожал, а то — что ты это знаешь.
| Денежные |
В студенческой аудитории. Преподаватель:
— Какие типы контрацептивов вы знаете?
Голос с заднего ряда:
— Модераторы Фейсбука!
|
Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его ceксуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить.
— Да как я ему объяснять-то буду?
— Ну, начни с аналогий, с бабочками, например...
Отец при возможности подзывает Вовочку:
— Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?
— Да, конечно.
— Так вот, у бабочек - то же самое!
| Вовочка |
Как раньше могло такое быть, что по чёрно-белому телику показывали "Голубой огонёк", а его смотрели синие люди?
| Наркоманские |
Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
— Зачем это тебе нужно?
— Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
|
Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
— 200 метров недолет!
Капитан:
— Малый вперед! Подплыть на 200 метров!
| Военные |
— Митя, ты уже проснулся?
— Да.
— Ну, тогда вставай, съешь что-нибудь… Вот салат оливье…
— Маша, я больше не могу! Я уже как глобус!
— А ты экватор расстегни!..
| Диетические |
— Вот говорят, женщина бывает честной и искренней только во время истерики...
— Ага, спровоцируй её, и ты содрогнёшься от того, что она действительно думает о тебе.
| Блондинки |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |