Свежие анекдоты от 3 сентября 2026
— Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говорит:
— Конечно голова, МарьИвановна.
— Почему?
— Думает потому что!
— Ну хорошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
— Туловище, потому что там все основные органы!
— Ну хорошо, еще мнения?
Встает Вовочка — училка, ясно, настораживается....
— МарьИвановна, а я думаю, что самая важная часть — это кожа!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
— Почему?
— А где бы мы яйца носили?
| Вовочка |
Сначало начальство требует чтобы мы ходили на работу как на праздник, потом жалуется на то что коллектив напился и перетрахался
| Наркоманские |
Поймал толстяк золотую рыбку. Ну она, как водится, и говорит:
— Отпусти меня, желание исполню!
— Хочу похудеть!!
Рыбка советует:
— Иди в Троице-Печерскую Лавру пешком!
— Да ты че, ох[рен]ела!! Больше 6000 километров!!
— Ну найди себе неутомимую в любовных ласках прекрасную женщину...
Толстяк обреченно:
— Ну дык, и до Лавры не так уж далеко...
| Интимные |
Госдолг США превысил 40 триллионов долларов. Но мало кто знает, что, достигнув величины 65, 536 триллиона, 16- битный счетчик долга переполнится и обнулится. Ждать совсем недолго.
| Денежные |
Экзамен, препод пытается помочь студенту выплыть:
— как меня зовут?
— пи[тух]?
— Чо на... ты сейчас произнес, а ну пошел вон, никакого тебе зачета!
Следующий!
— как меня зовут
— Не помню, но все вышедшие из вашего кабинета почему то называют вас пи[тух]ом
| Студенты |
Если спросить человека, что такое добро и зло, любой ответит, не задумываясь:
« Добро когда я отниму у соседа овцу, а зло если он отнимет у меня».
| Криминал |
Потому шо БЕРЕЖЕНОГО БОГ БЕРЕЖЕТ.
| Разные |
— Отец — турок, мать — еврейка. Кто ребенок?
— Затурканный еврей.
| Национальности |
Если в лабораторию входит налоговый инспектор, клетки начинают активнее делиться.
| Денежные |
— И запомни, Золушка. Ровно в полночь бальное платье превратится обратно в старое тряпьe.
— Поняла. Надо, чтобы до полуночи принц его уже с меня снял.
  |
Мужик появился в женской бане. Ну ему, ессно, кричат:
— Ты че, сдурел? А ну вали отсюда в мужское отделение!
А он отвечает:
— Вот еще. Че, я голубой, что ли?
| Интимные |
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом ceксуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано (извини за неровный почерк): "Gеоrgiаn аir linеs". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Gеоrgiаn аir linеs. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям".
 |
Жизнь такая полосатая… То тебя задалбывают коллекторы, чтобы забрать долг, то представители банков, чтобы втюхать новый кредит или кредитную карту.
| Денежные |
МММ: все кладут — один берет.
| Разные |
— Кто сидит и анекдоты сочиняет?
— Кто сочиняет, тот и сидит.
| Криминал |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |