Свежие анекдоты от 14 июля 2026

— Шлёма! Мне срочно нужны деньги!

— Шо, случилась какая-то беда?

— А то, шо если у человека кончились деньги — это таки уже не беда?!

— Петрович, ты опять употребляещь джин с тоником?

— Это профилактика малярии.

— Но у тебя никогда не было малярии.

— Благодаря джину с тоником.

Не получается у меня на работе думать о работе, потому что на работе приходится думать, где заработать.

Идут два мужика. Один говорит:

— Смотри! Птичка мертвая!

Второй задирает голову:

— Где?

Разговаривают муж с женой:

Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.

Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

Классная звонит матери ученика:

— Мария Владимировна, ваш Сергей вчера курил в туалете школы, ругался с учителями и дрался с восьмиклассниками!

— Елена Петровна, моего сына зовут Митя…

— Я не про сына, я про вашего мужа!

— Дорогая, ты стала необъятной!

— А можно по-тактичней?!

— Можно. Дорогая, ты – просто космос!

Встречаются два мужика:

— Ну как у тебя дела?

— Та вот плохо.

— А что случилось?

— Та вот геморрой проклятый замучил.

— А что это такое?

— Ну у тебя когда-нибудь зубы болели?

— Да.

— Так вот представь, полная [п]опа больных зубов.

— Ты каждое утро бегаешь. Чё, так любишь бег?

— Это хорошее занятие, чтоб отвлечься.

— Реально в голове ни одной мысли?

— Одна есть: как добежать до дома и не сд@хнуть по дороге.

— Скажите, алло, скажите, а Ицек дома?

— Нет, вы знаете, его нет! Может, ему что-нибудь передать?

— Передайте ему 1000 рублей, я должен!

Если ты чего-то не знаешь, то не стесняйся в этом признаться самому себе. Остальным об этом знать необязательно. Во избежание, так сказать.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.

Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего:

"Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! "Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:

"Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! "Он, наконец, видит — идет милая дама.

Спрашивает: "Вы немка? "Она говорит:

"Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска смотрит на часы и отвечает: "Так они сейчас все на работе!"

Из "Аленького цветочка".

— Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?

— Привези мне, батюшка, лекало, — молвила старшая.

— Дохтура, что ли?

— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

— На сколько сантиметров, доченька?

— Без разницы, батюшка. Запомнишь

— Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.

— А что за надпись нап двери?

— "На себя".

— Мы немного выходим за бюджет ремонта квартиры…

— Как так?! Мы же ещё ремонт не начинали!

— Я вчера с ремонтных денег себе шубку купила…