Свежие анекдоты от 15 сентября 2026

— А что нам дадут сети 5G?

— Ну как же: колёсико ожидания загрузки видосика из уоutubе будет крутиться в 10 раз быстрее!

Депутат заходит в книжный магазин:

— Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.

— Вам что-нибудь легкое? — спрашивает продавец.

— Это неважно, я на машине!

Когда бухаешь, все кричат: "Завязывай! "

Как только бросишь пить, вздыхают: "Лучше б пил".

Ныне красота — профессия. Хотя и недолговечная. Потому и ранний выход на пенсию. Хорошо, если на персональную...

— Добрый день, скажите, вы не еврей случайно?

— Ну еврей...

— Скажите, у вас ведь сейчас какой год?

— Ну 5787-й...

— Ой, не подскажете, пожалуйста — чем там в 2026-м всё закончилось? Страшно интересно!

В Мексике всё просто:

Если в названии населённого пункта слово...

Сан — обязательно туда езжай.

Диабло — никогда туда не езди.

Лос — ну и нахрена туда ездить?

В ресторане:

— Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?

— Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.

Сказала своему, что хочу умереть с ним в один день. Теперь этот идиот не садится ко мне в машину.

— Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь, как в кино. Мы поженились, где комплименты, цветы, подарки?

— Это был трейлер. Теперь начинается фильм ужасов: быт, ипотека, дети.

Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им попадается на глаза пасущийся осел с членом, достающим до земли.

Испуганный ребенок спрашивает у отца:

— Папа, что случилось с осликом?

Тот не раздумивая отвечает:

— Наверное, бедный ослик болен.

На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет мамаша.

— Мама, мама, посмотри на ослика.

— А что с ним?

— Он болен!

— Откуда ты это взял?

— Мне папа вчера сказал.

Мама сквозь зубы:

— Хотела бы я, чтобы твой папа был хоть немного так болен.

Маленькой девочке надоел мужик, который приходил к ее маме, и она ему подлила касторки в еду. Мужик засобирался, по-быстрому попрощался и ушел. Мама спросила:

— Машенька, сходи посмотри, что с ним?

Девочка вернулась и говорит:

— Он сначала бегом бежал, а потом махнул рукой и шагом пошел...

Комполка вызывает лейтенанта.

— Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!

— Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!

— Это как?

— А вот давайте на Вашу зарплату

Учёному Ньютону на голову упало яблоко, после чего он сформулировал закон всемирного тяготения. Каменщику Пупсикову с 3-го этажа на голову упал кирпич, после чего строитель сформулировал трёхэтажную конструкцию.

— И на твоей улице будет праздник.

— Конечно будет когда я либо куплю целую улицу, либо её назовут в мою честь.

Утром в постели просыпается женщина, долго лежит, задумавшись, посматривая на своего нового знакомого, оглядывая все вокруг, полушепотом произносит:

"Да... и комната у него какая-то мелкая... "!

Наконец, толкает его в бок и спрашивает:

— А ты случайно не анестезиологом работаешь?

— Да... — удивленно отвечает он, резко проснувшись, — а как ты догадалась?

— То-то я вчера ничего не почувствовала...