Свежие анекдоты от 26 июня 2026

— Ты почему утром постель не заправил?

— Коты еще спали!

Численность населения Земли за 20 лет выросла с пяти миллиардов до семи.

И всё из-за мигрантов [м]лять.

— Тебя осудили за то, что воровал?

— Нет. За то, что попался.

— Ты — прямо, как пуля!

— Потому что целеустремленная?

— Потому что дура.

Лежу, голова болит. Любимая предлагает Аспирин, Алкозельцер, Чай... Надежда на коньяк исчезает с каждой секундой...

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:

— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:

— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.

После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен".

Адвокат:

— На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!

Судья:

— Вот именно — все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

— Все дорогой, хватит, ты меня просрал!

— Ну и кто ты тогда в этой ситуации?

Девочки, у кого был опыт с мужчинами помладше? Как там всё потом? К маме завозить нужно, или сам доберется?

— А у вас санузел совмещённый или раздельный?

— Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.

Жена — мужу:

— Только попробуй живот втянуть...

Ходят слухи, что это не Трамп запретил использование нейросети Фейбл 5, а сама нейросеть подвела Трампа к такому решению, так как поняла, что многочисленные тупые запросы пользователей доведут нейросеть до идиотизма

Мужик приходит в публичный дом и обращается к мадам:

— Мне большую блондинку, и чтоб молчала.

— Пожалуйста, комната 16, женщина вас ждет, — говорит мадам.

Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит.

Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверное, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз.

Она молчит, но у нее опять течет из носа.

Мужик одевается, выходит и расплачивается.

— Все ли хорошо, довольны ли вы? -спрашивает мадам.

— Все замечательно, — говорит мужик, — но у женшины насморк и из носа течет.

— Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, — говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона — Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! он уже полный!

Я так его любила, что сделала себе татуху "Слава". А потом я полюбила другого, теперь у меня татуха "Слава Виталику".

Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу:

— Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!

Сосед:

— Откуда я знаю, когда мой боров захочет!

— А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!

Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит — у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу...

Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо — у борова хвост крючком.

Сажает его в кляску, надевает каску, везет к соседу — история повторяется...

Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:

— Жена, выйди на крыльцо, посмотри — у борова хвост крючком?

Вернулась с улицы жена:

— Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...

Муж возвращается домой и застает жену в объятьях любовника:

— М-да... Тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая [м]лядь...