Свежие анекдоты от 6 ноября 2026
— Я без работы. Написала со злости резюме в стиле, я тупое мрачное создание и ленивая ж*па, хочу работать по меньше, а получать по больше, а ваше мнение обо мне, я вертела на х[рене], и стала отправить куда попало.
Вчера пришёл ответ, пригласили на собеседование. Теперь сижу, боюсь, пойти хочу, а страшно, потому что не понимаю, что им от меня надо...
— Позвони и скажи, пусть сами приходят. Им надо, пусть и идут, держи марку!
| Блондинки |
Молодой предприниматель открыл в Лондоне ресторан.
Посетителей почти не было.
Он пригласил консультанта по маркетингу.
Тот изучил меню, интерьер и расположение заведения.
— Вам нужно коренным образом изменить восприятие ресторана!
— И как же это сделать?
— Повысьте цены на все блюда вдвое. Клиенты начнут думать, что у вас элитное заведение.
Предприниматель последовал этому совету.
Через месяц консультант снова пришёл.
— Ну как дела?
— Отлично! Количество посетителей сократилось вдвое, зато каждый теперь платит вдвое больше!
— Прекрасно! Значит, прибыль выросла?
— Нет. Но я хотя бы стал мыть вдвое меньше посуды.
| Разные |
Посмотрел "Гарри Поттер". Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.
| Киногерои |
— Фима, ну и как тебе живётся в Штатах?
— Да всё норм, только один момент напрягает. Я и в сантиметрах невысокий, а в дюймах вообще пи[c]ец!
| Национальности |
Мужик заходит в налоговую инспекцию.
— Вам чего? — спрашивают его.
— Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
| Денежные |
Если обувь приносит постоянный дискомфорт, то задумайся — твоя ли это пара.
С людьми то же самое.
| Разные |
— Агентство "Рейтер" сообщает, что Мелания Трамп соберёт представителей России и Украины в Белом доме 5 ноября!
— А я всегда говорил, что этот психованный старик не может быть настоящим президентом, и реальный Правитель Мира рано или поздно выйдет из тени!
| Злободневные |
Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу!
Там перемены каждые 45 минут! И работа самая лучшая! Учителя об этом каждый день на доске пишут "Классная работа"
| Рекламные |
Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит...
ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!!
Б: Да ладно, Илюшенька, замнем.
ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так?
Б: Соловей-разбойник (С).
И пошли они на разборку.
Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты — самый крутой русский богатырь Илья Муромец.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате морду бить.
Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты — самый крутой, ты — супер, круче нет.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате снова морду бить.
Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!!
Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой.
ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались? ??
Б: Да на х_я мне нужна такая разборка!!!
| Сказочные анекдоты |
В небольшой лондонской юридической фирме работала девушка по имени Эмили.
Однажды утром секретарь приняла звонок:
— Здравствуйте! Могу я поговорить с Эмили?
— К сожалению, она ещё не пришла на работу.
— Хорошо, я перезвоню позже!
В одиннадцать часов звонок повторился.
— Эмили уже на месте?
— Она вышла на обед.
В три часа дня снова раздался звонок.
— Простите, можно Эмили?
Секретарь ответила:
— Боюсь, она уже ушла домой.
На другом конце провода наступила долгая пауза.
Затем женщина спросила:
— Простите, можно задать вам один вопрос?
— Конечно!
— У вас есть свободные вакансии? Я тоже хочу так работать!
| Разные |
— Должен вас огорчить: у вашей жены рожа.
Муж:
— Да, это наследственное. У тещи тоже рожа. И препротивнейшая.
| Семейные |
Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую — что он генный инженер, и только в третью — что работник ЗАГСа...
   |
Ветеринар — единственный из врачей, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов.
К нему следует обращаться, если вы устали как собака, голодны как волк и вкалываете, как лошадь: одним словом, если вы — студент.
| Медицина |
Нас можно поздравить. Точность погоды на вчера стала на сто процентов достоверной.
| Разные |
Адекватное отношение к власти — ее не замечать.
Если она хорошая — потому что она хорошая.
Если она плохая — потому что она плохая.
| Разные |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |