Свежие анекдоты от 29 мая 2026

« Главное — не побеждать, а участвовать! »

Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все лотереи.

— Мама, а можно мне компот из персиков?

— Нельзя, запретили, пей из яблок.

— Кто запретил?

— РосКомпотНадзор.

"Продается внедорожник Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена 200 долларов. Самовывоз, координаты N 64њ 19, 178 Е 74њ 25, 610. Ориентир торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать.

— Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80-ом Крузаке.

— Добавление: продаются 2 Крузака за 400 долларов, координаты те же, ориентиры: антенна и шноркель.

— Добавление: выехал на Ниссане Патруле, деньги перечислил.

— Добавление: продаются Ниссан и два Крузака. 600 долларов. Ориентиры те же.

— Добавление: выехал на ЛендРовере Дискавери, деньги перечислил.

— Добавление: продаются ЛендРовер Дискавери, Ниссан и два Крузака,

800 долларов. Координаты те же.

— Добавление: вниманию джиперов! Продаётся автостоянка, полная настоящих джипов. На болоте. 1000 долларов. Координаты те же.

— Добавление: вы все лохи! Выехал на К-700. Деньги не перечислил. Сосите!

— Добавление: продаётся почти новый К-700 недалеко от стоянки настоящих джипов на болоте. .. Хотя бы за 300 долларов... Сдохните, твари!"...

После репетиции один актер говорит другому:

— А теперь, Сашка, айда на граммзапись.

Приходят в театральный буфет.

— Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.

Интересно, те, кто покупает за 3 млн. рублей китайские авто, стоящие в самом Китае около 1 млн. руб. — как они вообще психиатра на медкомиссии для получения прав проходят?

— Искусственный интеллект пришел на смену естественному?

— Нет, на смену его полного отсутствия.

Что такое революция? Это когда провозглашается одно, делается другое, а по итогу получается третье.

Во времена застоя приехал иностранный корреспондент на один из заводов, подходит к одному из рабочих и спрашивает:

— Как вы относитесь к ceксу?

Тот про себя думает: "Слово незнакомое, иностранное, черт его знает, что значит"...

— Ну положительно.

Корреспндент задает следующий вопрос:

— А какой вы предпочитаете — коллективный или индивидуальный?

Мужик думает про себя: "У нас все коллективом"

— Коллективный.

— А почему?

— А можно между нами, без магнитофона.

— Пожалуйста.

Выключает магнитофон.

— Сачкануть можно!

В аптеке:

— У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?

— Вот отличное средство!

— Но это таблетки для снижения веса!

— Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Женщина сидит на мягком диване, листает журнал, улыбается и о чем-то мечтает.

Подбегает маленький мальчик:

— Мама, мам, я в туалет хочу!

— А я в Париж...

— Дональд, вы же обещали остановить все войны за 24 часа! Ну и как продвигаются ваши гениальные переговоры?

— Потрясающе, просто невероятно! Я уже позвонил обоим лидерам и сделал им предложение, от которого невозможно отказаться. Полный мир и процветание!

— Ого! И что же они ответили? Согласились?

— Ну, один наорал на меня матом, а второй просто бросил трубку.

— И в чём же тогда заключается ваш план?! Конфликт-то продолжается!

— Да бросьте, какой конфликт? Я только что заблокировал их обоих в Твиттере, объявил в новостях о нашей великой победе и пошёл играть в гольф. В моей реальности войн больше нет!

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!

Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов даже он никогда не слышал!

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком- невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей:

— Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!

Mоральный ущерб в России можно измерить алкоголем:

— Потерпевший, сколько водки вы выпили, страдая?

— Почти четыре ящика, ваша честь! вот чеки...