Самые смешные анекдоты 2025

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.

Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.

— Хорошо, заверните.

— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.

— Да? Беру!

— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

— С удовольствием.

— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.

— Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал.

Хозяин подходит к Хаиму:

— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.

— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

-2 -1 0 +1 +2
Еврейские анекдоты
* * *

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею.....

Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!

Вот тогда действительно, полстраны курить бросит...!!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей


Девушка посылает СМС своему парню:

"Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".

Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, о которое твой папа ушиб ногу".

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

— Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.

— А мне, что всю ночь занимался любовью.

Со мной?

— Нет, ты куда-то уехала на велосипеде...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:

— Доллары есть?

— Нет.

— Евро есть?

— Нет.

— Рубли есть?

— Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите — ни хрена не видно же!

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!

— Можешь оставить их у себя, сынок

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Приходит крокодил Гена в зоотовары и говорит,

— Мне пожайлуста корм для попугайчиков, черепах, хомячков, кроликов, котов и собак.

А продовец его спрашивает:

— А у вас что так много дома животных?

А Гена говорит:

— Нет оно у меня одно, только я не знаю что оно ест.

-2 -1 0 +1 +2
Сказочные анекдоты
* * *

На форуме.

— Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?

— Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.

— Типа надул, покурил, отвернулся спать?

— Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых


Окно квартиры молодого человека находится напротив окна квартиры девушки. Каждый вечер молодой человек выключает свет и наблюдает за тем, как девушка раздевается. И вот однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок:

— Алло, молодой человек, вы, случайно, не заметили вчера, куда я дела свои колготки?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

А еще бывает — зашел в гости, а тебе:

— Чай, кофе?

Ты, такой, взглядом по кухне — швырк! А там пять турок, три кофеварки электрические, два френч-пресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано

"Кофе".

Казалось бы, достаточно сказать: "Чай",

— чтобы тебя прокляли

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

Диалог в столовой:

— Что вам?

— Пюре и свинину.

— Луком посыпать?

— А это бесплатно?

— А вам точно свинину?

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *

Блондинка — подруге:

— А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:

"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее.

Евгений Павлович Леонов

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025