анекдотов.net / Самые смешные анекдоты - случайно
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Самые смешные анекдоты - случайно

Это, конечно, невинный мультик, но...
Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Злая королева вечером перед пьянкой:
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
— Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и тр@хает.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

В ПОНЕДЕЛЬНИК УТРОМ НАЧАЛЬНИК СОБРАЛ ВСЕХ И СПРАШИВАЕТ : — КТО ВЧЕРА ПИЛ ? — ТИШИНА , — Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ , КТО ВЧЕРА ПИЛ ? , — ГОЛОС ИЗ ТОЛПЫ : — НУ Я ПИЛ ! , — НАЧАЛЬНИК : — ПОШЛИ ПОХМЕЛЯТЬСЯ , ОСТАЛЬНЫЕ РАБОТАТЬ.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Фая, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже!
— Так шо ж мы ждем? Снимайте, посмотрим ...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Сема, давай бухнем?
— Но сейчас 4 часа утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Идет белочка по лесу и припевает:

— Я белочка-девочка, я белочка-девочка.

Услышал это волк. Напал и износиловал белочку. Прибегает белочка к ежику:

— Ежик, миленький, зашей меня, а?

Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил.

Снова идет белочка по лесу и припевает:

— Я белочка-девочка, я белочка-девочка.

Услышал волк, удивился, снова напал и износиловал.

Прибегает вновь белочка к ежику:

— Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста.

Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу...

В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику:

— Ежик, зашей, а?

— Знал бы, что ты такая пр@ститутка, вшил бы тебе сразу "молнию".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Учительница на уроке дает задание:
Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
— Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
— Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х@ем
В руках лопата!
Учительница:
Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
— Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: — Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО... .
Вовочка:
— Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х@ем ушла куда-то...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Как стать миллионером за 1 день?
— Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
— Как стать президентом?
— Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Как поживаешь, Сань?
— Нормально. Ну как нормально... Ху@во конечно, а так нормально.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
— бл@, Петрович, долбо*б, бросай гранату!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Утром хочу спать, днем хочу спать,
вечером хочу спать. СПАТЬ, Я ТЕБЯ ХОЧУ.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
293031 1 2 3 4
5 6 7 8 91011
12131415161718
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

истории
сегодня
самые лучшие
история дня
лучшие за неделю

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100