Самые смешные анекдоты 2025

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... вашу мать!".

Он скажет: "Я Вам в отцы гожусь!"

Культурный человек не скажет: "Пошёл на …! "

Он скажет: "Уйдите на конец!"

Воспитанный человек никогда не скажет: "Пошёл ты... ",

Он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте."

Культурный человек никогда не обзовёт вас "пид... ом".

Он скажет: "Вам вполне можно выступать на Евровидении!"

Вежливый человек никогда не скажет: "Истеричка".

Он скажет: "Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой".

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ты — говнюк."

Он скажет: "Непотопляемый Вы человечище."

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась".

Он скажет: "Время над нею не властно."

Настоящий интеллигент не скажет: "Идиот!".

Он скажет: "Наверное, о вас писал Достоевский"

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:

— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!

— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.

В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.

Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:

— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.

Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:

— Зачислен ты на флот на 3 года.

У призывника чуть сердце не остановилось.

— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!

Военком поражен:

— Когда? Клевета! Ничего не давал!

— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!

Военком и говорит:

— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Талант.

Часто хожу через лесной массив, ставший уже частью города. В очередной раз — на опушке. Навстречу идут мужчина с четвероногим спутником. Останавливаюсь проверить, не забыл ли взять кое-что. Сдвигаю наплечную сумку на бедро, открываю, смотрю... И через пару мгновений чувствую тяжесть чуть ниже сумки. Отодвигаю сумарь в сторону — и вижу на бедре лапы, добродушную морду и полные предвкушения влажные карие глаза на ней: "Ну, что там у тебя? Доставай же скорей! "

Говорю извиняющимся тоном: "Прости, ничего съестного нет". Не верит, ждёт, несмотря на призывы хозяина отстать от человека. Подношу открытую сумку поближе к нетерпеливо подрагивающему носу: "Чуешь отсутствие? "

Взгляд, полный разочарования, был настолько выразителен, что до сих пор стыдно за обманутые надежды.

В кино, да у хорошего режиссёра, с такой эмоциональной мощью, сей собакен стал бы звездой, а так вынужден прозябать на роли вымогателя вкусняшек у населения. Эх, судьба.

— Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!

— Ага, и еще столько же ночью...

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:

— А вы зачем в ресторане нужны?

Официант:

— Обслуживаю клиентов, приношу еду..

Мужик:

— Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

— Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?

— Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.

Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.

— Боже мой! Какая я же страшная стала!

Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!

— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

— Вам кофе с коньяком?

— Без...

— Без коньяка?

— Без кофе.

Чиновники с депутатами — как алкаши в семье.

За них стыдно перед всеми соседями.

Пропивают с друзьями последнее из дома.

Напиваясь, несут полную хрень, считая себя при этом кладезями мудрости.

В похмелье становятся злобными и думают только о том, как бы найти еще на бухло, не стесняясь в методах.

Считают себя главой семьи и дома, хотя дом достался по наследству от стареньких мамы с папой.

Регулярно до[дал]бываются до всех домочадцев с нравоучениями, чем достают всех до крайности, и хочется просто, чтобы они заткнулись и не придумывали ничего нового.

Очень озабочены воспитанием детей, как своих, так и чужих. Чужих — даже больше.

Делают это громко и публично, также неся обычно полную хрень.

Очень удивляются, почему их за все вышеперечисленное не только не любят и не уважают, а ругают и хотят выгнать из дома.

— Девушка, а вы водку будете?

— Да вы что? Я вообще в рот не беру!

— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:

— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!

— С чего вы взяли?

— А у вас на ногах тапочки хирурга.

— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!

— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!

— Ага... подсолнечным маслом!

Звонит одна роллерша подруге и говорит:

— Поехали, покатаемся на роликах.

— Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь...

— Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо. ..

— ДУРА! Дождь на улице!

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина:

1. Вы можете посетить магазин только один раз.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа.

3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.

Голова начинает орать:

— Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

— А х.. и я ору — уши-то на мне...