Самые смешные анекдоты

— Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?

— 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.

— Я старая?

— Говорят, от поноса морковь помогает.

— Боюсь представить, каким образом.

— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?

— Это мне папа, когда умирал, продал.

У мудреца спросили:

— Как называется жена, которая всегда знает где её муж?

— Вдова, — ответил мудрец.

Пока иностранные агенты вольготно живут и цинично действуют на территории нашей Родины, настоящим патриотам приходится прозябать на чужеземных виллах и прятать в офшорах всё нажитое непосильным трудом.

Хлеб — продукт, пользующийся спросом.

Рецептура достаточно проста: мука, вода, дрожжи, сахар... Хотя, если не добавлять муку, получится продукт, пользующийся ещё большим спросом...

Семейный разговор.

— Ты вчера напился.

— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

— Не будет. Вчера был.

— Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

— Да? А я чего?

— А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний... "

— Хы-ы-ы. А ты чего?

— А чего я? Заткнулась...

Основной закон органической химии:

Если один килограмм мёда, смешать с одним килограммом говна, то получится два килограмма говна.

Президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

— Мама, скажи — мой дедушка был проктологом?

— Твой дедушка был знаменитым проктологом!

— А папа тоже проктолог?

— Твой папа замечательный проктолог!

— А я, когда вырасту?...

— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!

— Но я хочу стать автомехаником!

— Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

— А ты забавный! Пойдем вечером погуляем?

— Если мама отпустит.

— Какая ещё мама, ты уже семь лет как совершеннолетний?

— Мама моей дочки...

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй — светлое будущее всего человечества!"

— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.

— Вот.

— Напомните, какой курс?

— По курсу Центробанка, как и договаривались.

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для гостиной.

— Вы знаете, какого размера у вас комната? — поинтересовался продавец.

— Да, — ответила она. — Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.