Лучшие анекдоты Вконтакте

Hа нудистком пляже откровенничают две подруги:
— Что мне здесь нравится больше всего, — говорит одна другой, -
так это воришки.
Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На Птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету — 4910$

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение ври въезде на кладбище...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Охотник другу:
— Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
— Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
— 90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ежик, посмотрев на них :
— 92, пожалуста.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Когда начальника нет на работе, это как cекc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
Вывод: начальник гондон.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Если кто-то сегодня попросит тебя сделать свою работу, завтра он скажет что ты сделал ее неправильно.
Не откладывай на завтра, если можно послать в ж@пу уже сегодня!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Бег и cекc
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии cекcом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, cекc «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для cекcа же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что cекc «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для cекcа же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому cекc – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что cекc позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.
После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После cекcа же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что cекc «открывает нам радости жизни». Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о cекcе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: cекc «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового cекcа желание повторить приходит довольно часто, потому что cекc пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Живу на третьем этаже. Так как одна, то часто хожу голая по квартире. Выходя из ванной, мурлычу песенку, привычным жестом распахиваю шторы, улыбаюсь весеннему солнцу. Тут я понимаю, что из-за веток деревьев на меня смотрят два глаза. Два ошарашенных глаза. Несколько секунд я смотрю на него, он — на меня. До меня медленно доходит, что это пильщик веток, стоящий на кране. Я резко задергиваю шторы, ищу глазами халат. Из-за штор доносится: "Вернитесь! Это было ох@енно! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— 14 пачек презервативов, пожалуйста
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Hа нудистком пляже откровенничают две подруги:
— Что мне здесь нравится больше всего, — говорит одна другой, -
так это воришки.
Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 2 3 .. 11 .. 101