| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
| Главная | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и хрен с ней! . . * * * Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю! — Да, пожалуйста! Закурил, ему стало плохо. — Хреново мне, слушай, я блевать буду! — Блюй на здоровье! Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит. — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь? — Конечно! — разрешает водитель. Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит. — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, писять, блевать... — Так я ж — не таксист, а сотрудник службы « трезвый водитель». * * * Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" — не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.
И еще 15 свежих анекдотов , 15 лучших! и по темам...
15 ноября:
15 новых ФОТО-приколов:
15 ноября: Прикольные истории: Работаю электриком на заводе. В этой профессии на любом месте овердахера интересных моментов, но рассказ про один.
На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220В под 27цоколь мощностью 40-90Вт (какую поставил та и стоит). Завод, как бы понятно что люди воруют. Но ходить через день вкручивать новую лампочку все же надоело (если так лампочки нужны — подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем). Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36 ну и лампочки ставить 36вольтовые. Воровать продолжили, однако через неделю заходит один работник к нам на консультацию: "подскажите пожалуйста, вот я вкручиваю лампочку дома, включаю свет, а лампочка сразу перегорает, и так я уже с пяток ламп спалил". Ну здравствуй родной, как мы тебя долго ждали)))))) * * * В детстве у меня был говорящий попугай. Говорил простые фразы: «Кеша хорррроший», «Кеша хочет крррекерр». А у моих родителей были лучшие друзья – Рая и Валера. Дядя Валера очень любил разговаривать с набитым ртом, так что салат из его рта разлетался в радиусе километра на все блюда, что стояли на столе. Ему, конечно, делали замечания, но результат был нулевой. Пока однажды на очередной посиделке наш Кеша не выдал: «Атас! Валерррра! Света, закрррывай салаты! » – подслушал диалог родителей и запомнил основное.
И еще 10 свежих баек, 10 лучших и по темам... ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 15 ноября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит: — Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: — Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: — Ведь могут же, когда захотят! * * * Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым cекcом!!! ! — А что такое? — Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. — Да?! ! Хоть не лает? — Нет. . — Слава Богу... * * *  И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 15 ноября: Свежие афоризмы / короткие приколы: Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я – дурак. * * * На то и жена человеку дана, чтобы знал: жизнь — это не увеселительная прогулка по цветущему лугу. * * * Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда. * * * То, что в России называется "борьбой с бедностью", по сути своей является борьбой с бедными. * * * Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 15 ноября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Молодежь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым. Хорошая логика, а давайте развернем ее в обратную сторону. Молодежи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить своим родителям. Как вам такое?
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 15 ноября: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 15 ноября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Недавно ездила в Лондон. Зашла в булочную за пару минут до закрытия и спрашиваю:
— Сколько стоят булочки? — Нисколько, бесплатно забирайте, — ответил продавец. — Они что, несвежие? — переспросила я. — Нет, сегодняшние, просто завтра привезут свежие, а эти уже никому не продам, даже сегодня. Так что забирайте хоть все. Взяла пару штук, были очень вкусные. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 15 ноября: Задача дня: На небольшом островке одного человека судили за преступление. Суду было известно, что подсудимый родился и вырос на соседнем острове рыцарей и лжецов. (Напомним, что рыцари всегда говорят правду, а лжецы всегда лгут.) Подсудимому разрешалось произнести в свою защиту только одну фразу. Поразмыслив, он заявил следующее: "Лицо, действительно совершившее преступление, в котором меня обвиняют, лжец". Разумно ли было с его стороны такое заявление? Помогло ли оно или только ухудшило его положение? Может быть, оно никак не повлияло на решение суда? Правильный ответ в Понедельник! 15 ноября: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 15 ноября: Лучшие анекдоты:
В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность — ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
— Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете? — Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи. — А с крошками от мацы как поступаете? — Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу. — А вот с тем, что после обрезания остаются? — Опять же — в Бердичев там их перерабатывают особым образом... — И что присылают? — Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали. * * *
— Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6. 00.
Тихий, спокойный, послушный. . . Но, когда я выйду из тюрьмы, все резко поменяется. * * *
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД. И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 15 ноября: Подборка фото-приколов (есть старые)
15 ноября: Прикольная история:
Ходила в магазин, взяла с собой собаку. Дошли, я привязала ее к решетке и ушла. Пока была в магазине, начался ливень! Оплатила покупки, бегу к собаке и вижу, что рядом с моей собакой стоит девушка и держит над ней зонт!
И еще 10 лучших баек! Заходите! 15 ноября: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|