анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете мобильная версия | Telegram | Facebook | ВКонтакте
анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете, выходит с 22 сентября 1997 года
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
Поиск по сайту:
21 августа: Свежие анекдоты:

Газпром попросил у правительства один триллион рублей. На какое-то очередное великое начинание. Давайте отдадим им валежником?

 * * *

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

 * * *

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

И еще 15 свежих анекдотов , 15 лучших! и по темам...


21 августа: 15 новых ФОТО-приколов:

21 августа: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Х%%в!
— Ошибаетесь. Ложкин!

* * *

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает все накопившееся...
Звук из кустов: — Шо за х**ня! ,
Парень (шепотом): — Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): — А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!

* * *

В ресторане. Жена — мужу (возмущенно):
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
— Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки...

* * * 

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

* * * 

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!


Наши каналы в соцсетях:

ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram


21 августа: Лучшее фото сегодня:


"В нашем жеке работает сантехник-сан'"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!


21 августа: Прикольные истории:

С полчаса назад, шум какой-то на улице. Вышел полюбопытствовать.
Мусорная реформа породила толпу паразитов с "крышами" на самом верху. Вот и сейчас, представители сельской администрации ходят по дворам с требованием платить за мусор. Добрались и до моего соседа. Ему 92 года, живет один, всю жизнь, лет до 75 работал мотористом в местной сельхозтехнике, пока она не развалилась. Он и сейчас выглядит не более чем на 70 лет. Мужик активно работает у себя на участке, и какой у него может быть мусор? Что горит, то сожжет и золу на удобрение, навоз от 10 курочек, туда же. Пластик у нас закупают на тротуарную плиточку.
Вот сейчас он пытается это втолковать психованной дамочке. Та слушать ничего не хочет: у нее приказ сверху, привести к покорности холопов. В конце концов она не выдерживает:
— Да когда же вы, старые пердуны, повыздыхаете!
Сосед ответил достойно:
— Спасибо тебе, деточка! Я в последнее время цель в жизни потерял. Начал задумываться, зачем я так долго живу. Теперь у меня есть цель: я принесу самый красивый букет тебе на могилку.

И еще 10 свежих баек, 10 лучших и по темам...


21 августа: Свежие афоризмы / короткие приколы:

Правительство подготовило законопроект запрещающий цокать языком глядя на ценники.

 * * *

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

* * *

Сначала был Хаос ... и до сих пор такая же херня.

 * * * 

Красивее женских ног, может быть только место... из которого они растут.

* * * 

Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.

 * * * 

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!



21 августа: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


21 августа: Это фото сегодня на 2м месте:


"Так. Большую черепаху мы съели. Придётся лежать на солнышке молча."

И еще 20 свежих фоток! Заходите!



21 августа: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

Рассказал таксист.
Ехал он как-то разок из Казани в Краснодарский край к теще. К дороге, говорит, готовлюсь обычно так: сплю впрок, термос с кофе, безумное пойло (энергетики) и — вперед! Расстояние около 1700 км получается. Преодолеваю обычно за сутки. Базара нет, где дорога позволяет-лечу,

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


21 августа: Задача дня:

Имеется пять кусков цепи по три кольца в каждом. Какое наименьшее число колец придется расковать и сковать, чтобы соединить эти куски в одну цепь?

Правильный ответ в четверг!

Ответ на вчерашнюю задачу


21 августа: Лучшие картинки:


"ТОЛЬКО ОРИГИНАЛЬНЫЙ И КАЧЕСТВЕННЫЙ ПОППЕРС ПРОИЗВОДСТВА США."

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


21 августа: Лучшие анекдоты:

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

* * *

Читаю в интернете: "Хотите похудеть?
Просто перед едой выпивайте... . "
Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!

* * *

Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о коррупции, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому что еще не раскрыто!

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!


21 августа: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic


21 августа: Прикольная история:

Cлава КПСС.
Вот в эти самые времена я трудился на заводе, когда это было главным лозунгом страны. Зачем-то неожиданно меня вызывают аж к директору завода, чтобы значит срочно явился.
Иду и всякие мысли-где, что накосячил. Пришел, секретарша:
— Пожалуйста Вас ждут...
Охренеть!

И еще 10 лучших баек! Заходите!


21 августа: Из базы лучших картинок:


"Пикник на обочине"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


афоризмы
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
5 6 7 8 91011
12131415161718
19202122232425
сегодня
автомобили
арм.радио
афоризмы
Вишневский
зак. Мерфи
звуковые
Здоровье
Крокодил
маразмы
Н.Фоменко
преподы
садюшки
Семенов
сочинения
смс-анекдоты
статусы
тостер
футбол

Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.


Поддержите нас! Поставьте кнопку: анекдотов.net

Вот ее код:

Анекдоты изподтишка Hosted by Masterhost TopList Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали: