анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете мобильная версия | Telegram | Facebook | ВКонтакте
анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете, выходит с 22 сентября 1997 года
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
Поиск по сайту:
16 октября: Свежие анекдоты:

— Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали...
— Так ведь не наотрез...

* * * 


Вступительный экзамен. Аудитория, тишина, профессор. Походит время сдачи. Половина уже сдала, остальные сидят, надеются на лучшее, дописывают.
Наконец профессор объявляет, что если сейчас же работы не сдадут, потом он не примет. Ну, все сдали. Кроме одного. Сидит он, упорно что-то дописывает. Профессор тоже сидит, занимается какими-то своими делами.
Наконец парень, дописав, все миллион раз перепроверив, подходит к профессору. Тот смотри на него и победно так заявляет:
— Я не уже принимаю, время истекло.
— Да вы хоть знаете, кто я такой?
— Нет, и знать не хочу!
Студент, засовывая свою работу в кучу других:
— Вот и не надо!

И еще 15 свежих анекдотов , 15 лучших! и по темам...


16 октября: 15 новых ФОТО-приколов:

16 октября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

Пожилая пара решила занятся cекcом...
— Сема, надень гандон!
— Ты, что, боишся забеременеть?!!
— Нет — боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала — она водится в старых яйцах.

* * *

Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та :
— Дорогой, у меня так болит голова...
— Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!:)

* * *

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири . Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить.
Диалог между ними:
— Долго до больницы?
— Полдня пути до ближайшего города с больницей.
— А побыстрее можно доехать?
— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
— А местных больниц нет?
— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
— Черт возьми, да как вы тут живете?
— Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы увидите, как хорошо мы живем. : )

 * * *

— Что нам, мужчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: убpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!

 * * *

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!


Наши каналы в соцсетях:

ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram


16 октября: Лучшее фото сегодня:


"Туалетный утёнок"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!


16 октября: Прикольные истории:

Давно это было, еще в советское время.
Начало моей службы в армии проходило в учебной дивизии, батальоне связи. Как-то наш взвод проходил тренировку на полосе препятствий и к нам подошел командир батальона подполковник Гуляев. Посмотрел, как мы тренируемся на полосе препятствий и сказал, что кто преодолеет полосу не более, чем за минуту, получит отпуск домой на десять суток. Надо сказать, что в то время получить отпуск на первом году службы было просто нереально. Из всего взвода я один пробежал полосу препятствий менее чем за минуту, за 52 секунды. Подполковник Гуляев молча постоял, ничего не сказал и ушел.
В конечном итоге, этот отпуск я так и не получил. Так для меня разрушено представление о слове чести советского офицера.

* * *

Моя сестра всю жизнь мечтала заниматься художественной гимнастикой, но по причине частых переездов из-за работы родителей ничего не выходило.
Когда мы наконец-то вернулись на Родину, сестре уже исполнилось десять лет. Все говорили, что уже совсем поздно, ведь детки начинают заниматься с трех-пяти лет. Она сама нашла спортивную школу, попросила ее туда отвезти, сама каким-то чудом уговорила тренера взять ее в группу к малышам. И тут началось: бесконечные шпагаты со всех стульев, махи, бросание предметов во дворе, разбитая мячом люстра в коридоре, просмотр миллиона видео про гимнастику. Вся семья была в шоке, но поддерживала.
Спустя три года она впервые поднялась на пьедестал на соревнованиях, заняв второе место среди тридцати человек. Я расплакалась в зале, зная, чего стоило это второе место, и понимая, что нет ничего невозможного.

И еще 10 свежих баек, 10 лучших и по темам...


16 октября: Свежие афоризмы / короткие приколы:

Разговор начистоту — событие, в результате которого запачканными оказываются все!

* * * 

В стране, где бомжи бывают интеллигентнее журналистов, интерес вызывают люди, а не сплетни о них.

 * * *

Встретили меня как-то странно — по уму!

* * *

Некоторые люди очень похожи на пчел : на устах — мед, а в заднице — жало!

* * * 

Стройное тело Оксаны унесло бурным печеньем.

* * *

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!



16 октября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Завтра это могут уже запретить.

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


16 октября: Это фото сегодня на 2м месте:


"Знаете,это не смешно.Это очень одинокий человек."

И еще 20 свежих фоток! Заходите!



16 октября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

Подпитый мужик лет 35 обращается к 60-летнему прохожему:
— Отец, не найдется закурить?
Прохожий реагирует на обращение следующей фразой:
— Сынок, как отец говорю тебе: курить вредно, а пошибаться некрасиво.

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


16 октября: Задача дня:

Элен купила своему отцу подарок. Пятьсот стоили три доллара: по доллару за штуку. Что Элен купила в подарок отцу?

Правильный ответ в четверг!

Ответ на вчерашнюю задачу


16 октября: Лучшие картинки:


"Первый раз за 20 лет Михалыч не взял на рыбалку водку"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


16 октября: Лучшие анекдоты:

Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да... А... а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной? . .
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хрен, чтобы я тебя не видел!!!
— Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

* * *

Перекресток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрестком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
— Инспектор Петров! Ваши документы!
— Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовет шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
— Добрый день. Документы предъявите.
— Пожалуйста
— Дыхните в трубочку
— Пожалуйста
— Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав
— Ага, он вам еще скажет, что я на красный свет проехал.

* * *

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!


16 октября: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic


16 октября: Прикольная история:

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры — сила удара в кг. На стене рекламная надпись: "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз — бутылку шампанского".
В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
— Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
— Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
— Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил! Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: "Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!"... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
— Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?

И еще 10 лучших баек! Заходите!


16 октября: Из базы лучших картинок:


" — Ты где живешь? -В Пустоте. Идешь, короче, прямо по рельсам..."

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


афоризмы
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
30 1 2 3 4 5 6
7 8 910111213
14151617181920
сегодня
автомобили
арм.радио
афоризмы
Вишневский
зак. Мерфи
звуковые
Здоровье
Крокодил
маразмы
Н.Фоменко
преподы
садюшки
Семенов
сочинения
смс-анекдоты
статусы
тостер
футбол

Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.


Поддержите нас! Поставьте кнопку: анекдотов.net

Вот ее код:

Анекдоты изподтишка Hosted by Masterhost TopList Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали: