Анекдоты для взрослых

#мужик #девушка #жена #секс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня ceкса каждый день. А я таки в возрасте…

— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.

Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:

— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?

— Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....

— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.

Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.

Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:

— Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.

— Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул

-2 -1 0 +1 +2


Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

— Подскажите, как к деревне пройти?

— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…

— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.

А кур я куда дену?

—... Ну хорошо, кур я могу подержать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как ты относишься к садомазо?

— Прекрасно!

— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посоветуйте музыку для ceкса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лекция по ceксологии:

— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.

— Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

— Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

— Потому, что СЕГОДНЯ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: — Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: — Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолдает: —... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

-2 -1 0 +1 +2


Всё, хватит думать о ceксе!..

Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...

А вот интересно, бабы там есть?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Народная примета: "Если в конце августа стоят тёплые, звёздные, романтические ночи — вам в мае рожать …"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!

— Отделима, батюшка!

— А теперь обоснуй!

— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!

— Обосновал, но препохабно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.

— Ты дрочишь?

— Да.

— Регулярно?

— Да.

— Кончаешь?

— Да.

Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.

— Как, как, РУКАМИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два джина.

— Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?

— Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все делает сам.

— Ну и че он загадал?

— 1) Жратву

2) Бабки

3) мин@т

— И какие книги ты ему тащишь?

— 1) Рецепты домашней кухни.

2) Как украсть миллион.

3) Упражнения для йогов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2023