Анекдоты для взрослых

Супружеская пара. Муж говорит:

- Дорогая, давай займёмся любовью?

- Как? У нас однокомнатная квартира и маленький Вовочка! Как мы ему объясним?

- А я дам ему бинокль.

Дают Вовочке бинокль, подводят к окну и просят комментировать, что он там видит. Вовочка:

- Вот я вижу дорогу. Вот остановка, к ней подъехал автобус. А вот дом напротив. Вот окно напротив. Ой! Вот мой друг Серёжа, тоже с биноклем стоит. А вон его родители, тоже е**ся!

- Вы с женой вносите изменения в свои ceксуальные отношения?

- Конечно.

- Часто меняете позы?

- Нет, партнеров.

ГЛАВНОЕ качество пениса - это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом ...

- Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!

— Ну, вы Агафья, конечно не сахар.

— Вы не там лижете, Григорий.

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:

— Поехали ко мне!

Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика

Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.

— Залезай в машину. Одевайся.

Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.

Она:

— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...

Он:

— Понимаешь... шампанское. .. икра. . ceкс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли... : )

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?

- Да нет, это комплимент, по-моему.

- А если он карлик?!

Шеф захотел ceкса, звонит секретарше:

- У меня встал вопрос!

- Но у меня месячный отчет!

Он бросил трубку.

Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

- Может задним числом или в устной форме?

- Спасибо, я уже от руки набросал!

Секретарша заходит в кабинет к начальнику:

- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом: - Кто это тебе сказал, милая?

- Гинеколог и адвокат!!!

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?

- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.

- И это сбылось?

- Да, у меня лопнул презерватив!

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкса… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!

- Я смотрю, тебе лишь бы ужин не готовить!

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги.

А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.