Анекдоты для взрослых

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

- А я вчера спас девушку от изнасилования!

- Во молодец! Как тебе это удалось?

- Я её уговорил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят ceкс из-за ущемления прав импотентов.

-2 -1 0 +1 +2

— Милая, давай займемся ceкcом?

— Сын не спит.

— Да нет, он спит.

— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.

(Тишина)

— Ну, давай.

Дикий ceкc, бурный орг@зм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:

— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.

Первая: У меня муж пил, пил и спился...

Вторая: А у меня курил, курил и скурился...

Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:

- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?

Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.

Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:

- У вас муж цыган?

- Да, а откуда вы узнали?

- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В купе поезда:

- Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: "Саша, пись-пись, Саша, пись-пись"?

- А как же ещё, ребенок ведь маленький?

- Я просто тоже Саша.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня девушка была, в постели могла всё.

Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

-2 -1 0 +1 +2
www.anekdo.net - наше зеркало на всякий случай

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроиться в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:

— Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.

Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.

Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:

— Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???

Рабинович:

— Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"

А они все давай смеяться и говорят:

— За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!

— Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Какие функции у лифчика?

- Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ДНЕВНИК КЛИТОРА

30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.

3 февраля. Эта смотрела лесбийское п@рно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих ceксуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Удав глядя на слона:

— Ха-ха, член на морде.

Слон, глядя на удава:

— Ха-ха морда на члене.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025