Лучшие анекдоты дня

15 июля:

— По заявлению УФАС, ложь компании о товарах конкурентов является наказуемым преступлением.

— А ложь компании о качестве своих продуктах населению — называется рекламой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 июля:

— Шлёма! Мне срочно нужны деньги!

— Шо, случилась какая-то беда?

— А то, шо если у человека кончились деньги — это таки уже не беда?!

-2 -1 0 +1 +2
13 июля:

Следующий шаг в подделке продуктов питания — начать подделывать пальмовое масло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 июля:

— Алло, Колян, прикинь, я тут в китайском ресторане сижу, жду заказ, и по ходу китайцы нас, европейцев, не различают, потому что мой официант отнёс мой заказ другому клиенту. А, нет, оказывается, это был не мой официант...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 июля:

А что если Римскую империю никто не захватывал, а просто однажды там стало слишком много мигрантов?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 июля:

Генетика какая-то хреновая наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или там тёмную кожу, а другие — четырёхкомнатную квартиру в престижном районе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 июля:

Трамп похитил президента Венесуэлы и убил руководство Ирана, а его обвиняют в том, что он уговорил ФИФА отменить дисквалификацию футболиста за красную карточку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7 июля:

— И запомни, Золушка. Ровно в полночь бальное платье превратится обратно в старое тряпьe.

— Поняла. Надо, чтобы до полуночи принц его уже с меня снял.

-2 -1 0 +1 +2
6 июля:

— Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.

— Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?

— Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще — две.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 июля:

На уроке в школе:

— Дети, придумайте синоним к слову "власть".

— Красть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026