анекдотов.net / Лучшие истории - случайно
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Лучшие истории - случайно

Дорожные истории. . преподавательская 2...
В бытность свою преподавателем ПДД в Нерюнгринском ДОСААФ, а позже СТКОСТО, повстречал немало колоритных и адиозных личностей... Одна Марья Ивановна, главврач санатория чего стоила!
И эту фундаментальную и колоритную фигуру запомню навсегда —
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Дорожные истории. . преподавательская 2...  В бытность свою...   Дорожные истории. . преподавательская 2...  В бытность свою...

* * *

ЛОШАДКА
Когда у моего друга Васи умерла мама, то и отец захандрил. Хоть и с виду, для своих семидесяти шести, он был бодр и подтянут, но разум начал потихоньку покидать его мудрую голову.
Альцгеймер.
Хочешь – не хочешь, а Васе каждый день приходилось пробираться по диким московским
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
ЛОШАДКА  Когда у моего друга Васи умерла мама, то и отец захандрил...   ЛОШАДКА  Когда у моего друга Васи умерла мама, то и отец захандрил...

* * *

История безусловно баян, но посмею напомнить ибо давно не читал.
В неком уездном городе М, встаросоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
История безусловно баян, но посмею напомнить ибо давно не читал...   История безусловно баян, но посмею напомнить ибо давно не читал...

* * * 

Моя знакомая как-то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса — улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу — они тоже, она еще быстрее — и они быстрее. Ну, думает, все! И ка-а-ак побежит.
Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил.
Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать "Караул!".
Парень догоняет и говорит:
Мам! Куда же ты! Дай сумку поднесу!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Моя знакомая как-то раз возвращалась вечером с работы. Вышла...   Моя знакомая как-то раз возвращалась вечером с работы. Вышла...

 * * * 

Место действия — парк аттракционов в пригороде Нью-Йорка. Группа наших студентов прогуливается. Вокруг деревья, солнышко светит. Проходят мимо аттракциона для совсем маленьких. Такой паровоз с вагонами. И детишки лет 5-7, забравшись в них, как по команде громко и хором кричат на русском языке с английским акцентом: "Попистоффали! ". Оказывается, там наш русский парень работал, карусель эту включал...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Место действия - парк аттракционов в пригороде Нью-Йорка. Группа...   Место действия - парк аттракционов в пригороде Нью-Йорка. Группа...

Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову — на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову -...   Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову -...

* * *

Жил-был один молодой человек; закончил он регентское отделение духовной семинарии (кто не знает: регент — это "церковный дирижер", то есть руководитель церковного хора, а заодно иногда и чтец, звонарь и прочая, "аще изволит настоятель"). В столице места найти не мог, потому как ни особыми талантами,
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Жил-был один молодой человек; закончил он регентское отделение...   Жил-был один молодой человек; закончил он регентское отделение...

 * * * 

В советское время дело было.Молодые решили заняться безопасным ceкcом в час ночи.Муж еще днем раздобыл противозачаточное средство (на букву "Л" называлось)в виде таблеток.Перед началом дела предложил его жене, ну она его и "приняла"! Изо рта жены повалила пена,оба испугались.Жена обвинила молодого мужа в попытке отравить ее.Муж, со страху позвонил по 03.Там решили:отравление, мужской голос,значит:попойка, и кто-то перебрал!Приехали трое здоровенных мужиков в белых халатах,входят в квартиру, видят молодую,испуганную парочку (к тому времени, "огнетушитель" уже отработал)"Кто отравился? -Она! Чем? -Вот этими таблетками!" Мужики глянули,молча развернулись и бегом из квартиры.На лестничной площадке раздался такой гогот, что проснулись соседи.Потом, один из них вернулся и пояснил, что это противозачаточное средство применяется не орально,а с другого конца туловища. Машина "Скорой помощи" простояла возле дома "потерпевших" еще минут 15, "сотрясаясь от хохота",водитель боялся двинуться с места.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
В советское время дело было.Молодые решили заняться безопасным...   В советское время дело было.Молодые решили заняться безопасным...

* * * 

Лекарство от грубости
Есть у меня одна знакомая докторша, что любит дарить различную сувенирку, которой сейчас их производители лекарств заваливают — брелки, кружки, календарики. А недавно притащила пачку таблеток сосательных от запора, для детей, «Фитолаксики» называются. ( название, на
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Лекарство от грубости  Есть у меня одна знакомая докторша, что...   Лекарство от грубости  Есть у меня одна знакомая докторша, что...

* * *

Был я как-то в Севастополе, в дельфинарии. Как раз попал на небольшое представление. Каждый из дельфинов выступал перед публикой с каким-то своим личным трюком. Кто-то прыгал в обруч, другой — толкал мяч, третий кувыркался... За каждый из выполненных номеров дельфины получали по рыбке, работали весело, с удовольствием.

Лишь один из них, самый здоровенный, вообще никаких трюков не делал.
Видимо, не умел, да и не считал нужным напрягаться. Похоже, на него и тренера-то давно уж махнули рукой — даже и не пытались уже чего-либо от него добиться. Зато этот дельфин обладал очень громким, хорошо поставленным голосом. И вовсю им пользовался. Попросту говоря — громко, нерпрерывно и отвратительно орал. Молчал он лишь в том случае, когда ему перепадала рыба и нужно было жевать. Проглотив пищу, он немедленно брался за свое — принимался реветь пуще прежнего.

Я специально проследил: рыба доставалась ему в несколько раз чаще, чем остальным дельфинам-работягам. Дрессировщики от него попросту откупались. В результате жрал он постянно, жадно чавкая, давясь и спеша побыстрее освободить свое орательное устройство.

Лишний раз я тогда убедился в том, что и так давно уже понял: нет между ними и нами никакой особой разницы.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Был я как-то в Севастополе, в дельфинарии. Как раз попал на небольшое...   Был я как-то в Севастополе, в дельфинарии. Как раз попал на небольшое...

 * * *

Ещё 10 лучших историй

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
3 4 5 6 7 8 9
10111213141516
17181920212223
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100