Лучшие истории - случайно

Журналистский семинар в РУДН. Перед будущими акулами и шакалами пера толкает речь лысая знаменитость нашего телевидения. Наступает время вопросов. С переднего ряда поднимается девушка и спрашивает:
— Как Вы считаете, почему в России больше нет свободы слова?
Знаменитость, поправив очки, дает ответ, который я до сих пор считаю лучшим:
— Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу?

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

Великого писателя, Оноре де Бальзака однажды спросили:
— Что делает брак счастливым? Богатство?
— Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более счастливо нежели богатейшие семейства Франции.
— Может, супружеская верность?
— Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо обыденность быстро надоедает.
— Так может терпимость и умение прощать?
— С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите своего супруга и бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как подставкой для ног.
— Так что же, месье Бальзак?
— А я почем знаю? — великий писатель зевнул, — Я ж не женат!

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

Русский фирменный автосервис.
Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.
Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде, которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах,

Показать полностью..

что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе, быстро нашли причину. Задние амортизаторы — подытожил мастер, меняем по гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто даже хуже. Какой-то механик кричал — ну вот же эта хреновина стучит, смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно, гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда после очередной замены чего-то привели дядю Васю.
Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но, главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы его свисал потухший засохший окурок.
Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не ссы, — сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, — на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо, четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание, всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, п%%%%ц", дядя Вася уронил ключ и отключился уже окончательно.
Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в машину и сделал почетный круг по двору.
Стучать перестало.

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

Не мое, но история прикольная. В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвертой и последней пересдачей( за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами: "Если он сдаст, то она твоя! ". Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами: "ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя! ")))

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

Вот только что произошло.
Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После
пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить
и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой,
гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом
подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну
принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка?
Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???
Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а
ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит
телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала
всех на х%й, подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ
водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня
на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?".
Бывают в жизни совпадения, блин...

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Дело было в армейке, где Вовка честно оттрубил положенных два года. Дело было так: дали задание подразделению Вовкиному перегнать автомобили “Урал” с одного секретного места в другое, а то “другое” место находилось очень далеко и ехать надо было через “леса-моря, посевы”. Ну тронулись…едут…. в одном

Показать полностью..

из автомобилей нае@нулся стартер (выяснилось на одном из привалов). Как раз в этом автомобиле отсутствовал старшой (ну который руководит водителем-солдатом… на тот случай, если он заблудится или еще что…) Начальники порешили так: ты, типа солдат, чини стартер или крути “кривой” ключ и догоняй остальную братву! А самое главное, побеспокоились о человеке, объяснили, что на пятом повороте в лес необходимо свернуть направо!
Ну пацан с нашего двора (у нас во дворе все понятливые) сказал, что все окей, и отправил всю колонну восвояси… Стартер не починил, машина заводится только с “кривого”… Едет…. Считает повороты… утро… туман… Как ему показалось — пятый поворот направо… свернул и едет (напоминаю, машина заводится только с заводной рукоятки, которая находится на уровне …э-э-э… живота) Едет по лесу, ничего страшного! Его же предупредили, что новое место дислокации находится в лесу… Дорога сужается очень быстро. В общем ехал, ехал, а дорога все уже и уже и наконец сузилась в остроконечный треугольник, то есть по самое немогу! …. А в самом конце ентого угла расположилась здоровенная сосна! Солдатик подъехал к сосне так, что коснулся бампер авто, его можно простить, все-таки долгий путь, усталость и еще туман. Уперся бампером в сосну и заглох! У солдата матка опустилась ниже некуда… Лес… один… машина заглохла и заводится только с рукоятки… рукояткой не подлезть, так как мешает здоровенная сосна…
Помощи ждать неокуда и продовольствия ноль… По лесу пешком идти до злополучного сворота километров… дней несколько… в общем, чтоб поехать надо завести машину, чтоб завести машину надо “кривым” попасть в дырку, дырка закрыта сосной… Ответ простой! Завалить сосну! …Вы когда нибудь видели у военного водителя инструмент для валки леса???
Порылся горемыка в инструментальном ящичке и отрыл… Старый топор!!! Ну топором это трудно назвать, так как он постоянно использовался как зубило. То есть им рубили заржавевшие болты и стяжки… В общем, тупой как сибирский валенок! …Солдат первые сутки своего заточения рубил сосну тупым топором… Сосна начала валиться! …Блин, плохо подрасчитал (видимо, среди предков лесорубов не было) и сосна упала прямиком на кабину “Урала”! Ситуация сложилась следующая: сосна срубленная слегка накренилась на автомобиль, но наземная ее часть почти с места не сдвинулась, то есть с заводной рукояткой так и не подлезть, сосна, падая придавила кабину “Урала” и смяла ее по самое немогу! Чтоб влезть в кабину ему пришлось еще пол-дня поработать профессиональным мастером по выправке кузовов. Короче, солдатику пришлось в остальные двое суток рубить тупым топором сосну на три части, чтобы скинуть ее с кабины машины (и это все на голодный солдатский желудок). Скинул сосну, поехал… Когда выехал на большую дорогу, его тотчас поймали-арестовали (трое суток искали машину), отвезли в часть и уложили спать… На вторые сутки в казарму пришел командир части специально посмотреть на того человека, который смог простой железкой (тупым топором) разрубить необхватную сосну на три части! Посмотрел и изрек: пусть спит и никаких взысканий!
Все!

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

Снимал я недавно одному, так называемому новому русскому (НР), зубной камень. Или он зубы никогда не чистил или ел что-то особенное, но камней было много. Один большой камень снял и показываю пациенту. Клиент вдруг как закричит: "Ты что, гад, делаешь? Пол зуба мне выдрал!". Я ему так спокойно объясняю, что это такой налет, а он говорит, что будет тебе и налет и наезд. Тогда я взял этот камень, придавил его как следует и он превратился в песок. И это все на глазах НР. "Да у вас, батенька, сифилис, — говорю ему, — скоро все зубы в песок превратятся".
"Ты чо, братан, — говорит НР, — теперь точно вижу, что зубной камень".

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

История такая .....
В славном городе Надыме (что в краю вечной мерзлоты) ежегодно проводиться прекрасный праздник "День оленевода"(не смеятся праздник хороший)Работал я тогда водителем в милиции. И в каждой машине радиостанция слышно все переговоры по работе.
Сама история: На праздник съезжается оленеводы со всего мира, но больше наших коренных и для них это все проходит в синем угаре. Сижу в машине типа за порядком слежу ну и по рации монолог
— Всем постам.....
— Угнана оленья упряжка.....
— Особые приметы: олень по середине без рогов (через ржач) по бокам олени с рогами (дикий ржач)...
Пауза....
— Госномер неизвестен!!!....

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться:
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

Жена рассказала, я сам был в командировке. Она покрасила дверь в ванную и начала переклеивать кусок обоев в коридоре, ведущем на кухню. Нора(ротвейлер)с интересом бродила за ней(интересно же, чем хозяйка в отсутствие мужа занимается)и в какой-то момент прислонилось боком к только что покрашенной двери. На истошный вопль-"Нора, иди отсюда! "-бедный собак, не поняв, за что его ругают(она же помочь хотела! )убегает в зал и прислоняется покрашенным боком к дверце мебельной стенки(только что купленной, к слову сказать). На беду, в доме кончился растворитель, Собаку пришлось оттирать подсолнечным маслом. После окончания экзекуции Нора с опаской, обходя покрашенную дверь, побродила по квартире, после чего с облегченным вздохом(наконец-то никто не ругается... )прислонилась испачканным в масле боком к только что поклеенной обоине...

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

Ещё 10 лучших историй