Лучшие анекдоты недели
— Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
— Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.
  |
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я до этого никогда не водил троллейбус.
|
У англичанина есть жена и любовница, но любит он жену.
У француза есть жена и любовница, но любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница, но любит он маму.
 |
И решил царь поделить всё царство между трёх сыновей своих.
— Офигеть!! — сказал четвертый.
|
— Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзаные болью и страданиями.
— А где ты работаешь?
— Охранником в средней школе.
|
Собрание рабовладельцев в Древнем Риме
Выступает самый старый и опытный рабовладелец:
— Коллеги, все мы знаем, что труд рабов малоэффективен. Нам нужны реформы!
Молодой и прогрессивный рабовладелец:
— Предлагаю платить им зарплату, но перестать кормить и одевать.
Собрание:
— Хорошее предложение!
Молодой рабовладелец:
— Пообещать отпуск.
Старый:
— Лучше зимой. Надо установить график.
Собрание:
— Хорошее предложение.
Молодой:
— Придумал. Еще нужна ипотека, потребительские кредиты и страхование.
Старый:
— Но получается то же рабство!
Молодой:
|
— В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере.
Как такое возможно?
— Я поменял её на вино
|
— Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
— Фима, я же на диете!
|
У нас в квартире делают ремонт строители и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа — это две разные девочки.
|
Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
Жена — мужу:
— Только попробуй живот втянуть...
|
— А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?
Врач отвечает:
— Надо же... 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!
|
Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.
|
Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу.
Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет.
Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать.
Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру.
— Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер:
1) Если выигрываешь — уважай соперников и не раздевай их до нитки
2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит
3) Две бубны и три червы — это них[рена] не флэш.
|
Купила новое платье, спрашиваю мужа:
— Ну как я тебе?
А он:
— Ну поднадоела немножко, а так ничего...
|
Жил-был человек. Он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
— Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
— Хорошо, — ответил сын — я выполню твое желание!
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб.
— Вот негодяй, — говорили сельчане, — а отец-то его был хорошим человеком. Всего рубль просил.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |