Лучшие анекдоты недели

15 место: /опубликован 23 января/

Девиз на клубе веганов:

Вместе мы — силос!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место: /опубликован 25 января/

Звонок на телефон жене:

— Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.

Жена (испуганно):

— Я согласна, какие требования?

— Ты должна принести в гаражи ящик пива!

Голос мужа в трубке: "Два, два!!!"

-2 -1 0 +1 +2


13 место: /опубликован 21 января/

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место: /опубликован 25 января/

Папа сыну:

— За что тебе двойку поставили?

— Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт?

Папа:

— Наш участковый.

Ребеночек:

— Я так и ответил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место: /опубликован 27 января/

— Ну, а твои-то как?

— Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой... Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло...

— Где?

— Ну, они в Монте-Карло живут...

— Сука ты старая!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место: /опубликован 27 января/

В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:

— У чугуна содержание углерода более

2,14%. Ну что, устали?

Студенты:

— Да! Да! Устали!

Преподаватель:

— У стали содержание углерода менее

2,14%. Пишем лекцию дальше...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место: /опубликован 23 января/

Шеф-повар инструктирует своего ученика:

— Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...

Ученик:

— Но это уже четыре трети!

Шеф-повар:

— Ну, так кастрюлю побольше возьми!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место: /опубликован 24 января/

Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете — это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?

-2 -1 0 +1 +2


7 место: /опубликован 23 января/

— Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?

— Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место: /опубликован 21 января/

Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!

Стас: Лика.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место: /опубликован 26 января/

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть.

Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят. Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место: /опубликован 26 января/

— За что отвечает директор рынка?

— За базар.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место: /опубликован 25 января/

— Загулявший муж шлет жене СМС-ку:

"Сегодня домой не жди! "

Получает ответную:

"Гарантируешь? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место: /опубликован 26 января/

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок.

— Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами как-то незамеченным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место: /опубликован 24 января/

— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!

— Знаю, у меня дядя так спился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100