Лучшие анекдоты недели
Девиз на клубе веганов:
Вместе мы — силос!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Звонок на телефон жене:
— Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена (испуганно):
— Я согласна, какие требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива!
Голос мужа в трубке: "Два, два!!!"
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Папа сыну:
— За что тебе двойку поставили?
— Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт?
Папа:
— Наш участковый.
Ребеночек:
— Я так и ответил.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Ну, а твои-то как?
— Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой... Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло...
— Где?
— Ну, они в Монте-Карло живут...
— Сука ты старая!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более
2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее
2,14%. Пишем лекцию дальше...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Шеф-повар инструктирует своего ученика:
— Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
Ученик:
— Но это уже четыре трети!
Шеф-повар:
— Ну, так кастрюлю побольше возьми!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете — это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
— Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!
Стас: Лика.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть.
Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят. Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— За что отвечает директор рынка?
— За базар.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Загулявший муж шлет жене СМС-ку:
"Сегодня домой не жди! "
Получает ответную:
"Гарантируешь? "
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок.
— Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами как-то незамеченным.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
— Знаю, у меня дядя так спился.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |