Свежие смешные истории от 23 июля

1. Рассказал(а) Икота

Познакомилась с парнем, встречались более четырех лет. Для моих родителей как сын родной, а он со своими родителями все никак не знакомит. Под любыми предлогами сливается, то обещает, но что-то срывается, то мастерски переключает на другую тему. Естественно, у меня сразу подозрения, может, там вторая девушка есть или что-то еще. Приперла к стенке, познакомил. С виду семья как семья, уютный семейный обед, нормальные люди. Вышла в туалет, возвращаюсь и еще на подходе слышу, как они парню доказывают, что я прошмандовка, что я его недостойна, что я на его шее буду сидеть, и что я его не люблю наверняка, и вообще, я само исчадие ада! Вернулась к туалету, нарочито хлопнула дверью, и все стихло. За столом мне все улыбаются, только парень сидит хмурый.
Больше с его родителями я не общалась. За парня вышла замуж. Родичи его на свадьбу не приехали.

* * *

2. Рассказал(а) Зина

На днях было.

Подошел к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на нашем заводе. Все что надо отчинили, наладили, ценные указания раздали.
А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и положено настоящим итальянцам: ежедневно после работы – кабак, водка, телки. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их оставил, плавно перетек в сауну с девочками и закончилось это все совсем незадолго до часа Х. Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолет.

Загружаю тела в машину – и вперед. Ну вообще-то не совсем тела. Месяц адаптации сделал свое дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой стараются не шевелить, но почти живые.

Проезжаем мимо аптеки:
— О! Алессандро, тормозни!
Ну я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоем с
Энрико:
— Энрико, че берем? Алказельцер, минералку?
— Нет. Виагру.
У меня рот до ушей:
— Да хватит прикалываться, Рико.
— Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать что соскучился.

* * *

3. Рассказал(а) Ирка

Соседи знают меня как добрую фею-хозяюшку, потому что я прихожу на чай с тортиком, а детям приношу красивые кексы. На самом деле я учусь печь сладости на заказ, и надо куда-то девать кривые образцы, чтобы не обожраться сладким на пару с мужем.

4. Рассказал(а) Аркадий

Рассказал продавец сетевого книжного магазина в одном далеко не кавказском регионе. Централизованно завезли несколько видов красочных открыток "Поздравляю со столетием! ". Ну завезли — значит надо продавать. Выложили их в ряд на видном месте. Говорит, что народ их видит — хмыкает, но уходит с явно улучшившимся настроением. Несколько штук даже купили. Видимо про запас.

* * *

5. Рассказал(а) Адам

Мой дядя, самых честных правил, поперся намедни к врачу...
Сейчас он пересказывал маме "в лицах", с подробностями, а я подслушал.
В общем, ему требовалось попасть к гастроэнтерологу, по поводу своей болячки, называющейся "бульбит двенадцатиперстной кишки". А поскольку новая экономная доктрина

Показать полностью..

здравоохранения Российской Федерации стремится оградить врачей-специалистов от траты ценного времени на бестолковых больных, попасть на прием он мог только по направлению от модной концептуальной инновации Минздрава — так называемого "врача общей практики".
И вот, он (довольно пожилой человек, отставной военный, подходящий к собственному лечению, как и ко всему в жизни, не в пример мне, очень серьезно и основательно) приходит в назначенный срок, заходит в кабинет, и видит за столом некое юное чудо в перьях, хлопающее ресницами — свежеиспеченный продукт современной системы "высшего" медицинского образования РФ.
— С чего вы взяли, что вам надо к гастроэнтерологу?
Дядя называет свой диагноз.
Удивленный взмах ресницами...
— Э-э-э... пу... пульпит ЧЕГО?
Дядя передает по буквам, которые чудо по одной пишет на бумажке.
— Так, я поняла, сейчас посмотрим!
Поворачивается к компьютеру, открывает Яндекс, и вбивает, глядя в записанное.
О... О... ! Да, действительно, есть такое!
Начинается сеанс чтения информации из инета вслух и с выражением, звонким девичьим голосом, а слегка офигевший дядя слушает давно ему известные факты и думает о том, что юная внучатая племянница Асклепия, судя по всему, пять минут назад впервые услышала не только само название болезни, но и слова "двенадцатиперстная кишка"...
В общем, направление он получил.
Но задумался — не следует ли теперь приносить для медиков "широкого профиля", стоящих на страже бюджета Минздрава, краткие популярные справки по недугам, которыми страдаешь?
На флешке... и с пруфлинками, естественно.

* * *

6. Рассказал(а) Арсений

А расскажу-ка я одну такую историю, что сегодня со мной отец поделился, которую услышал лет 50 назад от своего деда (моего прадеда). Совсем не длинную.
"Настоящая Ценность"
Еще в начале 1920-х годов семья моего деда переехала из Одессы в Пишпек (потом его переименовали во Фрунзе) и осела

Показать полностью..

* * *

7. Рассказал(а) Вася

— Грязь в процессе производства — локальна. Производство можно огородить тремя рядами фильтров и шестью рядами гринписовского оцепления.
— В реальном мире все проще — выносят в другую страну. И еще дерут с нее эколохический налог, для комплекту... .

* * *

8. Рассказал(а) Алан

Говорят, что в тексте нужно правильно расставить акценты. И ведь никто не спорит. Адресат, должен сразу понять, о чем будет идти речь. Один мой знакомый работник полиции, выйдя с работы, решил зайти в большой ресторан. Здесь, он случайно встречает в гардеробе бывшего подследственного. Тот, стал его оскорблять, и даже попытался ударить. При отпоре, работник полиции вынужденно ударил хулигана. И при этом разбилось большое зеркало. При проведении проверочных мероприятий, он показал, что зашел в этот ресторан, с целью купить для больного ребенка пачку сухого киселя, но столкнулся с неадекватными действиями ранее судимого гражданина Н. Указанное предложение о покупке сухого киселя, красной нитью прошло через все материалы проверки и решение суда, определившему для хулигана наказание в 10 суток административного ареста. Фактически оно послужило отягчающим обстоятельством при назначении наказания. Ведь было совершено нападение на отца больного ребенка.

* * *

9. Рассказал(а) Зина

Знакомый работает в мебельном. Рассказывает: Прибегает работница зала и докладывает, что на диване в отделе мягкой спит какой-то пьяный мужик.
Ну он туда, — реально спит, аж храп стоит. Ну он его будит и говорит, что мол, спишь, да?
Тот очунял, невозмутимо посмотрел на него, потом на диван за 75 касарей и выдает: — Охуе... ый диван... беру! И взял...

Не судите о людях по "одежке"...

10. Рассказал(а) Дитя

Думал, такое только у Задорнова бывает.
Сегодня приходит посылка на фирму (Мск) из UK. В ней — мелкая сепулька для НИИ в Казани, где у нас идет монтаж оборудования. Чешу репу, зачем они ее нам прислали, у них же их инженер в Казани, и вообще все уже там. Пишу: дорогие сэры, что за нафих? Отвечают на полном серьезе: ну вам же там недалеко, передадите.
Гендир ржал, как гиена, все порывался с обеда выходить и в Казань топать с сепулькой. За углом же, практически.

* * *

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!