Пикантные истории

По 1 каналу документальный фильм показали... Жена мужу за измену отрезала член. Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть цену знаем. .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Навеяло предыдущей историей. Было лето, жара под 33 градуса. Пошли с подругой покупать ей штаны. Она девушка высокая с формами и узкой талией, вообщем мужчины ее не пропускают.
Встала дилемма покупать ЯРКО ГОЛУБЫЕ ШТАНЫ на размер меньше так, что попу обтягивает до нельзя или купить побольше, но уже менее красивые.
Подруга:
— А как же я их носить-то буду? Я и ногой еле пошевелить могу.
— Сидеть можешь?
— Какое сидеть?! Я едва ногой двигаю в них! Может разносится?
— Может и разносится! Да, классные штаны!
Разумеется, купили на размер меньше, что поярче, пообтягивающе, и поceксуальнее.
Днем звоню.
— Ну как?!
— Слушай, РАЗНОСИЛИСЬ штаны за день, чувствую удобно в них. Мужчины останавливаются, улыбаются, знакомятся. Ну я привыкла, конечно, но сегодня они прямо излучают радость до нельзя!
ВЕЧЕР. Звонок мне.
"Представляешь, стою сейчас на остановке. И мужчина улыбается мне во весь рот, и глаз не сводит. Я гордо отвожу взгляд на другой обьект. Проходит парень, оглядывает с ног до головы и произносит:
— Девушка, у вас дырка в попе!
Я гордо перевожу уже взгляд на другой обьект. Подходит ко мне женщина и говорит
— Вы меня простите, девушка, может это сейчас так модно, но у вас попа голая.
...Я смотрю на свой зад, а там штаны держатся на резиночке и соединяются только на промежностях ног. И попа абсолютно ГОЛАЯ, моя бедная попа, которую так излюбовали прохожие!"
-2 -1 0 +1 +2
Друг клянется что правда. Как — то состоялась у них основательная гулянка , дня так на три . Кто на ком лежал и кто чего пил уже никто не помнит . Ну в общем этот самый друг , чтобы не оставлять презервативы ( использованные ) в хате положил их в родную картонную
упаковочку , на три штуки кто не знает , дабы их на улице выкинуть . Идут по улице и останавливает их патруль, проверка документов и т.д. После осмотра карманов извлекается на свет божий упаковка презервативов и перекочевывает в карман патруля. Кент до сих пор хохочет до слез и очень жалееет что не видел глаза того мента когда тот пришел к своей даме.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Реальная история произошедшая в медицинском вузе, который я по политическим соображениям не намерен называть!(сразу догадаются кто)!Представте себе практическое занятие по хирургии,студенты,кто явился на столь геморойную пару,а таких было немного (результат празднования дня рождения) молча стояли в манипуляционной (это такая комната где делают уколы и др.)явно нежелая грызть гранит науки (просто голова не может делать две вещи сразу:болеть и думать)так вот, задача стояла так, кто проведет пальцевое обследование прямой кишки (пациент-древняя старушка,которая еще наверно Ленина видела в роддоме!) ,тот получит +1 бал на екзамене! Смелых оказалось аж одна штука (пацан был из тех,кто готов день и ночь кого-то обследовать и лечить)!поставили старушку на четыре точки и вот наш герой,вооруженный перчаткой приступил к обследованию! Мы молча спим около стены,аж тут раздается на всю комнату вопль: -Не туда бестыжая ты морда...
мы все выпали! вот так!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказала подруга жены. Было это в начале 80-х, несмотря на прилагаемые усилия, у нее никак не получалось забеременеть. Даже рекомендованная смена партнеров не давала нужного результата. Не находя у нее видимых отклонений, врачи порекомендовали ей поездку в Крым, в гинекологическую грязелечебницу-санаторий в г. Саки. Прилетев в Симферополь она легко договорилась с пожилым таксистом, тот обещал доставить в лучшем виде. Выезжая со стоянки он встретил знакомого, с которым перекинулся парой слов, сказав, что только съездит до ПРЗ и сразу вернется. Через минуту, остановившись под светофором, он тоже самое сказал другому таксисту. Пассажирка стала волноваться, туда ли они едут, и прямо спросила: "Вы правильно поняли, что мне нужно в Саки, а не в какой-то ПРЗ? ". Таксист ее успокоил, чего же тут непонятного — санаторий "Саки", только мы тут говорим попросту ПРЗ, что значит п@здоремонтный завод. Больше вопросов не возникало, прибыли по назначению.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Стандартная туалетная история.
Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента — телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться,
-2 -1 0 +1 +2
* * *
История "чернушная" (уж такие наши суровые будни, слабонервных прошу не
читать), но абсолютно реальная, то есть произошедшая и
задокументированная на самом деле. По мотивам расследуемого в моем
отделении дела об изнасиловании. Принимаю непосредственное участие в
следствии на
-2 -1 0 +1 +2
Брат обменял на что-то набор п@рнографических(по тем временам, сейчас бы это и эротикой не назвали) картинок, папа его застукал, отобрал и спрятал в нагрудный карман кителя. Брат жутко переживал, он не успел ни рассмотреть, ни друзьям похвастаться, ничего. И решил выкрасть. Ночью, часа в два, потихоньку, на четвереньках вполз в родительскую спальню, к стулу, где висел китель. Обшарил один карман — нет, второй — нет, все остальные — нету((( Развернулся, чтоб обшарить брюки — и увидел родителей — сидят рядышком в постели, по одеялу раскиданы картинки, сидят и молча смотрят на него, в глазах испуг и выражение пойманого воришки.
Он так же молча развернулся и уполз обратно, все так же на четвереньках. Утром родители подозрительно рано ушмыгнули на работу, вечером не обмолвились ни словом.
Картинки брат выкрал потом, через пару месяцев.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Знакомый рассказывал. Труппа музыкантов из консерватории гастролирует с концертами по советской глубинке. Cела, поселки, маленькие городки. По меркам провинции мужики — "мегазвезды", поэтому внимание и чуткое отношение местных блудниц гарантировано. Короче разврат полный. В коллективе есть армянин с просто чудовищным достоинством и при этом весь равномерно покрыт густым черным мехом. Реально кожа не просвечивает нигде. У него с девушками ничего не клеится. Как только он предъявляет свой агрегат — претендентки в панике сваливают. Коллеги очень переживают за него и всячески пытаются помочь. Наконец находится смелая девушка. Ночевка в сарае, народ забился в угол, чтобы не спугнуть удачу и создать максимальный интим, затаились и вслушиваются в происходящее в другом углу. Упорные попытки, к всеобщему сожалению, к успеху не привели. Влюбленные расстались лишь под утро. Усталые и разочарованные. Через несколько дней, оживленно почесываясь, герой обнаружил в промежности незаконных мигрантов. Из лекарств доступен был только керосин, которым и была щедро проведена дезинсекция. В этой ситуации грех было не стебануться и, с трудом сдерживание хрюканье, несчастному было предложено выбрить лобок, промежность и шерсть на жопе. Лобок он сбрил сам, задницу обработали коллеги — художественно выстригли кружок вокруг ануса. Повеселились от души, но основные дивиденды были получены в момент посещения труппой общественной бани. Вход в общий зал обнаженного Кинг-Конга с бритыми хреном и ж@пой оставил на аборигенов неизгладимое впечатление.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про ceкс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "мин@т — глубокое горло"
Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
— А если до горла не достает?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В круге света
Дали мне на сдачу китайскую зажигалку с фонариком. Дело было в Находке, Китай под боком, такие зажигалки там копейки стоили. Тогда я еще курил, поэтому зажигалка была не лишней. Проверил зажигалку — горит, фонарик — светит.
Работы тогда было много, в день по три
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сын Назар, 6 лет. Возник животрепещущий вопрос: "Откуда берутся дети".
Мама объясняет как может:
— Папа дал мне сперматозоид, он проник в животик, там зародился ребеночек, он рос, рос, а потом вылез наружу.
— А через что он вылез?
— Ну как через что, через писю.
Назара слегка передернуло, видимо представил эту картину:
— Лучше б конечно через попу, там дырка больше.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Первый этаж хрущебы. Огороженное забором училище, и узкая полоска земли прямо под окнами, заросшая лопухами, кустарником, и огромными тополями. Как же хорошо, подумал я, никаких дорог, машин, идиллия. Потирая руки, размышлял: Оторвал кусочек тишины в мегаполисе, удача! . Как же я ошибался….
Первый
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Секретарь одного из отделов, сидящая недалеко от меня, разговаривает по телефону с сотрудником другого нашего офиса. Я разговор слышу, вспоминаю, что мне тоже с ним надо поговорить, и говорю "Наташ, переключи его на меня!" На что Наташа кричит в трубку "Жень, тебя Катя хочет!" и перключает на меня звонок. Все, включая меня и Наташу, которая только теперь поняла, что сказала, радостно хихикают (а надо сказать, Женя парень видный, такого можно и захотеть...), у меня раздается звонок, я включаю "громкую связь " и мы все слышим Женин голос "Кать, ты меня все еще хочешь?"... истерика, занавес.
-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...212223242526
2728293031 1 2
3 4 5 6 7 8 9

pic pic pic pic pic pic
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100