|
Пикантные истории
Провинциальный магазин автозапчастей. Мы с другом в очереди к кассе. Перед нами мужик, протягивая банковскую карту кассирше:
— Мне мтроное масло.
Кассирша (протяжно):
— Мааасло только заааа нал!
Мужик даже карту выронил:
— За анал?!
Мы просто выпали... * * *
Забегаю ночью в дежурную аптеку, шарю глазами по витринам. Молоденькая фармацевт понимающе улыбается и спрашивает:
— Презервативы?
— Поздно. Соска марки ХХХ от 12 месяцев есть?
Будни папаши, дочка которого разгрызла последнюю соску. * * *
Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошел, а бригадира на склад оправил. Пришел он со склада и кричит на весь офис из дверей:
— Я у Татьяны на складе был
— Пощупал?
— Пощупал.
— И как там?
— Тепленько.
Весь офис под столы сполз. * * *
Нет, я понимаю – возможно, и, правда, не предохранялись. У одной подружки был такой случай по молодости. С парнем томный вечер плавно перетекал в горизонтальное положение, и тут вдруг выяснилось, что он резинки не принес. Ему, видите-ли, с ними дискомфортно. Ощущения не те. На ее возмущение он ответил: «Ну чо ты раздуваешь из мухи слона! » Когда она сказала «И правда, зачем нам еще один гондон, если есть ты», он обиделся и ушел.
Поздний вечер, около полуночи, 8-летняя дочь кажется уже спит.
Муж с женой решили размяться.
В самый ответственный момент в комнату входит дочь:
— Мама, а когда ты ко мне придешь спать?
... ... .
Утром жена ненавязчиво спрашивает у дочери:
— А что ты видела?
Ответ дочери:
— Твои ножки, а посередине папина попа... такая красивая... . * * *
Самое стыдное воспоминание юности — первый ceкc. Встречалась с парнем несколько месяцев и посчитала, что именно он должен быть моим проводником в мир разврата. И вот — момент х, мы обнаженные на кровати его родителей, он сверху и уже готов откупорить мое девственное лоно. Мне страшно, и я уже иду на попятную, но мой кавалер, не собираясь отступать, резко совершает незаконное проникновение... Остаток вечера мы провели в больнице. От страха и боли я одним ударом сломала ему челюсть. * * *
Недавно переехал в славный город Москва. Все складывается хорошо. Задумал переехать в квартиру побольше. Задумано — сказано, а сказано — сделано. Переехал. Весь скарб небольшой уместился в такси. А вот едовые припасы из холодильника выбрасывать — жаба задушила. Взял пакет накидал туда все, что было в холодильнике и понес. На Проспекте Мира этот недоразвитый пакет лопнул и от него у меня в руках остались тока пластиковые ручки. Содержимое пакета предательски разлетелось. Стал собирать — ну не могу я съестные припасы на асфальте оставить! Все собрал, кроме баночки с хреном (заправка такая). Обнимая порваный пакет, понял — не дотянусь-обе руки заняты поддержкой пакета. Стою, пинаю хрен. Мимо проходит женщина (лет тридцати). Я ей тихим голосом шепчу (ну не орать же) — "Женщина, милая поднимите мне хрен! ". Она выкатила на меня глаза и — "Совсем ох@ел что-ли? Иди немного дальше, вот там есть бл@ди — они тебе все поднимут! " Я говорю — "Я бы сам поднял, но у меня руки заняты и что вы не человек что-ли? " Ответ логичный — "Я конечно человек, но незнакомым мужикам хрен не поднимаю. Ни за что! " Я пнул банку с хреном и говорю — "Да вот он. Че ту трудного? " Тут вижу, ее сломало пополам, она стала хохотать и трясущимися руками подняла продукт. Тут и до меня дошло — как выглядело мое предложение незнакомой фифе. Ржали до слез и выкрикивали "хрен". Прохожие видели эту странную парочку и торопились пройти.
Пока шел до новой квартиры, этот хрен еще раз упал, но я никого больше не просил мне его поднять — сам его допинал. * * *
Дезодорант
Отрывок из старого анекдота про Вовочку, когда кошка сдохла, а он говорит: «Помазать ей ж@пу скипид@ром, быстро подскочет».
Пора над собой посмеяться и других насмешить. Так вот, еще крепкий СССР, я еще в начальных классах, но дифисит, как говорил Райкин, был. И вот то ли отец из командировки привез, толи кто дорогой подарок сделал, не помню. НО! У нас в доме появился дезодорант, а как здесь пишут ДЕЗОДОРАНТ! Целый баллончик! На вопрос – что это и для чего, мне объяснили, что это для тела, чтоб не потело и не воняло. Во, мля, докуда прогресс уже дошел! Брать его мне запретили, ибо охеренный дефицит, дорого, да и вообще экзотика.
Прихожу со школы, родители на работе, дома никого. Че делать? Еперный бабай! А дезодорант? Дрожащими руками забираю из ванной заветный баллончик, читаю инструкцию. Да хули, и так понятно – брызгать на места с повышенным потоотделением и запахом. Брызгаю в подмышки. Приятный холодок и аромат. Во! А ноги то тоже пахнут! Пшикаю на ноги. Офигенно! Пшикнул в рот. Невкусно и неприятно. Че бы еще продезодорантить? Где у человека еще воняет? Правильно, в жопе. Снимаю штаны, раздвигаю полужопия и делаю смачный жирный долгий и, с@ка, точный пшик…
Отпустило только, примерно, через минуту, хотя мне показалось, что прошел час. Хорошо квартира была просторная. Было где побегать и попрыгать. Я даже не знал, что умею так высоко прыгать и так быстро бегать. Вспомнился анекдот про кошку. Как я ее тогда понял и посочувствовал! Когда все прошло, поставил дезодорант на место. Ну его нах! * * *
Жена исполнила свою давнюю мечту и побрилась налысо. Ходил в шоке две недели, привыкая к ее новому облику. Первые дни пробивало на "ха-ха", потом попривык. Сейчас у нее отрос сантиметровый "ежик" волос, и иначе, как "солдат рядовой Джейн", я ее не называю, благо относится к этому с юмором. Секса нет уже две недели. Глаза — те же, попа и лицо, голос — те же, но на "солдата" не стоит. Немного обижается. * * *
Несу газеты, я почтальон, возле подъезда кот трется, а я в наушниках, останавливаюсь. Обращаюсь к нему: "Ты мой хорошенький, лапочка, пустить тебя? Яйки, наверное, замерзли... " И меня сзади по плечу хлопают. Оборачиваюсь, снимаю наушник, мужик стоит, ржет и говорит: "Яйки-то не замерзли, а вот руки — да. Пустишь? "
Живу на третьем этаже. Так как одна, то часто хожу голая по квартире. Выходя из ванной, мурлычу песенку, привычным жестом распахиваю шторы, улыбаюсь весеннему солнцу. Тут я понимаю, что из-за веток деревьев на меня смотрят два глаза. Два ошарашенных глаза. Несколько секунд я смотрю на него, он — на меня. До меня медленно доходит, что это пильщик веток, стоящий на кране. Я резко задергиваю шторы, ищу глазами халат. Из-за штор доносится: "Вернитесь! Это было ох@енно! " * * *
Трусики БОБО.
Мы с Юриком вместе кубинский рейс отработали. Он про себя, бывало, ржачно рассказывал. Может прочтет, да еще историй добавит.
Сам он физиономией на русского совсем не похож, похож на бурята, но не бурят – среднеазиат короче, не очень смуглый и рожа круглая, упитанная и довольная как у баев на сказочных картинках.
Ездил к мамке в аул, гостил какое–то время. Ну и зазнобу себе подыскал.
А аул не большой, я вообще не в курсе бывают ли большие аулы.
Короче, чтобы даму не скомпрометировать, на млядушки ходил «втишняк».
Ну сходил, пришел под утро и завалился отоспаться. Проснулся к обеду.
Мамка стол накрыла, чай там с козинаками или колбасой.
Ну и Юрик на крыльце нарисовался, прямо как спал — в трусах. А трусы-плавки белые, самый писк тогда был «из заграницы».
Жмурится на солнышко, курит на крылечке. Мама спрашивает, — долго ли, мол, вчера гулял.
— Нет, отвечает Юрик, — сразу за тобой спать увалился.
— Понятно, говорит мать, и как-то немного погрустнела. А через несколько минут заметил причину маминой грусти. Трусы на Юрике оказались вроде бы и «плавками», и белыми даже – только, с кружавчиками – подружкины. * * *
— Оказывается писать п@рнорассказы сложно — в процессе гораздо больше хочется ceкcа чем собственно писать.
— Знаешь. . у меня с диссертацией та же проблема. * * *
На Невском у Дома Книги всегда можно увидеть человека в костюме коня, что зазывает прохожих сфотографироваться.
— Сколько стоит сфотографироваться?
— Не боись, не полцарства за коня. Сто рублей.
— Сто рублей! Да е... сь оно конем.
— Не, е... сь оно с конем дороже будет. * * *
Вот такое кино…
Посчастливилось мне около года проработать в крупной сети кинотеатров. Для заядлого киномана вроде меня, это место было как бассейн с золотом для Скруджа Макдака. В дни когда выходили горячие новинки, вся свободная рать, его величества «Синематографа», отправлялась на борьбу с пиратством.
Одному из таких дней и посвящена эта история. На экраны выходит «На 50 оттенков темнее». Четверг, в 14: 00 состоится премьера, на улице лютый мороз и мерзкий ветер. Продано больше половины билетов. Я ни разу не поклонник данного «шедевра», поэтому решил смотреть за залом через камеры в комнате охраны (исключительно, чтобы не видеть сего «творения»). Через 15 минут после начала, замечаем как парень с девушкой направляются в пустующий верхний угол зала. От лишних глаз людей им конечно спрятаться удалось, но не от камер. Любовь дело молодое, по началу пара обжималась, целовалась. Да и бог бы с ними. Однако длилось это не долго. Эндорфин зашкаливает, флюиды рвутся наружу, наездница седлает своего скакуна, часть зрительного зала, начинает любоваться русской версией данной картины. Мы с Юрой (нашим охранником) идем в зал прервать эту вакханалию. Добравшись до «брачного кресла» наблюдаем волшебное превращение прелюбодеев в монашку и аскета. Эти лицедеи смотрят на нас, и выдают: «Да как вы такое, только предположить смогли. Нам противны эти инсинуации. Мы будем жаловаться в Гаагский суд, «спорт лото» и ООН…
Юра закипает от неслыханной наглости голубков, но держится. Я тихонечко сообщаю самцу о наличии симпатичной бабочки в районе лобка у его подруги и пирсинга на правом соске. И тут видимо до них дошло, что камеры у нас намного лучше и технологичнее чем в телефонах, и прекрасно снимают даже в отсутствии света.
P. S. : Около часа Юра наслаждался слезами любовников умоляющих его не передавать пленку в полицию.
P. S. S. : Но как оказалось, это был далеко не конец. Еще месяц они по отдельности приходили к нам с просьбой сделать копию пикантного видео. При чем причины завладеть пленкой у каждого были свои…. Но это уже другая история. * * *
|
