Звонит мне сегодня неизвестный номер: — Добрый день, вас беспокоят из "Бла бла клиники", мы предлагаем бесплатную услугу по обследованию организма, — бодро вещает молодой человек, — могу я узнать ваш возраст? Заинтриговали, поэтому отвечаю: — Добрый день, 25 полных лет. — Мы предоставляем данную услугу с 40 до 75 лет, я перезвоню, когда вам исполнится 40! Ну что, буду ждать.
* * *
Мой друг работает в частной клинике. У них есть гинеколог, красивая, можно сказать роскошная женщина, лет 40 с небольшим. Она прекрасно выглядит, у нее много таких же нарядов, и ювелирных изделий. Муж богатый и успешный тип, которого никто толком не знает. У нее очень мало посетителей. Недавно у ней пришла молодая женщина, которая хотела, чтобы ей составили схему контрацепции. Это значит какие таблетки, когда и сколько принимать, для избежания беременности. Выйдя от нее она зашла к управляющей клиникой: Ваш доктор отговаривает меня от контрацепции, объясняя, что это большой грех. Все дети должны рождаться, их посылает бог. Сколько детей у нее самой? Кажется одна дочь. Тогда почему она не являясь матерью-героиней, предлагает мне стать такой. У меня трое детей, и больше мы просто не потянем. И должна ли я платить за ее рекомендации, если это противоречит ее моральным принципам. Надо отдать должное руководительнице клиники, с нее не взяли денег. А коллектив узнал, что их коллега является приверженкой одной из восточных религий. Когда богатые люди, призывает небогатых рожать как можно больше детей, невольно задумаешься, а может они просто думают о трудовых ресурсах для своих потомков.
Иду поздно вечером домой. Возле подъезда, спиной на асфальте лежит молодой парень лет 20-25. Бледное лицо, раскрытый рот, никаких признаков жизни. Рядом стоит перепуганная женщина, которая меня спрашивает: — Мужчина, Вы не знаете что с ним? Он живой? Я говорю: — Сейчас посмотрим. Проверяю пульс — вроде есть. От парня сильно несет перегаром. Говорю: — Пьянчужка немного не рассчитал силы. Буду сейчас его возвращать к жизни. Начинаю ладонями массировать уши. Через пару минут он чмыхает носом, хлопает глазами. Короче приходит в себя и пытается подняться на ноги. Я помогаю ему сесть на лавку и задаю вопрос: — Парень, ты себя как чувствуешь? Далеко живешь? Cможешь сам дойти до дома? Он отмахивается от меня рукой и бормочет: — Иди на х"@! Я слегка офигеваю и думаю, что делать дальше? Отправить его обратно на асфальт — жестоко. Вести с ним дальше диалог — бессмысленно. Живой — и Слава Богу! Домой дойдет, если не будет пить и грубить кому-то по дороге. Миссия выполнена. Какой вывод я сделал? Медики — каждый день помогают людям, а дворники — каждый день убирают всякое дерьмо с асфальта. Давайте всегда будем ценить их труд!
Все больше раздражает, что многие люди болезни делят на те, которые стыдно лечить, и те — которые нет. Психиатрия — стыдно; ЗППП, геморрой, гинекология — стыдно. Окончательно добила мадам, которая обгадилась у знакомой в гостях: в середине разговора подорвалась в туалет, но не добежала. Оказалось, у нее уже несколько дней понос, лекарства и народные методы не помогли, а идти к доктору стыдно. Чертовски логично, блин: пойти к специалисту — стыдно, а насрать себе в штаны в чужой квартире — нет.
Приехала в Израиль на отдых. Пока загорала на пляже, у пожилого мужчины рядом поясницу прихватило. Лежать без дела скучно было, предложила ему помочь поправить позвоночник — я остеопат. Поставила его на ноги, он мне в благодарность просто впихнул в руки 200 шекелей, и еще контакт мой взял. В течение двух недель я поправила спины всей его родне и друзьям, заработала в два раза больше, чем потратила на отдых, и мне сейчас предлагают работу в частной клинике Тель-Авива.
Понедельник. Утро. Ординаторская. Коллега наш, видно, еще не совсем проснулся и в деловом разговоре по телефону оговорился: — Извините, но это вне пределов моей импотенции. Мы, конечно, уши навострили, затаились, но ржать сразу не стали. Сидим, лыбимся, ждем. А коллега, через несколько секунд закрыв трубку ладонью, стал сам беззвучно трястись от распирающего его смеха. Еле закончив разговор и положив трубку, он пояснил, что на том конце провода его со всей серьезностью попросили уточнить, в чьей же импотенции находится суть вопроса, и попросили дать контакт этого более импотентного специалиста.
У нас в доме живет известный психиатр, пусть будет Иван Иванович. Утром уходит на работу, вечером приходит. Все общение сводится на "здрасьте"-"до свидания". Как-то выходным деньком соседи выползли на солнышко поговорить о том о сем. Иван Иванович стоял на балконе и курил. — Иван Иванович! Выходите! Он посмотрел по сторонам, покачал головой и говорит нам: — Если честно, я вообще не понимаю, как вы по улице ходите, вокруг столько нездоровых людей! Наверное, знает, о чем говорит... ...
хыхыхы... как-то иду на 14 этаж к знакомой в 12 ночи. Лифт отключился, естессно, в 11. Ибо нефиг кататься, все порядочные спать должны. Девка я здоровая, порода "валькирия", не сказать "бой-баба", иду очень тихо, с фонариком и бутылкой шампусика в руке. Топот быстрый наверху, бежит кто-то. Я в стороночку отошла, фонарик погасила, вдруг маньяк, а я его напугаю? Осветила мужика, когда он уже рядом был. Боже, как он заорал! Минут 5 его успокаивала, что я типо его сама боюсь. Ага, мужик хиленький, мне в пуп дышит, но чего не скажешь в лечебных целях?
Про эффект плацебо... Итак, продаются в Германии таблетки, помогающие бросить курить. Принцип действия их заключается в том, что они не заменяют никотин, а действуют непосредственно на мозг, блокируя желание курить. Так же к ним прилагается инструкция, которую если развернуть, то будет наверное лист размером с А4, исписаный мелким шрифтом. Примерно четверть писанины — это собственно сама инструкция по применению, ну и остальное — список побочных эффектов. Ну и в общем получилось так, что мой отец и тесть одновременно решили бросить курить. Тесть живет в Германии, немецким владеет свободно. Отец живет в России, немецкого не знает. Перевел я ему на русский язык инструкцию по применению и отправил. В процессе бросания курить тесть испытал 90% из перечисленных побочных эффектов. Отец же не испытал ни одного, т. к. ту часть инструкции с описанием побочных эффектов я просто поленился переводить.
В нашей семье есть небольшая особенность — дети через поколение рождаются с шестью пальцами на руке или ноге. Бабушка не стала исключением, у нее было по два мизинца на каждой руке. Она родилась в небольшом селе в 1941 году. Немцы в это время захватили деревню и велели вывести весь скот, кушать было совсем нечего. В одну ночь из села стали группами выводить людей в соседнюю деревню на допрос о партизанах, к которым селяне пытались увести последнюю корову. Прабабушку с моей бабушкой, ей было три месяца, уже отправили назад в свою деревню после допроса, как их подозвал к себе немец. Велел отдать ему младенца и уходить. Прабабушка жутко испугалась, но делать было нечего. Через сутки в хату к прабабушке постучался тот немец и отдал бабушку со словами: "Завтра вернешь". Прабабушка плакала и в спешке разматывала пеленки, оттуда вывалилось печенье и еще какая-то еда. И самое главное — немец удалил бабушке лишний мизинец на одной руке. Наутро прабабушка пошла к тому немцу и отдала ему бабушку. Через сутки история повторилась: он отрезал ей мизинец на второй руке, положил еду в пеленки и вернул прабабушке. На прощание сказал: "Иначе ведьмой дразнить будут, нехорошо это".
Один врач рассказывал: — Я когда советы даю на разных форумах о вреде алкоголя, то мне вдохновение дает 7-летний "Арарат".
На операции. Над головой большие круглые лампы, перед лицом ширмочка. Над операционным столом 3 головы в белых шапочках. — Сейчас вы почувствуете укол, — говорит врач. Чувствуется легкий укол и врач продолжает расспрашивать про детей, про работу, про жизнь. Он делает еще несколько уколов и проверяет, как подействовала анестезия. Моя спонтанная говорливость изредка встает на паузу и тут же подстегивается докторским: "Да вы говорите, говорите. А как ваш младшенький? ". — Вроде анестезия уже подействовала. Доктор, а когда операция начнется? — А все уже, — отвечает доктор.
Молодой и красивый травматолог. Дочка ушибла пальчик на ноге. В общем, думали, что вывих, и поэтому решили сводить в травму. В ближайшем отделении детской травматологии сидели эдакие грымзы советской закваски. Все-то им было не так, и ребенок медленно кеды стягивает, и я неправильно бумаги заполнила. И молодежь нынче не та, и мир неизвестно куда катится. Я на автомате сыпала шутками и комплиментами, чтобы развеять напряжение в кабинете. Я парировала все наезды с милым очарованием блондинки. Вкратце — врач, рентген, перелом, гипс. Велели зайти на следующий день на перевязку. А на следующий день нас приняли с распростертыми объятьями. В кабинете сидел жизнерадостный и очаровательный доктор. — Ставь своего коня в стойло, — с улыбкой сказал он дочке, сжимавшей в руке игрушечную лошадку. — Это ж настоящий конек-горбунок. А из гривы можно косички заплетать, — подхватил второй врач. Новый доктор сам по себе был звездой, а на фоне теток предыдущего дня он был ясным солнышком. Заодно рассказал, что его сманивают в Стокгольм, но ведь: "У Петрова недавно инсульт был, у Иванова еще недостаточно опыта, а Степанова... ", — пауза, — "на пенсию скоро". А переломы не все видят, а тут тоже кто-то детей должен лечить. Когда я выходила из кабинета, я радостно сообщила очереди у кабинета (и видимо громко), что доктор молодой и красивый. Со следующим за нами в очереди мы переглянулись с пониманием. Папа с маленьким пацаном на мое высказывание ответил многозначительной улыбкой, видимо и он уже видел недоброго доктора. И все еще будучи под впечатлением, я и в гардеробной поделилась своим восторгом по поводу сегодняшнего травматолога. А через 2 часа раздался звонок: — Я вас внимательно слушаю, — ответила я на звонок с незнакомого номера. — Здравствуйте, я тот самый молодой и красивый травматолог, — весело ответил мужской голос.
Когда моя старшая дочка, трясясь от волнения, сдавала экзамен в медицинском, к ней подошел старенький профессор и обратился: "Деточка, ну что вы так переживаете, наверху оценки всем уже поставлены". С тех пор эта фраза стала для нашей большой семьи ключевой, когда нас одолевают различные перипетии жизни.
Говорят, что однажды на дуэль вызвали Луи Пастера, — того самого, великого изобретателя вакцинации. Как вызванный, он имел право выбора оружия. Он сказал: — Вот две колбы. В одной из них бактерии черной оспы, в другой — чистая вода. Выпейте на выбор одну из них, я выпью вторую. Вызвавший отказался от дуэли, извинился и забрал назад свой вызов.
