Разговорился с водителем такси. Ярко выраженный восточный человек лет 55, без малейшего акцента. Застряли в пробке, легко перешли на ты. Оказался православный азербайджанец (?! ). Родился и вырос в Рязани, старшие классы заканчивал в Баку. Потом работал в Питере и Москве. Говорил рассудительно, неспешно и занятно. О чем
Я спросил его напоследок, а что самое прикольное в жизни с ним произошло именно в качестве таксиста. Он насупился и ушел в несознанку.
- Ничего прикольного. Одни только на[дури]лова вспоминаются. Хитрожопые клиенты. Много их было.
- Ну и фиг с ним с прикольным. Неужто не было хоть чего-то необычного?
(он крепко задумался)
- Ну, был один такой случай. В 2001. Джип меня ударил, я два раза перевернулся. Двадцать минут неживой лежал.
- Клиническая смерть, что ли?
- Ну да. Себя со стороны видел.
Тут я охренел. Читал такое, но с недоверием. Мало ли чего выдумают писаки мистических журналов, чтобы поддержать тираж. А по водиле чувствовалось - не такой это человек, чтобы выдумывать. Да и зачем ему врать? Мне стали интересны детали.
- Летал что ли вокруг?
- Нет, просто стоял в сторонке. Видел себя окровавленного. Вокруг сбегались люди, вызывали скорую. Я им орал чего-то, а они меня не слышат и не видят. Жуть взяла. Понял - я теперь призрак.
- И что, люди сквозь тебя проходили?
- Нет. Потому и держался в сторонке. Близко не подходил - понимал, что пройдут. Мне это было неприятно.
Одна только пара меня заметила - ехала прямо на меня, тормознула. Мужик за рулем спросил, вызвали ли скорую. Я ответил, что все в порядке, вызвали.
А сам думаю, ну нифигасе у меня все в порядке! Я тут торчу ни живой ни мертвый, тело свое со стороны наблюдаю. И кто мне эти вопросы задает? Мертвецы небось, раз меня заметили. До сих пор по Москве катаются, в память о какой-нибудь другой жуткой аварии.
Мужик за рулем глянул на меня внимательно. Хмыкнул и заверил, что еще живой. Просто с ним та же беда в свое время случилась. С тех пор он призраков видит. Пожелал удачи, объехал меня и отбыл восвояси.
Прибыла скорая, сделала свои процедуры, и хлоп - я очнулся в своем теле. Никаких туннелей и ангелов не наблюдал. Видимо, решила небесная канцелярия, что мне пока рано. Не стала и заморачиваться с антуражами.
Зато я после этого стал домовых видеть. Нечетко, облаком, но черты лиц различимы. Первый особенно запомнился. В Коломенском я тогда жил. Ко мне старичок приходил, сквозь дверь и стены. Соседи объяснили по моему описанию - бывший хозяин квартиры. Мирный покойник. Никакого вреда от него не было. Разве что беспокоил некоторый полтергейст. Любил он слегка открыть дверцу холодильника, заглянуть внутрь. Домовым почему-то важно, чтобы в доме были запасы продуктов. Если их нет, домовые расстраиваются.
Я выставил в холодильнике бутылку водки и обильные закуски. Но он их не тронул. И продолжал заходить. Я с ним разговаривал! Он безмолствовал, иногда отвечал выразительными жестами.
Всё это несколько мешало моей личной жизни. Подруги пугались моих реплик в никуда и сбегали в ужасе. Я пошел к батюшке. По его совету окропил хату святой водой, расставил кресты, и - сработало! Домовой больше не беспокоил.
Но перед уходом бросил на меня печальный взгляд. Типа, фигня все эти твои вода и кресты. Я ухожу потому, что не желаю навязываться. Но ты бы знал, как мне тут скучно!
Семен: ну вот и всё : ( Доктор Хаус закончился...
Павел: ага, теперь в медицинский снова будут поступать только те, кто реально увлекается медициной
Наследственное право. Быль. Вчера.
Серьёзная многопрофильная медицинская организация. Приёмная директора. Звонок.
Абонент: здравствуйте, я такая-то, лечилась в Вашем стационаре, очень понравилось
Секретарь; а с какой целью звоните?
Абонент: а ещё знаю, у вас в поликлинике хорошо обслуживают, у меня Свекровь к ней прикреплена
Секретарь; ну да, а с какой целью звоните?
Абонент; но к Вашей поликлинике больше не прикрепляют в связи с большим числом пациентов
Секретарь; да, это так, а в чем суть Вашего звонка, что хочется-то?
Абонент: моя Свекровь только что умерла, значит место освободилось, как на него меня прикрепить?! Вот для этого и звоню!
Простите, встретится ненормативная лексика. Молдавия. Соседи. У соседки заболела спина, ни вздохнуть, ни продохнуть. Забежала к ней на пару минут, ругается с мужем. Типа, тот не хочет идти в аптеку купить чудодейственную мазь(посоветовала другая соседка, даже название на клочке бумаги написала). Удивляюсь, зная, что обычно сосед без разговоров идёт и покупает требуемое. А у того чуть слёзы из глаз не катятся: и жену жалко, и купить не может. Протягивает листок:
- Ну как я ЭТО в аптеке спрошу?
Прочитав, согласилась с ним, я бы тоже не спросила. Запись на клочке бумаги гласила "мазь [ман]датрон"... Весело, наверное, быть фармацевтом... А название я сама написала нужное. Апизартрон.
Режутся зубы у внучки. Десны воспалились. Врачиха посмотрела - не надо, говорит, ничего особенного, полощите календулой, само пройдет. А как, спрашивает папа-флегматик, полоскать-то? Ей же от роду и году нет? Да как-нибудь, справитесь.
Ну ладно, снаряжает меня бабушка в аптеку, да не простую, а такую, где натуральными
Приезжаю, захожу. Хорошо отремонтированное помещение, чистота, порядок.
Персонал вежливый: чего изволите? Да вот, говорю, календула нужна. Ок, нет проблем, подходите к прилавку. Потяпала по клаве, кивнула удовлетворенно - есть. Цена копеечная.
И полезла по полкам, заставленным картонными коробочками одного размера, но с разными картинками и надписями. Дизайн коробочек явно выполнен по заказу производителя в едином стиле и очень качественно. Сама картинка - растение в живом виде, очень красиво, надпись на русском - крупно, четким шрифтом, надпись латынью - помельче. Найти что нужно - пара пустяков.
Да вот незадача - никак не может девица найти календулу. По всей полке пролезла - нету. Открыла шкаф сбоку - не может найти. Позвала напарницу, попросила помощи. Лазят вдвоем - найти не могут. Через десять минут начали выгружать из шкафа коробочки слой за слоем, заодно сортируя в разные кучки. Самая большая куча - коробочки с сушеными цветками ноготков, большой оранжевый цветок на рисунке. Минут за десять опростали шкаф - нету.
Открыли встроенный шкаф под полками - та же картина. Выгребают коробки кучами, валят просто на пол. Уже не поворачиваются ко мне и не улыбаются извиняясь. Еще минут пятнадцать - выросла гора коробок чуть не по пояс, тут и там яркие оранжевые пятна ноготков, видимо спросом пользуются, раз так много. Взмокли красавицы, что делать не знают.
День не рабочий, спешить некуда, да и досмотреть интересно, чем кончится.
Идет мимо пожилая аптекарша, натыкается на гору лекарств на полу и смотрит ошарашенно. Девки, что это вы тут за развал устроили? Девки чуть не в голос ревут, кале-е-е-ендулу найти не можем! Пожилая смотрит на бардак в таком изумлении, что я чувствую - наступает момент, ради которого стоило сюда ехать. Дуры, говорит, млять! Вам бы вечерами в своей общаге при медучилище вместо потр@хаться надо было книжки читать!
Пинает ногой огромную - штук сто - кучу коробок с цветками ноготков.
Читайте, пустоголовые! Разворачивается и уходит.
Я перегибаюсь через прилавок, фокусируюсь и под русской надписью "Цветки ноготков" читаю по латыни: "Calendulae officinalis flores".
Ну я-то ладно, нужды не было, так и не в курсе такого простого факта, а девкам было стыдно.
Самое страшное, это жена-стоматолог.
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю! "
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло. ". Ну что делать, пошел. .
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя? "
У моей мамы есть подруга, она по профессии стоматолог. В молодости, в пору первых влюблённостей, та самая подруга встречалась с мужчиной по фамилии Беззубиков. До свадьбы дело не дошло, однако интересно было бы посмотреть на реакцию людей, которые таки, превозмогая страх, пришли к стоматологу, на двери которой красуется табличка с фамилией Беззубикова))
Недавно лежал в больнице.
После первой бессонной ночи появилась мысль, что по аналогии с "местами для некурящих" были бы актуальны "палаты для нехрапящих"
Получила сотрясение мозга, перелетев через руль велосипеда. Совсем плохо стало только через две недели (после перелета трансатлантик). Пошла к врачу ( в Англии, Ливерпуль). Говорю: так, мол, и так, на улице теряю сознание, никаких таблеток не принимаю, только витамин В. Врачиха - симпатичная деваха : "Зачем же таблетки? В пиве столько витамина В!!!" Англия...
Англия...
- Вот к примеру судмедэксперт Вашей квалификации сможет провести простую хирургическую операцию, например удаление воспалившегося аппендикса?
- конечно
- не факт, что человек после этого выживет, но провести смогу
Моя мама 12 лет проработала в судмедэкспертизе. Профессиональные приколы, конечно же, были входу. Я как-то разбила себе коленку, пришлось наложить швы, а после них остался шрам. Когда маман услышала, как я сокрушаюсь, мол, некрасиво и как же юбки, она выдала: "Ничего, зато я тебя всегда узнаю". Уже лет восемь эту фразу припоминаю и считаю её отличным аргументом в пользу татух.
В Москве, рядом с метро "Каширская", неподалёку от "дурки" был у нас магазинчик компьютерной техники. Как-то за два часа до закрытия приходит туда мужичок, нормально вроде одетый, трезвый, присаживается за столик к менеджеру и начинает у него усердно и скрупулёзно расспрашивать по железякам: типа, что да как. Потом начинает спрашивать то же самое, только сначала и по кругу. Потом задаёт эти же вопросы вразнобой.
А несчастный менеджер все эти вопросы терпит и терпеливо ему рассказывает. Ну, конечно, ведь клиента не пошлёшь, сказав ему в сердцах: "Ты меня достал уже своими идиотскими вопросами, падла! ". Правильно? Уволят или депремируют же.
Вот менеджер и терпел целый час эти откровенные издевательства.
Кончилось всё тем, что в магазинчик ворвался запыхавшийся санитар из той самой "дурки", прорычал: "А-а-а, вот ты где, с@ка! ". Затем сграбастал несостоявшегося покупателя в охапку и, извинившись, удалился. Бедного менеджера потом долго отпаивали водкой...
Бедного менеджера потом долго отпаивали водкой...
обсуждение коньюктивита у ребенка
Deniska> а еще заваркой промывать. прям пакетик выжимаешь в глаз, тока орать будет. .. . Naevus> Не будет, если предварительно дать пакетику остыть
Naevus> Не будет, если предварительно дать пакетику остыть
Выдающийся немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген получил письмо с просьбой прислать… несколько рентгеновских лучей с указанием, как ими пользоваться. ?
Оказывается, в его грудной клетке застряла револьверная пуля, а для поездки к Рентгену у него не нашлось времени.
Ученый обладал чувством юмора. Он ответил так: "К сожалению, в настоящее время у меня нет икс-лучей. К тому же пересылка их - дело очень сложное. Поступим проще: пришлите мне вашу грудную клетку! "
Сначала предыстория.
Я - врач. Участковый терапевт. Первичное звено. Общение с людьми, все плюсы и минусы этого.
Иногда бывает сложно найти общий язык.
Как-то сидит у меня на приеме женщина еще далеко не маразматического возраста, обычная такая кубанская тетя.
В разгар беседы спрашиваю, чем лечилась, что принимала. Получаю довольно обычный ответ: "Ну, такие маленькие, беленькие таблеточки" (А надо сказать, что меня эти "беленькие таблеточки" достали уже основательно, чуть ли не каждый день мне так обьясняют. ) Ну, и чтобы донести до нее абсурдность ее ответа, решил привести доступный для ее понимания пример, эдакую притчу. (Одно время я работал в институтской газете и наша редактор, старый корифей пера, уча молодых, говаривала:
"Общайтесь с людьми на доступном им языке, ведь Христос не зря говорил притчами. Даже философская заумь понимается проще на житейских примерах).
Вот я и обьясняю ей:"Представьте, что к вам приходит соседка и спрашивает: "Петровна, я тут борщ варила, пошла к себе в огород, нашла травку КАКУЮ-ТО, поклала в борщ, и он такой стал гадкий, скажи: ЧТО ЭТО за травка такая? " Что вы можете ответить на такой вопрос соседке? "
Тетя думала где-то с минуту, а потом выдает:
"Не-а, я борщ не люблю... " Бедный Христос, как тяжело ему было...
Бедный Христос, как тяжело ему было...