Злободневные анекдоты

— Рабам в Египте платили пенсию?
— Нет.
— А в Риме?
— Тоже нет.
— Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1, 5 миллиарда рублей.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Дыра в бюджете, дыра в пенсионном фонде, дыра в корабле "Союз"... Что-то мне подсказывает, что это, с@ка, звенья одной цепи.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Российские космонавты с криками «Все равно до пенсии не доживем!» просверлили корпус «Союза»!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Наш президент умеет находить нужные слова.
Простая замена словосочетания "воровство и коррупция" на "ухудшение демографической ситуации" и всем гражданам стала понятна необходимость еще лет пять поработать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Тут на днях Тони Роббинс выступал, те кто смотрел отдали по 30 тысяч рублей за билеты.
— Это еще что, вот Путин на счет пенсий выступил, смотрел, не смотрел, а пенсию за 5 лет отдать придется.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Вам работа нравится?
— Нравится.
— Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах Аэрофлота радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество "новичок". Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один — напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
— Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Объективных причин для ослабления рубля нет!
Он просто с голоду дохнет!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В магазине.
— Дайте мне руководящую селедку.
— У нас такой нет.
— Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить, как пять тысяч.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью.
Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 2 3 .. 11 .. 101