Самое популярное 30 апреля

Жизнь, конечно, можно попытаться начать с чистого листа, но почерк-то как изменить!

На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги"... Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.

Таможенники говорят, что они не добрали налогов из-за того, что челноки пронесли чёртову уйму товаров, не платя пошлину (35 кг налогом не облагаются)

Извините за пространную цитату этого опуса, просто задавили "миллиардами и миллионами"! Но когда прочитаешь, то, как будто напрашивается вывод – виноваты физ. лица и их товары для личного пользования? Значит, их в первую очередь — "к ногтю"? Получается, это у них — фиктивные контракты, это они на своём горбу перетаскали "23, 372 миллиарда тонн китайских товаров"?

Естественно. 23, 372 млрд тонн — это 667 771 429 571 ходок с проносом 35 беспошлинных килограммов. Или — по 4702 ходки на каждого из 142 млн жителей России. Выстроившись в непрерывную цепочку длиной в 142 тысячи километров (через метр, чтоб не наступать на пятки, они бежали через пункт пропуска с непрерывной скоростью около 31 тысячи километров в час( превышающей на 10% первую космическую)в течение "с 2008 по 2009 год и за первое полугодие 2010 года", сваливая товар на бегу сразу за линией границы таможенной территории, возвращались и бежали снова и снова, без сна, отдыха и перекуров.

Не мое

История была такая у меня: работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 7-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т. д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:

— ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!!...

Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...

Проверил список — первый же номер был внесен в список с ошибкой...

Всем хорош французский гимн, кроме одного – он ведь является песней революционеров – знаменитой "Марсельезой".

Давайте вспомним первые строчки её русской версии:

Отречемся от старого мира,

Отряхнем его прах с наших ног.

Нам враждебны златые кумиры,

Ненавистен нам царский чертог.

Поэтому в те годы кровожадная "Марсельеза" была под запретом в Российской империи.

И вот, во время торжеств по случаю прибытия французской эскадры возникла пикантная ситуация.

Посудите сами как бы это выглядело: если бы зазвучал гимн, (запрещенный революционный гимн!), то российский император Александр III, как полагается военному, должен был встать и взять под козырек…

Отказаться нельзя, мероприятие официальное и весьма важное для налаживания отношений с Францией.

Гофмаршал Владимир Оболенский обратил внимание царя на этот щекотливый момент.

Выслушав его, Александр III сказал:  – Мы же не можем дать французам другой гимн? Играйте тот, какой есть. Ничего, после "Марсельезы" они шапки снимут и "Боже, царя храни! " выслушают!

Не заведёшь детей — никто потом не научит смартфоном пользоваться!

Когда ещё жила с родителями в деревянном доме, нас одно время стали одолевать мыши — видимо, прогрызли ходы в стенах. Кошки планомерно истребляли тех, кто вылезал наружу, но мыши, судя по бесконечной возне, кишели в стенах и под полом, куда кошке не добраться. Пытались травить, затыкать щели — не помогало ничего, они копошились, пищали и плодились, отправляя разведчиков за едой. А потом пришёл пасюк. Однажды я вернулась с работы и увидела посреди кухни гигантскую жирную крысу с украденной конфетой во рту, и на неё с опаской косились три кошки. Крыс пометил все углы и разогнал мышей. Сам оставался фантастически неуязвим: не попался ни в одну ловушку, не съел ни одну отраву. Кошки его не трогали. Иной раз просыпаешься, а эта сволочь сидит в горшке с цветком, корни копает. Стали оставлять ему еду, воду. Вёл он себя гораздо тише, чем стадо мышей, так что мы смирились. В руки, естественно, не давался и вообще при виде человека сразу убегал. Нору его так и не нашли, неизвестно откуда он вообще вылезал. Прожил так 2, 5 года, а потом пропал. Уже 8 лет прошло, но с тех пор мышей у нас больше не было.

У друга умерла тёща. Старенькая совсем, да тут ещё и онкология, короче, для его семьи это не было неожиданностью. Примерно за неделю до её перевезли в хоспис. Круглосуточный уход, питание пять раз в день, двухместные палаты, умирай — не хочу. Так вот, когда оформляли бумаги, главврач сказал: "Сейчас задам очень важный вопрос, только не воспринимайте как шутку: она за Путина или за Навального?". "А что, если против Путина, вы ее не примете в хоспис? ", — удивился друг. "Конечно, примем, — ответил главврач, — но в палату к тем, кто за Путина, подселять не будем. Вы не представляете какие у нас тут политические баталии, дело до рукоприкладства доходит. Моя задача, чтобы наши пациенты покидали палаты естественным образом, а не в результате насильственной смерти, ведь им, сами понимаете, много не надо, чтобы отдать богу душу. Так что давайте серьезно: она за Путина или за Навального? "

Только что. Приходит сообщение в Максе от коллеги по работе. "Привет, посмотри фотоальбом, это разве не ты?" И ссылка на фото.

Перезваниваю коллеге:

— Что за фотоальбом?

Он, с досадой:

— Да, взломали мне Макса, пиратская программа какая- то...

— Понял, по ссылке не иду.

Несколько лет назад.

Общее ощущение от происходящего: последние шутки дошучиваем.

Знакомый моего тестя (и с его же слов) имел одновременно две машины. Свежего тойотовского Марка-2 серого и, как не странно, красавца зАпора красного. На зАпоре он без страха и сожаления бороздил владивостокские холмы по будням, а в выходные с семьей, да и под настроение в будни выезжал на Марке. Ну приезжает он, в запоровские будни, куда-то в самый центр, бросает его где попало, запирает, чтоб не насрали значит, и убегает по своим делам. Разморочил заморочки, заморочился сам, прибегает примерно туда где оставил колеса, видит своего Маркушника ровно там где якобы и ожидал, достает на ходу ключи и растолкав двоих мужиков перед водительской дверью, пытается засунуть ключ в замок.

Мужики посмотрели на него внимательно и спрашивают:

— Ты че, ох[рен]ел?

Он на мгновение зависает, озирается по сторонам, и с криком:

— Ой [м]ля, перепутал! Скачет к красному запору, садится и уезжает.

За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься. Иногда такие кренделя выкидывают!

Однажды нам в наш "зверинец" принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас.

Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.

Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот, взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху.

Мой муж долго мечтал о машине. И вот мне подвернулась удача — выиграть энную сумму денег, и я решила сделать любимому приятно. Было у нас небольшое застолье друзей в честь годовщины. Сидим за столом, общаемся, подходит время перекура, выходим на балкон, а под ним стоит машина с бантом на крыше, рядом с ней — друзья супруга с бенгальскими огнями. Муж в шоке, я протягиваю ему ключи, он выбегает на улицу, уже буквально плачет от счастья, а потом поворачивается ко мне и говорит, что не может ее принять, так как ему стыдно, что машину он сам купить не смог. Я ему объясняю, что выиграла деньги в лотерею и хотела исполнить его мечту. После уговоров друзей и моих он все-таки взял ключи.

Это был лучший момент в моей жизни! Ведь я к нему пришла с тремя чемоданами, без приданного, без денег, все зарабатывали сами. Он ни разу не упрекнул меня в этом и не намекал, что я пришла голой и босой к нему. Затыкал рты родственникам, которые любили мне это припоминать. Он моя опора. И я счастлива, что смогла подарить ему мечту и хоть чем-то отблагодарить его за любовь, заботу и поддержку, которой не знала даже от родителей))

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Пьетро Витали не замечал в своём сыне Джованни склонности к искусству, пока однажды они вместе не зашли в мастерскую Ивана Акимова, где в то время отчеканивались только что отлитые бронзовые тритоны для петергофского фонтана "Нептун". Диковинные тритоны настолько поразили двенадцатилетнего мальчика, что он, придя домой, вылепил их из глины по памяти.

Вот прямо-таки история нашего соседа.

Сосед наш жил в трёшке напротив нашей, и через время выкупил двушку рядом со своей. И, само собой, соединил их. Ничего удивительного: прокурору в начале 90-х это было несложно.

Вход в эту объединённую квартиру он оставил один — свой.

Дверь у него там была чудесная: на вид скромненькая,

Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего!

Пришла значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:

— Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть!..

Занавес.