Самое популярное 20 августа
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и букет из девяти роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей...
| Анекдоты про деньги |
Рассказал знакомый.
В конце 90-х, после российского дефолта, я сидел на мели, и тут мне позвонил приятель и предложил подработать, участвуя в избирательной кампании в Мосгордуму. Как выяснилось, это были дополнительные выборы в одном из округов вместо выбывшего депутата. Наш кандидат позиционировался
| Женские истории |
* * *
"Знаю, что хорош, но ничего не могу с собой поделать..."
| Кошки на фото |
* * *
Моей дочке идёт третий год, а посему процесс кормления происходит с помощью детского полотенца, что бы меньше пачкать одежду. Если это завтрак или просто лёгкий перекус, то используется одно полотенце – вокруг шеи и плеч, если подкрепиться надо основательней, то требуется ещё одно – типа юбочки. Полотенце сзади скрепляю прищепкой. Дочка уже привыкла и со знанием дела тащит одну или две прищепки, в зависимости от того насколько плотно рассчитывает поесть. Иного использования прищепок, видимо и не подозревает. Возвращаясь с прогулки, столкнулись с соседкой в коридоре. Дочка сразу задала вопрос: "Тётя кушает?" Женщина весьма крупная, потому возникло некоторое неудобство. Я постарался побыстрее разминуться с соседкой, уверив ребёнка, что, несомненно, тётя кушает. "О! Много кушает!!",- восхищённо огласила дочка (и такое понимание в два с небольшим года!!). Молнии из глаз соседки, стук дверью. Пора задуматься об этическом воспитании ребёнка. И только в квартире до меня дошло, что соседка собиралась вывесить сушиться бельё, а на шее у неё болталась большая связка прищепок. НЕСОМНЕННО ДЛЯ ОГРОМНОЙ ТРАПЕЗЫ:)
| Детские истории |
* * *
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
| Статусы для социальных сетей |
Когда ты прав, никто не запоминает, а когда ошибешься — никто не забудет.
| Мудрые слова |
* * *
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
| Анекдоты о блондинках |
* * *
"7 июня, лето не пришло ("
| Прикольные и интересные фото (архив) |
* * *
Чем дольше человек верит в ложь, тем сложнее ему поверить в правду.
| Свежие шутки |
* * *
Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.. а вот Егор — единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться — мол, да,
| Детские истории |
Взрослая жизнь — это когда не можешь решить, на какого врача потратить деньги в первую очередь.
| Свежие шутки |
* * *
Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю. Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится! ”
Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться.
| Женские истории |
* * *
"Большой Брат за работой"
| Свежие фото |
* * *
Память согревает человека изнутри. И в то же время рвет его на части.
| Мудрые слова |
* * *
Авторы фильма почему-то убеждены, что колобок — это хлебо-булочное изделие в виде шара диаметром около 20 см.
Попробовали бы испечь такой хлеб! Ничего бы не вышло.
В действительности колобок — это кекс на основе молочных продуктов, обжаренный в сливочном масле. Его диаметр 5 — 6 см.
Его скатывали круглым за неимением формы для запекания.
При охлаждении на подоконнике он упал и куда-то закатился.
Надо было не прогуливать семинары в ясельной группе!
| разное |
Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.
— Ребе, вот я говорю, что на небе луна.
— Ты прав.
— А он говорит, что это месяц.
— И он прав.
Жена раввина кричит с кухни:
— Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!
— И ты права.
| Национальности |
* * *
Еду в автобусе. Девушка покупает билетик, поворачивается к парню:
— Ну вот, не счастливый.
Парень что-что считает, идет к контролеру:
— Дайте, пожалуйста, семнадцать билетиков.
Девушка:
О. о
Парень:
— Счастье не купишь! А вот счастливый билетик — запросто!
И глядя на выданную ленту билетов:
— Твою мать! С направлением ошибся...
| Случаи в транспорте |
* * *
"Деньги когда вернешь?"
| Кошки на фото |
* * *
— Итак, тема Вашей диссертации?
— Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.
| Студенты |
* * *
Немецкие п@рностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.
| Анекдоты для взрослых |
* * *
Задача дня от 21 августа ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |