Самое популярное 5 августа
Как-то с работы отправили на тренинг по управлению персоналом для руководителей среднего звена.
Сидим, ситуации разные обсуждаем. Тренер кидает тему: а встречались в вашей практике сотрудники, которые постоянно опаздывают?
Один парень говорит, да, была девушка в моем отделе, вела несколько участков, качественно исполняла обязанности, но постоянно проблемы с приходом на работу. В компании жесткий режимный контроль, а она то на 5 минут, то на 10 опоздает, каждый день...
Тренер прям оживился: да-да-да, именно об этом я и говорю, очень хороший пример! И как вы решили эту проблему?
Парень: я женился на ней и стал ее вовремя возить на работу.
Сидим, ситуации разные обсуждаем. Тренер кидает тему: а встречались в вашей практике сотрудники, которые постоянно опаздывают?
Один парень говорит, да, была девушка в моем отделе, вела несколько участков, качественно исполняла обязанности, но постоянно проблемы с приходом на работу. В компании жесткий режимный контроль, а она то на 5 минут, то на 10 опоздает, каждый день...
Тренер прям оживился: да-да-да, именно об этом я и говорю, очень хороший пример! И как вы решили эту проблему?
Парень: я женился на ней и стал ее вовремя возить на работу.
| Свежие истории |
* * *
Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!
| Свежие истории |
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
| Лучшие шутки |
* * *
Выпускной.
Вышли мы с одноклассником покурить на улицу. Рядом стоят несколько наших одноклассниц, тоже курят. Ну, вы знаете, как сейчас на выпускной одеваются — платья сантиметров на 25 выше колена, каблуки по 15 см, яркий макияж и т. д.
Ну, в общем, стоим, курим … Вдруг напротив нас тормозит машина. Это был мой папа. Мы с одноклассником пошли к нему, а девочки остались. Подходим к машине, открывается окно, и папа, смотря на девочек, во весь голос:
— Вы что, совсем охренели! Мало того, что курите, так вы еще и пр@ституток заказали!
Вышли мы с одноклассником покурить на улицу. Рядом стоят несколько наших одноклассниц, тоже курят. Ну, вы знаете, как сейчас на выпускной одеваются — платья сантиметров на 25 выше колена, каблуки по 15 см, яркий макияж и т. д.
Ну, в общем, стоим, курим … Вдруг напротив нас тормозит машина. Это был мой папа. Мы с одноклассником пошли к нему, а девочки остались. Подходим к машине, открывается окно, и папа, смотря на девочек, во весь голос:
— Вы что, совсем охренели! Мало того, что курите, так вы еще и пр@ституток заказали!
| Лучшие истории |
* * *
Вышел с дочкой поиграть в песочницу, а возле нее волейбольная площадка. Смотрю, какой-то мужичок в кимоно с детьми занимается. Думаю — дело хорошее, спорту мы всегда говорим "Здрасьте! ". Наблюдаю за ними, понимаю, что он учит их обороняться от ножа. Причем некоторые дети совсем маленькие. Самому младшему — лет семь-восемь. Старшему — 12-13. Так себе, думаю, затея — вступать в схватку с человеком с ножом. Мои мысли озвучил местный маргинал, который, прервав нравоучения тренера, сказал: "Ребятушки, видите нож — бегите, как на унитаз при поносе". И ведь уже ничего к этому не добавить...
| Свежие истории |
* * *
Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.
| Свежие анекдоты |
* * *
На работе срочно понадобилась особая муфта. Выбегаю в хозмаг, нахожу деталь и, так как денег не взял, отдаю продавщице смартфон со словами: "Возьмите в залог, я муфту поставлю и деньги принесу". Ставлю деталь, возвращаюсь с деньгами и встаю в очередь. У кассы протягиваю купюру и говорю:
— А мне, пожалуйста, какой-нибудь телефон рублей за сто.
Продавщица подыгрывает:
— Как раз такой есть.
И отдает мне телефон. Оставшимся желающим купить телефоны продавщица объясняла, что этот был последним.
— А мне, пожалуйста, какой-нибудь телефон рублей за сто.
Продавщица подыгрывает:
— Как раз такой есть.
И отдает мне телефон. Оставшимся желающим купить телефоны продавщица объясняла, что этот был последним.
| Лучшие истории |
Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Тут-то Д"Артаньян и очканул.
| Свежие шутки |
* * *
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого
самого туалета раздается крик: — Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она
сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ
ДВЕРЬ!!!
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого
самого туалета раздается крик: — Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она
сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ
ДВЕРЬ!!!
| Лучшие истории |
* * *
"С милым и рай в шалаше"
| Свежие фото |
* * *
Стоит только заиметь собственное мнение — и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.
| Вирусные анекдоты |
* * *
Когда студия п@рнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках, от желающих потр@хаться не было отбоя.
| Свежие анекдоты |
Не анекдот вовсе...
Меняли нам как-то банковские карточки на работе, ну и передо мной стоял в очереди наш программист... И вот дошла до него очередь, сотрудник банка подводит его к банкомату, отворачивается и говорит: — Введите Ваш ПИН код!
— А я его не помню! — отвечает программист ему.
— А как долго не помните?
— Ну года два!
— А как же Вы деньги снимаете?
— Так я их и не снимаю!
— А в магазинах как же? Там ведь больше 1000 рублей без пин-кода в день потратить нельзя!
— Так я столько в день и не трачу!
... Мы все просто ржали в очереди! !
Меняли нам как-то банковские карточки на работе, ну и передо мной стоял в очереди наш программист... И вот дошла до него очередь, сотрудник банка подводит его к банкомату, отворачивается и говорит: — Введите Ваш ПИН код!
— А я его не помню! — отвечает программист ему.
— А как долго не помните?
— Ну года два!
— А как же Вы деньги снимаете?
— Так я их и не снимаю!
— А в магазинах как же? Там ведь больше 1000 рублей без пин-кода в день потратить нельзя!
— Так я столько в день и не трачу!
... Мы все просто ржали в очереди! !
| Свежие истории |
* * *
Пришла на собеседование: мне и еще двум кандидаткам дали тест на трех страницах А4. Вопросы банальные в стиле: «кем будете через пять лет; какие ваши положительные качества». Вакансия не особо шикарная, компания — не Гугл, а на улице отличная погода. Подошла к ожидающему менеджеру и спросила: «Давайте я не буду отвечать на ваш тест, а просто пообещаю хорошо работать? » Он поржал и кивнул. Две другие кандидатки сидели с лицами «а что, так можно было? ». Я сама офигела, если честно. Завтра выхожу.
| Лучшие истории |
* * *
— Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
— Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
— Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
| Лучшие анекдоты |
* * *
Мне 31. Уже перестала надеяться, что выйду замуж. Общественное мнение давило, как каток асфальт. От отчаяния пошла в брачное агентство и, перепутав двери, зашла в типографию. А там он. И не верь после этого в судьбу! Через несколько недель свадьба.
| Свежие истории |
* * *
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
— Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с ж@пой разговариваю... и все понятно.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
— Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с ж@пой разговариваю... и все понятно.
| Лучшие анекдоты |
Иногда встречаются настолько хитрые евреи, что возникает подозрение, что они — хохлы.
| Лучшие шутки |
* * *
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали? »
| Лучшие анекдоты |
* * *
"прикольный у вас забор"
| Свежие фото |
* * *
Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег.
А если вы улыбнулись ей в ответ, значит, деньги у вас еще есть.
А если вы улыбнулись ей в ответ, значит, деньги у вас еще есть.
| Свежие анекдоты |
* * *
В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе...
| Свежие шутки |
* * *
Задача дня от 5 августа ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |