Самое популярное 15 сентября
"Нынешняя музыка намного лучше той, что была в мое время" — так не сказал никто и никогда.
| Свежие шутки |
* * *
Был у нас на объекте сторож. Как и полагается — старый запойный дядька, но очень дружелюбный. Жил в каморке, трезвым его редко можно было увидеть, но все к нему относились очень хорошо, в том числе и я. Однажды разговорились, и оказалось, что раньше он был высокооплачиваемым финансистом в крупной компании. Заработал на хорошую квартиру в Москве, машины, путешествовал по миру чуть ли не каждый месяц, а потом на трассе в них врезался грузовик, его жена и два сына насмерть. С тех пор уже много лет, не просыхая, бухает, пропил всё, что только мог, вот и опустился до такой жизни.
Вскоре мне пришлось переехать в другой город, и я совсем о нём забыл.
Прошло лет пять, наверное, случайно встретил его в аэропорту, сам ко мне подошел, так бы ни за что его не узнал. Выглядит намного моложе, опрятный, модная стрижка и одежда, даже подкачался. Оказалось, летят с женой в отпуск. Несколько лет назад познакомились, он влюбился в неё без памяти, пить бросил, она его в порядок привела, закодировала, помогла в себя снова поверить, и он решился обратиться к старым знакомым по работе. Поскольку финансистом он был толковым, довольно быстро устроился и вернул себе прежнюю жизнь. Впервые в жизни увидел такое, очень порадовался за него. Похоже на сказку, но очевидное-невероятное в жизни бывает. Только очень редко
| о, женщины |
Была у меня одно время дача. И решил я на даче баню построить. Подсказали мне, что в паре сотни километров от города, срубы на баню делают. По сравнению с городом – намного дешевле и качество на уровне. Заказал. Через некоторое время звонят: готов твой сруб, забирай.
Приехал, осмотрел изделие (класс!), договорился с попутной машиной, загрузили и поехали.
| Курьёзы |
* * *
"Ммм, мама, ты курицу ела а почему мне не дала?!"
| Лучшие картинки |
* * *
Отдыхал я тут как-то в Турции в пятизвездочном отеле. Все было хорошо. Время я проводил в основном в бассейне с бокалом пива в руках. Привлекла мое внимание одна компания, любившая покататься с водяных горок. В начале они катались по одному, потом вдвоем, потом втроем, потом задом наперед вчетвером. Потом, посовещавшись, решили купить водяной матрас, чтоб еще веселее кататься было.
На следующий день, они торжественно принесли матрац, надули его и стали осторожненько на нем плавать. Постепенно, набирая градус, они стали кататься на нем с горок по одному, потом вдвоем, потом втроем, и, наконец, задом наперед вчетвером. К вечеру, матрац не выдержал этих издевательств и лопнул. Мужики почесали репы, расстроились, но в отеле еще было. Основательно подкрепившись, с суровым видом они взяли остатки матраса и куда-то ушли.
На следующее утро, они снова катались на новом матрасе. Так как заинтересованно-наблюдающих за ними было много, они всем радостно рассказывали, что вчера поехали к этому.... ну турку и поменяли, его... ный матрас, который не может даже выдержать четверых русских мужиков. К вечеру и этот матрас сдох. Больше они не катались с горок.
Уже в автобусе один из них мне сказал, что многократно пытались сдать матрас обратно, но лавка все время была закрыта.
P. S. Бедный турок!!!
| Истории на отдыхе |
* * *
Недавно в детской поликлинике ошалелый отец шестилетних парней-близнецов ищет нужный кабинет и врача, ему нужна справка в садик. Ловит кого-то, вот, мол, у меня запись на 11.30, почему доктора нет?! Как это она с двух? В смысле у меня запись на десятое? Как — сегодня девятое?!! То есть они и завтра в сад не пойдут? На этом лице было столько отчаяния, вы бы видели...
| Откровения |
Депутат заходит в книжный магазин:
— Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.
— Вам что-нибудь легкое? — спрашивает продавец.
— Это неважно, я на машине!
| Разные |
* * *
В Харьковском Высшем Военном Авиационном Училище Лётчиков, в разгар лета, когда все курсанты уже вcтали на крыло, присылали из Харьковского авиационного института студентов на стажировку с военной кафедры. Это всегда было весело и интересно.
Техник самолёта вставляет тормозной парашют в МиГ-21ПФ и на заключительном этапе вбивает его специальной кувалдой, а студенты с интересом смотрят на достижения инженерной мысли. Технику надоело их внимание, и он говорит ближнему студню:
— Чего стоишь, посмотри, конус не вылезает?
Тот понёсся к носу самолета, но был смышлёным и быстро понял, что его подкололи. Постояв спереди, возвращается и говорит технику:
— Конус неподвижен, а вот тормозные щитки хлопают при каждом ударе!
Видели бы вы с какой быстротой техник понёсся проверять щитки, а потом гонял студентов по стоянке.
| Истории о армии |
* * *
"Унылая морда. Анфас."
| Лучшие картинки |
* * *
Одна моя знакомая долго работала с макаками. Когда обезьянок "выводят в свет", им надевают памперсы, чтобы какого казуса не произошло. В обычных детских памперсах вырезается дырка для хвоста, чтобы не стеснять движений этой важной части тела. За несколько лет работы процесс облачения макаки в памперс отработан до автоматизма. Но вот у знакомой настал счастливый день, когда у нее самой родился первый ребёнок. Она заходит в роддоме в детскую комнату, где медсестра обучает молодых мамочек как надевать детишкам памперсы. Высокомерно скользнув взглядом профессионала по начинающим юзерам, знакомая решительно направилась к столику для переодевания, развернула памперс, и, не найдя рядом привычного инструмента, громко спросила у медсестры:
— А где у вас тут ножницы?
— Зачем? — удивилась медсестра.
— Как зачем, дырку для хвоста вырезать.
— Но у вашего ребенка нет хвоста! — в ужасе пролепетала медсестра.
— Как нету?! — в неменьшем ужасе вскрикнула знакомая.
В детской повисла тишина, а в следующую минуту знакомая с горечью подумала: "Все, выйду из декрета – сменю работу, если прямо сейчас не переведут в психиатрическую клинику".
| Женские истории |
* * *
Все мы помним миниатюры Задорнова, главной мыслью которых было "американцы — тупыыыые!". Хотите посмеяться? На ютюбе полно роликов, где журналисты задают вопросы школьникам, студентам, выпускникам, отличникам, троечникам и т. д. В центре Москвы, простенькие вопросы из школьной программы. Ответы — клиника!
Вопрос. Машина
| наши дети |
В этой жизни не так важно что, где и когда. Важнее всего — с кем.
| Свежие шутки |
* * *
| Злободневные анекдоты |
* * *
"Знакомство с миром"
| Свежие фото |
* * *
Честно признаюсь, история не моя, прочла я ее когда-то в журнале автомобильной тематики. Может быть, "За рулем", хотя точно не помню. Проводился конкурс на тему: "Невыдуманные истории на дороге", и прислал ее автоинспектор. От его лица приведу в том виде, в каком запомнила.
"Стою я как-то раз на посту, а другой пост по рации сообщает: "По трассе
| Случаи в транспорте |
* * *
Была у моего отца манера, для выгоды, в общественных местах обращаться ко мне на немецком языке, чтобы донести до меня информацию, которую не обязательно должны знать окружающие.
Это было очень выгодно, например на рынке, при торговле. Или в магазине. А также на работе или в учреждении.
Случалось редко, конечно, но я оценил.
В девяностые переезжаем мы, благодаря перестройке, в Германию.
И вот как-то находимся мы в ратхаусе, (доме советов) для уточнения деталей в документах.
Отец сидит позади. Ему за 70, все дела веду я.
Служащий вежливо, но напористо выясняет, что я ещё могу добавить к имеющимся бумагам.
В какой-то момент отцу показалось, что мне лучше иначе ответить на вопрос и он мне об этом сообщает.
Конечно на немецком языке.
Как привык в России играть в разведчиков.
Я не сказал ему сразу — замолчи, потому что никогда так грубо не разговаривал с отцом.
А чиновник очень сильно заострил уши, он не смог скрыть удивлённое лицо, взял бумаги и куда-то ушёл.
В общем, про нашу родословную немецкие бюрократы выяснили больше, чем мы сами знали.
| Семейные истории |
| Свежие шутки |
* * *
Вот тут, смотрю, ерничают все над Лозой, ну, который сказал, что Гагарин при полете в космос всего лишь лежал. И чего на него накинулись, и в самом деле, лежал. Не стоял на четвереньках, не танцевал, не пел. Правда, как затанцуешь, даже как руку поднимешь, когда тело килограммов 600 весит от перегрузки. А так правда, лежал. Ну, как лежал, это примерно,
| Истории о армии |
* * *
"т-т-т-т-теплую включите"
| Свежие фото |
* * *
Ъуъ, ненавижу спам, особенно телефонный. Сидишь занимаешься своими делами, рисуешь план-графики, и тут кто-то бесцеремонно врывается в твоё инфополе с очередным супер-о[фиг]ительным предложением. И вот ты должен отвлечься, послать их лесом, а потом заново вникать в задачу, над которой работал.
Но этот спамер был особенный и сделал мой день...
— Здравствуйте, я представляю школу %очередная бесячая языковая школа%, и мы хотим предложить Вам пройти обучение английскому по льготной цене. Как я могу к Вам обращаться?
— Кря...
— Не понял?
— Кря!
—... ну хорошо, Кря. Оцените пожалуйста своё владение английским от одного до пяти "Кря", где один "Кря" — совсем не владею, а пять "Кря" — владею свободно.
— (Немного опешив) КРЯ?!
— Отлично! Теперь давайте подберём для Вас подходящий филиал нашей школы. Один "Кря" — Красносельский район, два "Кря" — Тверской, три "Кря" — Басманный...
— КРЯЯЯЯ! (срываюсь на смех) Извините, мне не актуально!
— Точно?
— Да!
— Что ж, спасибо за уделённое время. Всего хорошего!
До вечера работал с улыбкой и друзьям эту историю рассказывал. Жаль что таких звонков — один на миллион.
| Курьёзы |
* * *
Чем чаще мужу напоминают, что могут с ним развестись, тем больше ему начинает нравиться эта мысль.
| Лучшая шутка вчера |
* * *
Задача дня от 15 сентября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |