Самое популярное 12 мая

Командировка, гостиница. Поздно вечером сижу в туалете. Вдруг сзади какой-то шорох, оборачиваюсь и вижу в стене над унитазом лючок. Да даже не лючок, а внушительный такой люк. Звук вроде оттуда. Открыл его, а там ничего нет. Вдруг за трубами стена пропадает, слепит свет, и на меня удивленно смотрит рожа мужика из соседнего номера. То есть у него такой же люк в туалете напротив моего, он также что-то услышал и открыл этот люк. Молча смотрели друг на друга секунд 15, потом молча кивнули и закрыли этот портал.

Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Покупает мужик билеты на самолет. Народу у кассы немного: блондинка, за ней -пузатый мужик, и рассказчик.

Тетка берет билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилетов и отлетов.

Причем, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания блондинка уяснила, что в Москву лететь 30 минут, а обратно — 4,5 часа. Спрашивает кассира:

— Почему назад так долго?

Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор.

Блондинка слушает, истово кивает и снова:

— А назад-то почему так долго?

Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос...

Кончилось тем, что не выдержал следующий очередник — пузатый мужичок.

Он сделал небольшой шаг вперед и размашисто двинул пузом.

Тетку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном:

— Обратно против ветра пойдем!

Самое интересное, что тетка молча и с думой на лице двинулась к выходу. И вышла.

Про пижонов

Вчера на светофоре немного впереди нас остановилась велосипедистка — прямо валькирия, что коня на скаку остановит, в черных шортах и майке, с чудесными каштановыми волосами ниже талии.

А потом девушка немного повернулась, явив нам модную бородку из тех, что требуют чуть ли не каждодневного ухода, и "тоннели" в ушах.

В одной, отдельно взятой стране удалось построить новый экономический уклад — вокругбюджетный капитализм.

Поэт Игорь Губерман рассказал историю:

"Когда я жил в Сибири, я наблюдал за своей женой повадки замечательно культурного человека.

Как-то утром в нашу калитку постучал мужик с мешком свинины, он где-то украл свинью, зарезал, но у себя в деревне, видимо, нельзя было продавать, и вот он принёс. Я купил кусок мяса, он ушёл. Вечером опять стук в калитку. Я открываю, он стоит пьяный, причём, видно, что по дороге он много раз падал. Он говорит: мужик, я тебя с утра приметил, ты такой хороший, позволь переночевать, я до своей деревни не дойду. Я повёл его в летнюю кухню, там стояла раскладушка, он на неё упал и мгновенно вырубился. Я его укрыл каким-то тулупом и вернулся домой. Всё это заняло пять минут. Жена говорит: кто там был? Я говорю: да вот мужик, он утром приносил мясо, а сейчас пьяный, попросился переночевать, и я его пустил. И вот здесь самое главное — моя жена в ужасе говорит: боже мой, у меня же пододеяльник неглаженный! "

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.

Рассказываю подруге про юность свою суровую...

— Все детство, — говорю, — по лагерям.

— Чего, — округляет глаза.

— По спортивным. Ты знаешь, что такое спортивный лагерь?

— Нет.

— Ну, — говорю, — линейка в 7 утра. Минута опоздания — 2 круга вокруг стадиона. Футбольного. После построения — небольшая пробежка до соседнего лагеря. Семь километров. По пресеченной местности. Через болота и деревья, натурально, скачешь.

— Пипец, — говорит подруга.

— Потом прибегаешь. Упражнения. Тренировка. В конце — игра.

— А потом отдых весь день?

— Ага, щас. Потом завтрак. После него уже нормальная тренировка, двухчасовая. Потом обед.

— И отдыхать?

— Нет, после обеда — тихий час. Мы во время него придумывали способ приготовить еду из кожаной мебели — жрать все время хотелось страшно.

Потом полдник. Коржик с молоком. Небольшая тренировка, ужин, после ужина — длинная тренировка и соревнования между командами.

— Ад, — выговаривает подруга дрожащими губами, — А потом спать?

— А потом, — говорю, — ДИСКОТЕКА...)))

15 мая 1963 года астронавт Гордон Купер сел в крошечную металлическую капсулу размером почти с телефонную будку и позволил ракете унести себя в темноту над Землёй.

Его корабль назывался Faith 7.

Задача выглядела простой только на бумаге: 22 раза облететь планету, провести в космосе сутки и вернуться живым.

Сначала всё шло почти идеально.

Мистер Рабинович, служащий из Бруклина, каждый день в течение 30 лет ел ланч в кошерном ресторане. Вот приходит он, официант спрашивает:

— Мистер Рабинович, вам ваше обычное?

— Да.

Официант приносит суп. Рабинович говорит:

— Попробуйте этот суп.

— Мистер Рабинович, вы наш самый уважаемый клиент, мы вам даем лучший суп.

— Нет, вы попробуйте этот суп.

— Мистер Рабинович, мы готовим суп из свежайших продуктов!

— А вы попробуйте этот суп!

Официант убегает на кухню, возвращается и говорит:

— Мистер Рабинович, повар сказал, что он сделал прекрасный суп!

— Попробуйте этот суп!

Официант (раздраженно):

— Ну хорошо, раз вам так хочется!

— Садится за стол.

— А где же ложка?

Рабинович:

— О!!

История из моего далекого детства. Жила я на Дальнем Востоке в военном гарнизоне и знаю массу военных историй, как говорят, от первых лиц. Вот одна из них. Рассказал офицер, служивший в свое время в Афганистане. Далее от первого лица.

Я был водителем при полевой кухне и развозил по утрам на блокпосты провизию. Как то по "малой нужде" остановился

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием,

С кошками в театре связан миллион историй. Театр Сатиры играл в Петербурге премьеру “Ревизора”. Декорация была мрачная, под стать мрачной российской действительности. Музыка звучала таинственная. На словах ворвавшегося Бобчинского: “Чиновник, о котором вы изволили получить нотицию, — ревизор”, — между персонажами начинает фланировать черный человек со свечой, и вдруг откуда ни возьмись в действие врывается черная кошка с зелеными глазами. Сначала она прыгает на стол, со стола на спину Менглета, с Менглета на Спартака Мишулина, с него на стену. Сорвалась, упала и, как черт, умчалась. Зал взорвался аплодисментами.

В антракте известный чешский режиссер бросился к Плучеку:

“Валентин, потрясающий трюк с чертом! ”

“Да, мы долго репетировали эту сцену”, — не моргнув глазом соврал Плучек.

Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.

Был очень насыщенный день: приняли на новую работу с хорошей зарплатой, подвернулась интересная подработка, плюс я готовилась к дню рождения сына. Внезапно стало дурно... Вызвала скорую с симптомами "предобморочное состояние, боли в груди, нехватка воздуха". Диагноз врача: нервное потрясение на почве радости. Вколол успокоительное и уехал восвояси. Порадовалась, елки-палки.

В последнее время много всяких новостей о российских олигархах, их яхтах, деньгах, суете и бедах. В этой связи вспомнилось:

2006-ой год. Только что российское правительство ввело в оборот пятитысячные купюры. По тем временам это были очень большие деньги, сравнимые с размером хорошей пенсии, почти 200 долларов. Вначале эти купюры были редкостью – все о них слышали, но мало кто видел. Тем летом наш крестный отправился навестить своих родных в город Бежецк Тверской области. В кассе предприятия ему выдали "отпускные", в том числе и новенькую розовую пятитысячную бумажку.

В Бежецке, отправившись за покупками в небольшой продовольственный магазин, он решил разменять эту пятитысячную. Продавщица долго, с сомнением, недоумением и растерянностью крутила купюру, потом позвала владельца магазинчика. Тот с интересом рассмотрел деньгу, одобрительно поцокал языком, потом поднял глаза на покупателя и с уважением сказал: "Так вот ты какой, Роман Абрамович! "

Когда мы жили в Мурманске, мой отец приволок друзьям-соседям подарок на новый год — с@ку восточно-европейской овчарки, обретавшейся несколько дней в подъезде. Хозяева отпали, но собаку взяли, назвали Альмой. Все было бы ничего, но оказалось, что с@ка на сносях, и через пару недель появились маленькие такие овчарики. Причем, подлая Альма ощенилась прямо перед одежным шкафом.

Тут начался полный абзац. Поскольку хозяйка, Света Гончаренко (как, впрочем, и ее муж, и мой отец, и вся их тогдашняя компания) работала преподом в Мореходке.

То есть, на работу надо ходить, пардон, в форме с погонами, и никак иначе. А к шкафу не подойти, поскольку Альма убеждена, что идут отбирать щенков. Три дня Светке подменяли пары, на четвертый ее сын уволок-таки псину погулять, и одуревшая от предыдущих дней и краткости момента, опрометью бросилась к шкафу, оделась и помчалась на кафедру.

Когда она на кафедре вылезла из пальто, сослуживцы сперва потеряли дар речи, а потом повалились на пол невнятной хохочущей грудой. Переполоханная Светка, возрадовавшись возможности одеться, напялила на себя две юбки...

:))