Самое популярное 23 октября

В далеком 86-м работал я учеником сварщика на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал.

Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно.

Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим- курим-травим.

И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь! "

"Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит! "

И скрывается на проходной.

Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать.

Через час мужики вернулись злые как черти. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много.

Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, на[дол]бать два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Дама в магазине стоит у полки со сладостями уже полчаса. Подходит консультант:

— Вам помочь выбрать?

— Нет. Мне — помочь уйти...

В 1934 году Сильван Голдман купил сеть продуктовых лавок. Времена тогда были депрессивные и покупатели предпочитали брать самые дешевые товары, в которые невозможно заложить хорошую прибыль. Даже популярные магазины могли разориться, если торговля не покрывала расходы. И Голдман оказался очень близок к этому.

Тогда он стал наблюдать за поведением людей и заметил, что они заканчивают брать покупки, когда их ручные корзины становятся тяжелыми. Его наблюдения привели к тому, что в 1936 году он прикрепил к складному стулу колесики, а сверху установил ту самую корзину. Это должно было исключить тяжесть.

Сработал ли? Нет. Люди смотрели на новинку с подозрением и продолжали пользоваться понятными им ручными корзинами. Тогда Голдман применил любопытный маркетинговый трюк. Он нанял специальных актеров-покупателей, задача которых была просто катать наполненные тележки по магазину.

А вот это уже сработало. И ещё как. Покупатели обратили внимание, что людям с тележками не нужно носить товары на руках и наконец начали брать их на входе. На самом деле, это была маленькая революция в рознице. Средний чек увеличился в разы и покупатели стали совершать намного больше импульсных покупок, потому что теперь они никуда не спешили.

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Слышал я давеча по ТВ с высоких трибун грозный рык о коммерсах окаянных, что цены на маски завышают. И обещание с оными жуликами бороться шибко. Дескать, проверки пойдут и будут смотреть — а не завышена ли цена на маску? А обоснована ли она? Ну и иное прочее тоже, раз уж зашли. И вспомнился мне по такому случаю анекдот:

Проверяет пожарный инспектор предприятие. Доходит до пожарного щита, смотрит на лопату и говорит:

— Черенок тонкий, может обломиться — нарушение, штраф 100р. Саморез не до конца закручен, пожарник может пораниться — нарушение, штраф 100р. На лопате ржавчина — нарушение, штраф 100р. Лопата не окрашена в красный цвет, нарушение, штраф 100р. Итого — 400р.

Директор предприятия берёт лопату, выбрасывает её за забор:

— Пиши — на щите отсутствует пожарная лопата, штраф 100р.

Надо ли объяснять, почему в продаже нет масок?

Почему девушкам нравится, когда называешь их "киской", но не нравится, когда называешь "псинкой". Что за расизм домашних животных?

Есть еще, есть незамутненные молодые умы! Занимаюсь подготовкой к ЕГЭ по биологии с парнем 17 лет. Ну какие они, казалось бы, современные мальчишки? Точно не наивные и чистые душою))

Спрашивает:

— А генеративное размножение это же вот когда кинул палку и появилось потомство, да?

Мое лицо вы, наверное, себе представляете.

— Что, прости, кинул? — переспрашиваю, пытаясь не заикаться. В голове уже мысленно прокручиваю, с каких слов начать лекцию о недопустимости применения определенного лексикона в определенных ситауциях.

— Палку, — говорит, — кинул. Ну, черенок, в смысле, в землю кинул, и растение выросло.

Я мотаю головой, больше ничего не могу.

— Точно, — доходит до ребёнка.

— Это же вегетативное! Генеративное — это когда пыльцой! — и сидит дальше тест решает, довольный своими знаниями.

И я тоже сижу. С дергающимся глазом. Ещё секунда, и я точно начала бы разговаривать с ним о том, о чём он со мной разговаривать в этой жизни не планировал) Штирлиц, как говорится, был как никогда близок к провалу) Так что нам уже не помочь, а вот им еще можно.

Прежде чем надеть нимб, желательно обзавестись головой.

Еду в автобусе. Народ вдруг зашевелился — вошли проверяющие масочного режима. Я как-то не сразу среагировал, но остальные спешно стали зачехляться. И пока раздумывал, заметил проверяющего. Солидный такой товарищ, крепкого сложения с термометром-пистолетом. Ходит от одного к другому, у кого есть маска, хоть на подбородке, как у меня, хоть как положено — не пристает. У кого нет, меряет этой своей "пушкой" температуру. На меня особого внимания не обратил, но вот сидящая рядом девушка его взволновала — без маски все же.

— Где ваша маска? — спрашивает, готовясь целиться.

— Со мной конечно, — так слегка даже возмущенно.

Открывает сумочку, достает пакетик, вынимает оттуда маску.

— Чтоб не пострадала, — поясняет.

Проверяющий кивает, соглашаясь, идет дальше. Фарс продолжается.

Когда я была маленькой, родители почти на всё лето отправляли меня в деревню, к бабушке Варе.

Бабушка Варя жила одна, но по привычке держала кой-какую скотину. Корову, и несколько десятков кур.

А во дворе в будке у неё жил цепной пёс по кличке Барин. Обычная дворняга средних размеров, доброго и безобидного нрава.

Наверное, как охранник,

Она сказала, что купила это ceксуальное кружевное бельё специально для меня. А сама почему-то обиделась, когда я его надел.

Сынуля как-то отколол.

Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из школы, ну а я стал тетрадки его проверять пока он ест на кухне.

Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под домашней работой стоит оценка "4" и приписка училки "ПИШИТ ХОРОШО".

Так и написано "пишИт"(через "И"). Думаю, что за хрень такая. Училка что заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии. Сама русский ни хрена не знает, а детей собралась учить. Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы училка так оборзела.

Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот, дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась, буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга.

Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе — филиал психушки? А тому по хрен, жрет бутерброд и объясняет мне как ребенку, что училка ошиблась и написала "ПИШИ ХОРОШО", типа букву "Т" в конце не дописала, я, говорит за нее и дописал в школе.

Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.

Один журналист, держа в руках записную книжку и карандаш, спросил Эйнштейна:

— Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли?

Эйнштейн улыбнулся:

— Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить.

В жизни всё просто, если с вами разговаривают вежливо, значит хотят развести на деньги

Как-то в Подслушано прочитала, что девушка избавлялась от комаров, ставя по ночам над головой включённый вентилятор. Ребята, это РАБОТАЕТ!

Был у мужа коллега, очень любил делать девушкам комплименты, больше похожие на оскорбления. Приехала я как-то к мужу на работу, привезла документы, которые он забыл утром дома. Коллега этот увидел меня, шлёпнул по попе, сказал, что с такой бы тёлочкой он бы ух.

Отдала документы, на выходе зашла к нему в курилку, шлёпнула по попе, сказала, что он ничё такой, [привлекат]ельный, но нос надо подпилить, и рубашка ему эта не идёт. Курилка ржёт, чувак пошёл красными пятнами — я довольна. Жаловался на меня мужу, был осмеян ещё раз.

Вчера пошла на водительские курсы и в группе встретила его. Держался от меня подальше, смотрел волком. Пока стояли на остановке, сквозь зубы процедил, что испортит мне жизнь, как я испортила ему. Радостно сообщила, что уже разболтала женской половине группы, как прикольно он визжит, как с@чка, когда его старпонят. Еще никогда чужая ненависть не доставляла мне столько радости. Может, это и плохо, но я считаю, что [ч]удаков надо учить.

Восемь несостоявшихся казней и 76 лет за решеткой: в возрасте 101 года умер рекордсмен тюремной истории США

В США умер Фрэнсис Клиффорд Смит — человек, отбывший, как считается, самый долгий тюремный срок в истории страны, пишет Fox News. В 1949 году 25-летнего Смита приговорили к смертной казни за убийство ночного сторожа в яхт-клубе Коннектикута. За последующие годы его казнь назначали и откладывали восемь раз, пока в 1954-м приговор не заменили пожизненным.

Доказательства против него рассыпались одно за другим: ключевой свидетель отказался от показаний, подельник признался, что оговорил Смита под давлением властей, а другой заключенный и вовсе взял убийство на себя. Однако нового суда Смит так и не добился.

За 76 лет за решеткой он выходил на свободу лишь трижды и ненадолго, включая 12 дней в бегах в 1967 году. Только в 2020-м его условно-досрочно освободили под надзор и перевели в охраняемый дом престарелых, где он и умер во сне, не дожив нескольких месяцев до 102-летия. До последнего дня Смит настаивал на своей невиновности