Самое популярное 2 сентября

Дитя моё, никогда не произноси слова лишь за то, что они красивы и длинны... История из интернетов, дальше от лица рассказчицы.

Наша менеджерша ездила на переговоры, вернулась задумчивая.

— Какой-то заказчик странный сегодня был. Вроде обиделся... Не понимаю. Поговорили мы, а он так странно разговор прервал и сказал, что подумает.

— Люба, а что ты ему такого сказала?

— Я? Да ничего не сказала, даже комплимент сделала!

— Какой?

— Ну, сказала: Иван Андреевич, вы редкий маргинал.

— Да, я бы тоже призадумалась. Посмотри в интернете, что это слово значит.

Через некоторое время возвращается, видимо посмотрела:

— Да я просто оговорилась. Позвонила ему, извинилась. Сказала: Иван Андреевич, я хотела сказать, что вы редкий мадригал. А он трубку повесил.

— Это, как бы сказать, тоже не совсем то. Мадригал — вообще не человек, а стихотворная форма. Но больше не перезванивай, а то еще скажешь, что он редкий гамадрил.

Обиженно:

— Ну, я все-таки не настолько дура. Я знаю, что такое гамадрил! Это военный такой. Фильм еще есть — "Гамадрилы, вперед! "

P. S. Слово, которе Люба имела в виду, да не вспомнила — "оригинал".

Приходит ко мне на днях сосед-пенсионер, жалуется, что на телефоне пишет "недостаточно памяти". Смотрю настройки: памяти дофига. Объясняю ему, что это был просто рекламный баннер. Уходит. На следующий день прибегает снова, показывает экран: "Вот! Я же говорил! Не хватает памяти. "Объясняю ему, что это просто реклама в приложении погоды, там может быть все что угодно, не стоит это воспринимать всерьёз. Уходит недовольный. Сегодня встречаю — надменным тоном рассказывает, что сходил в салон мобильной связи и девочки ему почистили память за 500 рублей.

К чему я это: у пенсионеров другое мышление. Они зацикливаются, не доверяют близким и знакомым, потому что им кажется, что эти люди недостаточно умны. А сами они уже познали жизнь и видят всё насквозь. Поэтому слепо верят незнакомым, которые с легкостью играют на этом чувстве.

Есть у меня один знакомый, собирает значки, копии орденов, знаки отличия, монеты и подобное. Звонит он мне как-то (по его просьбе я периодически нахожу интересующие его "экспонаты" в интернете и покупаю их для него):

— Слушай! Я хочу себе в коллекцию вот такой-то орден (описывает). Можешь посмотреть, сколько стоит, и какого качества копии есть в продаже? (оригиналы продавать нельзя, по закону).

— Ладно.

Искал, искал, и не нашёл ни одного предложения! (а ранее проблем с нахождением копий нужного качества не возникало. Последний раз оба со смехом смотрели на китайскую копию ордена Александра Невского, на котором вместо онного изображён 100%-й китаец (Мао Цзедун?). Изображение — есть. На сайте Геральдической палаты РФ — есть. Копий в продаже — вообще никаких, никакого качества. Упоминаний о том, что им кто-то награждался (при беглом поиске) тоже нет! Никого не награждали?

Сначала я был удивлён. Но потом понял иронию...

Знаете, что это был за орден? Орден "За профессионализм и деловую репутацию". С изображением Кулибина. Выдаётся за выдающиеся профессиональные достижения, "высокий профессионализм и безупречную деловую репутацию".

Хотите — смейтесь, хотите — плачьте!

Музыку к балету "Сотворение мира" Андрей Петров написал под впечатлением весёлых рисунков Жана Эффеля. Несмотря на противодействие чиновников от культуры, попеременно боявшихся то религиозной пропаганды, то изображения ceкса на сцене, балету всё же удалось пробиться к зрителю. После премьеры в Кировском, "Сотворение мира" начали ставить во многих театрах страны и за границей. На одном из таких спектаклей Андрей Петров познакомился с Жаном Эффелем. На банкете они обменялись адресами.

— Как это звучит по-русски? — спросил Эффель композитора, указывая на адрес.

— Андрей Петров. Ленинград, Петровская набережная, дом 4.

— О! У вас есть улица вашего имени! — оживился Эффель.

— А у меня, к сожалению... — начал было художник, потом на секунду задумался, и вдруг радостно закончил: "А у меня есть... Эффелева башня!".

Личность неприкосновенна, пока недосягаема.

Врачи шутят...

Поранил глаз.

Кстати, мальчишки и девчонки, а также их родители — работая с инструментом обязательно надевайте очки, даже если "я быстро", "тут чуть чуть пропилить", "я всю жизнь так делаю" и т. д. Это полезно для вашего здоровья, нервов, кошелька и вообще.

В больнице добрая тётенька доктор с не менее доброй тётенькой медсестрой долго и внимательно осматривали, потом извлекли, показали мне моего несостоявшегося глазного жителя, глаз почистили, промыли, накапали и намазали.

После чего заявили (дословно):

— Ну что, молодой человек, ещё чуть чуть — и у вас бы состоялась головокружительная карьера одноглазого пирата на детских утренниках. Но вы своевременно обратились к нам, чем лишили себя этой радужной перспективы. Идите с миром и постарайтесь не стать больным или увечным персонажем.

Проникся.

SJ

Десятки СМИ и соцсетей "отметили" 19 августа 35-летие выступления ГКЧП. Заключив, что его "путч" продолжался всего три дня. И спалился. А дальше что? Молчание.

А дальше всех его членов и руководителей, ГКЧП поддержавших, по приказу Ельцина и с согласия Горбачева арестовали и упрятали в СИЗО, которому журналисты придумали название "Матросская тишина". По названию улицы, где это узилище находится.

А дальше? А дальше стали придумывать им обвинение. Как-никак ГКЧП образовали высшие руководители СССР, которые документы о его целях и задачах опубликовали в центральных газетах 20 августа 1991 г.

Однако российскую прокуратуру во главе с "нашим прокурором" Степанковым они не интересовали. Всенепременнейше надо подвести "путчистов" под расстрельную статью. Наконец, им вменили "измену Родине". Под ней в УК подразумевался СССР.

Но в декабре 1991 г. его не стало. И как быть "нашим прокурорам"?

Наконец, придумали амнистию, которую Госдума объявила в 23 февраля 1994 г. Обвиняемые ее приняли. Однако от нее отказался Герой Советского Союза, участник штурма Берлина и первого Парада Победы генерал армии Валентин Иванович Варенников. И потребовал суда над собой.

В итоге Военная коллегия Верховного Суда РФ 11 авг. 1994 г. его оправдала по всем статьям за отсутствием в его действиях состава преступления.

Так рухнуло это сфабрикованное российским властями "дело ГКЧП".

Настроение: укусить кого-нибудь и обвинить во всём ретроградный Меркурий.

За коллегой по работе практически каждый день заходит жена с дочкой.

Её рабочий день заканчивается чуть раньше, она забирает ребёнка из садика и потом вместе заходят за мужем, благо садик находится практически рядом с местом нашей работы. И уже традиционно, увидев в окно его семейство, я в шутку кричу: Денис, за тобой пришли! Как обычно кричат в детском саду.

А сегодня ему, по служебной необходимости, почти перед самым концом рабочего дня пришлось умчаться на объект.

Ровно в 17:00 мы выходим с работы и в это же время по пути из садика, как обычно, подходят Денискины жена и дочь. Останавливаются и начинают высматривать среди нас своего любимого папулю.

Коллеги начинают пытаться объяснить его отсутствие, но тут раздаётся мой голос:

— А Дениса уже забрали!

Маршрутка лежала.

— Биологи — просто куча клеток, которые говорят о других клетках.

— А физики — куча атомов, которые говорят о других атомах!

— Гуманитарии — это просто куча.

Ходила я тут на дискотеку с сестрой и ее мужем, очень сильно обеспокоенным моей личной жизнью. Первые полчаса он даже не пил, он высматривал, как выяснилось, подходящего МНЕ мужика. Потом пересел ко мне, обнял за талию и интимно зашептал на ухо:

— Я тут тебе одного подобрал, и похоже, неженатого!

Под дикий ржач сестры я только спросила:

— Ты, двухметровый лось шириной в две меня, действительно думаешь, что после того как ты меня полапал и подышал мне на ухо, хоть один нормальный мужик ко мне подойдет? ! У любого из них развит инстинкт самосохранения!

Так и оказалось(

Однажды поздненько я ехала в вагоне метро. Напротив меня сидели парень с девушкой и мужик с газетой. Остановка. Парень с девушкой встают и выходят. Я в это время замечаю, что на их месте осталась лежать варежка. Тут ребята (а двери вагона еще не закрылись)чего-то замешкались, друг другу что-то неуверенно говорят. Я моментально срываюсь с места, хватаю варежку (т. к. , по-моему мнению, ребята ее потеряли и сейчас пытаются выяснить ее местонахождение), бегу к дверям, чтобы выбросить ее ребятам через дверь — Но ОНИ закрываются!!! Молниеносно я принимаю решение выкинуть ее в открытое окно — но поезд зашел в тонель (1 вагон). Я, растроенная, стою с варежкой посредине вагона. Надо сказать, что за всеми моими бросками из-под очков молча наблюдал мужик с газеткой. Так вот я стою, а он медленно так вытаскивает из кармана свою ВТОРУЮ ВАРЕЖКУ И ВОПРОСИТЕЛЬНО ТАК СМОТРИТ НА НЕЕ И НА МЕНЯ. Вот так я на глазах у мужика чуть не выкинула его собственную варежку из вагона. Настроение у всех поднялось.

— Мне надоело что ты не растешь, у тебя нет мотивации и поэтому работаешь простым кассиром! Я забираю вещи и ухожу от тебя!

— Пакет нужен?..

Не так давно дело было. В нашем микрорайоне жил один охотник, сердобольный, как оказалось. Так вот, как-то раз подобрал он в лесу раненного бобра. Дома его выходил и для пущего гуманизма отпустил "на волю" — в наш парк, который отделяет наш район от остального мира, и через который проходит множество дорожек и тропинок. Еще через этот парк протекает маленькая речушка. Как далее выяснили, не знаю, но молва быстро прошла, что эта отъевшаяся скотина (бобер) обратно в лес не ушел, а в благодарность за заботу решил осесть в нашем парке. Нагрыз, соответственно, плотину на речке, отчего оная разлилась по всему парку, сделав его совершенно непроходимым и отрезав всякую пешеходную связь с внешним миром. Несколько раз плотины разгребали, но бобер, хоть был и с@ка, но весьма работящий, поэтому постройка очередной плотины занимала у него не больше недели. В конце концов, тот же самый охотник (либо ему пригрозили, либо до самого дошло, не знаю) каким-то образом выловил своего неугомонного выкормыша и отвез обратно в лес. Непонятно, на кого только такая гуманная сволочь может охотиться...

Хотите счастья?... Поменьше ворчите, побольше мурчите!

НАДО БЫ ЧЕГО-НИБУДЬ ПОПРОЩЕ...

Когда Эльдар Рязанов пригласил Микаэла Таривердиева писать музыку к "Иронии судьбы", он поставил задачу: нужно шесть-семь песен, которые все сразу запомнят. Таривердиев сел за рояль и за короткое время принёс целых двенадцать.

Рязанов отобрал из них восемь.

Но когда чиновники Гостелерадио услышали, что в новогодней комедии будут звучать романсы на стихи Цветаевой, Ахмадулиной, Пастернака и Евтушенко, они возмутились:

— Да вы что, развели тут консерваторию!

Им хотелось чего-то простого, "для застолья". Но Рязанов стоял насмерть:

— Мне нужна не просто комедия, а лирическая история.

В итоге, песни оставили, и они стали культовыми. А фразу "развели тут консерваторию" в киношных кругах до сих пор вспоминают, когда кто-то делает слишком "сложно" для массового зрителя.