Самое популярное 19 октября

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бLяди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Водителю красного грузовика-самосвала с прицепом!

Лет 50 назад мы с отцом ехали на 407 Москвиче.

Отец, весьма осторожный и аккуратный водитель, вдруг почему-то решил обогнать большой по тем временам грузовик в закрытом повороте.

А грузовик вдруг включил левый поворотник, да еще и сместился влево, не давая ходу.

Отец

Как про... любить компанию воннно-морским способом

Хотите про... любить успешную компанию, причём совершенно законно, без воровства и найма родственников? Есть проверенная технология. Наведите железную дисциплину!

Начните с мелочей. Пять минут опоздания? Штраф! Неправильно оформил отчёт? Выговор! Не поставил галочку? Лишить

Я прилетела из США в Россию. Стою на паспортном контроле. До меня доходит очередь и я подхожу к окну и говорю: "Hello"(улыбаясь). На что мне девушка — пограничник с очень злым лицом говорит: "хелло закончились".

И тут меня как приземлило, и я сразу поняла куда вернулась.

Учился я в Краснодарском военном институте. У нас был командир батальона — полковник Лип**ский. На пятом курсе мы писали диплом и под видом написания такового уходили с утра и до вечера в самоволки, якобы в библиотеку им. А. С. Пушкина (центральная библиотека в Краснодаре) для наработки материала. Через 2-3 месяца наш бравый комбат понял, что здесь пахнет чем-то неправильным. Построил нас, провел воспитательную работу в этом отношении, что самовльные отлучки — это плохо и т. д. и т. п. И напоследок он произнес фразу, которую весь личный состав нашей бравой 1-й роты "переваривал" пять минут (ее я запомнил дословно):

"Я вам покажу библиотеку имени Феликса Эдмундовича Пушкина!!! Идите в ресторан "Рыбачка Соня", купите там гуся, вырвите из его ж**ы перо и пишите сказки про Бахчисарайский фонтан! !!"

Пауза была 5 минут...

Свекровь звонит невестке:

— Как дела с ребёнком? Высыпаетесь?

— Высыпается в нашей квартире только один ребёнок – ваш!

Мой папа охотник. В 80-е купил собаку-лаечку, назвал Белкой. Щенком "натаскивал" в лесу: одну половину пути щенок бежал рядом, другую — сидел за пазухой. Белка была косоватая, папа знал все ее повадки, не раз спасала отца, отвлекая на себя медведей, лосей, волков, кабанов. Души в ней не чаял.

Как-то пошел 8 марта в магазин за подарком маме, собаку взял с собой. Вышел, а собаки нет. Работал он милиционером, полтора года колесил по небольшому району в поисках своей Белочки, очень переживал. Не раз знакомые охотники давали наводки на похожих собак, но все не то.

Узнал папа, что в деревне мужик очень нахваливает свою собаку, и решил проверить. Зашел во двор, собака на цепи, по виду похожа. Он тихонечко так позвал: "Белочка, Белка…" — собака бросилась к нему на шею, цепь чуть не порвала, залилась лаем, начала лизать лицо. Отец упал на колени и заплакал. Вышла хозяйка. Папа спросил, откуда собака и объяснил, что это его любимица. Увели да и перепродали взрослую натасканную лайку какие-то козлы. Отец отцепил Белку, отдал деньги женщине и привез лаечку домой. Умерла охотничья подруга спустя 14 лет от старости.

Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то – широкие, приспущенные на заднице штаны, куртки дутые на шесть размеров больше, чем надо и какие-то придурошные кроссовки. Пока поднималась по лестнице, услышала, как они обсуждают "стрелку" и как

Заметки о животных, в частности, о собаках.

На днях шел на работу. Путь пролегал по аллейке, с одной стороны которой была парковая зона, с хилыми деревцами. Впереди по ходу движения увидел, как стая бездомных собак в количестве пяти штук охватила кольцом мужчину интеллигентного вида и умело теснила его в сторону зарослей, громко и злобно

Лучше разумно молчать, чем глупо говорить.

Что нужно для счастья?

Я, например, не знаю, а вот отец мне следующую байку рассказал.

Отец мой — водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской области на север арбузы. Загрузили машину — "КАМАЗ" с прицепом-"шаландой" (это длинный такой прицеп)

О пользе Советской Армии. У нас в фирме, был банкет, все как положено, напился, как пёсик. Мирно иду домой. Тут меня тормозят два курсанта, из школы милиции, типа почему такой пьяный, отбирают паспорт, и просят пройти с ними до отдела. Приходим в отдел, а там развод. Стоит на плацу полковник, а вокруг каре выстроились курсанты. Мои менты ушли вперед, типа все равно паспорт у них, куда я денусь. Я строевым шагом, кто служил, тот поймет. Нога поднимается на 25-30 см. носок оттянут. При всем разводе подхожу к полковнику и докладываю. "Товарищ полковник, за время вашего дежурства якобы пьяный был доставлен в отдел Ф. И. О. Явно по недоразумению, разрешите быть свободным? Полковник слегка ох@ел, отдал честь, сказал разрешаю. Посмотрел на меня. И сказал: "Смотрите товарищи курсанты, как строевым шагом ходить надо. И обращаясь к моим ментам, отдайте ему паспорт, он не пьяный, пьяный так строевым шагом, как по струночке ходить не будет

Я очень люблю историю и, когда я был в Голландии, меня повели на один тур. Одной из остановок было место, где когда-то находилась старинная тюрьма. И гид рассказал очень интересную легенду.

Эта тюрьма, в отличие от очень многих других, была построена не для наказания осуждённых, а для того, чтобы их реформировать. А реформировать можно лишь трудом. Но есть такие личности, которые трудиться не хотят ни в какую. И вот для них был придуман очень оригинальный метод "реформации".

Таких заключённых помещали в отдельную камеру в подвальном помещении. Их не били, не пытали, не ограничивали с едой, ничего подобного. Просто эту камеру затопляло до потолка каждое утро и каждый вечер (т. е. с каждым приливом). И, чтобы не утонуть, эти заключённые должны были проводить по 2-3 часа каждое утро и каждый вечер, вручную откачивая помпой воду.

Гид говорил, что метод был настолько эффективный, что 100% заключённых перевоспитывались максимум за неделю. Хотя, может, кто-то и не перевоспитывался, но о них ничего неизвестно.

Думаю, и в современной жизни подобный метод во многих областях пригодился бы.

К удивлению компании Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь? " оказался "Gmаil".

Друг недавно расспрашивал, что бы подарить женщинам на 8-ое марта, слово за слово, да историю поведал. Дальше с его слов.

А у нас на моей прежней работе было так.

На ДР собирались деньги, энная сумма накануне заветного дня вручалась имениннику. Он шел в магазин и сам покупал себе подарок. Потом этот подарок отдавал коллегам, а они в свою очередь передавали его шефу. И вот, в назначенный день и час, наш шеф торжественно поздравлял юбиляра и вручал подарок со словами "вот... а это от нас подарок".

Потом людям надоело покупать себе всякую фигню, деньгами-то лучше получить. Но шеф уперся, нет, будем дарить подарки.

Короче, мы вышли из положения так. Была у нас дежурная коробка из-под утюга.... Мы клали в нее для веса всякий хлам, упаковывали, вязали бантик и все это... вручалось шефу для дарения имениннику. О! Надо было видеть наши лица, когда кто-то из нас получал такой "подарочек". А особенно на фоне важного и торжественного начальника... Знал бы он, что дарит. А именинник фальшивенько так благодарил коллег и руководство за заботу и внимание.

Помню 2 года назад произошел случай, который остался в памяти всех моих одноклассников и нашей классной руководительницы. Виновницей всеобщей истерики стала наша круглая отличница — Анечка. Девочка она очень культурная и умная, однако любит порой высказывать очень фееричные мысли. К сути: Проходили мы творчество Карамзина, а именно "Бедную Лизу". В ходе общего бурного обсуждения поступков Эраста и уличение его в большом эгоизме, Аня не выдержала и, стоило настать маленькой паузе, уверенно заговорила: "Да эта Лиза сама не меньше эгоистка! Вместо того чтобы утешиться с первым встречным, пошла топиться!". Последнее, что я помню после приступа смеха у всего класса — это большие, как блюдца, глаза учительницы. Хотя, как позже выяснилось, Аня сказать хотела несколько иначе, но видать эмоции захлестнули.

С тех пор это стало локальной шуткой, а Ане до сих пор стыдно.

Конец одиннадцатого класса. Программу по химии мы прошли, а в расписании остался один лишний урок. Наша химичка — суровая тётка старой закалки, которую побаивалась даже директор, — молча подходит к доске и крупно пишет две формулы:

H2SO4 и C2H5OH.

— Так, — поворачивается она к классу, глядя поверх очков.

—