Самое популярное 20 июля
Пришла мысль — а не сочинить ли анекдот про Кабаеву? Через минуту позвонили, сказали: "Нет, не нужно"
| Злободневные анекдоты |
"Когда человек умирает, соседи узнают, сколько у него детей" (народное)
Двор этого маленького домика никогда не видел столько народу, людей собралось как на очень богатой свадьбе – это бабушка Араксия – старейшая жительница поселка, дожила до своего сотого дня рождения.
Внуки, правнуки, праправнуки, соседи,
| Медицинские истории |
Начинаешь понимать, какой интернет маленький, когда все анекдоты, шутки и истории тобой многократно прочитаны...
| Лучшие шутки |
| Свежие фото |
Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на Скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов: у пенсионера-чекиста — обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он, несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по
| Медицинские истории |
Дело было в Торонто. Купив телевизор, выставил на Маркетплэйсе старый. Честно описал состояние и назначил смешную цену. Как десять арбузов. И тут же пожалел об этом.
Потому что предложения посыпались в первую же секунду. За пару часов их было больше сотни. 99 из них были Ахметы, Омары, Али, Анвары, Аббасы и прочие Заиры.
Содержание сводилось к фразе "Эй, еще продается? Давай дешевле, а? "Самое смешное было: "Я в 10 минутах от твоего дома. Возьму за половину! "Но адреса я-то не давал...
На ночь пришллось телефон отключить. А потом отвечать только на конкретные вопросы.
Днем появился вменяемый покупатель. Азим, конечно. Который действительно приехал, посмотрел, и забрал.
А когда я спросил об этой багдадской карусели, тот весело сказал:
— Нам, восточным людям здесь скучно. Мало событий. Все, что остается — это покупать и продавать. И долго-долго торговаться.
— Так что, ты завтра продашь этот телек?
— Какой завтра? Уже час, как стоит на Киджижи (местный Ebay)!
| Перлы рекламы |
— Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
| Лучшие шутки |
Однажды я был в Алматы, на выставке работал. Достопримечательностей не видел, суеты было много, с утра до ночи торчал в павильоне, питался там же. Кормили, надо сказать, хорошо, жирного плова большая миска, пирожки всякие, компот. И всё это обходилось меньше ста рублей в день, а яблоки так вообще бесплатно — ешь, сколько влезет.
Но вот выставка
| Истории на отдыхе |

"У нас теперь как в Европе: ежели чё раскопали, сразу заасфальтировали. Всё чисто и аккуратно! :-))"
Лучше деньги без кошелька, чем кошелёк без денег!
| Свежие шутки |
Учусь в медицинском университете. Есть у нас преподаватель, пожилой мужчина: строгий, ответственный, принципиальный. К его экзамену нужно готовиться с первого курса. Сегодня на экзамене он сказал присутствующим, кому нужны 3 — могут нести зачетки и идти по домам. Многие не поверили своим ушам, радостные понесли ему свои документы. Преподаватель же собрал эти зачетки и выбросил в мусорку со словами: " мне не нужны такие студенты, а стране такие специалисты. Экзамен вы мне не сдадите!". Похоже, что в следующем году я иду в армию.
| студенты |
Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав и:
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел?
Все молчат, стараясь дышать в сторону.
— Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?!
Из строя выпихивают самого молодого.
Молодой (тихо так, опустив голову):
— Я, товарищ прапорщик...
Прапорщик:
— Так, со мной на похмелку! Остальные на-право!..
| Военные |
"Я НЕ СОЛНЦЕ, ВСЕХ НЕ ОБОГРЕЮ"
В те давние советские времена, в эпоху борьбы с алкоголизмом, когда спиртные напитки по выходным дням продавались только с 11ч утра, в воскресенье под дверью нашего гастронома с утра собирались страждущие. У кого "трубы горят", руки дрожат и в наличии все другие симптомы похмелья. Чего ждут? Вот так, с 7 и до 11 тут торчать?
Ан нет! Ждут грузчика, такого же алкаша, только еще работающего. С утра у него работы завались: то вынеси, то принеси; бегает, как ужаленный. А братья-страждущие так и норовят поймать где-то в сторонке и попросить вынести чекушечку сейчас. Уж больно опохмелиться хочется...
И кому-то удается договориться. И тихонько из-под полы выносит им грузчик заветную бутылочку, и уходят они спешно, счастливые...
Но оставшиеся это видят! И тоже просят. Да что там просят — требуют. И я остановилась в сторонке и стала наблюдать. Что же сделает этот несчастный? Поддастся на уговоры? Испугается? Полетит с работы? Что ОНИ с ним сделают?
Куда там! Он гораздо сильнее этих алкогольно-отравленных-похмельем-затравленных-бедняг. "Я не солнце — всех не обогрею", сказал грузчик и продолжил свое суетливое "то вынеси, то принеси" на глазах оторопевших страждущих...
Убогий с виду, явно нездоровый, тяжело работающий и тоже пьющий. А КАКАЯ МЫСЛЬ!!! Я помню ее до сих пор...
| Пьяные истории |
| Прикольные и интересные фото |
Вчера на дверь в наш кабинет поставили кодовый замок. Когда на нем жмешь *, то раздается звонок. Естественно, народ не в курсе таких тонкостей, поэтому мы вывесили рядом объявление большими буквами — "Если хотите позвонить, нажмите *". Сегодня застаю такую картину — стоит наш завхоз и жмет на * — НА ОБЪЯВЛЕНИИ...
| Перлы рекламы |
Купила бутылку воды. Сидя в автобусе, безуспешно пыталась ее открыть. Несколько минут спустя оставила попытки и печально оглядывала единственный результат — свою покрасневшую руку. Парень сзади, видимо, наблюдавший эту картину, подошёл ко мне и открутил — не без труда — вредную крышку. Я поблагодарила, он сказал: "Не за что", — и отошел, на этом ВСЕ. Только я успела сделать пару глотков, как ко мне подходит незнакомая девушка, вырывает из рук бутылку и кидает мне же на колени. Что-то с бешенством на физиономии говорит (что именно — благодаря наушникам не поняла, но догадаться нетрудно) и выскакивает из автобуса. Сижу охреневшая, пытаюсь понять, что это сейчас было. Этот самый парень подходит ко мне, извиняется за свою "видимо уже бывшую" девушку и помогает с промокшей одеждой. На его щеке я заметила отпечаток ладони. В голове не укладывается, как люди умудряются жить с такими тараканами в голове. .. С ним мы потом просто разошлись в разные стороны.
| Душевные истории |
Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.
| Просто анекдоты |
Историю услышал от своих знакомых, произошла она давно, еще в то время, когда их первенцу было пять лет.
Как это нередко бывает, сынишка часто просил маму и папу, чтобы у него появился братик, при этом не интересуясь, каким образом это должно произойти. Но однажды мальчик задал вопрос:
— А как появляются дети??!
Папа не стал долго раздумывать, и с улыбкой выдвинул теорию, что папа с мамой должны спать вместе в одной кровати, лежать близко друг к другу, чтобы дыхание ночью смешивалось, из-за этого у мамы в животике появляется ребенок. Получилось довольно романтично, сын слушал, раскрыв рот.
Мальчик все понял для себя, вопросов больше не стал задавать. Через несколько дней он попросился спать вместе с родителями. Те не стали возражать, один раз сделать исключение для ребенка можно. Радостный сын прижался к маме с другой стороны от папы и быстро уснул. На другую ночь просьба повторилась, и на третью ночь тоже... Родители задали естественный вопрос:
— А почему ты постоянно хочешь спать с нами, почему не один?
— Хочу братика!
—???
— Ну, как же вы не понимаете!! Папа — мужчина, я — мужчина, а мама — женщина. Значит, чтобы был братик, надо чтобы два мужчины его надышали, а то вдруг без меня сестичку надышите! !!
:))
Кстати, братик родился:)
| Детские истории |
| Прикольные животные |
Я работаю с детьми. И сейчас почему-то очень много детей с расстройствами. Аутисты и пограничные расстройства, задержка речи, дауны... Большую часть из них родители приводят к нам в кружок без инструкции, как обращаться с их детьми. Мы ведём программирование и, мать её, робототехнику. Мы не коррекционные педагоги. Это вообще, по умолчанию, кружки для умных детей. А начальство ЗА дурацкую инклюзию, как будто не знают, что для инклюзии нужны очень маленькие группы, в которых один "особенный" ребёнок и с ТЬЮТОРОМ (это специальный коррекционный педагог, который следит за поведением ребёнка и группы). А в итоге ребёнка с диагнозом кидают в группу обычных, и такие: "А чего у тебя не к каждому индивидуальный подход? "Их, блин, 12-15! Я ищу подход к одному ребёнку, а остальные устают делать задание и тоже требуют внимания. Вжух, хаос, стресс. Выходишь с занятия выжатый, ощущение, что мало дал группе, и тебе ещё говорят, мол, недостаточно внимания. Тяжело.
| Душевные истории |
— Господи, за что мне это всё?!
— Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё?
| Разные |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |



