Самое популярное 10 ноября

Я рос в деревне. У нас была большая дружная компания, и когда мы закончили школу, почти все решили уезжать учиться в город. Наши девчонки пошли к местной бабке, которая была вроде ведьмы, чтобы та им на будущее погадала. Мы посмеялись, но решили сходить с ними, мало ли. Она мне сказала совсем немного: твоя судьба и самое большее счастье будет связано с прекрасным светлым цветком. Я никогда не верил в эту мистику и какие-то там знаки, так что забыл об этом.

Но вот, почти десять лет спустя, я еду в машине и торможу на светофоре. Включаю радио, а там слова: "и ваше счастье прямо перед вами, вам просто нужно внимательнее посмотреть". Поднимаю глаза, а там переходит дорогу девушка, у которой в руках белая орхидея в горшке. Не знаю, что мне ударило в голову, но я припарковался и побежал догонять её. Она потерялась где-то в толпе, а я второпях споткнулся и случайно налетел на идущую передо мной другую девушку. Она упала и вывихнула ногу, я повез ее в больницу. Мы познакомились, и вот уже много лет она — моя жена и самая большая любовь в жизни. У нее очень светлые волосы и прекрасное имя — Лилия.

Работал у нас в городе адвокат (работал, т. к. на пенсии сейчас), работал условно т. к. конкуренции не было, дела вел "тяп ляп" — лишь бы клиента на бабло развести. Так вот, рассказ секретаря судебного заседания, подтвержден разными источниками, включая судью и прокурора. Идет процесс, дело уже к завершению, а этот адвокат практически спит (не выспался или еще чего).

Прокурор: — Ну подсудимый сотрудничал со следствием. Дал ценные показания, которые помогли по другим делам... Кроме того, компенсировал потерпевшим... (и п. п)... Прошу, дать ему два года УСЛОВНО.

Судья: — Хорошо. А что скажет адвокат?

Адвокат (видимо, услышав только 2 года): — Ну. Это. Как? Э-э-э. У подсудимого — дети. И раскаялся он. В общем, прошу год колонии общего режима.

Подсудимый ударился головой об решетку и прошептал: "Вот су... , убью", потом, опомнившись, — "Простите, Ваша честь".

Судья простил и назначил полтора года УСЛОВНО.

Реальная история (рассказала знакомая, которая ехала в этом автобусе)

В автобусе сидит девушка с контрабасом. Кондуктор очень нервная и вздорная тетка лет 55, требует чтобы девушка заплатила за провоз багажа. Девушка пытается ей втолковать, что учится в училище и едет на концерт и что у нее есть бумага из музыкального училища,

Мужчины, у которых нет жён, у меня к вам только один вопрос:

Откуда вы знаете, что вам нужно делать?

Я уже давно понял, что нельзя непросвещенных в компьютерах людей чему-то учить походя и кусками.

Работа. На работе половине персонала "глубоко за 50". В основном женщины. От компьютеров отказывались до последнего, но пришлось изучать. Пользоваться ICQ (не для личного общения, по работе!) я их учил месяца два. Открывать папки – пару недель. В общем, образование идет. Печатать – неделю (очень уж любят журнальчики отпечатывать, вот и сравнительно быстро)

Женщины слушают что-то, запоминают, умными словами кидаются..

А дальше случился казус.

Не печатал у них принтер, а у меня как раз выходной был. Бедные тетеньки бегают по всему зданию, вопрошают – что делать?! И тут один умный мужчина возьми да предложи заправить принтер. Посмотрел на модель, сказал, что порошком. Сказал марку и ушел...

Женщины в шоке. Каким порошком?! Зачем порошком?!

А принтер-то нужен. Ладно, поверили умному на слово. Стали спорить, какой порошок лучше.

Долго спорили, какой дороже, лучше по качествам..

Победила хозяйственная Нина Аркадьевна.

Заправили, куда нужно. Не работает вообще.

Оскорбились. И тут тетя Нина говорит: "Девочки, мы же дуры. Его же залить нужно водой. "

Никогда еще в бедное устройство не засыпали стиральный порошок и холодную воду...

В маленьком итальянском ресторане работали отец и трое сыновей.

Отец решил научить детей предпринимательству.

— Марко, сколько стоит тарелка пасты?

— Десять евро.

— А какова её себестоимость?

— Четыре евро.

— Прекрасно! Значит, мы зарабатываем шесть евро.

Второй сын спрашивает:

— Папа, а если клиент попросит больше сыра?

— Добавим один евро!

Третий говорит:

— А если он попросит меньше сыра?

Отец задумывается:

— Тогда назовём блюдо диетическим и добавим два евро.

— Почему?!

— Потому что, сынок, в ресторанном бизнесе важно не количество сыра, а правильное объяснение цены.

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!

Гуляем "взрослой экскурсией" по зоопарку. Вечер... Подходим к вольеру с бегемотами: две тушки, поменьше и побольше. Вопрос из толпы (очень разговорчивый дяденька):

— А это самец?

— Нет, к счастью для нашего зоопарка, это самка, — отвечает экскурсовод, — дело в том, что во время брачного периода самец, чтобы привлечь самку, во время акта дефекации очень быстро крутит своим хвостом. Смысл в том, что чем больше, пардон, дерьма упадет на самку, тем он круче. А ведь попадает не только на самку, но и на посетителей, а им это не нравится!

— Значит, ваша самка еще девушка? — опять тот же дядечка.

— Ну да, можно и так сказать.

Небольшая пауза, видать, мыслительно-аналитический процесс в голове любопытного. И, как финал, убийственный вывод:

— Стало быть, девушки, вот вам! Чтобы стать женщиной, нужно конкретно вляпаться в дерьмо!

Аут!

Как иногда вредно читать истории.

Наверное все помнят историю, когда мужик наспор пробил крышу новой машины, а на следующий день поставил лючок.

Так вот, один мой знакомый купил новый бимер. Мы сидели в гараже с мужиками и обмывали его приобретение. А он тоже собирался лючок ставить, ну и после третьего литра вспомнил старую шутку. А так как большинство знакомых к инету не приобщены, решил что люди купятся. Ну это он как раз правильно рассчитал. Нашлись пять чудаков, скинулись по сто баков. Говорят: испортишь себе машину - деньги твои. Ну парень уже доволен, что лючок ему бесплатно обойдется.

Берет он лом, да как фиганет в крышу новенькой тачки со всей дури!

А дури у него много...

Но то ли ладошки у него вспотели от волнения, то ли руки ослабли после водовки. Ну не удержал он вовремя ломик. И пробил машинку насквозь

Да еще и коробку задел силуминовую. Тоже вдребезги ессно.

Ну пять сотен он конечно получил, но попал значительно крупнее.

Так что не все истории надо воспринимать как руководство к действию!

Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался…

У меня есть сестра, она старше меня на 12 лет. Мне было лет 9, когда она вышла замуж, я был у неё на свадьбе. Потом она родила ребёнка, его я тоже помню, пару раз видел. А потом она пропала. Родители сказали, что она переехала и больше с нами общаться не хочет.

Из-за большой разницы в возрасте я не почувствовал дискомфорта от её отсутствия и вопросов не задавал. Кто разберёт эту взрослую жизнь.

Когда мне было 16, мой дядя рассказал, что муж сестры её жёстко бил, доводил до больницы. Когда он ударил шестимесячного сына, она подала на развод, но наши родители наотрез отказались принимать их с ребёнком обратно и чем-либо помогать, мол, развод — это позор, надо терпеть. Она в отчаянии обратилась к дяде, он дал ей немного денег, устроил в кризисный центр до развода. Потом она уехала в другой город, сменила фамилию, чтобы бывший их не нашёл. И её след пропал.

А я всё это время верил родителям и думал, что она сама без причин забила на нас. Третий год её ищу. Пока ничего.

Сосед у меня — ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:

— Ну всё, пропал ужин!!

— Как, что случилось?!

— Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят, пока домой доберёмся, всё, пропал ужин!

— Да погоди, что-нибудь придумаем!

— Да что здесь придумаешь!?

— Да погоди, а.. вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!

Сказано-сделано...

Через полчаса по другой стороне идут, тихо беседуя на ту же тему Рождества, два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.

— Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!

Рассказывал очень близкий родственник не только очевидец, но и участник.

Не только рассказывал, но есть и фотографии. Только случай ужасный, конечно.

Советское время. В Гальском районе тогдашней Грузии шло строительство Ингури ГЭС. Горы. В монтаже опор высоковольтной ЛЭП учавствовал наш экипаж МИ-8. Этот вертолёт до сих

Еду сегодня в метро, а рядом сидит дед, двадцатого года рождения, и что-то бурно рассказывает своей спутнице, тех же лет.

Понравиться ей хочет. Шутит, улыбается. Вдруг разговор у них зашел о мытье - то ли себя самого, то ли овощей. Не суть. Но под это дело дедусь вспомнил историю. Дело было в Японии, по время войны, нашей с ихними.

"Стоим мы, заначится, в каком-то селе. А у японцев вино есть такое — саке называется. 33 градуса" — говорит дед.

Мне уже весело. Крепкий дедусь. 33 градуса ему вино.

"А в селе том был один колодец, с непроверенной водой. И говорит наш капитан: "Пока воду не проверят — даже не подходить." Так и приходилось умываться этим вином" — подвел дед конец рассказу.

А потом помолчал секунд двадцать и добавил:

"Большая с%ка был наш капитан".

В университете существовала тайная студенческая библиотека готовых курсовых работ. Там можно было недорого купить курсовик на любую оценку.

Одной девушке не хватило времени написать курсовик, и она решила воспользоваться этой услугой. Но чтобы не вызвать подозрений, купила не отличную работу, а самую обычную — на тройку. Аккуратно перепечатала текст и сдала преподавателю.

Через неделю профессор вернул работу.

Девушка с удивлением обнаружила высший балл.

Внизу стояла приписка:

"Это сочинение я лично написал двадцать лет назад. Всегда считал, что заслужил за него пятёрку. Очень рад наконец исправить историческую несправедливость".