Самое популярное 24 октября

Одно время держали мы собаку. Немецкую овчарку. Назвали его Агат. Так как злую собаку мы не хотели, а хотели ласкового друга семьи, то на всякие курсы и "собачьи площадки" не ходили, "служебно-караульные" команды, типа "Фас! " не изучали принципиально. Дрессировала Агата в основном мама, ну, и выучила:
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
— Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло — устроился на вторую работу.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребенок с фломастерами.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *


"Улыбка Изабеллы"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
— Делай, что хочешь, только отъеб@сь!
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
Зашел в аптеку купить маску. Без маски не продали!
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
— Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
— Да...
— Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
Госдума делает все возможное, но народ живет.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *


"Цветы любые девочки любят, даже хвостатые."

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Сын банкира спрашивает отца:
— Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
— Отнеси обратно!
— ???
— Пальчики-то жирные!
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты
* * *
Произошло это в воинском части, где я служу.
У нас есть санчасть, там служит один солдат поваром.
Как-то раз он принес продукты и надо было таскат все это на 3 этаж.
Звонит с первого этажа на 3 этаж дневальному, попадает командиру бригаду, а командир наш генерал.
Он трубку поднял и: «Але»
— "эй, отправь вниз троих молодых (солдат)
— "каких солдат"
— "ты не понял что ли с@ка, троих духов»
— "ты знаешь с кем разговариваешь"
— "нет"
— "Я Иванов" (Фамилия генерала другая)
_"ну и что, я Петров, тебе, наверное, еще не дошел, сейчас поднимусь и дам тебе пи%%%лей"
А генерал наш с чувством юмора.
_"не надо, я сам приду к тебе"
И пришел
-2 -1 0 +1 +2
Армейские истории
Тель-Авив. Середина октября 2020. Второе закрытие страны на карантин.
Рестораны закрыты, на вынос тоже нельзя, разрешена только доставка.
Кроме того — местные клоуны, те, что у власти, придумали правило, что курьер должен быть на мопеде или мотороллере... )))
Подходим вдвоем к ресторану
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Суд. Наши дни.
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ?
— ... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *
У наших родственников дома живет крыса по имени Вован. А также ребенок лет четырех . Это животное научилось заползать к себе в клетку и закрывать за собой дверцу, когда к ребенку в гости приходит его двоюродный братик-ровесник.
Ну не всем же про котов писать.
-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных
* * *
Заехал к подруге в художественную галерею. Сидим обсуждаем создание в столице частного музея одного из великих дизайнеров 20 века. В момент разгара дискуссии в галерею заходит суровый мужик с охранником, и начинает внимательно осматривать все, что находится в помещении. Подруга, по совместительству хозяйка галереи, подходит и сходу начинает рассказывать историю создания полотна, на которое смотрит мужчина. Я углубился в телефон, а троица переходила от одного предмета к другому. Через 5 минут у них уже была активная дискуссия на тему художественного литья и методики создания массивной вазы с оригинальной чеканкой. Через 40 минут улыбающийся мужик с таким же непроницаемым охранником расплатился на кассе, оставил адрес доставки и ретировался из галереи. Подруга подошла ко мне и в задумчивости сказала:
— Новенький. Первый раз у меня. Но по количеству купленного — второе место за все время работы.
— И сколько, позволь узнать?
— 7, 5 миллионов за 17 предметов. Причем выбирал сам — я только рассказывала.
— Сильно.
— Не говори. Но главное — другое!
— Что же?
— Знаешь, почему он заехал?
— Почему?
— С женой по телефону поругался. Стресс снять решил!
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
— А мне тут замуж предложили выйти… — Поздравляю, а кто ? — Родители…
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, -думает, — Яблоки кто-то п@здит... " Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!
Сдавленный голос:
— Яков я...
Сторож:
— А чего молчишь!
Сдавленный голос:
— Немой я...
-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *
Пятачок лишился дара речи, когда Винни пригласил его на шашлыки.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *


Рублевка.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки
* * *
— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. На ПМЖ!
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты
* * *
Задача дня от 24 октября ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 6 7 8 91011
12131415161718
19202122232425

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net