Самое популярное 28 января

Купила вторую квартиру в ипотеку и сдала еë молодой паре, чьи платежи и шли на погашение долга. Претензий не было, платили исправно, дома чистота и порядок. И вот спустя восемь лет они заявляются ко мне с требованием ПОДАРИТЬ им эту квартиру. Мол, за столько лет они своей арендной платой покрыли практически всю мою ипотеку, и что они по справедливости имеют полное право забрать квартиру себе. Они же платили, а не я. Ничего себе! Хитрож@пы сраные! А что им мешало самим взять ипотеку?! А мне трамвай вот подарите! Я же на нëм, с@ка, с самого детства ездила каждый день, билет покупала, небось уже выкупила его. Что за логика, блин, у людей?! Сказала, чтобы в следующем месяце съезжали. Охерели в край.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
«Участковый педиатр.
Три минуты славы — и увольнение».
В один прекрасный зимний день коллега-участковый с пятого участка, Ирина Львова (единственный на миллионный город и трехмиллионную уральскую область участковый педиатр — кандидат медицинских наук, и это в провинции то) спросила
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *
Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен... .
-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *
На днях тут иду на обед в столовую. Снег выпал, морозно... .
Возле забора стоит куча припаркованных машин в ряд, впритык так стоит.
Я чертыхаюсь про себя, типа "какие козлы, понаставили тут, не пройти".
Напротив самого прохода какое то чмо поставило так свою машину, что можно лишь боком протиснуться. И тут вижу, что на проеме висит картонка на проволоке. На нее наклеен листок формата А4, на котором напечатано
"МЕСТО ДЛЯ МУДАКОВ", большими такими буквами. Я отхожу, чтобы сфотографировать это. Поворачиваюсь и вижу на стекле той самой машины, что возле проема, лежит листок бумаги, опять того же формата, на котором написано уже огромными такими буквами "МУДАК". И залито сверху водичкой.
На совесть так сделано, чтоб не оторвать было. )))
-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *
Можно я займу дворец, если все от него отказываются?
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *
Эх дороги... Пенсионер-сосед по гаражу рассказал. Еду тихонечко на дачу на своем стареньком жигуленке. Сзади как засигналят, иномарка торопится куда-то, а там развязка узкая — не обгонишь, а за ними еще иномарка-джип здоровый. Я прижался, потише еду, чтоб обогнали. Обогнали и тормозят резко передо мной. Думаю, что привязались, ну еду тихо, как могу так и еду. В общем, и я по тормозам.
Только тронулись. Они опять тормозят, а сзади еще этот джип подпирает. Беда прямо. Взяли в коробочку, издеваются.
Только этот джипИСТ резко рванул, обогнал нас. Ну, слава богу, хоть один угнал. Так нет. Он начал точно так же тормозить уже перед той иномаркой, которая меня замучила.
Я, конечно, отстал, а эти на джипе еще долго так раскачивали моего обидчика прямо на моих глазах. Пока я за ними тащился тихонечко. В итоге мои обидчики встали на обочине. А джип — мой спаситель отъехал и ждал, пока я не проехал мимо обидчиков. Проезжаю мимо них, а они отвернулись...
Я вот думаю, что если за меня вступились эти на джипе, так значит есть нормальные люди. Хоть и на джипах ездят, а то ездишь и шарахаешься от них, а оно видишь как обернулось.
-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *
Мудрила, мудрила и вымудрила ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.
Семейство ужинает. Последним приходит сын. Начинает молча поглощать еду. Я ему укоризненно:
— Серега, похвали что ли мясо!
Сына, внимательно смотря в тарелку очень серьезно и даже как-то нежно:
— Мясо! Ты хорошее!
-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *
Дети роются в маминой сумке.
Мама:
— Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
— Мама, у тебя чужая сумка?
-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
Я: Блин. . . я тебе больше цветы дарить не буду!
Она: Ой, а что такое?
Я: Ну вот смотри, мы встречаемся, я дарю тебе цветок, гуляем — идем ко мне, ты ставишь его в вазу, а на следующий день, когда уходишь, ты забываешь его забрать!
Она: Ну и что?
Я: Просто когда пацаны приходят ко мне пить пиво, мне все сложнее становится отвечать им на вопрос: "Откуда у тебя постоянно свежие цветы? "
-2 -1 0 +1 +2
Случаи на отдыхе
* * *
Обожаю психологов! С супругой постоянно срались на тему кто по дому делает больше, а кто сачкует. Чуть до развода не дошли, а что б лишнего не переделать, оба забили на ведение хозяйства и заросли хламом и грязью так, что прям постапокал какой-то образовался.
Пошли к психологу, пообщались, рассмотрели так и сяк и он грит, типа — приходите через неделю, со списком тех дел, что вы сделали по дому и что заметили из дел супруга(-ги). Так я к чему? Такого рвения от обоих по уборке, готовке, мытью посуды и т. д. не видывал никто и никогда : ) Буквально пылесосы и тарелки из рук выхватывали, что б себе галочку поставить в зачОтку. В итоге договорились поделить домашнее хозяйство поровну, что б не осрамиться перед врачом. В чем прикол — поняли только на пороге кабинета, спустя неделю : )
-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *


"Люблю таких вирусят"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Сотрудник вчера принес на работу конструктор лего. Все, не сговариваясь, решили, что он его сыну купил... но нет, на обеде сел и начал сосредоточенно собирать. Когда вопрос, который до этого безмолвно витал в воздухе, все-таки прозвучал, ответ от него был полон негодования: "Че вам надо?! Я взрослый человек! Я плачу налоги, я содержу семью, я зарабатываю деньги и я наконец-таки могу позволить себе свой собственный набор лего! Отойдите, вы мне свет загораживаете, я детальки не вижу".
-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *
Дочке почти 9 лет, учится в 3м классе.
Дедушка спрашивает:
— А какой у тебя любимый урок?
— Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
— Неважно какой, лишь бы последний!
-2 -1 0 +1 +2
Истории о детях
23 марта Собянин издал указ об обязательном домашнем карантине для москвичей старше 65 лет.
24 марта Путин посетил поселок Коммунарка.
Ох Путин, ох и бунтарь. Ему уже и указ мэра — не указ.
-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *
У нас на лестничной площадке по три квартиры, одна уже второй год пустует, таким образом на этаже живу я и пожилая семейная пара напротив. И вот в один момент у меня ломается розетка, я беру новую, открываю щиток, который находится в подъезде, отключаю квартиру и иду выкручивать розетку. Через пять минут в комнате внезапно загорается лампочка. Вылетаю в подъезд, там стоит сосед из квартиры напротив:
"Ты наверное думала, что у нас отключение света, но нет, какие-то вредители отключили именно тебе в квартиру. Я шел, увидел, что ты без света сидишь, решил помочь — включил обратно. Тыж наверное в этом не разбираешься. Если что, включается вот тут, чтобы ты тоже знала".
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *


"Ты моя рыбка, я твой котик"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Муж рассказал:
Проектируют они газопровод, который раз несколько по пути пересекает речушка.
Так вот, в обследованиях стоит: течение реки перекрыто плотинами бобров! Ну и на каком-то участке прописано в описании: хатка бобра.
Кто-то из проектировщиков спрашивает: а хатка бобра — это помеха или капитальное строение? отступ для газопровода какой делать?
-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных
* * *
К шефу подходит работник:
— Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
— Извинения приняты. Можете идти.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
Задача дня от 28 января ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...121314151617
18192021222324
25262728293031

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net