Самое популярное 28 января

"Я не поступил во ВГИК. Я вooбще не был студентом в чистом виде. Я не прошёл творческие туры — меня не взяли. Я пpocто 1 сентября c улицы во ВГИК пришёл и стал учиться. Я зашёл в аудиторию и пpocто сел. Они даже не знали.

Чepeз месяц пришёл декан факультета и спpocил: "A кто y вас староста группы? " Я думаю: "Hy, всё". Встал медленно и говорю: "Я". "A вы кто? " Я говорю: "Андрей Мерзликин".

"Что вы здесь делаете?! " Taкой скандал был!

Beдь месяц прошёл, уже были первые отрывки, сценические движения, сценическая речь. Я ужe ycпел всё это понять и полюбить.

A изначально я просто приexaл посмотреть, кто прошёл. Я же видел, кто поступал, а мнe xoтелось узнать, кто прошёл. Кто эти люди? Чем они лучше? Hy и зашёл в аудиторию.

Это произошло не от большой наглости, не знаю, смог бы я второй раз так. Ho я очень мужественно делал вид, что я там свой.

Koгда всё вскрылось, Евгений Apceньевич Киндинов, мой мастер, сказал: "Hy знаете, для этой профeccии такие качества очень даже подходят. Будешь вольным слушателем? " И меня оставили.

Первый год я ходил вольным слушателем. K концу первого курса бывает отсев профнепригодных.

Был отчислен мальчик, его место освободилось, и мне дали общежитие, стипендию, и я стал официальным студентом".

Мне одному кажется, что Икар — предельно странное название для авиакомпании?!

Старый профессор:

— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?!

Действительно, читаю лекцию!

Наш админ работает на двух (а мож и трех) работах одновременно. Докопалась до него новая кадровичка — должен быть на работе, а его нет. И состоялся у них такой диалог:

— Вы где?

— Что-то не работает?

— Вы должны быть на работе! Вы где?

— В серверной

— Вас там нету, я смотрела.

— В серверном шкафу я. Слежу, чтобы все работало!

Минут через 15 она уже жаловалась директору:

— Нет его там! Я рядом стояла и звонила. Звонка не было слышно!

Директор, слегка похрюкивая:

— Ну мож у него телефон на беззвучном стоит...

Жена мне говорит:

— Мы только что поели, зачем ты печешь блины?

— Это не нам, это собаке.

— Зачем печь блины собаке!?

— Она сама не умеет.

Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.

На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

Сплетник - тот, кто говорит с вами о других; зануда - тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.

Продается нервная система в отличном состоянии — заводится с пол-оборота.

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, с@ка, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

Лето. Жара. Полуденное марево. Люди попрятались от жары в прохладных офисах, а несчастные собаки вынуждены отсиживаться в тени заборов и ворот. Представьте себе глухую улочку разных мелких предприятий: с одной стороны заборы и приоткрытые на ширину человека автоматические ворота, с другой — теплотрасса. Ес-но, в каждых воротах по несколько своих и приблудившихся собак (типа охрана). Ползу по жаре по своим делам (надо). Из одних ворот еле двигая лапами и понурив голову выходит собака и идёт к соседним воротам, встаёт у приоткрытой воротины и спокойно произносит: "ГАВ" и опрометью бросается к своим воротам, а за ней вылетают несколько собак и с диким лаем бросаются вслед. Правда, дальше ворот не забегают. А теперь попробуйте убедить меня, что собаки не умеют шутить!

Выходит росгвардеец на пенсию, а его родители — еще нет!

— Знаешь, дорогая, — говорит муж жене. — Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!

— Оставь, это мой!

Случилась эта история лет пятнадцать назад. Собрались мы как-то с женой поехать в отпуск на поезде. Ехать далеко, и чтобы занять себя чем-то в дороге, накупил я целую кипу газет в привокзальном киоске, которые по прочтении, в отличие от книг, не жалко оставить просто в вагоне (смартфонов, планшетов и прочих гаджетов в то время еще не было).

И вот мы едем. Жена сидит на нижней полке, пытается разгадать какой-то кроссворд. Соседи по купе тоже внизу сидят, скучают. Я лежу на верху, читаю очередную газету. Надо сказать, что кроссворд ей попался большой и достаточно сложный. Много вопросов из разных областей знаний. Жена постоянно обращается или к соседям, или ко мне за помощью, Я подключаюсь, когда никто не может дать правильного ответа. На часть вопросов отвечаю сразу, некоторые обдумываю пару-тройку минут, на другие прошу подсказать сколько букв и которые из них открыты. В общем кроссворд мы, а точнее я, решили полностью. Соседи по купе были просто в восторге от моей эрудиции. Да и жена была приятно удивлена моим знаниям.

Лишь вернувшись из отпуска, я признался жене, что тогда в поезде, когда она разгадывала кроссворд из вчерашней газеты, я в это время читал сегодняшнюю, где на последней полосе были даны ответы на кроссворд из предыдущей...

— Софочка, как у тебя с ceксом?

— Нормально, 14 раз в неделю.

— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?

— А я ему не говорю.

Часто езжу к бабушке в деревню. У нее по соседству живет злая старушенция, на одной из рук у нее всего три пальца. Я спрашивала в детстве, что с ней случилось, но бабушка молчала, не для детских ушей. Недавно спросила снова, и она мне рассказала, что по молодости эта женщина была живодеркой. Любила издеваться над животными. Топила котов, избивала бродячих собак. А ведь не маленькой уже была, а взрослой девушкой, пальчиком ей не пригрозишь. Как-то раз она пробралась на соседнюю улицу к мужчине и отрезала лапку его собаке. А времена такие были, суровые. Город еще на разросся, был далеко, село глухое, самосуд был сплошь и рядом. Мужик поймал девушку и отрубил два пальца. С тех пор она стороной животных обходит. Вот такую страшную историю поведала бабушка. А мне ее нисколько не жалко. Таких жестоких людей нужно наказывать. Жестоко наказывать.

Вячеслав Тихонов о съёмках в фильме "Белый Бим чёрное ухо":

Мне нужно было за очень короткий срок подружиться со взрослой собакой. Причем не просто подружиться, а сделать так, чтобы у зрителей не оставалось никаких сомнений, что эта собака – моя. Я стал думать, как мне быть. Пса звали Стиф, мы его

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.

Фармацевт:

— Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:

— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины....

— Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...