Самое популярное 22 октября

Середина июля, утро. Турбаза Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает).

Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Сверху спускаются две дамочки в пляжных халатиках, резиновых шлепанцах и соломенных панамах.

В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:

— Мальчики, море в какую сторону?

— Э-э... дык... так нету тут моря-то.

Другой турист: — Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.

Тетка:

— Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море искупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море.

Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано — знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!"

Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ".

— За что нам это, где мы так сильно согрешили?

— На избирательных участках.

Дарёному слону в хобот не дуют!

Дело было в Чите, в аэропорту Кадала, сидели на АДП в штурманской, ждали вылета в Монголию. Рядом сидел седой ветеран ГВФ и рассказывал одну из своих историй. Прилетели они во время войны из Баку в Москву на "Дугласе", привезли фрукты, после полёта решили попить пивка в ресторане. Подходит к ним официант, приносит тарелку варёных раков к пиву и говорит: "На спор, за деньги, хотите вареного рака оживлю?". Забили по рукам, берёт он стакан воды из крана, кладёт в него вареного красного рака, и вдруг рак стал менять окраску, сделался зелёным и пополз. Делать нечего, проспорил лётчик. Потом он всё-таки уговорил официанта рассказать секрет фокуса. Оказывается, если живого рака положить в чистый спирт, он меняет окраску на красную и замирает и наоборот.

Учитель на уроке биологии:

— Дети, что самое важное в хвойном лесу?

Дети (дружно):

— Туалетная бумага!

Однажды Анатолий Луначарский читал лекцию пролетариату, и из зала его спросили, сколько институтов надо закончить, чтобы стать таким же умным, как он. "Всего три", — ответил нарком, — "Но первый институт должен закончить ваш дед, второй — отец, а третий — вы".

Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.

Есть множество историй и анекдотов с панчем: "этим человеком был Альберт Эйнштейн".

Вот еще одна.

"Никаким количеством тестов нельзя доказать что в софте нет багов; но достаточно одного теста, чтобы доказать что они там есть. " — сказал индусский программист Амир Гхарай

Похоже, что этим индусом был Альберт Эйнштейн: "Никаким количеством экспериментов нельзя доказать теорию; но достаточно одного эксперимента, чтобы её опровергнуть. "

Еду в автобусе, попал в пробку. Машины как всегда обгоняют по трамвайным путям. Догоняет трамвай. Машинист со злым лицом въезжает в спортивную тойоту, толкает метра два так, что тойота врезается в китайский грузовик. На лице машиниста блаженство. Видимо надоело.

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

Ариадна Эфрон в письме В. Ф. Булгакову:

"Когда-то меня "гнали этапом" с Крайнего Севера в Мордовию — шла война, было голодно и страшно, долгие, дальние этапы грозили смертью. По дороге завезли меня в какой-то лагерь на несколько дней — менялся конвой. Отправили полы мыть в столовой; стояла зима, на чёрном полу вода замерзала,

Сотрудники фирмы — коты

Японская технологическая компания Qnote удивила своим персоналом из числа котов: клерков, менеджеров, аудиторов и даже руководителей. Глава компании говорит, что эти животные улучшают моральный дух и сплочённость команды, заставляют сотрудников делать необходимые перерывы.

После того как в 2004 году фирма взяла своего первого кота Футабу, она просто не смогла удержаться от того, чтобы не нанять ещё больше котов. Сейчас компания может похвастаться десятью пушистыми сотрудниками, которые живут в офисе и находятся на рабочем месте полный день. В Офисе также работают 32 человека, которым нравится коммуникация с котами.

Когда в 2020 году Qnote переехала в более просторное четырёхэтажное офисное здание, она не забыла о своих важных сотрудниках. Компания установила кухню, несколько кошачьих туалетов, полки для кошек и даже покрасила стены, чтобы предотвратить появление царапин.

Фирма назначила котам различные офисные должности: клерка, менеджера, аудитора. А кот-председатель Футаба, согласно штатному расписанию, в свои 20 лет является самым высокопоставленным сотрудником в компании, опережая даже босса Qnote.

В некоторые головы мысль приходит умирать.

Не могу не поделиться.

Сегодня в медицинском одном учреждении наблюдал как русская лаборантка средних лет учила вносить в компьютер данные молодую арабку:

— А в это поле пишешь двадцать четыре.

После паузы:

— Нет, не двести четыре, а двадцать четыре. Сотри.

Еще через полминуты:

— Опять то же самое. Сотри снова. Двадцать. Четыре.

Глянул на дисплей. Юница аккуратно вводит 20 и, задумавшись на минуту, собираеся ввести еще и 4.

Не выдержал вмешался:

— Давай проще. Введи два и четыре.

Восточная красавица посмотрела на меня, потом бросила взгляд на свою наставницу, ткнула пальчиком с длиннющим яркокрасным ноготком в одну-единственную клавишу и радостно заявила:

— Два и четыре я знаю. Два и четыре — это шесть!

Занавес.

Вот хорошо, что она не зарплаты рассчитывает, а всего лишь делает анализы крови.

И да. Рассказали б — не поверил. Но тут сам не только видел, но и участвовал.

— Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

— Ну что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Получив рецепт, больной обращается к врачу:

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?

— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.

— Блин, да вы и говорите, как пишете!