Самое популярное 30 июля

УСЛУГИ ГРУЗЧИКОВ

Заказчик попросил выкинуть старый диван на свалку. Долго упирался за цену. Ему показалось, что 400 рублей очень много за то, что я по частям вынесу диван.

— У меня третий этаж, свалка недалеко. Сделай скидку!

Полтинник скинул. Из-за того, что до его адреса можно было на своих двоих быстро дойти, а не ехать на другой конец города.

Я складировал разломанный диван у подъезда, чтобы потом отнести на свалку.

Когда я вытащил последние остатки, заказчик мне сунул деньги. Не успел я пересчитать их, как дверь квартиры захлопнулась.

В руках оказалось 200 рублей. На уговоры он не реагировал и грозился вызвать полицию. К нему подключились соседи, которые, не зная всей истории, могли так же поступить. Я вышел из подъезда. Первая мысль — оставить диван.

Но неудобно как-то. Люди ходят, спотыкаться будут. Решил просто сдвинуть его в сторону.

Из какой-то части дивана выпала книжка. Взял её в руки. Достоевский, "Идиот".

Ну а кто я ещё, раз согласился на этот заказ. Открыл книгу. И прямо на первых страницах обнаружил пятитысячную купюру.

Улыбнулся. Ну, в принципе, можно донести диван и до свалки за такие деньги.

Настоящий магазин для взрослых — это аптека.

Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства — это избирать спортсменов, актеров и олигархов законодателями...

Не советую спорить с людьми, которым за 50. Они устроены по-другому.

Они всё знали ещё до двух лет, в пять уже имели ключи от квартиры, а в шесть были практически самостоятельными. Летом уходили из дома на рассвете и возвращались только с заходом солнца, целый день питаясь водой из колонки. Жевали гудрон, в лучем случае, смолу с деревьев вместо жвачки, ели немытые овощи прямо с грядки.

Ходили в лес, ориентируясь по солнцу и мху на деревьях; дрались с волками и лосями за еду, используя звёздочку октябрёнка как сюрикен, а пионерский галстук — как удавку. Сходились один на один или двор на двор. Умели без спичек развести костёр и испечь картошку; лечили ссадины подорожником и подтирались лопухом.

Катались на велосипедах зимой, на автомобильных шинах с горки — осенью, на плотах — летом, а на льдинах — весной. Бросали ножи в землю, карбид — в воду, а шифер — в костёр; стреляли из рогаток шариками от подшипников, прыгали в "классики", нарисованные мелом на асфальте.

Они читают книги (это такие штуки с бумажными страницами), умеют считать в уме, думать и делать выводы...

Опасное поколение!

— Хочу быть столбовою дворянкой! — кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...

Недавно сбылась наша мечта, мы поехали в Токио! Надо сказать, что это был самый замечательный отпуск в нашей жизни.

И вот, заключительное утро, нам улетать. Наша гостиница располагалась в районе Сибуя, метрах в 300 от знаменитого токийского перекрёстка семи дорог, возле которого находится вокзал, на который нам и было надо, чтоб доехать до

Фраза: "Ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно! " — наталкивает на две мысли:

1. У человека есть такой список.

2. Ты в этом списке.

Спешка — это заботливая мать ошибок и сожалений.

Дело было в армейке, где Вовка честно оттрубил положенных два года. Дело было так: дали задание подразделению Вовкиному перегнать автомобили “Урал” с одного секретного места в другое, а то “другое” место находилось очень далеко и ехать надо было через “леса-моря, посевы”. Ну тронулись…едут…. в одном из автомобилей нае@нулся стартер (выяснилось

Анекдот про "Я тоже могу выйти на Красную площадь и крикнуть "Трумэн — дурак", и мне ничего за это не будет", на самом деле, цитата из книги Бориса Полевого "В конце концов" о Нюрнбергском процессе. Вот этот отрывок.

"В длинные вечера здешней ранней весны, почему-то похожей на нашу позднюю осень, на улицу никого не тянет, в гостиных пресс-кемпа, в его читальнях, в баре между нами и зарубежными коллегами возникают беседы и споры. Иногда острые, но чаще добродушные.

В этих спорах нашим боевым слоном неизменно является Даниил Краминов, хорошо знающий зарубежных коллег и условия их работы.

– Вот я в своей газете могу обругать любого сенатора либо конгрессмена, и мне ничего не будет, – шумит представитель херстовского агентства. – А вы можете?

– Можем, ругаем и министров. У нас есть государственный лозунг – самокритика нужна нам, как воздух, как вода.

– Я могу выйти на площадь перед Белым домом и сказать во всеуслышанье: "Трумэн – дурак". А вы?

– Я тоже могу выйти на Красную площадь и сказать: "Трумэн дурак", – отвечает Семен Нариньяни.

– А можете вы сказать это о Сталине?

– Не можем, это было бы клеветой. Он такого названия не заслуживает. А клевета в печати у нас – уголовное преступление."

Доктор пациенту:

— У вас явное никотиновое отравление!

— Да вы что, я ведь не курю.

— Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.

Наш преподаватель в универе необыкновенный человек: если он читает лекцию в нормальном состоянии, но это нудный бубнеж, десять минут и вся аудитория спит. Но если он примет на грудь хотя бы сто грамм сорокоградусной, то набивается полная аудитория студентов, усердно записывающих то, о чем он вещает: небанальные сравнения, примеры, истории из жизни, всё с огоньком и таким чувством юмора, что от нашего гогота стены трясутся и, при этом, материал усваивают даже отстающие. Препод это знает и так грустно тянет: "Люблю вас оболдуев, сопьюсь, но научу!"

Рассказала моя сестра. Когда сыну было 4 года, приехали в гости к бабушке. Вот сынок и выдал бабушке- "баба, а я знаю чем мама с папой занимаются когда меня спать положат" Немая сцена, называется "ревизор приехал". Бабушка с сетрой переглядываются, наконец бабушка выдает — "Чем?" -"А они телевизор смотрят тихо, тихо!" Вздох облегчения.

Однажды в кафе я заказала воды и суши.

Принесли глобус.

Преамбула: Случилось мне как-то, будучи молодой мамой, прослушать поучительную историю детского психолога:

"Часто наблюдаем картину: идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т. д. "И советовала мудрый психолог переложить ответственность на

— Да надоели вы мне уже! Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку… Так и приучаешься жрать за троих!

В ночь с 23 на 24 мая 1920 г. президент Франции Дешанель выпал из окна президентского вагона. В вагоне была специальная конструкция окна, предназначенная, чтобы позволять ему махать встречающим из окна, не выходя из поезда. Нижняя половина окна спускалась вниз, а верхняя – поднималась.

Президент был слегка простужен и лег спать в 10 часов, закрыв окно, но в 11 часов проснулся от духоты и решил его открыть. Окно сначала не поддавалось, а потом вдруг поддалось, и бедный президент потерял равновесие и вывалился, как был в пижаме и тапочках. В поезде этого никто не заметил.

Он упал очень удачно, поранился совсем немного, и был найден путевым обходчиком. Сказал ему, что он президент Франции, тот, конечно, не поверил, но кликнул другого обходчика, и они вместе помогли раненому дойти до будки, где жена второго обходчика омыла ему раны.

— Я сразу поняла, что он — большая шишка, — сказала она.

— У него очень чистые и холеные ноги.

После того, как они смыли с него кровь, посмотрели внимательно на лицо и подумали, что он-таки похож на президента. Вызвали врача и отправили по линии телеграмму: "Некто вывалился из поезда в пижаме и тапочках. Называет себя президентом Дешанелем. Состояние хорошее, врача вызвали". Телеграмма пришла как нельзя вовремя, как раз, когда в поезде хватились президента.