Самое популярное 20 ноября

Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов:

— Вы таки хотите прыгнуть?

— Мечтаю!

— Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.

-2 -1 0 +1 +2
Национальности


-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *

Сегодня утром. Подъезжает мой нефаз. Захожу. Вижу свободное место в самом первом ряду. У окошка. А с краю сидит бабушка-шкаф. Спрашиваю: можно? Бабушка-шкаф встаёт. Я сажусь. Мне ехать долго. ~50 мин. Закрываю глаза, слушаю музыку. Через некоторое время кто-то тычет мне в руку. Открываю глаза, снимаю наушники. Женщина какая-то, ну лет 40-45, в норковой шубе.

Ж — Можно я сяду?

Я сначала не поняла её. Смотрю куда она бы могла сесть. И спрашиваю: куда?

Ж — Ну ты постоишь, молодая ещё. А мне тяжело стоять.

Я, понимая, что если не уступлю ей место, начнётся срач и проснется бабушка-шкаф и дальше мне будет хуже, пытаюсь встать.

Но тут открывает глаза она.

Б — СИИДИИИИ! Буду я ещё из-за этой стервы жопу свою поднимать. Молодая ещё. Постоит.

Блин. У меня в этот момент случился разрыв шаблона. Почувствовала себя принцессой, которую охраняет злой дракон.

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории
* * *

Крупный бизнесмен приходит к раввину:

— Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?

— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.

Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:

— Теперь всё просто замечательно!

Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?

— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.

— А Талмуд зачем?

— Таки для солидности.

-2 -1 0 +1 +2
Национальности
* * *

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.

Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:

— "Резерв Мутон Каде Грав". 22, 000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54, 000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..

Томно закатывает глаза:

— О, Пари...

Не выдержал.

— Первое вино, которое вы назвали — стоит 938 рублей, а второе — 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" — остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...

И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории


Произошло с моей подругой, которая во время поиска новой стабильной работы подрабатывала на рыбной базе. Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную семьям работников рыбных баз. Так вот. После рабочего дня все, естественно, торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить рыбный дух, а вернее, его несколько уменьшить), быстренько прыгали в рейсовый автобус и ехали по домам. И вот в один из подобных дней едут девушки домой, а на задней площадке стоят двое немножко "веселых" мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний, один другому довольно-таки громко говорит:

— Нет, ну какой это гад нажрался рыбы и запил одеколоном!!!

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.

-2 -1 0 +1 +2
Криминал
* * *

"Червя насадил?...А на червя поплевал?... А червяк на тебя?..."
-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *

Однажды давно Георгий узнал, что какие-то анекдоты об определённых национальностях — чистейшая правда. Почти 20 лет назад он направился в Таллин, на интервью с президентом Эстонии Арнольдом Рюйтелем. Так вышло, что согласие пришло внезапно, и надо было ехать срочно. Как назло, билетов на самолёт не было. Георгий поехал поездом —

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Как-то в армии помню, сдавали зачеты. Собрал нас в квадрат главнокомандующий и говорит: "Ну, вот ребята, настала пора военно-спортивного многоборья, кто из вас в чем силен?". Надо бы нам не уронить в грязь, то, что так долго несли.

Все стоят, бурчат, мол я из пистолета, если че, и километра три в сапогах смогу. А еще на перекладине, и на худой конец с парашютом. Один даже регби вспомнил. А тут командир и говорит, а плавание, как мы сдадим?

Ну, тут я такой, думаю, пора бы и мне выступить. И сходил сразу со всех козырей. А ничего, говорю, что в этом строю стоит без пяти минут КМС по плаванию, которого в детстве смогла лишить этого звания лишь проклятая ангина Эбола.

Ладно, ответил тогда наш джедай вооруженных сил. Я услышал это. Ты будешь участвовать там, баламут.

Самое интересное, что привезли нас в настоящий бассейн. По дороге сказали, что плыть будем всего пятьдесят метров. Я радовался, но не долго. Когда пришлепал к стартовой тумбочке, увидел рядом с ней заботливо уложенную шинель и автомат. Команда судьи с пистолетом не оставила сомнений. Одеть, застегнуться на все пуговицы, автомат в левую руку. На старт.

С тех пор, я никогда и никому ни разу не сказал, что я хорошо плаваю.

Посвящаю нашей олимпийской сборной по плаванию.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии


-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *

Про учителей.

Когда-то давно, еще в студенческие времена я познакомился с удивительной женщиной. Впрочем не то, чтобы познакомился... она преподавала у нас математику. Звали ее Клара Аароновна. Преподаватель как преподаватель, но у нее была особенность — отменнейшая память. После ознакомления с группой она уже на втором занятии

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

"Дружить будем или как?"
-2 -1 0 +1 +2
Собаки на фото
* * *

Если ты игнорируешь происходящий вокруг пи[c]ец. это ещё не значит, что он игнорирует тебя.

-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *

Муж работает в области туризма и в самый разгар сезона работает как бобик, с утра до ночи. Раньше 9-ти вечера его и не видно. Нет, я конечно все понимаю, но дочка 3-х лет нет и каждый вечер у нас слезы "где папа, когда папа придет? "Она вообще "папина дочка", без папы ни спать ни ужинать и жизнь не в радость..

Скандалы закатывать не буду.. не по

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории


Сегодня умер человек, который прошел вторую мировую, не теряя оптимизма и надежды в то, что всё будет хорошо. Человек, который взял в свою семью четырех сироток, и дал им свою фамилию. Человек, который остаток жизни посвятил тому, чтобы воспитывать детей, рисовать изумительные картины акварелью и вырезать потрясающую мебель из дерева. Человек, который научил девятерых внуков и внучек мухлевать в карты, играть в шахматы, говорить на польском языке, вырезать корзинки из вишнёвых косточек, и читать Герберта Уэллса с Жюлем Верном, неустанно повторяя, что главное в жизни – это жить по велению сердца. Этот человек – мой дед, который был самым лучшим человеком, которого я только знала. Земля ему пухом! Я буду безумно скучать!

-2 -1 0 +1 +2
Страшные истории
* * *

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.

Сначала жалуется слон:

— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!

— Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.

Тогда к богу подходит жираф:

— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!

— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.

Наконец настала очередь курицы:

— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

-2 -1 0 +1 +2
Сказочные анекдоты
* * *

"Страшнее кошки зверя нет!"
-2 -1 0 +1 +2
Прикольные и интересные фото
* * *

В ночь с 3-го на 4-е февраля 1961 года состоялся неудачный пуск первой в истории человечества автоматической межпланетной станции к Венере.

О событиях тех дней в своей книге "Ракеты и люди" рассказал заместитель Сергея Павловича Королёва по системам управления Борис Евсеевич Черток.

"... Для первых пусков по Венере готовились два аппарата под индексом

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии
* * *

Как хорошо, когда первый учитель в начальных классах попадает ПЕДАГОГ. Настоящий мастер своего дела и учитель по призванию.

История не моя.

"Даже не знаю почему, вдруг вспомнила учительницу мл. классов из нашей школы. Она была, возможно уже на пенсии, но ещё работала.

Ходила всегда в каком-то сером или черном платье у которых были впереди огромные квадратные карманы. В них были носовые платочки. В первом классе детишки часто приходили на занятия с соплями, в те годы, (конец 60-х) родители, из-за такой мелочи, как сопли или кашель, на больничный не уходили. Работали.

Район был рабочий, и мы, дети, также после учёбы работали по дому. Так вот, эта учительница не брезговала вытереть сопливые носы своим ученикам, напоить их горячим молоком с маслом и ещё там с чем-то, если была необходимость, приносила из дома вещи своих уже выросших детей, чтобы одеть какого-то ребенка. Мне было 7-8 лет, а моя младшая сестрёнка училась у Тамары Ивановны. Эта была добрая бабушка, и на переменах и девочки и мальчики обступали её стол, и щебетали, как птенцы вокруг своей мамы-курочки. Уже давно нет в живых Тамары Ивановны, но помню её добрую, маму-учителя, которую так любили дети всей нашей школы. "

-2 -1 0 +1 +2
наши дети
* * *
Задача дня от 20 ноября ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 4 5 6 7 8 9
10111213141516
17181920212223

RUS | ENG

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net