Самое популярное 23 августа
На другой стороне земли мы делали дорогущий проект большой веселой командой.
Хоть и самих была целая рота, но на нас трудилась еще и заезжая бригада аргентинцев со своей многочисленной аппаратурой. Было их человек двадцать: операторы, камерные инженеры, крановщики и т. д. Все молодые спортивные ребята не старше 35-ти.
| Истории на отдыхе |
| Национальные анекдоты |
* * *
"Ценитель изящного"
| Лучшие картинки |
* * *
Жили (собственно, и поныне здравствуют) в одном селе два закадычных друга, и как-то раз решили прокатиться они до ближайшего поселка: себя показать, на других поглазеть. Было это в старые добрые советские времена. Увлеклись, изрядно приняли на грудь, и, как водится, попали в отделение милиции. Документов, естественно, при себе никаких не было.
| Курьёзы |
* * *
Нашла на улице сбитую машиной кошку. Подобрала, отвезла в клинику, где мне сказали, что её проще усыпить. Но я не смогла. Нашла другую клинику, где взялись сделать операцию. Отходила тяжело, потом швы загноились, лечили трудно, но кошка справилась. Врачи сказали, что она не сможет ходить 99%, и что с туалетом будут проблемы, потому что
| Душевные истории |
Решил заняться собой, но через полчаса понял — проект сырой, бюджета нет, команда против.
| Лучшие шутки недели |
* * *
У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу — поступил заказ. Время на часах 18:30. Ну, думаю, ещё не поздно, позвоню-ка я покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ.
Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым измождённым голосом:
— Алё!
— Это такой-то такой-то? — спрашиваю я.
— Да! Алё! Говорите!
— Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу...
— Да, я понял уже! Я заказывал!
— Заказ 10 единиц такого-то товара?
— Да! Отправляйте!
— Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8:15, в 8:20...
— Да понял я! Отправляйте!
И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс — мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи!
На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.
Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:
— Ну что, отправил заказ?
Отомстил, сцуко...
| Айтишные истории |
* * *
Во времена моего лохматого детства, было это в пятидесятые годы двадцатого века, был у нас сосед дядя Лёня. Работал он учебным мастером в сельхозинституте на кафедре сельхозмашин. Руки были золотые, мог делать всё, что могло потребоваться на работе и не только, к тому же очень хорошо была поставлена речь, так что и слушать его было одно удовольствие. Аспиранты к нему шли в очередь, потому что знал он о технике массу вещей, о которых кандидаты и доктора наук даже не подозревали.
Вот из историй дяди Лёни:
Во время Первой мировой войны служил он в автомобильных частях шофёром (именно так он произносил это слово, кстати, так и правильно). И выдали им помимо основной формы кожаные костюмы — брюки и куртки. Дело было летом, и призывники из европейской части России тут же поушивали свои костюмы, подогнав по фигуре. А сибиряки, в том числе и дядя Лёня, будучи твёрдо уверены в наступлении холодов, продолжали ходить в той форме, какую получили. И вот наступила зима, сибиряки под кожаную форму поддели тёплую одежду с бельём, и ходят, посмеиваются. А поушивавшим форму и жалующимся на холод сослуживцам говорили:
— Сибиряк не тот, кто холода не боится, а кто тепло одевается!
| Истории о армии |
* * *
Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.
| Анекдоты соцсетей |
* * *
Читнула тут про завод в Германии — вспомнилось недавнее.
У меня золовка работает в химической лаборатории на "Фольксвагене". Умная тетка, доктор наук, химик-инженер. Стукнуло ей 45, решила она юбилеец на весь мир замутить, написала всем приглашения. Нам, родне — обычные (что, где, когда, во сколько), а коллегам по лаборатории — с усложнением.
Там не только координаты банкета были, но и указание, сколько лет отмечаем. Для этого была написана простая фраза типа ".. А исполняется мне.. " — и вслед за ней — хитровы... думанная последовательность математических действий с кучей скобок, степеней, многоступенчатых корней из всевозможных дробей и прочих издевательств. Последовательность была взята в общие скобки, вслед за ними только было написано "умножить на 0, + 45". Ну так, милая шутка (это она так думала).
Дык. Вся лаборатория (5 человек), забросив работу, все утро решала пример. Пропотев пару раз, переспорив друг с дружкой и погуглив, они справились (фигли, почти все- доктора или кандидаты), получив ответ: 45!
На этом этапе золовка моя подумала, что теперь-то они все вместе похихикают, увидев, где собака зарыта. Увы-с, хихикать ей пришлось в одиночестве, после вопроса, занимавшего всех и высказанного одним из коллег: "Блин, а как ты так все это точно рассчитала, чтоб прям 45 в конце получилось? "
| Курьёзы |
Уровень самоценности, к которому я стремлюсь: Сальвадор Дали, [м]лядь. 😂
Он собирал друзей. Вёл в ресторан. Ужинали на приличные суммы. Счёт — ему.
Дали выписывал чек. Хоп переворачивал. Рисунок. Подпись. Держите.
И знал, с@ка, что чек никто не обналичит. Ведь если обналичишь — получишь только деньги за ужин. А оставишь — оригинал Дали, который стоит гораздо больше.
| Лучшие истории недели |
* * *
Вспомнилось, как моя бабушка боролась с соседскими курами, свободно бродившими по её огороду. Ночью разложила на грядках два десятка яиц, а утром демонстративно собрала их на глазах у соседей.
| Лучшие анекдоты недели |
* * *
"Берегите природу - мать вашу!"
| Лучшие картинки недели |
* * *
Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда — крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же — живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем — одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку — первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" — рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил! "
| Истории о животных |
* * *
Как-то в свадебно-курортном путешествии вошла моя обожаемая жёнушка в раж задавания глупых вопросов в постельных "перекурах" между ceксом: "Вот интересно, как ты думаешь, как долго наш с тобою брак продержится? "Подмывало, конечно, в очередной раз ответить: "Тем дольше, чем меньше будет подобных вопросиков". Но вместо этого ответил: "А вот сколько эта шляпа у нас продержится, столько вместе и проживём". Имел я тогда в виду валявшуюся на прикроватной тумбочке плетёную из американской соломки ковбойскую шляпу, уже изрядно потасканную нами в ещё досвадебных путешествиях.
Сказал, чтобы просто с глупостями отстала, и забыл. Да и шляпа та через какое-то время благополучно, как я думал, затерялась. Ан нет!
Спустя 15 лет при очередном переезде в просторное для выросшего семейства жильё обнаружил её среди других вещей. Пусть сплющенную, но тщательно запакованную в полиэтилен под вакуумом. За эти годы мы нажили и избавились от горы хлама, трижды переезжали, много чего забывая-оставляя на прежних квартирах. А простенькую ту шляпу супруга тайком от меня бережно хранит. Выходит, не хочет пока, чтобы брак наш распался.
И это я ценю. Молча.
| Лучшие истории недели |
Это ничего, что ты со мной не согласен: у каждого есть право на ошибку.
| Лучшие шутки недели |
* * *
Дома собака (бриар или французская овчарка). Она регулярно радует своей сообразительностью:
—————
Приходим как-то вечером домой после прогулки. Насыпаю Рыжику корм, она начинает есть. Заходит на кухню жена:
— Ой, а она уже ест и без всего?
— Да, не успел насыпать и сразу начала
— А я как раз творожка купила....
У собаки, казалось занятой едой, тут же уши торчком, пятится от миски и вопросительно смотрит на нас. Типа "Я вас за язык не тянула, теперь насыпайте.. "
—————
Пришел с работы пораньше, время до прогулки еще есть, занимаюсь своими делами. Собака "спит" в другой комнате.
Звонок на мобильник (жена):
— Я тут на метро еду, можешь встретить?
— Без проблем, собираемся и пойдем навстречу
Одеваюсь, зову собаку (она потягиваясь и зевая выходит из комнаты), идем. На улице сразу поворот в сторону метро и прямым ходом, без остановок по пути до встречи с хозяйкой. Как узнала? И говорил тихо, и она точно не слышала, что встречать нужно именно у метро. Да и обычный маршрут вечерней прогулки у нас совсем в другую сторону проложен...
| Истории о животных |
* * *
"Простите мэм, не могли бы вы меня обыскать?"
| Лучшие картинки |
* * *
| Лучшие шутки недели |
* * *
Во всплывающем предложении установить
Яндекс-браузер кнопку "Нет, спасибо" можно заменить на "Да сгинь ты уже!".
И оставить только ее.
| Лучшие анекдоты недели |
* * *
Задача дня от 23 августа ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |