Утро, выхожу из дома, чтобы ехать на работу. Звонок. +7978... Ну, мало ли. Принимаю звонок.
Какая-то женщина плачет нечеловеческим голосом. Красиво так, с душой плачет. Явно театральную студию посещала. Кричит: "У меня беда! В аварию попала! Голову разбила! Помоги мне!"
Признаться, я слегка растерялся. Умеют же позвонить тогда, когда голова занята больше тем, чтобы все нужные бумаги в портфель сложить и флешку не забыть в карман сунуть.
"Кто это?" — спрашиваю.
"Как?! Ты меня не узнаёшь? Это же я!"
Ну, "Я" так "Я". Хорошее имя. Главное, оригинальное.
Кричу в ответ: "Тётя Люся, ты?!" Не спрашивайте, почему Люся. Сам не знаю.
Отвечает: "Да! Это я! В травму меня отвезли! Тут за всё платить надо..."
В криминалистике есть железное правило: тело всегда говорит правду, даже если человек всю жизнь искусно лгал. Летом 1865 года в Лондоне горничная София Бишоп обмывала тело покойного генерала-инспектора британских военных госпиталей. И это тело рассказало историю, которую могущественная империя затем пыталась скрыть целый век.
столе лежал легенда военной медицины Джеймс Барри. За 46 лет службы этот выдающийся хирург спас тысячи жизней от Южной Африки до Ямайки. Он боролся с эпидемиями холеры, улучшал рацион солдат, строил системы канализации в бараках и заставлял чиновников закупать качественные медикаменты. В 1826 году он провел 1 из первых успешных кесаревых сечений в Африке, сохранив жизнь матери и ребенку.
Служанка стала готовить прославленного офицера к погребению и замерла в шоке. Перед ней лежала пожилая женщина. На ее животе четко виднелись характерные стрии, следы давней беременности.
Блестящим британским генералом оказалась Маргарет Энн Балкли.
В начале 19 века двери медицинских университетов были наглухо закрыты для женщин. В 1809 году юная Маргарет надела мужской сюртук, коротко остригла волосы и поступила в Эдинбургский университет. Она создала себе безупречную легенду, которую поддерживала до последнего вздоха.
Для маскировки женской фигуры доктор Барри носил объемное пальто даже в тропическую жару. Ради прибавки в росте он заказывал ботинки на толстой платформе. Его часто дразнили за высокий писклявый голос и отсутствие щетины, но хирург обрывал насмешки с помощью крутого нрава. Он отчаянно ругался с начальством, швырялся инструментами в операционной и однажды вызвал офицера на дуэль на пистолетах. Агрессивное поведение стало лучшей защитой. Сослуживцы отказывались подозревать в этом грубом и требовательном командире переодетую барышню.
Когда тайна вскрылась, руководство британской армии охватила настоящая паника. Военному министерству грозил грандиозный скандал.
Женщина 50 лет водила за нос всю армейскую систему. Она инспектировала гарнизоны, отдавала приказы генералам, лечила губернаторов и оказалась компетентнее тысяч мужчин с правильным происхождением. Военные чиновники предпочли замять дело. Личные архивы хирурга были спешно изъяты, а документы засекречены ровно на 100 лет. Официальное расследование свернули.
Я смотрю на эту историю с огромным профессиональным восхищением. 50 лет жить в постоянном напряжении, под угрозой разоблачения и тюрьмы, работая в жесточайших условиях военных лагерей. Для меня как для человека, работавшего с архивами и личными делами, этот случай уникален. Обычно люди фабрикуют биографии ради наживы или ухода от правосудия. Маргарет совершила подлог ради права учиться и лечить больных. Военные бюрократы спрятали документы в пыльные папки ради спасения чести мундира. Они так и остались в истории безымянными клерками, а имя доктора Барри навсегда вписано в учебники медицины.
В одну из студенческих колхозных повинностей образовалась у нас страстная пара. Нашли себе любовники удобное гнёздышко: сеновал на чердаке сарайчика рядом с нашим бараком. Всё бы ничего, но... сарайчик хлипкий был, вот и не выдержало его дощатое перекрытие страсти и натиска. В момент X неподалеку от ложа любви наша группа жгла костёр и пекла украденую с огорода председателя картоху. И вот, треск, грохот, сарайку перекашивает, из него кубарем выкатывается "Ромео" в костюме Адама (всё шмотьё осталось наверху) и в мечущемся свете огня костра улепётывает в барак. Спустя какое-то время, из дверей выходит и "Ева". Ей посчастливось не вывалиться вниз и она успела даже накинуть что-то из одежды. В руках она держала пыльные шмотки кавалера. Скрывать уже было нечего, тут-то она и произнесла полным драматизма голосом:
Она устроилась на работу в магазин кассиром по трудовой книжке. Проработав там полтора месяца, она заболела и ушла на больничный. Ничего не предвещало беды... Официальный больничный кончился, она выздоровела и вернулась. Но не тут-то было. Как только она вышла, ей управляющий менеджер говорит — "На твое место
взяли другого сотрудника (знакомую работодателя) и ты тут больше не работаешь. ЗП и больничный ты не получишь, а твоя трудовая — потерялась. В общем — иди на все четыре стороны! "
К слову, ее ЗП и больничный обошлись бы работодателю в 15 тыс. руб.
"Холодный душ" моей знакомой пришелся не по нраву. Так как денег у нее не было, она пошла к бесплатным юристам. Молодые юристы оказались просто молодцами. Работой они загружены небыли и решили коллективно помочь моей знакомой составить жалобу и иск в суд, а в дополнение подробную схему того, что и как сказать работодателю, чтобы попробовать решить дело по мировой и получить ТК и деньги, а при разговоре ей порекомендовали все записать на диктофон.
Работодатель пошел в отказ и даже с ней не встретился. Ей пришлось общаться все с тем же управляющим менеджером. В суд работодателю прийти все же пришлось, и там его ждало удивление, что девушка привела в суд двух хорошо подготовившихся юристов.
Итог:
Было доказано, что она работала в магазине, благодаря записи разговора и тому, что у работодателя вдруг почему-то не оказалось записей с камер наблюдения за 2 месяца, хотя они работают.
Благодаря этому — девушка получила свои законные деньги и еще компенсаций на 65 тыс. руб. за то, что ее ТК была утеряна и за потраченное время на суд, которое могло быть потрачено на новую работу.
Далёкий 1977 год. Я – вчерашний выпускник школы, живу в общаге с тремя сверстниками. Я уже работаю, моя зарплата составляет 72 рубля 50 копеек в месяц. До родительского дома три с лишним тысячи километров. Рядом никого из родственников. Ввиду полного отсутствия житейского опыта
я совершенно не умел считать деньги, поэтому накануне очередной зарплаты мне приходилось покупать батон, литровую бутылку молока и аккуратно делить эту "пайку" на три части – соответственно, на завтрак, обед и ужин. При этом на все тревожные вопросы в родительских письмах (не голодаю ли?) мужественно отвечал, что всё замечтательно.
А жили тогда родители в одной маленькой, но очень мясной республике. И время от времени радовали своё возжаждавшее самостоятельности чадо чудесными вкусными посылочками. Принесённый с почты фанерный ящик вскрывался в общежитской комнате, и тут же раздавался восторженный рёв четверых полуголодных искателей чужедальней романтики: помимо всего прочего по мелочам, в посылке обнаруживались банки с тушёнкой! И, поверьте, в то полуголодное, но ещё относительно честное время тушёнка была самая настоящая – приготовленная из натурального мяса, а не только из хвостов-рогов-копыт бедных животин, умерших естественной смертью.
Алгоритм предстоящего праздника жизни был отработан до мелочей. Двое тут же начинали готовить грандиозный пир – чистить картошку и лук, а двое других опрометью неслись в ближайший магазин, где торжественно приобретались две бутылки "Тамянки" (белое полусладкое, производство Болгария, 2 р. 30 коп. , бутылка 0, 7, весёлая жёлтенькая этикетка).
И вот – апофеоз! Немалых размеров сковорода, в ней – с горкой – картошка с тушёнкой, в гранёных стаканах – волшебный, янтарного отлива, напиток богов. И мы – четверо молодых голодных бродяжек, ожидающих от жизни всех возможных плюшек, ещё вполне невинных и отчаянно счастливых…
Когда мне было восемь лет, мама подарила мне красивый свитер. Нет, ОЧЕНЬ красивый свитер. Он был вишнёвый с белым рисунком ромбиками, такой мягкий и пушистый.
Это было советское время, найти по-настоящему красивую вещь было трудно. Мы никогда не жили богато: на хлеб хватало, на одежду - тоже, по принципу "не голая — и ладно", ну, и всё...
Когда я рассмотрела свитер, она снова убрала его в пакет и в чемодан со словами: "Нет-нет, это ты наденешь только тогда, когда пойдёшь в приличные люди". Ну, нет — так нет. Я же была ребёнком.
Носила старый свитер мамы, носила свитер, который связала сама из остатков разной пряжи. Я не чувствовала себя бедной или чем-то обделённой. Но если просила — "Мам, ну, дай красивый свитер", — ответ был всегда один: "Это - только в приличные люди".
А потом это совсем как-то забылось... Только лет через двадцать мне попался под руку тот чемодан, заныканный в дальний угол антресолей, и я открыла его...
Блин, всё содержимое чемодана источила моль! А от красивого свитера осталась горсть трухи... Я ни разу не надела его.
Прошли годы. В моей жизни так никогда и не случились "приличные люди", для похода в которые нужно было бы надеть что-то красивое. Что на работе, что для родственников или знакомых я хороша в джинсах и футболке. Теперь я сама могу купить себе любую вещь, но... Незачем. Некуда и незачем носить. Вот, мелочь. А у меня до сих пор наворачиваются слёзы на глаза каждый раз, как я вспоминаю, что ни разу так и не надела красивый свитер...
Работаю в одной казанской фирме. Завтра увольняюсь, поэтому могу рассказать одну историю. В начале 2011 года у нас работал парень Антон из Набережных Челнов, по прозвищу Горин. Ему у нас было откровенно хреново. Во-первых, он был "слишком умный", сам не выпендривался, но превосходство его мозгов непроизвольно постоянно
"вылезало", и начальство то и дело чувствовало себя в его присутствии дебилами. Ну, и естественно, Горина не любило. Во-вторых, по внешности его постоянно путали с охранниками: мужик кабанистый и бритый наголо. А охранники у нас в фирме всё время были на правах лакеев. И Горина вечно это бесило.
И ещё его бесило, что наше начальство то и дело садилось за руль "под шафе". Ну, такой вот этот Горин реликт пионерской организации.
Теперь сама история.
Приезжает к нам как-то на фирму делегация из-за границы. То ли из Штатов, то ли из Великобритании. Причём, сами они из-за границы, а приехали в Казань на служебной "Ауди -ТТ" из Москвы. Типа — путешествие за счёт фирмы. Запомните, это важно. Важные такие жлобы. Ну, наш отдел в полном составе направляют организовать им проживание, культурную программу и пр. И Горина - тоже. Ну, как полагается: водяра, ресторан, баня, б%%%и... Передвижение по городу с бухим гостем за рулём.
В какой-то момент, уже в сауне, один из этих жлобов поворачивается к Горину и швыряет в него ключи от машины со словами: "А ты ставить машину на стоянку. Только, чтоб её не украли!".
У Горина в глазах на мгновение мелькает желание утопить этого урода забугорного в тазике, но, смотрим, вроде успокоился. И спокойно так жлоба спрашивает: "Вы знаете, у нас есть абсолютно надёжные стоянки. Но они дорогие. Вы готовы платить?"
Иностранец ему высокомерно заявляет, что "цена не иметь значение". Ну, понятно, деньги не свои.
Выходим с Гориным в предбанник. Он берёт со столика флакон водки, берёт стакан, наливает себе грамм сто пятьдесят и "жахает" залпом. Я в а[ут]е. А Горин только подмигнул и — на улицу. Возвращается минут через сорок, тихо хихикая, суёт в карман иностранца какую-то бумажку, идёт и рапортует, что поставил машину на такую стоянку, что никто её при всём желании, кроме владельца, оттуда не возьмёт. А владелец уже совсем никакой, только рукой махнул.
Хохма выяснилась наутро: Горин ни слова не соврал. Никто не мог угнать "Ауди ТТ". И взять никто не мог, кроме хозяина. Потому что стояла она на ШТРАФСТОЯНКЕ!
Этот юморист, выпив водки, проехал до ближайшего поста ДПС, проехал мимо него со скоростью 140 км/час, а затем, изобразив пьяного, назвался именем иностранного жлоба. Забрал копию протокола (её он в карман уроду и засунул), а потом приехал обратно в баню своим ходом.
Утром иностранцы так и не вспомнили, как умудрились попасться нашим полицейским и просто тупо заплатили штраф. А весь наш отдел, втихомолку ржа, молчал об этом случае, как партизаны на допросе, пока Антон не уволился.
Сегодня с утра оказалось, что нужно заправить машинку. Заехал на заправку в нашем заповеднике. Все мужики стоят возле машин с заправочными пистолетами в одной руке, с мобилками — в другой. Прямо над ними на колонке на американском языке написано: Не пользуйтесь телефонами во время заправки. Всем пофиг — потому, как русские. И говорят все громко на понятном русском языке. С другой стороны моей колонки заправляет машину афроамериканский [мав]р. Прямо за ним паркуется машинка типа Лексус. Из нее выходит, естественно, блондинка на каблуках, огляделась, достает кредитку и громко, чтоб все обратили на нее внимание, произносит: f@ck! В этой стране вообще есть американцы?!!
Великий и могучий мат несколько притих, [мав]р поворачивается к женщине и произносит:
— Ну, я американец. И как тебе это поможет?
Сказал он это на хорошем русском языке, практически без акцента. Ржать все начали ровно через 10 секунд, когда подняли челюсти с асфальта.
[мав]р вставил заправочный пистолет в колонку и сказал:
— Чего ржете, кони?! Пять лет Патриса Лумумбы! 8 лет в магазине на Брайтоне!
Пасха. В школе праздничная атмосфера. Одно тело решило заранее на фрезе выточить яйцо, покрасить его и с таким мегабитком прийти в школу, дабы выиграть у всех в тот день. Но он не догадывался, что НЕ ОДИН он такой вумный. Ну значит ходит он, ходит, у всех окружающих яйца уже побиты, и тут настает кульминация. Эти два имбицила встретились, решили мол, давай бей, хрясь... Громкий такой звук дерева на всю школу. Занавес. Дальше их унесла разьяренная толпа обманутых )
Господин обращается к Саиду:
- В моем совете 12 человек. В мудрости каждого из них я убеждался неоднократно в мудрости совета в целом. Не мог ли ты задать вопрос решить которую они могли бы вместе?!
- Хорошо собери свой совет.
Когда совет собрался Саид обратился к нему со словами:
- Перед каждым из вас поставлена шкатулка. Я буду просить каждого из вас по очереди покинуть этот зал, а в это время в шкатулку вышедшего я положу один из двух драгоценных камней или изумруд или алмаз...
Когда последний из вышедших членов совета возвратился на место, Саид продолжил:
- Каждый из вас видел кому, какой камень я положил, но никто из вас не знает какой камень лежит именно в вашей шкатулке. Но если вы мудры, а глаза и память не отказывают вам, это не помешает выполнить мою просьбу. Шкатулку с изумрудами поставьте на стол господина.
Никто не тронулся с места. Через 10 минут Саид повторил свою просьбу и опять никто не тронулся с места. Через каждые 10 минут Саид повторял свою просьбу, но только через 60 минут все шкатулки с изумрудами были поставлены на стол.
Вопрос: Сколько всего изумрудов было среди 12 камней? Как члены совета догадались у кого какой камень в шкатулке?
