Самое популярное 31 августа
Почему, когда дело касается контроля за интернетом, наши чиновники ссылаются на китайский опыт? А если речь заходит о наказаниях за коррупцию, то о китайском опыте молчат?
| Лучшие анекдоты августа |
Клетки мозга умирают, клетки кожи умирают, даже клетки волос умирают. А жировые клетки? Они что, душу продали за бессмертие?
| Лучшие анекдоты августа |
Как-то Познер пригласил в свою программу Алена Делона и среди прочих задал такой вопрос:
— Говорят, у вас плохой характер?
Ответ Делона меня поразил:
— Почему плохой? У меня просто ЕСТЬ характер. Понимаете, окружающим удобны бесхарактерные люди. И это называется "хорошим характером".
| Лучшие истории августа |
| Прикольные и интересные фото (архив) |
Решил заняться собой, но через полчаса понял — проект сырой, бюджета нет, команда против.
| Лучшие шутки августа |
Как физик спасла 1 миллион солдат
Когда читаешь про полевую хирургию начала прошлого века, от подробностей натурально холодеет внутри. В 1914 году врачи искали осколки шрапнели в телах солдат почти вслепую, используя обычные металлические зонды или просто пытаясь нащупать пулю руками. Любое лишнее движение приводило к тяжелым инфекциям, а чаще
| vip-люди |
После тяжёлого развода с мужем и делёжки имущества денег мне хватило на комнату в большой и старой коммуналке. Моими соседями за период проживания там были безумная алкашка, которая ночами орала несвязные фразы и пела песни на выдуманном языке; бывший афганец, которому чудились духи, и он бегал за ними по квартире с ножом, и я прятала его протез, чтобы он хотя бы не бегал, а ползал; гадалка, которая принимала странных посетителей и выглядела устрашающе; красивейшая девушка-модель, подсевшая на наркотики и пропавшая без вести; спивающийся школьный учитель, которого бросила жена; стриптизёр из клуба с учёной степенью; просветлённый гуру, ходивший по квартире голый; тётка — любительница уринотерапии; быдляцкая семейка, ссавшая в чужие кастрюли и шампуни.
Я прожила там почти восемь лет, мечтая вырваться. Накопила денег, продала комнату в коммуналке, купила свою квартиру. Маленькую, старенькую, но свою! Со своим чистым туалетом, личной кухней, тихую, такую долгожданную! Хожу третий месяц счастливая, улыбка не сходит с лица!
| Душевные истории |
Глупая женщина следит за мужем, умная — за собой.
| Лучшие шутки августа |
| Собаки на фото |
Дорогу перекрыли. Зеленый сигнал светофора, но на перекрестке стоит регулировщик. Свистит, положение жезла — "Прекратить движение".
Вспомнил своего преподавателя в автошколе. Когда он объяснял важный принцип "приоритетов регулирования движения".
На дороге есть светофоры, временные знаки, постоянные знаки, регулировщик, дорожная разметка... И очень часто одно другому противоречит. Вот тут необходимо двигаться по правилам приоритета. Водитель должен до автоматизма знать приоритеты от первого до последнего.
Преподаватель автошколы вдалбливал:
— Регулировщик отменяет все знаки и сигналы регулирования движения. Сигналы регулировщика — закон для водителя. Появление на дороге регулировщика отменяет действие не только светофора и знаков, но даже конституции.
Слушатели автошколы поражены:
— Даже конституции?
Преподаватель объясняет:
— По конституции все граждане имеют право на свободу передвижения. Но ваше конституционное право действует только до ближайшего инспектора дорожного движения.
| Лучшие истории августа |
В молодости была у меня такая кошачья история.
Мы жили на квартире вместе с Анатолием, товарищем и сослуживцем. Номинально он был моим начальником и, одновременно, хозяином кошки. Кошка Масяня, которая жила с нами, не взрослая и не котенок. Подросток.
Анатолий позволял ей всё. Даже воровать со стола.
Однажды, мы сидели допоздна,
| Истории о животных |
— Вовочка — самый непослушный ученик в классе, — жалуется учительница.
— Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
| Анекдоты про школу |
Идет защита практики. У меня задание было набрать методичку по Delphi (жесть!), ну понятно, что две недели нечего не делал. А ночь перед защитой провел со сканером)))
Ну вот идет защита, каждый со своим заданием.
Далее события развиваются следующим образом:
Доходит моя очередь.
Вставляю флешку.
Препод открывает набранный якобы мною док файл. Смотрит. Листает страницы скролом.
Тут такая картина:
*нормальный читабельный текст смахивает на набранный*
ПУАЕ№*ИАШУПА*№ЕАИЗЩАГ ШГАН"АНТВАРВА
*нормальный читабельный текст смахивает на набранный*
Он выделяет курсором эту ацкую строчку и задает вопрос:
"Что это? "
Я с умным видом лица нагибаюсь к монику и ловко нажимая кнопку Delete задаю встречный вопрос:
"Где?".
Группа в истерике, режим "ржунемагу".
Препод с еще умнее видом нажимает Сtrl Z, ацкая строчка опять появляется на экране, и с невероятной гордостью говорит:
"А вот тут! "
| Учебные истории |
| Свежие фото |
| Из школьных сочинений |
Занесло в другой конец города. Смотрю, мальчишку избивают. Вмешалась: спросила, как найти его родителей, позвонил маме, она сказала, что приехать сможет только через час. Ребёнка не стала бросать, отвела в кафе пообедать, а мамы всё нет и нет. Он ей перезвонил, она попросила дать трубку мне и сказала, чтобы я подвезла её сына в центр города, если имею возможность, а там он её пусть подождёт. Я согласилась, из разговора сразу поняла, что она будет не скоро, и зачем-то потащила расстроенного ребёнка в парк. Покормили птиц, я купила ему вкусняшек, он мне рассказывал много интересного. Так и до центра добрались. Сидели на лавочке, вдруг мальчишка закричал: "Папа, папа идет! "И я увидела своего коллегу, в которого была влюблена, но боялась, что не найду общий язык с его сыном от первого брака, так как не умела общаться с детьми, поэтому не отвечала на его шаги. Оказывается, мама мальчика не смогла отпроситься с работы и позвонила бывшему мужу, который после этого случая через пару лет стал моим мужем.
img class="emoji" src="/emoji/e/e29da4. png" alt="❤"
| Семейные истории |
Поздно вечером возвращался домой от девушки, общественный транспорт уже не ходил, поэтому пришлось вызывать такси. Приезжает за мной старая девятка, сажусь, а там здоровенный лысый мужик, с виду стопроцентный зек. Не успел я пристегнуться, как он что-то мне тычет, беру, а это визитка, на которой от руки написано: "Валера" и номер телефона, переворачиваю, а там визитка какого-то салона красоты. Стоило мне попытаться заговорить с ним, как тут же полилась беседа о его папе уголовнике, о спортивной юности, о любовнице, уехавшей в Париж, и сыне, которого он никогда не видел. Я даже не заметил, как пролетели пол часа, а затем мы еще около часа сидели в машине под моим домом и просто болтали по душам. Денег с меня Валера не взял, зато теперь, если мне куда-то надо поехать, то езжу только с ним.
| Откровения |
Целый день она лепила пельмени, а вечером он пришел, сьел и сказал:
— Не покупай такие больше!
| Лучшие анекдоты августа |
| Прикольные и интересные фото |
Уровень самоценности, к которому я стремлюсь: Сальвадор Дали, [м]лядь. 😂
Он собирал друзей. Вёл в ресторан. Ужинали на приличные суммы. Счёт — ему.
Дали выписывал чек. Хоп переворачивал. Рисунок. Подпись. Держите.
И знал, с@ка, что чек никто не обналичит. Ведь если обналичишь — получишь только деньги за ужин. А оставишь — оригинал Дали, который стоит гораздо больше.
| Лучшие истории августа |
| Лучшая шутка вчера |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |




