Самое популярное 9 ноября
Был на днях в командировке в областном центре, ночевать пришлось в местной гостинице. Пришел поздно, уставший, заснул мгновенно. Снится мне сон, что я сплю в бильярдном клубе на бильярдном столе, а вокруг идёт чемпионат мира по бильярду... Проснулся. Нет, я таки в гостинице, но шум катающихся шаров продолжается.. Оделся, выхожу к посту в коридоре, разбудил консьержку, возмущаюсь, что на третьем этаже кто-то играет в бильярд, мол ночь, а мне поспать бы, и вообще какой идиот сделал бильярдный зал на третьем этаже гостиницы?
Она молча выслушала, и сообщила, что гостиница имеет всего 2 этажа(!). Вот тут-то я понимаю, что этот идиот — я, гостиница реально двухэтажная! Как это ни вульгарно выглядело, но приглашаю её посетить мой номер, дабы удостовериться или опровергнуть мои подозрения о состоянии моей психики. Ну блин! кто-то же там играет? Невозмутимый ответ меня поверг в ступор: "тьфу! Так это же наша начальница орехи на чердаке разложила сушить! Вот мыши и готовят себе запасы из них."
Я понял, что всё же здоров, также понял, что мышей много, но и орехи немаленькие, и что вопреки мышам я хочу спать! Что и постарался сделать.
И знаете что мне тут же приснилось? Правильно! "Мыши проводят чемпионат по бильярду!":) Прикольный сон, рекомендую. ;)
| Истории о животных |
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя.. "Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "
| Еврейские анекдоты |
* * *
"Нещо ми е тъжно. От какво, Боже?"
| Собаки на фото |
* * *
Был у меня знакомый — лихач-мотоциклист. Обожал своего железного коня, вкладывал в него, гонял много где, объездил пол-России. Но лихачил страшно. Много раз падал с мотоцикла, ломал руки, рёбра, не раз было сотрясение мозга, куча шрамов на теле. Много раз царапал машины чужие. К счастью, никого не сбил, не покалечил, только финансовые потери приносил. Но поскольку он мог гонять с бешеной скоростью больше 200-250 км/ч точно, то рано или поздно это бы произошло. Он сам признавался, что не раз пугал людей, пока обгонял их, одна машина от испуга съехала в кювет даже. Никто не мог его образумить. Он страшно гордился собой, что такой экстремал, бесстрашный, крутой, может то, чего не могут другие.
И вот он попал в аварию, выехав на встречку на обгон и задев фуру. Чудом выжил, лежал в коме, вышел из неё, остался парализованным, мозговые функции не до конца восстановились. Его выписали домой, но вскоре он снова оказался в больнице, где и умер. На похоронах было полно народу, многие плакали. А я стоял и думал, что, наверное, слава богу, что так вышло, что одним долбое[ж]ом меньше на свете, потому что он представлял опасность для всех.
Я сам не очень давно за рулем, часто езжу по трассе по работе и периодически вижу таких любителей погонять, они подрезают, превышают скорость, выделываются. И я надеюсь, что на скорости 250 километров они отправятся прямо в ад, где им и место.
| Душевные истории |
* * *
Был в круизе. В программе заход в Кумамото (Япония). Автобус из порта в город. Проезжаем местную мэрию. Красивое, но скромное здание с большой парковкой. Последняя заполнена процентов на 20. При въезде на парковку — плакат на японском языке. Сфотал, сделал в гугле перевод.
"Парковка предназначена для посетителей. Работникам мэрии парковаться запрещено".
Почему-то стало грустно.
| Лучшие истории недели |
В 1992 году Сбербанк кинул советских людей на все их сбережения. А вот был бы тогда ВТБ... Тогда их кинул бы не только Сбер.
| Лучшие анекдоты недели |
* * *
У моих родителей есть собак — 10-летний доберман. По человеческим меркам — пенсионер.
С малолетства с родителями ездит на дачный участок, где все близживущие соседи и их собаки знакомы друг с другом.
Наш собак вечно голодный, поэтому по приезду на дачу, первым делом оббегает все помойки, попрошайничает у соседей, выкапывает старые кости, закопанные бережливым соседским псом. А потом у него проблемы с желудком начинаются — старый уже. Поэтому в последнее время бегает только с намордником. Ест только спец. корм для старичков.
Приходят как-то дальние соседи, спрашивают:
— А что ваш песик с намордником бегает?
Родители:
— Да вот, с желудком проблемы, специально одеваем, чтобы не ел все подряд.
— А к нам внучка приехала, видит — собака с намордником. Она намордник сняла, собачку покормила, а потом опять намордник одела...
... Храбрая какая девочка. Не знаю, как другие, но снять с большой незнакомой собаки намордник, а потом опять одеть, как-то страшновато.
| Детские истории |
* * *
"Ух ты, сколько игрушек!"
| Прикольные и интересные фото (архив) |
* * *
В выходной я поeхала в клинику дeлать собакe пpививку. Заняла очepeдь. Бомжeватого вида, но аккуpатный пожилой мужчина показался мнe знакомым. Пpиглядeлась – сосед, Николай Кузьмич. Стаpик суeтился, звал вpача. Я подошла.
— Что случилось?
— Собаку машина сбила, я подобpал пpям на доpогe. Сpочно нужeн хиpуpг.
—
| Лучшие истории недели |
* * *
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
| Лучшие шутки недели |
Жила в нашем селении та самая некрасовская русская женщина. И прозвище имела не хилое-"Царь-баба". Запросто ворочала двухсотлитровые бочки с пивом в своем "голубом Дунае", одним ударом кулака выбивала пробки из бочек.. Порядок в пивнухе был идеальный — однажды заартачившегося мужичка она просто перебросила через двухметровый забор одной
| Случаи в транспорте |
* * *
Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.
| Лучшие шутки недели |
* * *
"Только попробуй!"
| Лучшие картинки недели |
* * *
"Любовь должна быть в поступках. А на словах можно и Францию захватить! "
Моя сестра Нина, весьма циничный человек с неженским чувством юмора. И как у всех заядлых циников, у неё очень доброе сердце.
Живёт Нина с мамой в Стамбуле.
Звоню им сегодня:
— Привет Нина, как там у вас?
— Всё хорошо,
| Истории о животных |
* * *
| Лучшие шутки недели |
Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.
| Анекдоты соцсетей |
* * *
— Ммм, вкусно! Как орбит-галстук!
| Короткие анекдоты |
* * *
"С новый годом, пошёль на фиг"
* * *
| Лучшие шутки |
* * *
Интересное дело слушается в одном из московских судов. Пенсионер Иван Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи добровольной активисткой Общества милосердия, ухаживала за стариком — варила, стирала, делала инъекции.
Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил ее пребывание в квартире в виде законного с ним брака.
Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что супруг еще жив, назвала козлом и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир.
И тогда Иван Ильич решил, что умрет только после нее!
Он регулярно делает зарядку, бегает кросс, посещает плавательный бассейн и тренажерный зал, питается по кембриджской методике, и вообще — выглядит молодцом.
Так активистка Общества милосердия сумела поставить на ноги умирающего больного старика.
| Женские истории |
* * *
Задача дня от 9 ноября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |