Самое популярное 5 июня

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Сидим на даче, отдыхаем. Жена спит, дети со мной. По ящику какой-то боевик, и герой снимает часового ножом. Тут старшая (16 лет) неожиданно спрашивает:

— А ты умеешь кидать ножи?

— Конечно. В детстве в ножички играли.

— В смысле в детстве?!

— Ну раньше такая забава была. Когда было лет 6-7, начинали играть в ножички во дворе. В территорию, или кораблики...

— В 6 лет?! Опять прикалываешься?!

— Нет... Хочешь, пошли научу...

Выходим во двор, учу как правильно держать, как примерно расстояние рассчитать... Расчерчиваю круг. Начинаем играть.

Она через полчаса: "Я все равно не верю, что раньше в 6 лет в ножи играли, дети с ножами ходили...".

Тут на крыльцо выходит жена: "Оо, вы в ножички играете?! Я с вами хочу! С детства не играла!".

У дочки округляются глаза, а жена продолжает: "Ты кисть не фиксируешь, поэтому папа выигрывает. Щас научу как правильно!".

Немая сцена)

На вопрос: "Кто виноват и что делать? " нужно смело отвечать: "Виноваты дураки, а делать нужно дороги".

Некоторое время назад (уже давно) здесь промелькнула история от одного незадачливого водителя, который в своём подвыпившем виде был остановлен патрульным полицейским где-то в США. Вместо наложения огромного штрафа, страж порядка попросту потребовал от нарушителя поклясться, что тот никогда больше не сядет за руль после употребления.

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом ceксе можно будет случайно подхватить "Яндекс. Браузер".

— Дед, а почему портянки в армии отменили?

— Внучок, для современного призывника — это слишком сложный гаджет...

В канадских городах хроническая проблема с медведями-барибалами, которые пересекают городские черты в надежде поживиться отходами жителей. Обычно барибалы довольно пугливы и не представляют опасности для людей (исключение, пожалуй, лишь медведица, почувствовавшая угрозу своим медвежатам), но медведь, привыкший питаться отходами, теряет страх перед людьми, развивает территориальную агрессию в местах проживания людей, и может напасть на человека. Релокация таких медведей обратно в природную среду редко приводит к успеху, так как они возвращаются к привычным местам легкого доступа к пище, и в конце-концов их приходится убить. Существует даже поговорка "покормленный медведь — мертвый медведь", как предостережение "сердобольным" жителям не кормить диких зверей.

Основным средством привлечения медведей к людям являются мусорные баки, которые медведи охотно грабят в поисках остатков пищи. Мусорные урны в лесных парках и полянах — мест посещения туристов — являются наиболее привлекательными, и "переходным звеном" потерей барибалов страха перед людьми и их миграцией из лесов в города и поселки.

На вопрос одного жителя правительству, почему нельзя создать урны, которые не смог бы открыть медведь, представитель службы парков печально ответил, "потому что существует довольно большое пересечение между наиболее умными из медведей, и наиболее глупыми из туристов. "

Недавно понял, что самые эгоистичные люди — это вегетарианцы. Несколько знакомых из моего окружения недавно ими стали. Более того, я даже был на вегетариано-безалкогольной свадьбе (интересный опыт, но повторять, скорее всего, не хотел бы). И каждый раз когда к нам приходят друзья-вегетарианцы, мы стараемся приготовить им что-то из того, что они едят. Учитывая, что едят они чуть больше, чем ничего, то с продуктами в магазине приходится попариться, так как мясо, молочка и многие другие продукты сразу отпадают. И как же меня бесит, что, когда приходишь к ним, тебя начинают кормить грёбаной зеленью, сраной картохой, несолёными продуктами и всяким таким. Вот почему так? Почему мы стараемся приготовить им, что они едят, а они нам суют свои грёбанные помидоры? В следующий раз мой вегетарианский стол будет состоять из свинины в кисло-сладком соусе, салата "Оливье" и рулетиков из ветчины, [м]лять!

Коллега пожаловался, что у него какая-то черная полоса -- за неделю несколько раз оказался участником конфликтов с незнакомыми женщинами.

1. Зашел после работы на почту за посылкой. Предвидя толпу, заранее записался на сайте на определенное время (т. н. "электронная очередь"). Пришел, дождался своего времени и подходит к окошку. Тут

Лазер для эпиляции был изобретён для промышленного опаливания кур. И сейчас, после 30 лет работы, он делает все тоже самое... В любом салоне красоты.

Первое за долгое время семейное застолье. Успела выйти замуж, привела мужа знакомиться с остальной родней. За столом сидела двоюродная сестра-подросток, характер у нее — откровенно говно. Вижу, что глазки строит мужу, кофточку вниз подтянула, чтобы декольте было поглубже, и все смотрит на него. Подумала, пускай балуется, муж все равно не обращал на нее внимания. Через два дня мне поступил звонок от тети, которая начала мне орать в трубку, что мой муж — грёбаный извращенец, и что на него сейчас заявление будут писать. Я ничего не поняла, начала уточнять, что же произошло. Оказалось, сестре не понравилось, что он ее не замечал, поэтому решила идти напролом: на[зв]издела своей матери, что он ее домогался в ванной, когда она пошла мыть руки. Самое интересное то, что за все время, что мы провели в гостях, муж от меня не отлучался вообще. Прояснив ситуацию и выслушав показания остальных родственников, тетя успокоилась и извинилась, а ее дочь теперь под домашним арестом на полгода с кнопочным телефоном. Откуда такая дурь в башке?

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

— Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".

— А почему?

— Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.

— А наш голландский сыр тоже переименуют?

— Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.

Приехал в гости к сестре, племянница (5 лет) играет в комнате. Сестра попросила посидеть с ней, пока сама сбегает в магазин за печеньем и т. д.

Сижу, спрашиваю, мол во что играет и тд, Молчит, на своей волне. Затем вижу, лего разложила вокруг себя и что-то напевает.

Говорю:

— Сонечка, это концерт у тебя"?

А она мне:

— Нет, кладбище, не мешай, служба идет".

Тут то я понял, что детей я ещё долго не захочу...

Когда находишься в жопе, то запахи не чувствуются.

Молчание — не знак замкнутости, мне просто не о чем с вами говорить.

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель Авив — Верона. Из 160 пассажиров — около 120 — это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом.

Короче, табор уже ушел в небо оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.

— Самолет — это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.

В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.

Все религиозные сразу притихли, прикрывaя глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит:

— Если в самолете не будет тишины, я сниму и трусы...

Её друзья обещают сделать то же самое до Вероны в салоне была гробовая тишина

За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице GRAND — Hotel