Самое популярное 21 августа
Нина третий день бродила по своей даче.. В который раз рассматривала, перекладывала, трогала бесконечные дорогие сердцу мелочи — ветхие зачитанные книги, фотографии в самодельных рамочках, тряпочки в шкафу, нехитрую посуду в серванте..
— Да, — понимала Нина, — сын прав, не за что ей здесь держаться. Барахло какое-то. Надо продавать.
| Курьёзы |
Кеша всегда был дубом. Но при этом умудрялся оставаться удачливым бизнесменом. Наверно, это как-то связано. Скупал он сотнями тонн вечнозеленые помидоры, бич наших среднерусских полей. За гроши скупал. Не выкидывать же, размышляли приунывшие аграрии. Складировал Кеша эти трофеи цвета хаки загадочным методом. Бурно перемешивал их с такими же вечнозелеными бананами из далекого Тая. Полная безнадега. Сколько не перемешивай эту зелень, про нее уже всё сказано:
"А вы, друзья, как ни садитесь, все в музыканты не годитесь! "
Однако же, дня через три на прилавки кешиных магазинов уходили вполне себе красные, аппетитные помидоры. И такие спелые бананы, что от одного их вида хотелось взобраться обратно на дерево.
На этом фокусе-покусе Кеша и поднялся. А всего-то навсего — однажды он просто случайно проснулся на лекции. Она оказалась по биохимии. И там ясно было сказано — помидоры и особенно бананы активно выделяют этилен. Коий и заставляет их покраснеть или пожелтеть соответственно, когда пришли сроки. При жаре или ветре этилен быстро испаряется и не дает осуществить задуманное природой. А на складе — самое то.
Так что — ученье свет, неученье -тьма. Просыпайтесь иногда на лекциях.
| Учебные истории |
* * *
"будь здорова!"
| Прикольные животные |
* * *
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет
| Просто анекдоты |
* * *
Если Колобка съела Лиса, то о чем собираются снимать "Колобок. Возвращение"?
.
| Свежие шутки |
Справа от меня сидел мой старый приятель — композитор, с редким именем Захар, а слева — два каких-то качка – метроceксуала с волосами, которые как будто бы развевались на ветру, но вдруг намертво застыли в стоп-кадре. Видимо, их лак для волос был не слабее суперклея.
Я разговаривал с Захаром о музыке, при этом,
| Женские истории |
* * *
Соседка-врачиха вчера поделилась, пересказываю.
В общем, поступил к ним на скорой мужчина, что нуждался в экстренной внеплановой операции, для которой необходимо было сбрить ему с низа живота практически весь волосяной покров. А так как предоперационная комната была занята,
| Медицинские истории |
* * *
"Хорошо устроились."
| Свежие фото |
* * *
Основная работа чертей — убеждать население ада, что они живут в раю.
| Анекдоты о работе |
* * *
Знакомая женщина- диетолог рассказала забавную историю из 90-х про одного своего пациента. Назову ее Марина, а его Сергеем.
Сергей в прошлом был спортсменом, потом занялся бизнесом, преуспел в нем. Но расслабился без ежедневных нагрузок, которые были в спорте. Опять же "шальные" деньги появились, деликатесы, алкоголь и прочее
| Розыгрыши и обломы |
Обедали сегодня с мужем в шаурмячной. При нас пришел парень. Спрашивает: есть у вас что-то вегетарианское? А я все думала раньше: для кого эти бургеры с котлетой из фалафеля в меню? Наконец-то увидела воочию.
"Вот у нас шаурма с грибами", — ответил чувак на кассе.
Тщедушный веган подумал-подумал, говорит: "Давайте мне шаурму с грибами, только грибы туда не добавляйте, пожалуйста, я их не люблю"
Я сразу уши навострила. Такой восторг. Чувак за кассой спрашивает: "А пить что-то будете? "
Антигрибоедов в ответ: "А что есть? "
Чувак за кассой: "Домашний лимонад, комбуча, морс, чай с лимоном".
"Ну же! — думаю я.
— Не подведи! "
И антигрибоедов не подвел.
"Мне, — говорит, — чай с лимоном, только лимон туда не кладите".
Десять котлет из фалафеля из десяти этому сеньору!
| Курьёзы |
* * *
| Свежие шутки |
* * *
"Сортавала. Мраморный карьер."
| Красивые картинки |
* * *
Вспомнил случай. Летал у нас один пилот, который в молодости пилотировал Як-40. Самолётик, кто в курсе, чрезвычайно маленький, фиг развернёшься, если ты 180 см и выше! И, как по иронии, поставили к ним в стюардессы (а экипажи тогда ещё были закреплённые) девицу, весьма так сказать, крупненькую, размерчика size+. Дело было в Белоруссии, и говор
| Истории о армии |
* * *
Зимой заказал съёмный протез на два зуба в маленькой частной клинике.
Удобно, здорово и недорого. 13500 обошлось.
Через месяц потерял.
Ума не приложу — как это случилось. Мог оставить в ванной на раковине. А мама могла подумать, что это какой-то мусор, и выбросить. С неё не спросишь.
Мог, засыпая, положить на стол у изголовья кровати. А кот мог оттуда скинуть, и заиграть.
Генеральная уборка не помогла. Не нашёл. Заказал там же новый.
Через месяц снова потерял.
Заказал третий.
Этот прослужил два месяца, и тоже потерялся.
Звоню в клинику на городской. Не представляюсь, чтобы не смешить раньше времени:
— Здравствуйте! Мне нужно записаться на слепок для съемного протеза...
— Виктор Николаевич! (По голосу узнала.) Что, — снова потеряли? ! Мы же вам советовали пришить к нему резиночки, как на детские варежки!
| Медицинские истории |
Если говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы в ней на положении раба.
| Злободневные анекдоты |
* * *
В 90-е ценность определялась сложностью доступа. Чтобы получить новую игру для приставки, подросток копил месяцами, искал точки обмена, ждал. Сегодня любая игра скачивается в один клик. Из цепочки потребления исчезло главное — фаза долгого предвкушения, которая и формировала мощный дофаминовый отклик. Когда доступно абсолютно
| Детские истории |
* * *
Матвей Блантер в 20-е годы заведовал музыкальной частью в Ленинградском театре сатиры и лишь мельком видел Дмитрия Шостаковича, лично знаком с ним не был и осознал масштаб его дарования позже, когда Шостакович сочинил свою Пятую симфонию. Она настолько потрясла Блантера, что он вместе с композитором Виссарионом Шебалиным два дня подряд
| Из жизни знаменитостей VIP |
* * *
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.
| Злободневные анекдоты |
* * *
Друг тут на днях огорошил вопросом:
— Слушай, у тебя нет контактов тех грузчиков-вымогателей, про которых ты в прошлом месяце рассказывал? Которые тебя на полтос развести пытались?
Я аж поперхнулся:
— Тебе за каким хреном их номер?!
— Да у меня тут драма... Мне нужно, чтобы меня гарантированно и по-наглому
| розыгрыши |
* * *
Задача дня от 21 августа ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |