Лучшие истории дня

27 января:

Мой младший брат 20 лет живет в Калифорнии. Калифорния – традиционно демократический штат. Аризона – традиционно республиканский.

У брата в Сан-Франциско, средь бела дня, на стоянке, 2 [мав]ра спилили глушитель. Он видел, как они убегали, пытался что-то там орать им в след. Обратился к ближайшему полицейскому, тот сказал, что нет смысла за ними гоняться. Все равно за это им ничего не будет т. к. ущерб небольшой, и вообще полиции — это не интересно.

Через пару дней, по телефону, он общается с коллегой из Аризоны. Тот коренной американец. Оба математики и работают в одной фирме удаленно.

— У меня вчера на глазах 2 [мав]ра спилили глушитель и убежали

— Кому это вообще может прийти в голову? Зачем им это надо было?

— Ну, наверное, продать

— Кому можно продать спиленный глушитель?

— Не знаю, наверное, другим [мав]рам, которые приварят его на какую-то старую машину

— А, ну ну… продолжайте голосовать за демократов))

— А у вас там что? в Аризоне глушители не спиливают?

— Да нет на слышал о таком

— Ну а что бы ты сделал если бы у тебя на глазах было такое?

— Просто пристрелил бы…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
26 января:

О сложных взаимоотношениях Паустовского с котом рассказывала жена Константина Георгиевича Татьяна Алексеевна. Сам Константин Георгиевич в продолжение всего этого ее рассказа молчал.

Если кот, — рассказывала она, — вспрыгивает на его рабочий стол и ложится на рукопись, над которой он в данный момент работает, Константин Георгиевич спокойно продолжает писать, располагая строчки сочиняемого им рассказа так, чтобы они обтекали туловище животного, не мешая ему наслаждаться согревающим его теплом настолько лампы. Но вот настает момент, когда незанятая телом кота часть бумажного листа уже заполнена и надо начинать новый. Положение становится безвыходным, и тогда писатель, желая продолжить творческий процесс, кричит:

— Таня! Прогони кота!

— Константин Георгиевич, это правда? — спросил я.

Он молча кивнул.

— Но почему же вы сами его не прогоните?

— А зачем мне портить с ним отношения?

-2 -1 0 +1 +2


25 января:

Про помощь на дороге.

На первой машинке, 18-летней старушке, набирал опыт покатушек. Еду как-то по МКАДу, надо на Щелковское поворачивать в сторону области, а там пробища громадная. Но я-то умный, знал там проезд один (его, кстати, быстренько убрали).

Ну и заруливаю туда, срезать "напрямки". Еду, зима, темнота, дорога так себе, смотрю — стоит пара машин с аварийкой и группка мужиков. На меня смотрят. Хмуро так. Недобро.

И тут машина бамс! и на сантиметров 30 резко ниже стала. Яму громадную не заметил по неопытности.

Мужики со словами "Е[ж]т! Еще один!" Оцепляют мою коробчонку в 800кг+я, ПОДНИМАЮТ в свои 8 рук, и выпихивают из ямы.

Хотел выйти хоть спасибо сказать, отмахнулись, мол, едь себе дальше.

Больше не срезал там.

Если кто из них читает (13 лет, чай прошло), то спасибо вам, хмурые снаружи, но добрые внутри мужики!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 января:

Когда мне было семь лет, меня решили отдать в музыкальную школу. Вернее, отдать меня решили еще задолго до встречи родительских половых клеток, так как дома стояло фортепиано и все женщины нашей семьи, насколько глубоко удалось копнуть родословную, обладали умением играть на нём. Так что мое мнение

-2 -1 0 +1 +2
* * *
23 января:

Пригород, небольшой дачный поселок. Часто бываем там у друзей. При въезде магазинчик. Несколько раз видели, как заходит интеллигентная женщина с огромным котом на поводке. Нам объяснили, что это Изольда Станиславовна, учительница русского языка на пенсии. Она выучила три поколения этого поселка. Кота зовут "Суффикс".

Вчера, вместо знакомой нам Марины, за кассой сидел какой-то юный субъект.

Перед нами в очереди стояла Изольда Станиславовна с котом.

— Вот с вас столько-то. Вау! Треш! Офигенный котэ! Как зовут?

— Молодой человек, моего кота зовут Суффикс.

— Её … типа.. любите математику?

Изольда Станиславовна прищурила глаза и внимательно посмотрела на парня.

— Юноша, позвольте спросить. А вы по отчеству Николаевич? Калугин?

— Ну.. типа да

— Тогда передайте своему папе, что Изольда Станиславовна.. опять поставила ему ДВОЙКУ)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
21 января:

Сейчас всем фильмам, концертам и любым общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+, 12+, 16+, 18+. Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории. Насколько они большие, и что им уже разрешено) История в тему.

Девочка (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так что все слышат:

— Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано — Коньяк, 5 лет. Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 января:

В одной конторе, где я работал, был прямой переход в бухгалтерию из серверной через отверстие в стене, поверх которого со стороны бухгалтерии стоял шкаф без задней стенки (чтоб дырой в стене вид не портить). Админ, вылезающий из шкафа по молитве бухов, производил незабываемое впечатление.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 января:

Слышала историю со стандартным началом: у женщины задержка, возраст немного за 50. Гинеколог говорил ей, мол, у вас климакс, пока "климакс" шевелиться не начал. В итоге она родила пацанов-близнецов. Папенька оказался юморным. Теперь у них растут сыновья с именами Клим и Максим.

-2 -1 0 +1 +2


18 января:

Моей племяшке 4 с небольшим всего. Каждый разговор по телефону — ждём подарки, а вот мы хотим то и то. Причём, дарила по возможности: отправляла почтой либо деньгами на карту родителям.

Побывала у них в гостях. Когда я уже уходила домой, эта мелкая засранка не дала себя обнять на прощание, укусила сильно за руку и сказала "целуй велосипед". Оказывается, я должна была ей что-то купить и куда-то свозить динозавров показать. Вот, вроде ребёнок, а так стало обидно от такого. И родители — что мои, что ребёнка — лишь посмеялись над ситуацией. Сразу им всем сказала: мелкой покупать больше ничего не буду, раз она даже не понимает что делает, а только требует и истерики закатывает, если не получает то, что хочет.

С тех пор каждый раз, когда с меня опять начинали выпрашивать подарки, отвечала так же: "целуйте велосипед".

Больше не просят ничего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 января:

Один человек опроверг тезис о том, что словами ничего не решить.

Назовем его Толик. Толик как-то сильно и всерьез поругался с женой. Она в итоге уехала к маме со словами: "На развод подам сама". Оставшись в гордом одиночестве, он в первый же вечер основательно накидался. И где-то к первому часу

-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100