Лучшие истории дня

20 января:
Креатив.
В торговом центре молодая девушка раздавала бумажные полоски с запахом новых духов (акция магазина косметики) со словами:
— Экспресс-тест на короновирус!
Брали охотно, с улыбкой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 января:
Как-то ночью на рыбалке на Иртыше услышал рядом очень сильный всплеск.
Может, осетр крупный это был, или щука.
Но тогда, стремительно взбегая ввысь по почти отвесному берегу, в голове была одна только мысль:
"Сибирских крокодилов никто не видел, потому что они не оставляют свидетелей"
-2 -1 0 +1 +2
18 января:
Когда устраивалась работать в школу и между делом задала вопрос о зарплате, в ответ услышала гениальную фразу: "Так вы из-за денег хотите работать? " Действительно, чего это я...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 января:
Один немецкий профессор права завалил весь курс на письменном экзамене такой задачей: Разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали хрупкие цветочные стебли.
Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая защищала садовода. Все вместе блеснули глубокими знаниями тонкостей головоломного германского законодательства.
А в результате-то выяснилось: яблоки падают осенью, а тюльпаны цветут весной. Стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится.
Все протесты профессор парировал холодно: здравый смысл надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 января:
Несколько лет назад мы путешествовали по Исландии. Голубой Лагуны нам оказалось недостатоточно, и мы направились в полудикие горячие источники в середине острова. Виды потрясающие: кругом горы со снежными вершинами, а в долине речка с горячими ключами.
Мы там познакомились с норвежцами, работниками пенитециарной системы. Они поведали нам:
"Наша система тюрем — это цирк. Брейвик там живет, как на курорте. И несмотря на это, у нас сидит мужик из Мурманска, который постоянно пишет жалобы. "
"На что? " — поинтересовались мы.
"Он требует, чтобы его жену тоже посадили. Они вместе приехали из России, специально совершили кражу в супермаркете, его посадили, а ее, вместо того, чтобы тоже посадить, собираются депортировать! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 января:
Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов — крайне сложно поцарапать, если подышать на него то оно почти не запотевает, ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остается, если сильно засрал — можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13 января:
Маленькая якутская деревня в глухой тайге. Декабрь. Рассвет и закат в полдень, с разницей в 40 минут. За окном -53. Объявлен актированный день — школьникам не нужно идти в школу. Спасенные таким образом от опасности обморожения дети с полудня до полуночи с радостными воплями носятся по улицам...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 января:
Как-то рано утром поставил машину в центре города, приехал на тренировку. Не понравилось, как поставил, переставил машину поудачнее. И бежать. Почти два часа бегали, а когда вернулся, глянул — ахнул. В машине стекло со стороны водителя открыто почти полностью... Глянул — все ценное на месте. Деньги, ключи, телефон запасной. На приборной панели лежит небольшой листочек бумаги, который прижат пакетиком с растворимым чаем. Не моим. На листочке было написано: "Дорогой друг! Ты забыл закрыть окно. Я положил тебе этот тайский чай для того, чтобы ты запомнил и больше никогда не забывал его закрывать". Такого душевного поворота я не ожидал. Место там проходное, за время моего отсутствия могли здорово пошерстить машину.
-2 -1 0 +1 +2
11 января:
Шел в магазин в плохом настроении. Идет мне навстречу мужик в плавках, сланцах и кепке. Падает в сугроб, лежит так минуты 2. Потом резко встает и со словами: "Мне похрен, я на Мальдивах! " – убегает. Я стоял в ахере еще минуты три. )
-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 января:
Живу на третьем этаже. В силу своей лени не хожу в фитнес и спортзалы, но с усердным постоянством занимаюсь дома фитнес-аэробикой. Вечером после работы скачу как лошадь и, видимо, топочу как слон, потому что недавно открыла почтовый ящик, а там годовой абонемент в фитнес-центр и открыточка с надписью: "С наступающим Новым годом! Будьте стройной и здоровой! Ваш сосед : )"
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100