Детские истории

Нас бомбили, я спаслась.

Расскажу вам историю, которая приключилась со мной году в 95, было мне тогда лет 11-12 и посчастливилось нам с другом поехать вдвоём в детский лагерь на южный берег Крыма. Лагерь оказался очень весёлым и отдыхали мы там по полной программе, а программа была очень плотная и разнообразная. Надо сказать,

Из цикла "Говорят дети". Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит бомжеватого вида субъект, типа ,играет на баяне и что есть мочи ,типа , поет. Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь, а трубы, видно, давно уже горят, ну, очень хочется, да и толчок скоро закрывается.

- Не ходите девки замуж

- За Ивана Кузина

- У Ивана Кузина

- Большая кукурузина

Ребенок, естественно, понимает все в прямом смысле.

- А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж выходить?

Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает:

- Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна, спрашивается?

Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного вида женщина аж присела.

Преамбула.

Будучи отцом двух прекрасных дочек 4 и 5 лет, практикую традицию чтения вечерней сказки и обсуждения их дел с разбором непонятных детям слов, жизненных ситуаций, способам противодействия маленьким обидчикам и хулиганам и т. п.

Амбула.

Сегодня в процессе ответов на детские вопросы был сражен озвученной детской проблеммой: "Зачем люди едят писю" с указанием перстами на причинное место. Вопрос поставил меня втупик. Мозг готов был выпрыгнуть из черепной коробки. Лихорадочно рассуждая про то, что мы живем в 3-х комнатной квартире и лицезрение поеданий пис детям недоступны, чуть-чуть привели меня в чувства. Далнейшее выяснение обстоятельстсв свелось к поиску моментов наблюдения детьми данного явления.

Осторожными вопросами удалось выяснить, что Явление связано не только с едой, но и со временем суток: Пися на завтрак, Пися на обед и Пися на ужин.

Думать стало чуть легче, а объяснять детям суть приема пищи, а не писи стало гораздо веселее.

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.

Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на силе переменного тока.

Оказалось — ничего подобного!

Просто троллейбус - с рогами, а автобус - без. И не надо морочить тете голову!

Шендерович

Помните слова капитана Блада, сказанные им губернатору Бишопу, когда тот отказывался подписать приказ об освобождении пиратов и обвинял Блада в нарушении его, Бишопа, свободы выбора? Блад ответил: "У вас есть свободный выбор между пером и верёвкой".

Когда-то я вовремя вспомнила эти слова, и жизнь пошла совсем в другую сторону.

Сын отказался после школы поступать в институт, на все мои материнские вопли отвечал (подкован был! ), что я нарушаю его права и посягаю на свободу личности.

О счастье! Я вспомнила капитана Блада, мгновенно успокоилась и ответила: "Что ты, сынок! Нешто можно? У тебя есть свободный выбор между аудиторией и уютной казармой".

Сын ничего не ответил, сглотнул (как в кино, только кадык дёрнулся), на следующий день пошёл к репетитору по физике, потом поступил на бюджет.

Потом, со второго курса уехал в другую страну, но это уже другая история, сейчас доучивается в очень почтенном университете. Спасибо капитану Бладу!

Меня в детстве отправляли к деду с бабкой в Украину. На чердаке дома (белая хата с соломенной крышей) лежали доски – заготовки двух гробов. Места безлесные – дед с бабкой заранее к смерти готовились. Дед эти гробы сам смастерил, все досочки обстрогал и подогнал. На торцах досок были пазы, и гроб можно было быстро собрать даже без гвоздей.

Мы с друзьями спускали эти доски во двор, собирали гробы и ложились в них. Деду нравилось – проверка сборки гроба – не рассохся ли, генеральная репетиция похорон. Он сидел, усмехался и покуривал козью ножку с махоркой. А бабка ругала нас за это и метлой по двору гоняла!

И примета была – заготовлен гроб (домовиной его там звали) – будешь долго жить. Другая примета – не покупать новой одежды, а донашивать старую.

Сестренки-близняшки

По рассказу знакомой... Сидят 7-летние сестрёнки близняшки за завтраком и одна заявляет сестре:

- Я тебя на свою свадьбу не позову!

- Почему?

- А вдруг жених нас перепутает!

История реальная, в этом весь ёё колорит! История эта обо мне, и произошла собственно со мной!:) Это произошло в те далекие годы кода я был ещё безусым юнцом, лишь чуть-чуть возвышавшимся над крышкой школьной парты:), но уже по непонятным причинам пытавшимся привлечь внимания женского пола. (Класс пятый, или шестой – точно не помню)

Эх, Детство

На днях, так уж получилось, пришлось ехать на радиорынок Ждановичи (Минчане знают), пока искал то, что нужно, долго разглядывая витрину, меня отвлек детский плач и визг с требованием купить вертолетик. Стало интересно, обернулся и точно - за спиной стоит папашка с сыном лет 6-8и около витрины радиоуправляемых моделей вертолетов. Меня тоже интересует авиация. Пошел посмотреть, что почем, да и продавец не подвел: все показывает, как красиво летают вертолеты (сам в прошлом увлекался авиамоделизмом), да и погода без ветра. Благодать, одним словом... Управлял продавец сразу двумя вертолетами, кои барражировали у нас над головами. В общем, Авиа шоу собрало довольно приличную толпу человек так 15-20, в основном, мужики в районе 35-45 лет, а тут мелкий все клянчит и ревет, какой папа не хороший - не хочет купить ему вертолет. Мужики, посмотрев на все это дело, говорят папашке: мол, отжалей денег, купи мелкому игрушку, он и молвит: "Да, купил я ему еще на прошлой неделе". Вот тут мелкий подрывается на визг и орет: "Ага, купил мне, а сам играешься и мне не даешь".

Ржали долго. ЭХ, ДЕТСТВО.

Всех - с наступающим Днем космонавтики!

Jazz

Знакомая молодуха, сама неверующая, следуя моде, приобщает к вере своего четырехлетнего сына. Подошла к делу серьезно - пригласила профессионалку, чуть ли ни монашку. Та приходит в определенные дни и часы и учит ребенка религиозным премудростям.

- Повторяй за мной! - строго говорит она пацаненку. - Верую в Отца,

Сына...

- Верую в Отца, Сына... - старательно бубнит малыш, отворачивается в сторону и шепчет: - И в Деда Мороза.

Дух времени.

Итак, на дворе - 95-й год, место действия - частная платная московская гимназия (в те годы это было ещё некоторым новшеством). Я - простой шестиклассник из семьи мелкого бизнесмена, зарабатывающего сопоставимо с рядовым гаишником или низшим менеджером крупной компании, а вкалывающим на уровне врача неотложки, искренне верящего

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

- Нет, - говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

- Ладно, иду...

Пошёл как-то на родительское собрание в школу, так-то обычно жена ходила.

А классная руководительница у сына русский язык преподаёт, ну и после собрания просит меня задержаться. Почуял недоброе, что, думаю, этот сорванец натворил.

Оказалось, ничего страшного, даже смешно немного. И говорит, проходили они на той неделе местоимения, причём рассказывает в подробностях:

"- Употребляются вместо имён существительных, прилагательных, числительных, поэтому часть местоимений соотносится с существительными (я, ты, кто, и др. ) часть - с прилагательными (этот, твой, мой, наш, ваш... )" и просклоняла "нога":

- моя нога, твоя нога, ее нога, его нога, наша нога, их нога. "

Смотрю, говорит, а Илья совсем не слушает, и ещё соседку по парте отвлекает.

Спрашиваю его - расскажи нам, Илья, об употреблении местоимений, пожалуйста!

А он знаете что мне ответил?

- Александра Ивановна,

"Их нога" у меня возражений не вызывает, мало ли, общая нога у группы граждан.

Но "наша нога" возмутила, я точно знаю, что у меня ни с кем общей ноги нет!

Урок был сорван, грустно закончила рассказ Александра Ивановна.

Наказывать сына я не стал.

Моей дочке идёт третий год, а посему процесс кормления происходит с помощью детского полотенца, что бы меньше пачкать одежду. Если это завтрак или просто лёгкий перекус, то используется одно полотенце – вокруг шеи и плеч, если подкрепиться надо основательней, то требуется ещё одно – типа юбочки. Полотенце сзади скрепляю прищепкой. Дочка уже привыкла и со знанием дела тащит одну или две прищепки, в зависимости от того насколько плотно рассчитывает поесть. Иного использования прищепок, видимо и не подозревает. Возвращаясь с прогулки, столкнулись с соседкой в коридоре. Дочка сразу задала вопрос: "Тётя кушает?" Женщина весьма крупная, потому возникло некоторое неудобство. Я постарался побыстрее разминуться с соседкой, уверив ребёнка, что, несомненно, тётя кушает. "О! Много кушает!!",- восхищённо огласила дочка (и такое понимание в два с небольшим года!!). Молнии из глаз соседки, стук дверью. Пора задуматься об этическом воспитании ребёнка. И только в квартире до меня дошло, что соседка собиралась вывесить сушиться бельё, а на шее у неё болталась большая связка прищепок. НЕСОМНЕННО ДЛЯ ОГРОМНОЙ ТРАПЕЗЫ :)

- Маша, - предложил Гриша, - давай играть во взрослых.

- Давай, - согласилась Маша, - только я целоваться не умею.

- И я не умею, попросим тётю Иру научить, я видел, как она вчера с дядей Игорем целовалась.

- Тётя Ира! - закричал Гриша на весь двор, - Мы во взрослых играем!

- Во взрослых? - высунулась из окна тётя Ира. - А как это?

- Это очень интересно. Только мы целоваться не умеем. Научите, пожалуйста. У вас с дядей Игорем это здорово получалось.

- Чего-чего?! - выглянул на улицу муж тёти Иры, дядя Вася.

- А ну-ка повтори! - закричала из окна жена дяди Игоря тётя Наташа.

Двор наполнился пронзительными визгами, грязной руганью, звуками ударов.

- Чего-то мне во взрослых играть уже не хочется, - сказал Гриша.

- А мне вообще взрослеть расхотелось, - согласилась Маша...