Детские истории

#мама #папа #школа #бабушка #дом #девочка #дочка #мальчик #сын #машина #дядя #брат #учительница #родители

Было мне лет 14 и мне очень хотелось завести котёнка, а родители были против. Обычные слёзные уговоры не помогали.

Помог случай. Забеременела моя одноклассница. Мама приходит с родительского собрания, на котором разбирали сей вопиющий случай, под впечатлением от новости. А в середине 80-х это был просто нонсенс. Я к ней подхожу и тихим голосом спрашиваю:

— Мама, а ты кого хочешь, чтобы я домой принесла: маленькую девочку, маленького мальчика или маленького котёнка?

На следующий день в нашей семье появился кот Кешка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работали на даче, а младшая сестра крутилась под ногами. Чтобы она не мешала, дед нашёл ей задание: дал маленькое ведёрко и велел ходить по участку, собирать камушки (земля такая, что местами много мелких) и высыпать в угол. Это дело ей понравилось, занялась она камушками и перестала мешаться. Отлично поработали, ребёнок занят, деловито бегает туда-сюда с важным видом. Ближе к вечеру заглянули в угол и обалдели. КУРГАН! Курган высотой метра полтора, не меньше! Девочка, четыре года, литровое ведёрко...

-2 -1 0 +1 +2


Вчера у детской площадки высыпали огромный самосвал песка. Сразу, откуда ни возьмись, там появилась целая стая гномиков. Сроду столько детей во дворе не было. Импорт что ли наладили. С намерением поиграться скопились. В смысле, гоняться друг за другом с дикими криками и бросаться в волосы песком.

И теперь эта куча как магнит. А весь день дождь. Но стоит только ненадолго небу проясниться, как сразу писк, визг и суета. Через пару минут начинается очередной ливень и опять в песочнице никого.

Меня поражает оперативность появления ребятишек. Подозреваю, что они сидят одетыми в куртки у окон. Иначе такую мобильность никак не объяснишь. А вы говорите Интернет всё детям заменил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера идем с дочерью и она говорит:

— Все-таки у нас страшно дружный класс.

Я спрашиваю:

— Почему ты так думаешь?

Дочь: Вот сегодня Руслан сотрясение мозга получил и все его жалели.

Я: А что с ним случилось?

Дочь: Да с лестницы упал...

Я: Поскользнулся?

Дочь: Нет, он в Толика кирпичом кинул и промахнулся, а Толик в него попал и Руся с лестницы упал.

Вот такая вот дружная атмосфера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старшая дочь училась во 2-3 ( точно не помню ) классе. Всякое случалось. То внемлет моим поучениям и даст кому-нибудь конкретной сдачи, то еще чего-нибудь. Короче часто случались всякие разборки на родительских собраниях.

Очередное собрание. Доходит очередь мне слушать о своем чаде. Классуха долго и внимательно на меня смотрит. Думаю — опять!

И говорит: — На уроке логики я у нашей Светочки спрашиваю — сколько распилов нужно сделать, чтобы распилить дерево на пять частей? (понятно четыре)

Света не раздумывая отвечает: — Шесть!

Классуха: — Ну почему же шесть, а не четыре?

Света: — 1-й: дерево нужно спилить, 2-й: отпилить макушку, сделать четыре распила и того шесть!

Народ ржет, а я говорю — ей бы прорабом на лесоповале работать..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуляю с дочкой в парке по соседству, впереди точно так же гуляет папаша с двумя дочками — по виду, одной года 4, другой 7. Младшенькая достает папу вопросами, но он отвечает вполне терпеливо. Вдруг навстречу нам выходит огромный индюк (в голландских парках часто дерхат всякую живность — кур, овец, коз, кроликов, гусей, свиней, даже коров. Чтобы городские дети не думали, что сыр и яйца растут на деревьях). Младшая дочка впереди идущего зачарованно уставилась на индюка и спрашивает: "Это кто? "Папа стоически отвечает: "Это индюк".

Она опять спрашивает, указывая на гребень: "А что это у него такое на голове? Это мозги? "Папа сдавленным от смеха голосом говорит "Да, доча, это его мозги". Его старшенькая возмушенно кричит: "Папа, ну ты что, ну какие ж это мозги. Это его прическа! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рожавшие женщины об этом процессе мне не рассказывали. Загадочно улыбались и говорили, что, мол, сама узнаешь. И я обратилась к источнику знаний. В книжке "Мать и дитя" было написано: "Роды…протекают практически безболезненно или с небольшой болезненностью, которую женщина легко переносит". "Схватки обычно переносятся легко". И все

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у мамы знакомый дядя, занимающийся проведением различных концертов, шоу-программ и прочих мероприятий. Короче, профессиональный массовик-затейник. И вот однажды под Новый Год попросили его одни знакомые явиться к ним домой в образе Деда Мороза. Был у них сын-дошкольник, которого никак не удавалось уговорить поверить в Деда Мороза, и отчаявшиеся родители, значит, решили предоставить неопровержимые доказательства.

И вот сей дядя, весь в образе Деда Мороза, стоит перед дверью этих самых знакомых и нажимает кнопку звонка. Дверь открывается, на пороге стоит маленький мальчик с круглыми от изумления глазами и ошеломленно произносит:

— Ё[ж] твою мать! И в самом деле Дед Мороз...

-2 -1 0 +1 +2


Об эмоциональной зрелости

Ляле купили путёвку в лагерь. Когда не сработали ни слёзы, ни притворный аппендицит, Ляля взяла клятву спасти её, как только возникнет реальная опасность. Она обещала продержаться хотя бы до ужина. Обвешанная средствами жизнеобеспечения, с комплектом трусов на все случаи жизни, Ляля пошла в отряд. Так

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дитя пишет домашнее задание по английскому языку. Спрашивает папашку:

— А как на английском "сосна"?

— Pine.

— Редкое слово. А ты откуда его помнишь?

— Как-то давно, еще в 90-е гг. , попалась бутылка водки "Pine". Тогда тебя еще не было даже в проектной документации. На этикетке, помню, была большая сосна. Заинтересовался названием, посмотрел в словаре перевод. И весь вечер эта бутылка Pine простояла на столе. Поэтому запомнил: pine — сосна.

— Тогда надо выпустить 3000 видов водки. И на каждой этикетке по одному английскому слову. И все быстро выучат английский язык.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна молодая семья приходит в гости к другой. И в той и в другой семье есть маленькие дети — источник постоянной радости.

Итак, мальчик-гость (4,5) дарит девочке-хозяйке (3,5) бо-о-ольшую конфету. Та принимает подарок, начинает его крутить в руках и радостно приговаривает:

— Сё такое?! Сё такое?!

На что мальчик, поворачиваясь к своим родителям и передразнивая маленькую "хозяйку" возмущенно отвечает:

— "Сё такое — сё такое"!!!... Если бы я знал, чё такое — я бы сам съел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я был мал и жил с родителями, мой папа обожал уменьшительно-ласкательные названия вещей (кроватка, яблочко, машинка, и т. д.).

А я, как единственный и поздний (и, естественно, балованный) ребенок в семье, обожал съедать фрукты и сладости сразу после покупки и все без остатка. Родители пытались с этим бороться, но безуспешно.

А теперь к сути:

Как-то у отца, очередной раз, стало пошаливать сердце и ему с югов, как лекарство, прислали посылку с фейхоа (кто не знает — это такие плоды, довольно вкусные и полезные во всех отношениях). Мама мне строго-настрого запретила к ним прикасаться — типа "лекарство для отца", без которого он долго не проживет. Папа вроде бы был не против, чтобы я поучаствовал в поедании лакомства (но не полностью, как обычно, а частично). А я, впервые в жизни, решил поступить "правильно". Т. к. "съесть чуть-чуть" я не умел, я просто пресекал на корню все попытки дать мне одну-две-три фруктины. И вот, как-то вечером, заходит отец в мою комнату с тарелкой намытой фейхоа и говорит:

— Я ОЧЕНЬ хочу тебя угостить этой "вкусностью". Съешь хоть одну фейхуе... фейху... фейх...

Задумался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня стал свидетелем разборок 2 “группировок” (9-13 лет). Стоял у автовокзала (город Усть-каменогорск) и наблюдал следующую картину как две “банды” играли в снежки, да и не просто играли, а с особыми правилами. Поделены они были на две команды (наверняка сборные дворов) в роли заграждений они использовали силы природы (Деревья,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я как-то везла свою дочку, которой было около 1 года, мимо магазина. Ребенок сидит в коляске, крутит головой, пускает пузыри удовольствия и вообще имет вид жутко довольный. Около магазина стоял красивый мерс, дверь со стороны водителя открыта, симпатичный молодой человек, сидя на водительском сидении, ноги выставил на улицу и сидит, опершись о дверь. Мы как-то остановились почти рядом с машиной. то ли очередь, то ли что, в общем, вижу, что моя Ксюшка копирует позу водителя и отчаянно вопит, пытаясь привлечь к себе внимание. Представьте себе лицо молодого человека, который видит, что рядом с мерсом в коляске в такой же позе сидит нечто в чепчике и с соской! Причем вид у нечта очень довольный, попробуй не похвали! Очередь начала потихоньку похихикивать...

Опомнившись через пару минут, водила сказал:

— Тоже транспорт, твою мать!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно шла по улице и наблюдала, как женщина на повышенных тонах отчитывала дочь лет пяти за то, что та измазала платье мороженым. Проходящий мимо парень сказал: "Женщина, не орите на ребенка! ". Девочка тут же выдаёт: "Действительно, женщина, хватит на меня орать! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2023