Детские истории

#мама #папа #школа #бабушка #дом #девочка #дочка #мальчик #сын #машина #дядя #брат #учительница #родители

На днях сидим у друга на кухне, понемногу пивасим. Вовке приспичило по-большому, сходил, апосля себя ароматизировал воздух дезодорантом. Выходит, а рядом с туалетом стоит его сына( 2,5 года), и,наморщив нос, принюхивается.Дальше диалог:

-Фу, папа, пахнет.

-Ну, естественно, пахнет.

-Нет, папа, не естественно...

...Жона прибежала из зала на ржание коней...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У дружбана два сына. Старший обычный спокойный. А младший активный и ушлый. Вчера младший шестилетний учил при мне папу:

- Папа, а чего у нас Артем такой тормоз?

- Ну так получилось, сынок.

- Папа, надо сразу меня было делать. Зачем нам такой тормоз?

- . ..

- Папа, ты следующий раз не ошибайся и делай сразу как надо.

-2 -1 0 +1 +2


Это произошло году в 75м. Дочке наших приятелей, Люси и Лёши, было 3 годика. Едут в трамвае, Люся сидит, на коленях у неё доча. Лёша стоит около них, а рядом с Люсей сидит активная бабулька и, довольно громко общается с малышкой, задавая её вопросы типа "Как тебя зовут?", "Cколько тебе лет?" ну и один из глупейших: "А кого ты больше любишь папу или маму"

И вдруг ребятёнок выдаёт:

- Маму люблю, а папу нет!

Естественно Лёша возмутился:

- Это как так

На что ребятёнок громко заявляет:

- А потому, папочка, что ты маму по ночам так обижаешь, что она даже стонет.

Какой громкости в децибелах был хохот в вагоне, не знаю, но приятели на остановке вышли. Аут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как известно, артист Михаил Державин был одно время женат на дочери маршала Буденного. Вот один

из рассказов Державина о своем внуке:

Однажды на 9 Мая мой внук Петр (он же правнук Буденного) отправился со своей прабабушкой на

Красную площадь, где похоронен Семен Михайлович. А в Кремль как раз приехали Клинтон, Коль,

главы других государств. Охрана была предупреждена и пропустила Марью Васильевну с Петькой. Мало того, офицер, встречавший их за Мавзолеем возле могилы Буденного, проявил любезность и ласково спросил:

- Ты пришел к дедушке на могилу?

- А вы знаете, кто мой дедушка? - спросил Петя.

- Ну-ка, ну-ка, кто же? - с улыбкой спросил офицер. А Петька ответил:

- Мой дедушка - Михаил Державин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Швейцарcкий психoлог Жан Пиаже придумaл гениальный в cвоей простоте эксперимент над дeтьми.

Ребенка сажaли за круглый стол, а на соседних стульчиках – паpу игрушек. Мишку и Чебуpашку.

Потом говорили: «Петeнька, нарисуй, чтo ты видишь».

И Петенька стapательно рисовал – Мишку, Чебурашку, стoл, окно, лысую голову дядeньки-экспериментатора,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной московской школе перестал ходить на занятия мальчик. Неделю не ходит, две... Телефона у Лёвы не было, и одноклассники, по совету учительницы, решили сходить к нему домой. Дверь открыла Левина мама. Лицо у неё было очень грустное. Ребята поздоровались и робко спросили:

— Почему Лёва не ходит в школу?

Мама печально ответила:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К вопросу об образовании и учителях.Сынок пошёл в школу.Первая учительница досталась ну очень суровая.Я сама её боялась.Как-то я решила выяснить у ребёнка:"А как к ТЕБЕ относится Маргарита Николаевна?".Сынок задумался и с уверенностью ответил:"ОЧЕНЬ хорошо!"-"А с чего ты решил?" с недоверием поинтересовалась я. "А она меня ни разу дрянью не назвала!!!"Абзац!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На школьном выпускном мы с классом решили петь не сопливое "Школа, школа, я скучаю", а песню Бременских музыкантов. Для нашей школы это был смелый выбор, мы его буквально отстаивали перед классным руководителем! Теперь каждый раз, когда на пути встречаются трудности, в голове возникает звонкое: "Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы! " — и вспоминаются счастливые лица моих одноклассников. В такие моменты понимаешь, ради чего ты живешь.

-2 -1 0 +1 +2


Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ситуация произошла сейчас в одном из заведений столицы. За стол садятся отец и сын (3-4 года).

- Мама сказала, что ты сегодня должен съесть суп. Какой суп ты хочешь? - спрашивает отец.

- Никакой не хочу.

- Мама будет ругаться, если ты не съешь суп.

- А давай маме скажем, что я съел суп, а я есть его не буду?

- А давай ты съешь похлёбку, а маме скажем, что ты съел суп?

- Давай.

Ребёнку принесли борщ, и он довольный кушает, наверняка думая, что как они ловко обхитрили маму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двор нашего девятиэтажного большого дома находится в пределах одного квартала с церковью. Здесь же, в нашем дворе находится дом где живет самый главный представитель церкви в нашей области. (По причине церковной безграмотности, к сожалению, не знаю его сан. Ну в общем самй главный). Однажды прекрасным летним вечером выходит самый главный священнослужитель из своего дома и путь его пролегает через стайку малЫх ребятишек с мамашками. Тут же гуляю и я со своим трехлетним отпрыском. А надо сказать нашего попа все уважают (в том числе и я) и если можно так сказать любят. Одна из мамашек обратилась к нему с вопросом и он остановился и чего-то там они минут десять беседовали. В конце беседы поп предложил благословить всех детишек. Встали мы кружочком, он в центре, родители детишек вперед подталкивают. Поп прочитал молитву, всех покрестил и начал обрызгивать святой водой с помощью кисточки. (Еще раз простите за безграмотность, но это никак не мешает мне уважать все эти действа). И в самый пик этого в высшей мере благопристойного момента один из чад звонким детским голоском выдает:

- Мама, а зачем дед мороз меня водой обрызгал?

Громкий, густым пОпским баритоном, смех самого главного священнослужителя был самый заразительный из всех присутствовавших взрослых.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не знаю, покажется ли история смешной...

Живем в Торонто, приехали год назад, дети ходят в школу, по нашим меркам в 10 класс. У них в этом году одним из обязательных предметов была химия в целом и таблица Манделеева в частности (конечно при этом даже не упоминается фамилия Менделеев) и вот где-то в середине года, они приходят домой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды осталась в роли няньки своей племянници (в то время ей было около 3 лет). Этот чумовой ребенок бегал по квартире , а я не знала как её угомонить.Потом придумала : вручила фотоальбом, в котором "мелкая" нашла фотографию своей мамы с огромным пузом (на той фотке сестра былаа на 9-м месяце беремености). Мелкая долго и внимательно рассматривала фотку ,не понимая почему мама такая толстая. Когда она спросила об этом у меня , я не долго думая, ответила: "Мама тебя в животике носит". После этой фразы ребенок затих совсем, ничего не понимая. Когда же я стала ее кормить, "малкая" выдает такую фразу: "А чё мама меня съела?" После чего у ребенка начинается дикая истерика,и попробуй потом ему объясни , что мама ёго не ела и сказку откуда дети беруться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:

- Дети, вы знаете что это такое?

- Не-а! (и дружный хохот)

- Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?

- Не-а! (хохот усиливается)

- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!

В классе воцарилась мертвая тишина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива".

Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад.

Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...

Ну, все ясно - гаишники, "скорая"...

Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает? ". Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- Не дай бог дожить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025