Проходит детская днюха. Именинница (8 лет) с мамой пришли пораньше, накрывают столы, ожидают гостей. Начинают подтягиваться приглашенные: кто-то сам из детей приходит, кого-то мамы приводят. И вот уже гульбан вовсю, примерно 20 детей и всего парочка взрослых. Потом аниматор пришел, пошаманил с детьми, и вот настало время вручения подарков.

И подбегает ко мне мальчуган и просит...

Дайте ручку, пожалуйста, мне в открытке переписать нужно. Даю ручку.. он передо мной открытку открывает, там 500 руб вложено. Он берет и имя какое-то зачеркивает и пишет вместо него Настя! "Настя, с Днем Рождения" получается.

Оказалось, он по ошибке сюда пришел, ему надо было в другую детскую комнату по соседству. Но он заценил компанию и решил остаться! Красава! И, походу, никто не заподозрил незванного гостя. Все подумали, ну может со двора знакомый, а так все вроде с одного класса были. Играл со всеми наравне и именинницу поздравил и имя узнал! Далеко пойдет.

О бомжах...

Это произошло со мной вчера в городе Кызыле Республики Тыва.

По заведенному распорядку пошла я вечером с младшим ребенком в детсад за старшей, возвращаюсь назад по улице Кочетова, качу коляску, старшая рядом. Видим, навстречу идет бомж. Нет, БОМЖ: грязный, страшный, вонь, казалось, опережала его метров на 5, и при этом явно пьяный и шатающийся из стороны в сторону. К моему ужасу (а в Кызыле бомжи особенно ужасны), он заметил нас и выправил свою траекторию в нашу сторону.

Можете себе представить кучу моих мыслей: — с двумя детьми мне никуда уже не убежать; — начнет попрошайничать или докопается с каким-нибудь невразумительным пьяным бормотанием; — и т. д. и т. п.

А он подошел и сказал нам: "Впервые за вечер наконец-то увидел хоть что-то красивое". И побрел себе дальше.. .

P.s. До сих пор улыбаюсь.

З. ы. А муж почему-то даже прослезился.

МОСКОВСКАЯ ДОРОГОВИЗНА

— Трудно жить! – таков всеобщий вопль. Квартиры дорогие, к провизии не подступишься, деньги же, хотя и трудно достаются – дешевы. Да и мало их.

Если исключить несколько десятков тысяч капиталистов и людей, занимающих хорошо оплачиваемые места, все остальные живут не по средствам в долг. Семьи среднего достатка никогда из долгов не вылезают…

Вот как изменились в Москве цены на жизненные припасы за 45 лет – с 1856 по 1901 год.

После Крымской кампании мясо в Москве стоило от 2 до 5 коп. за фунт. А теперь оно колеблется от 15 до 20 копеек. Тысяча спичек стоила 5 коп. , а теперь 14. Рыба от 6 до 25 коп. за фунт, а теперь от 15 коп. до 1 р. 50 коп…

Что же касается квартир, то цена их увеличилась приблизительно в пять раз.

Все это, конечно, имело бы только статистический интерес, если бы наряду с ценами на необходимые продукты первого потребления росла и заработная плата, жалование. Но в действительности этого нет. Оплата труда, в общем, какой была в 1856 году при дешевых ценах на жизненные продукты, такой остается до сих пор, и вот это-то разительное несоответствие и заставляет всех кричать о тяжести жизни и жить в долг.

"Раннее Утро". 1911. № 87

Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые полгода.. не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в качестве пищи их совсем не рассматривала.

И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.

Вот под масло мышка пошла хорошо!! следующая тоже была съедена с маслом.

Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки.

Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!

Было во древнем граде во Питере.

Пришёл в гости к одному другу тамошнему. Разуваюсь я в прихожей, попутно котика друганова за ушком почесал — милый такой...

Тут друган мне и говорит, что, дескать, было бы лучше ботинки мои на полочку для шапок положить. Ну, на ту, которая поверх вешалки.

??? Оно и понятно. А друган объясняет, что котик его — славный зверь, но сволочь редкая, т. к. всю обувку в прихожей пометить норовит. А туда, скотина, не добирается. Я прикинул перспективы — и водрузил.

Прошло часа три. Пообщались, пивка выпили, пришла пора и честь знать. Прохожу я в прихожую, достаю ботинки... Так и есть: плещется! Да такое ароматное, словно он для меня ЭТО неделю берёг!!!

Оказалось, друган забыл сказать, чтоб я ботинки на полочке ПЕРЕВЕРНУЛ!

Коллега, после успешной сдачи мозголомного проекта нарезался в баре. До состояния затолкните меня в такси. Очень распереживался на это тему.

— Так. Начнем с начала. Пить конечно плохо, но чего паришься?

— Да ну, приперся под полночь, бухой, грязный...

— Жена наругала?

— Жена обрадовалась, говорит давно надо пар выпустить.

— Подрался, заблевал таксисту салон, набухал бармену?

— Да нет, врал какую-то херь весь вечер.

— ***, значит ты, никому не нагрубив, рассказывал нифига незначащие байки незнакомым людям, не устроил драки, ничего не сломал и не разбил, напился в специально оборудованном для этого месте и не слоняясь по улицам приехал домой на такси в течении вечера когда бухал и по пути не растеряв ключи, кошелек и паспорт с телефоном?

— Да. Но неудобно как то...

— Шоп все алкаши как ты были. Зажили бы!

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceксуальная... Иди домой... Ты пьяная...

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться — спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя! "

Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.

— Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...

— А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ??? вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке...

Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???

На днях по ящику показали сюжет, что у нас во Владивостоке какие-то ухари по просьбе властей смонтировали на крыше одного из зданий установку, призванную вызвать дождь и наполнить опустевшие водохранилища, спасая жителей города от жажды и грязи. И даже саму установку показали — какая-то конструкция наподобие пирамидальных каркасов. И работает все это хозяйство... от обыкновенной розетки 220 вольт. Ну, еще добавили, что городскому (или краевому? не помню, не важно) бюджету это обошлось сколько-то-много денег. Сумму забыл, но сумма в рублях и с количеством нулей не менее 5-ти. Правда, дождика в последующие дни так и не случилось, покапало слегка, и все. Да жители окрестных домов стали жаловаться на головную боль и требовать установку эту замечательную демонтировать.

Клево, да? Остап Ибрагимович со своими 400-ми относительно честными способами отъема денег отдыхает. Значит, так. Берем из бюджета 100 000 бабок, нет, лучше 1 000 000, или еще лучше 5 000 000. Заключаем с какой-нибудь левой конторой договор о чем — читай выше. Из собранного на городской свалке металлолома городим на крыше читай выше что. Пришпандериваем к этой хреновине шнур от сгоревшего пылесоса (не забыть концы заизолировать, а то током [бах]нет). Организовываем несколько звонков от граждан с тебованием убрать злокозненную установку. Идя навстречу пожеланиям трудящихся установку демонтируем и по-тихой с бабками отваливаем. .. ЗАНАВЕС!!!

Наши дети

Записали пятилетнего Мирончика на каратє. Первое занятие. Сенсей — здоровый такой дядька — решил произвести впечатление. Показывал удары, прыжки и в кульминации — разбил кирпич рукой. Идем с занятия домой, и вдруг Мирон начинает плакать. Я спрашиваю:

— Что такое?

Он в ответ:

— Я боюсь.

— Чего ты боишься?

— Боюсь что руку сломаю когда буду кирпичи рукой разбивать! Можно, я пока не буду кирпичи бить?

— Конечно можно, ты же еще только начинаешь!

И успокоенный ребенок счастливо вприпрыжку побежал домой...

Через 10 лет он стал чемпионом области по кёкусинкай каратэ. В 20 лет получил первый дан. За это время он разбил несчетное количество досок и дощечек. А вот кирпича — ни одного.

Где-то в Америке проходили соревнования девчачьих команд по баскетболу. По мнению проигравшей стороны судейство было честным, игра была достойной, но они испытали глубочайшее потрясение и так расстроились, что трое суток плакали, не могли есть и спать, потому что проиграли. Проиграли со счетом 4:92. А это было жестоко! Их это унизило и нанесло им психологическую травму.

Тренера выигравшей команды уволили, директор школы принесла свои глубочайшие извинения, девчонки-спортсменки написали проигравшим соперницам письма с извинениями. А я аффигела! Нет, я не просто аффигела. Меня бомбануло так, что я бегала по квартире, заглядывала мужу в глаза и спрашивала: "а чЁ, так можно, да?".

Почему мне до сих пор не написала Дина Рубина с извинениями, что она пишет лучше меня? Где письмо от Моники Белуччи? Она что, не понимает, какую глубочайшую травму наносит своей красотой? Илону Маску до сих пор не стыдно передо мной? А зря, я тут страдаю, что два года уже никуда дальше Сочи не выезжала, а он отправляет экспедицию на Марс.

Аll inсlusivе в Турции превращает человека обратно в обезьяну.

Бабло побеждает зло — бросил курить из-за жадности!

На дворе стоял май 1932г. Страна Советов, задыхаясь от напряжения завершала первую, самую неистовую пятилетку. Пока газеты трубили о невиданных трудовых победах, а с трибун гремели отчеты о перевыполнении планов, в самом сердце оборонной машины, на прославленном Ижорском заводе зрела настоящая катастрофа. Именно это предприятие было становым

Однажды председателю Союза писателей Александру Фадееву доложили, что пришла какая-то старуха, просит ее принять, говорит, что она стихи пишет. Фадеев велел ее впустить. Войдя в кабинет, посетительница, села, положила на колени котомку, которую держала в руках, и сказала:

— Жить тяжело, Александр Александрович,

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему говорит:

— Мужчина! Ну, куда вы лезете?! Не видите, там столько же народу. А если вам на выход, то вы его только что прошли".

— Не-е-е, — пьяно улыбается он в ответ, — Мне это, в вагон-ресторан!

У жены новый уровень депрессии: ей ничего не надо на Вайлдберриз и Озон.