Дело было на Романовском фестивале бардовской песни два года назад. Выступали там параллельно с бардами фольклористы. И вот на сцене танцует детский ансамбль калмыкского народного танца. Всё это происходит на большой сцене посреди большой поляны. Рядом замечаю паренька явно азиатской национальности, ну и чтоб завязать разговор здороваюсь с ним по монгольски: — Сайн байна – памятуя, что калмыки это часть монгольских племён, перекочевавших оттуда из-за каких то внутриплеменных распрей в своё время.
— А я думал, что калмыцкий и монгольский похожи – слегка разочаровано отвечаю я. И начинаю ему рассказывать историю его народа, какую в своё время я почерпнул из разных исторических книжек. Он некоторое время слушал, потом вздохнул и сказал: — Всё это очень интересно, но я кореец.
М: — Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
В: — Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.
М: — Да как же ее привести — дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т. п.
В: Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент — как зайдете пишите на бумажке — 10 шагов и кричите, потом 9 и т. д. Со скольки шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет: Жена, что на ужин?
Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу.
Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет.
Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать.
Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру.
— Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер:
1) Если выигрываешь — уважай соперников и не раздевай их до нитки
2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит
Вчера получил зарплату и пошел пообедать в кафе неподалеку. Встретила незнакомая официантка, уровень обслуживания — "богиня". Ни разу так здорово и как-то по-домашнему не принимали даже в статусных заведениях. При расчете решил выразить свое искреннее восхищение, а заодно выведать секрет правильного отношения к жизни и к работе. Сказал ей, что она круто работает и что я впервые увидел такое отношение к клиенту. Попросил сказать, в чем ее секрет. Получил такой ответ: "Я хозяйка этого кафе".
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Давным-давно было, в восьмидесятых, когда СССР был самой читающей страной мира, и все выписывали газеты и журналы. Какой-то "мудрец" разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который мне был нужен, попал в разряд дефицита, и к нему надо было брать еще что-нибудь из прочего... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называлась "Дась лу! ", что в переводе с удмуртского "Будь готов!". Своей письменности у удмуртов нет, поэтому пользуются кириллицей. Подписка на газету стоила за год всего 24 копейки, и выходила "Дась лу! " с периодичностью два раза в месяц. Спросил на почте: "Обязательно ли выписывать на свой адрес? "Ответили, что хоть на Биробиджанский.
Я решил подшутить и выписал на адрес, который первым пришёл в голову, кого-то с работы, в общем... Было это в августе, выходить газета будет с Нового года. Ну и забыл успешно про это дело, конечно...
После новогодних праздников пришёл тот товарищ на работу, на всех посмотрел испепеляюще и сказал, что все сволочи, гады и прочая, что он из-за нас чуть пить не бросил... Как было дело. Второго января, когда встреча Нового года в самом разгаре была, вышел он покурить и видит в своём почтовом ящике газетку... Решил почитать... НО НИ ОДНОГО СЛОВА "НЕ УГАДАЛ"! Понял, что пора бросать пить. Вернулся в квартиру, ушёл в спальню и впал в депрессию, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать... Только тогда и отпустило...
Знакомая рассказала. В чат детсадовской группы приходит сообщение от воспитательницы: "Завтра у нас концерт ко Дню народного единства и фотосессия. Просьба одеть детей в народную одежду".
Мамы уже ко всему привычные. Фотосессия так фотосессия. Весь вечер шьют детям сарафаны и косоворотки, мастерят из бумаги картузы и кокошники. Утром воспитательница видит этот филиал ансамбля "Березка", офигевает и спрашивает, чего это всех вдруг ударило скрепами по голове.
Мамаши:
– Ольга Петровна, вы же сами написали: привести детей в народной одежде.
Предположим, что в ящике шкафа лежат несколько синих и столько же красных носков. Известно, что минимальное число носков, которые я должен взять из ящика, чтобы из них заведомо можно было составить по крайней мере одну пару носков одинакового цвета, совпадает с минимальным числом носков, которые требуется взять из ящика, чтобы из них можно было составить по крайней мере одну пару носков разного цвета. Сколько носков в ящике?