![анекдотов.net / Конкурс несушек на яйценоскость. Приходит француженка, вся ухоженная, ... ухаживать, я ведь то е[ж]. ся, то несуся!](/titlecat2016.gif)
|
Конкурс несушек на яйценоскость. Приходит француженка, вся ухоженная, пёрышки вычищенные, клювик блестит, статная походочка, приятный аромат. Жюри спрашивает:
— Какая у вас яйценоскость? — Одно яичко в день! — О, замечательно, присаживайтесь! Приходит американка. Пёрышки вычищены, надушены, клювик блестит, х@холок стоит. — Какая у вас яйценоскость_ — Два яичка в день — О, великолепно, просим вас, занимайте своё место! Тут влетает русская куропатка, вся запыхавшаяся, рваная, драная, клочья вырваны, перья торчат во все стороны, расстрёпаная, грязная, клюв ржавый, х@холок перекошеный... — Какая у вас яйценоскость? — 100 яичек в день! Жюри единогласно присуждают ей главный приз. Вручение состоялось. Подходят к ней француженка с американкой и спрашивают: — Почему же ты совсем за собой не следишь? Ты посмотри на себя, на кого ты похожа-клочья выдраны, перья в разные стороны, грязная, клюв ржавый... — Да когда же мне за собой ухаживать, я ведь то е[ж].. ся, то несуся!!! |
| 03 Sep 2006 | SON    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мужчины после охоты обмывают дабычу. Водки как всегда мало, и они устраивают конкурс. Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.
1)Кабан. Убит выстрелом в сердце.(Угадал, выпивает стакан водки)
2)Заяц русак. Убит выстрелом в голову.(Угадал. выпивает стакан водки)
И т. д. и т. п.
Наутро жена будит мужа и говорит:
Ты что на охоте снова пил?
Нет. Счего ты это взяла?
Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил: "Мышь полевая. Убита топором в спину"
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? ”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
— Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
— Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
— Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика