![анекдотов.net / Вовочка несется после урока по коридору и чуть ... лет тебя не видал, [дол]бать твой лысый череп!](/titlecat2016.gif)
|
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора
школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
— А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку — руки в карманы — подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: — Ну, здорово, старый х[рен]! Сто лет тебя не видал, [дол]бать твой лысый череп! |
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:
— Кажется, я кошелек в машине обронил! Таксист нажимает на газ.
Абрам:
— А Рабинович не наврал, сработало!
Есть у меня один знакомый, которого зовут Гоша. Но он Медвинский, а не
Рабинович. И вам, наверное, не
нужен. ////да что вы взялись за Гошу
Рабиновича? Пусть спит спокойно.
— Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жёны разведённую женщину?
— Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.
На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.
— Мне бы это и в голову не пришло, — ответил Ботвинник.
— А как фамилия вашей матери?
— Рабинович, — ответил Ботвинник.