Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:

— Приходи первочка попробовать.

Он:

— Занят надо Василису похитить.

Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.

Звонит лешему тот согласился. Смотрит

Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:

— А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?

Отвечает леший:

— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо — ноги отказывают!

— Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?

— Зато по химии я всегда был отличником!

Командировочный в незнакомом городе, бродит по улицам в поисках спиртного.

Все закрыто. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку.

— Тысяча...

— Черт с тобой, давай.

— Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.

В гостиннице откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду.

В ярости набрал номер телефона.

Заспанный женский голос отвечает:

— Дежурный диспетчер водоканала слушает...

— Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму...