|
Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
— Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся? — Дернуть за кольцо. — А если он не раскроется? — Дернуть запасное кольцо. — А если и после этого не раскроется? — Тогда можете прийти к нам и бесплатно поменять парашют. |
| Новые анекдоты от читателей | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Диалог в нью-йоркском ресторане.
Иванушка (недоросль):
— А дэ варэныки з колгоспным салом?
Баба Роза (жертва сталинских репрессий):
— В заднице!!
Пожилой немец приходит к пастору и говорит:
— Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.
— В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.
— Но я брал с него деньги...
— И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.
— Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор...
— Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!
Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.
— И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? — перебивает его еврей.
— Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил арендную плату!
— Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
— Для самого узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты...
Приходит старый Абрам к раввину и говорит:
— Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово ``нюанс``. Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое...
— Хорошо. Смотри...
Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:
— Засунь мне свой нос в [п]опу.
Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит...
— Ну, как?
— Да плохо. Воняет. .. И нос в жопе...
— У меня тоже нос в жопе, но есть нюанс...

