Поднимаются по трапу мужик и коза. Стюардесса останавливает мужика и говорит:

— С козой в самолёт нельзя.

Мужик отвечает:

— Это не коза, это собака.

— Да, а почему у неё рога?

— А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

В школе ученик спрашивает учителя:

— Марь Иванна, Вы же не накажете меня за то, чего я не делал?

— Нет, не накажу. Говори, о чем ты?

— Я не сделал домашнее задание.

Приезжает на каталке к директору завода инвалид на работу устраиваться. Директор смотрит на него — а у того ниже пояса все оттяпано и интересуется:

— Вам чего?

— На работу устраиваться. Слышал — инвалидов набираете

ПО ГОСПРОГрамме.

— Ну я даже не знаю. Ну не таких же. А вы кем работали до этого?

— Проводником в поезде двадцать лет отработал, пока между вагонами не провалился и не оттяпало мне все тут.

— Ага, — директор с интересом осмотрел работника, — а руки у вас накачанные?

— Еще как, я же от земли руками отталкиваюсь.

Тогда погодите, — директор набирает на телефоне номер, — алло.. алло? Михалыч? Зайди-ка сюда.

Заходит какой-то мужик в кабинет. Директор к нему подходит, говорит инвалиду:

— Это Сергей Михалыч — главный энергетик. Михалыч, помнишь ты мне говорил, что тебе нужен сверхмощный полупроводник?

— А мы в прошлом году кусты смородины обработали калиевой селитрой, кальциевой селитрой и марганцовкой, и сверху от вредителей серой посыпали.

— Ну и как?

— Варенье сварили, дед попробовал и сказал "Зашибись! Осталось бикфордов шнур к банкам приделать! "