|
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот! Старик говорит с гордостью: — Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: — Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: — Нет, дочка, колени здорово подводят! |
| 06 Jun 2010 | Стоян   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Жил да был старичок-ceксопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
— Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, — сказал он мужу, — кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, — сказал он жене, — накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
— Но доктор!! Вы же помогли нашим друзьям!
— Ну, хорошо, — сжалился доктор, — в магазине на углу купите яблоки и соленые крендельки, те, которые к пиву...
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
Мужик страдал от приапизма (непроходящая эрекция) вот уже несколько дней, и никакое количество ceкса не убавляло эрекцию. Он пришел в аптеку и спрашивает продавщицу:
— Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом?
— Конечно, я и есть фармацевт.
— Нет, мне нужен фармацевт-мужчина.
— Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы — владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент, если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту.
У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения.
Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит:
— Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить?
— Хм извините, я должна посоветоваться с сестрой.
Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит:
— Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки.
Психиатр спрашивает своего пациента:
— Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
— Конечно.
— И когда это бывает?
— Когда снимаю трубку телефона.