Настоящий мужчина…

— в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать, используя парусность трусов;

— знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от дома барах;

— ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее плодами;

— способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки сигареты;

— чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол, листать “Playboy” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций возрастает до четырех;

— может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул;

— любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку самого процесса зачатия;

— мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный;

— настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;

— в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым положением соседнего автосервиса

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.

— прежде всего, я импотент, — оправдывается тот.

— прежде всего, вы коммунист! — строго и проникновенно говорит секретарь.

— Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?

— Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Встречаются два студента:

— Ты чего такой утомленный?

— Завтра зачет по технике ceкса. Всю ночь шпоры писал!