Вчера вечером было.

Подъехал к новому торговому центру на Дальневосточном (я в Питере живу, если чо), поставил машину, кнопочку на брелке кликнул и пошел по своим делам... впрочем, это неважно совсем. Спустя какое-то время выхожу, иду к машине, по пути кликаю сигналку — "курлык" говорит мой автомобиль, я сажусь за руль и охреневаю — на пассажирском сиденье сидит какая-то мадемуазель, вся такая из себя замечательная, но тоже с выражением крайнего изумления на личике. Я так осторожно у нее спрашиваю, "какого, мол, собственно, хрена, вы, мадемуазель, делаете в МОЕЙ машине?". Она открывает рот, чтобы что-то ответить, но я ничего не слышу, так как я уже извлечен из машины большим (ну так мне показалось сначала, в действительности он оказался просто огромным) и злым мужиком, который ласково, но так, что по спине побежали мурашки размером с хомяка, шепнул мне прямо в ухо "какого, мол, хрена ты клеишься к моей девушке в МОЕЙ собственной машине?". В голове понеслись мысли о каком-то новом виде разводов и подстав, но вслух я довольно бодро сказал:

— Вообще-то, любезный, это МОЯ машина!

— Чего?! Как это? — такого хамства мужик явно не ожидал и как-то даже слегка сдулся.

— А так, — развиваю я успех, — моя машина, вот и ключик и ПТС имеется!

— А-ну-ка дай-ка сюда! Ключик свой! — хватает у меня из рук связку ключей и жмет на кнопку сигнализации.

— Курлык! — донеслось откуда-то сзади. Синхронно поворачиваемся...

Картина маслом — рядышком стоят две абсолютно одинаковые "Вольвы" и два крайне удивленных мужика, которые спустя мгновение начинают истерически ржать...

Всё-таки питерцам и москвичам друг друга понять очень сложно. Вот недавно стою на Ленинградском вокзале в Москве, жду поезда. Рядом — ларёк, торгующий чем-то там мясным, процессом руководит жгучий брюнет, всё, как полагается, вобщем. Но тут вдруг к ларьку подходит другой такой же жгучий брюнет в кепке, и, по всей видимости, хочет что-то там купить и съесть. Заводит разговор на эту тему с продавцом:

— Эй, слюшай, у тэбя курица харошая?

— Канэчно, харошая. Лучший куриц всей Масквы!

— А соус бэсплатно?

— Вай, пачэму соус бэсплатно? Вон бумажка — всё написано скока стоит.

— А у нас в Питере соус бэсплатно...

— Да, слюшай, знаю. У вас в Питере и курица тож бэсплатно:)

— Зачэм так говоришь, да? У меня в Питере своих три палатки шавермы, я знаю! Ладно, ты вот чито мне скажи: пачэму у вас в Маскве шаверму называют "шаурма"? Это нэправильно! Правильно "шаверма"!

— Слюшай, а ты как думаешь, рюсский язык я сам придумал, да? Откуда знаю?

Потом подошёл мой поезд, а они всё разговаривали. Дальше, скорее всего, как и в любом разговоре питерца с москвичом, последовало обсуждение поребрика, булки белого и превосходства Мариинки над Большим. Нет, питерцам и москвичам очень трудо понять друг друга...

Рассказываю со слов своей подружки...

Она со своей подругой, назовем ее Машей, обсуждала молодого человека последней. Ну а парень этот в семье не один — у него есть брат-близнец, который постарше минут на 20-30. Ну и подружка, вместо того, чтобы спросить насколько братья похожи, решает выпендрится и спрошивает у Маши: "А он однояйцевый близнец или двуяйцевый?" (надеюсь вы знаете, что однояйцевые похожи, а двуяйцевые нет). На что получает задумчивый ответ: "Ты знаешь, я еще не трогала"...

У меня была истерика.

Когда вы собираетесь много выпить и хотите помнить что творилось, просто записывайте голосовые сообщения и утром будете помнить всё 😃

Решила погадать по книге, какого пола будет мой будущий ребёнок. Срок маленький, ещё ничего неизвестно. Решила погадать даже просто по приколу, а вдруг сбудется. И почему-то из большого разнообразия книг мне нужно было взять именно книгу Пушкина. Страница загадана, строчка загадана. И конечно, мне выпало: "Родила царица в ночь не то сына, не то дочь". Жду УЗИ.