— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?

— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?

— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.

— Но ведь многие это делают.

— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:

— Сколько мин@т?

— 600 рублей.

— Эх, а у меня с собой только 100 Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?

Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:

— Эй, а мобильный??

— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916.....

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:

— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.

Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда!

Второй — третьему:

— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.

Мы все, как один, один за всех и все за одного!

Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой

— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.

Восьмой — девятому:

— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!

Девятый — десятому, под локоток:

— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

Десятый:

— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ