— Это что? — вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке.
— А, это? — говорит как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги.
— Это я зеркала протираю.
— Какие зеркала? Это же трусы!
— И что? — говорит муж.
— Трусами запрещено зеркала протирать?
— Это женские трусы! — говорит жена, делая акцент на гендерной составляющей трусов.
— Зеркалам-то какая разница, мужские, женские. Тряпка она и есть тряпка.
- флегматично отвечает муж, и в тоне его сквозит явное непонимание, отчего такой простой вещи жена уделяет столько внимания.
— Где ты их взял?! — начиная потихоньку выходить из себя, повышает тон жена.
— В бардачке. — всё так же невозмутимо, но уже с некоторой долей удивления отвечает муж.
И тут жена окончательно выходит из себя.
— Ты что, за идиотку меня держишь? — кричит она.
— Откуда у тебя в бардачке женские трусы?!
На секунду оторвав взгляд от дороги муж удивлённо смотрит на неё, и спрашивает.
— Ты что, правда ничего не помнишь?
— Что я должна помнить? — кричит жена.
— За день до отлёта вы устраивали на работе девишник, по поводу твоего отпуска. Помнишь?
— Нууу?.......
— Ты ещё брала мою машину. А вечером позвонила — приезжай за мной, я тут немножко выпила. И мне пришлось ехать забирать и тебя, и машину.
Вы там все уже были в зюзю.
— И что?
— Ну, утром я отвёз тебя в аэропорт, а потом обнаружил в бардачке эти трусы. Правда не помнишь?
— Уфф! — облегченно вздыхает жена.
— Прости, дорогой! Мы тогда действительно слегка перебрали.
Это ещё что! — говорит муж.
— Трусы это ерунда. Видела бы ты, чем я снег с машины чищу.
Тут муж наклоняется, открывает бардачок, и достаёт оттуда солидных размеров искусственный член.
Показывает жене, кладёт обратно, и говорит.
— Ну ладно, что это мы всё про меня да про меня. Расскажи лучше, как в отпуск съездила?
