— Выхожу на балкон, смотрю — петрушка на газете лежит. Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: « Ты ничего на балконе не брала? »... А я думаю: блин, внуков-то у меня отродясь не было...

— Махну в Милан, поесть спагетти...

— А я — винца попить в Прованс...

В Газпроме вяло обсуждали Аванс

— Хаим, ты слышал, что люди говорят?

Доллар-то, оказывается, падает.

— Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.

— Официант! Чашку кофе и свежую газету!

— Пожалуйте, сэр.

Через некоторое время.

— Официант! Кофе без сахара.

— Минуточку.

Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.

— Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки?

— А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно.

— Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?

— Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.

Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно!

— Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?

— Ложечкой,