В ресторан заходит здоровенный мужик. К нему подбегает официант:

— Что угодно-с?

— Ведро водки.

— А кушать чего изволите?

— Вот ее, родимую, я и буду кушать!

Сара в гостях:

— Мой муж — сифилитик и мудозвон!!

— 8-О

Муж Сары:

— Сара сколько тебе говорить: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!!

— Михалыч, ты слыхал, что эксперты советовали отключать микрофон на умной колонке?

— Ну да, я курсе.

— И что, отключаешь?

— Еще чего. Наоборот, я частенько подхожу к колонке, и говорю все что думаю про зеленый банк и его начальство с кредитами в 37% для пенсионеров, про тех козлов, что не дают мне смотреть ролики про рыбалку на ютубе, про воров-губернаторов, про депутатов и их законы..

— И что ты думаешь — тебя записывают?

— Я не знаю, записывают меня или нет, но на душе точно становится легче!

— Говорит борт 713, дайте полосу для посадки.

Диспетчер:

— 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите.

Голос громче:

— А я говорю — дайте полосу.

— Не дам полосу, перед вами очередь.

Еще громче:

— Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу!

— Прекратите орать в микрофон!

— КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ

ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!