Молодой человек решил похитить свою возлюбленную.

Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице.

Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели такси. Машина доставила их в аэропорт.

— Вы не представляете, как мы вам благодарны, — сказал молодой человек водителю.

— Сколько я вам должен?

— Ничего вы не должны. Папаша вашей спутницы все оплатил заранее.

— Если бы ты знал, — говорит жена мужу, — как мне не хочется идти в гости к Ковальским!

— А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем...

— Ты прав! Пойдем!

Анекдот из реальной жизни:

"Случилось так, что подошел срок и мой приятель отвез свою жену в роддом.

Сдал ее, родимую, а сам, как и положено, сидит в предбаннике, ждет результатов. Через некоторое время заходит в приемное отделение мужик, подходит к окошку:

— Моя еще не родила?

— Поздравляю вас, папаша, у вас девочка!

Мужик задумчиво так качает головой, разворачивается и уходит.

Через некоторое время появляется опять, уже явно навеселе, опять подходит к окошку:

— Моя еще не родила?

— Я же вам уже говорила, у вас девочка, поздравляю еще раз.

Мужик опять задумчиво качает головой, разворачивается и уходит.

Через некоторое время появляются уже трое, причем тот мужик уже не вяжет лыка и безвольно болтается посередине.

Троица зигзагом направляется опять же к окошку:

— У этого мужика жена рожает. Не родила еще?

Из окошка уже возмущенно:

— Да вы что, ох[рен]ели, я ему уже два раза говорила: девочка у него, де-воч-ка!

Мужики обалдело смотрят на счастливого папашу:

— Ты че же это, козел, дурака валяешь?!

Тот с усилием поднимает голову и еле ворочая языком:

— Ну не мог я вам в этом признаться, не мог... Стыдно... "

Приходит еврей к раввину и спрашивает:

— Ребе, я иду в "Магнит", и у меня волосы встают дыбом какая жуткая инфляция. Слава Богу, я не пропаду, потому что у меня лежат кое-какие деньги в "Сбере". Но я не знаю, как их сохранить. Может, оставить там и получать проценты, а может, забрать и купить валюту? Или золото? А может, брендовые часы – они вроде никогда не дешевеют? Или консервы – вдруг продукты пропадут...

Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.

— Ребе, у меня завтра свадьба, первая брачная ночь. Посоветуй, как мне ложиться в постель с мужем: в рубашке или без рубашки?

— Знаешь, внученька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, он тебя все равно вы[дер]ет. Да, кстати, — раввин переводит взгляд на посетителя, — к вам, рэб Мирон, это тоже относится.