|
Купил программист на Озоне лампу. Потер её, оттуда вылетает джинн:
— Исполню три твоих желания! — Первое: хочу работать не выгорая! Джинн щелкает пальцами: "Готово! " — Второе: хочу, чтобы код всегда писался сам, без багов и с идеальной архитектурой! Джинн снова щелкает пальцами: "Исполнено! " — Третье: хочу, чтобы заказчики всегда четко знали, чего хотят, и никогда не меняли ТЗ! Джинн грустно вздыхает, достает синий жилет маркетплейса и говорит: — Так, ладно, давай её сюда. Оформляем возврат по браку. |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сидит как то программер, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, доками, FАQ-ами... неделю сидит — ни фига не получается.
Мужик уже похудел весь, зарос щетиной...
Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):
— Ну... все играешь?
Женщин хлебом не корми, дай только найти в мужчинах какие-нибудь недостатки. Моя супруга тут заявила, что я с возрастом стал идиотом. Долго убеждал её, что возраст ни причём — я всегда таким был.
Артист пригласил на спектакль своего друга. После спектакля он сидит в гримерной, вытирает грим.
Артист:
— Ну что, как спектакль?
Друг:
— Чудесно! Все актеры играли как боги, сцена слилась с залом, просто полное проникновение, но ты... то слова забудешь, то на бабу в зале засмотришься.
— Угу... А музыка тебе как?
— Прекрасно, чувствуется, что композитор чувствовал пьесу, от драматических актеров не ожидал такого вокального таланта, правда, ты то не в такт запоешь, то петуха пустишь.
— Умм... А декорации понравились?
— Бесподобно! На всех актерах костюмы с иголочки, ну как в прошлом веке, правда, у тебя пуговица оторвана, ботинки нечишены, не понимаю.
— Ага... а что, жена-то твоя все [м]лядует?