|
Вчера выхожу во двор. Сидит на лавочке Михалыч, наш местный финансовый эксперт, курит.
— Здарово, Михалыч, рубль укрепился к доллару на 2 копейки. Что скажешь? — Это только начало, братиш. Попомни мое слово. Скоро всему пи*дец. Экспортеры сд@хнут. Налоговые поступления в бюджет всё, тютю. Ну и далее по цепочке, сам понимаешь. Сегодня выхожу, говорю: — Михалыч, рубль к баксу ослаб на 2 копейки. Что скажешь? — Это только начало, братиш. Попомни мое слово. Скоро всему пи*дец. Инфляция будет — офигеешь. Мелкий и средний бизнес всё, тютю. Ну и далее по цепочке, сам понимаешь. |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Вот пример импортозамещения в одной отдельно взятой семье:
От меня, например, ушла жена, так я теперь делаю кунниллиннгусс своей
18-летней дочери.
— Ну и как ощущения?
— Вкусно и ДОЧКА!
Сын явился в разодранном костюме.
— Что с тобой случилось? — строго спросил папа.
— Я подрался с соседским мальчишкой.
— Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
— Это что! — гордо отвечает сын.
— Посмотрел бы ты на этого мальчишку.
Его папе нужно покупать нового ребенка...
Мама пятерых детей выиграла игрушку в лотерею. Она созвала своих детей, чтобы спросить, кому из них достанется подарок.
“Кто самый послушный? ” она спросила.
— Кто никогда не перечит папе?
Кто делает все, что он говорит?
Пять детских голосов ответили хором.
“Хорошо, мама, эта игрушка достаётся тебе”.
— Мой муж постоянно сравнивает меня с Мерлин Монро.
— Но у тебя с ней нет ничего общего!
— Вот в этом он меня и упрекает...