Вовочка:

— Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?

— Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?

— А у Вас морщины на лице пропали!

Приехал барин из Петербурга в поместье.

Утром, в сопровождении управляющего, идет озирать владения.

Подходят к ручью, через который перекинуто скользкое брёвнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.

— Ты бы, Никодим, — говорит управляющему, — мостик бы какой здесь поставил или досочку хоть положил...

— Сделаем-с, барин!

Через пару недель барин снова надевают штиблеты и идут гулять.

Подходят к ручью, а там все как и было.

Барин разворачивается, управляющему по зубам — хрясь! Печально вздыхает и идёт назад, испить кофию.

На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги, идет озирать владения

А там — мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке.

— Ты что, Никодим — сразу поставить не мог?

— Так не было-с чётких указаний, барин!

Зима лютая.

Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:

— Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!?

Ворона рядом на ветке:

— Косой, ты чего орёшь? Миша спит...

Заяц:

—... я в курсе...

— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?

— Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.