В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:

— Понимаете, я ceксуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого орг@зма.

Судья: М-да, такое дело, разведем.

Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся

ceксом, моя супруга так потеет, что я с нее с@скальзываю и никак кончить не могу.

Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.

Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?

— Отнюдь, очень даже.

— А чего тогда разводитесь?

— Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее.

— Не понимаю, вам-то что?

— Да мне ничего, друзья смеются.

Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы(П). Один был старый, толстый и близорукий, а второй — молодой(М), стройный, сильный и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере.

Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила.

И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на несколько метров и победил. Разгневаная принцесса подбегает к молодому:

— Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды... а ты!

(М):

— Понимаешь, я его обыгрывал и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду.

Вот тут-то я и начал цеплять водоросли...

Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:

— Ну я — муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.

— За что?

— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.

Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.

— За что?

— Да вспомнил: а она у тебя была?!