Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:

— Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.

— Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!

— Как это понимать?

— Да как хотите, так и понимайте.

— Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые...

Подходит к одному из раненных и спрашивает:

— Страховой агент уже приходил?

— Нет... еще... — отвечает пострадавший

Рабинович:

— Ну, тогда я с вами прилягу...

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.

Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:

— Да, рука — дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.

Друг пришел через 4 часа:

— Ну как? Где он?

— Да на первом этаже в настольный теннис играет.

Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.

Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.

Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:

— Нога — это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.

Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.

На докторе лица нет.

— Ну как?

— Умер.

— Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова — сложнейшая операция.

— Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:

— Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.

Избушка наклоняется, а Змей её — опппа!!!

Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:

— Хорошо иметь домик в деревне!