|
Зима, ночной клуб молодой человек знакомится с девушкой. Через некоторое время он доказывает ей, что у него доа им будет лучше и девушка садится в его машину. По дороге к дому они въезжают в небольшой лесок и вдруг машина останавливается.
— Вылезай! — Говорит молодой человек. — З-з-зачем?! — Слегка испугавшись спрашивает спутница. — Вылеза-а-ай! Страшно кричит парень. Девушка, на полусогнутых ногах покидает машину вибрируя всем телом. Она в ужасе перебирает все истории ранее слышанные от кого-нибудь. — Лепи снеговичка! Девушка подрагивающими руками лепит того, не понимая, зачем. Как только она его слепила, её посадили в машину, отвезли в неплохой дом, где была горячая ванна, прекрасный ужин, чудесное вино и много-много прелестного ceкса. Утром девушка будит парня. — Мне просто интересно. Зачем? Зачем я лепила этого долбанного снеговичка? — Меня ты забудешь через три дня. А вот снеговичка, ты до самой смерти помнить будешь! |
| 15 Jan 2024 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Почему с лого ЦИК убрали радугу?
— А какой в ней смысл? Про политическую ориентацию ЦИК и зарегистрированных кандидатов и без радуги на лого все знают...
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
— Ну пи[c]ец, одной заботой меньше стало.
Все:
— Что, корма завезли?
Председатель:
— Нет, х[рен] стоять перестал.
Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
Вождь: — Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают..
Идёт к французу. Тот почище Марселя
Марсо жонглирует шарами. Пошёл к русскому. Выходит: — Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают: — Чем же он вас удивил-то?
Вождь: — Он один шарик сломал, а второй..... потерял!
Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
— Пили?
— Да, выпили... подождали еще немного...
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю
— кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...