Муж с женой в постели. Жена ссылаясь на головную боль, отказывает мужу в близости.

Муж:

— Дорогая, ну давай, я уже неделю без ceкса...

Жена, зевая:

— Я устала, давай утром, поставь будильник на три минуты пораньше!

— А почему на три?

— Потом я хочу ещё пару минуток вздремнуть...

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит:

— Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — [п]опу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило —тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

— Сынок, ты что! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит:

— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: — А если кого сильно [дол]бет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той [ман]дой на кухне разбирайтесь.

Она:

— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!

Он:

— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).

После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.

— Дядя!! Дядя!! — закричал мальчик, — Там оборотни воют!!

— Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, — успокоил его дядя, — оборотней не существует.

— Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! — не успокаивался мальчик.

— Нет, у нас тут они не водятся, — ответил дядя.

— Что же может так страшно выть?

— Это койоты.

— Койоты? А что это такое?

— Ну.... они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.

— А почему они так страшно воют?

— Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...