Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей "Секунда" посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.

Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Приходит барабащик на репетицию, заспанный такой весь.

Его спрашивают:

— Ты чего, не выспался, что-ли?

— Да сосед совсем офигел — всю ночь в стену стучал...

— Ну, тебе не повезло. .

— Да, в общем-то, ничего. Я все равно всю ночь репетировал....

— Вовочка! Почему твоё описание кошки дословно совпадает с сочинением твоего брата?

— Так всё правильно, ведь у нас дома только одна кошка.

В столовой:

— Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?

— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

Пришла пора подвести итоги 2033 года!

По традиции, год был непростым, но мы справились. А как иначе?!

Итак, основные итоги:

1. Курс доллара преодолел психологическую отметку в 2, 5 копейки.

2. Лидером российского кинопроката стал фильм Евгения Кулика — "Ребята с нашего двора" о простых хороших парнях, работающих на заводе.

3. Компания Apple после реструктуризации долгов окончательно перешла на производство яблочного сока и пюре.

4. Центробанк утвердил ключевую ставку на 2034 год — 0, 005% годовых.

5. Победительницей конкурса Мисс мира сенсационно стала женщина.

6. Министр культуры Ольга Бузова предложила добавить в школьную программу уроки целомудрия.

7. Сборная России по футболу выиграла чемпионат мира. В популярном симуляторе FIFA-2033.

8. Автомобили бренда "Лада" неожиданно заняли лишь второе место в списке самых продаваемых по итогам года в Европе. На первом месте обосновались модели марки "ГАЗ".

9. Президент России официально объявил следующий год – Годом котиков.

10. Основными проблемами россияне назвали рост цен на чёрную икру на 0, 3% и загруженность пляжей на Мальдивах (самое популярное место отдыха у 96% жителей страны — по данным ВЦИОМ).

Полищук